01 декабря 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗадача:
Аркадий пригласил Веронику в ресторан. По дороге купил розы за 3500 рублей. Счёт в ресторане, который оплатил Аркадий, 9200 рублей. После ресторана они зашли в ночной клуб, выпили и потанцевали. За посещение клуба Аркадий заплатил 5850 рублей.
После этого Аркадий пригласил Веронику к себе. Она сказала, что хотелось бы побольше узнать Аркадия и пока не готова заходить к нему домой. Поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить.
Итого, Аркадий остался в минусе - 18550 руб.+ 284 рубля пачка презервативов (предусмотрительно куплена Аркадием, но так и не пригодились).
Пока Аркадий проводил вечер с Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. Он заплатил Снежане 3000 рублей. Причём, презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?
Аркадий пригласил Веронику в ресторан. По дороге купил розы за 3500 рублей. Счёт в ресторане, который оплатил Аркадий, 9200 рублей. После ресторана они зашли в ночной клуб, выпили и потанцевали. За посещение клуба Аркадий заплатил 5850 рублей.
После этого Аркадий пригласил Веронику к себе. Она сказала, что хотелось бы побольше узнать Аркадия и пока не готова заходить к нему домой. Поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить.
Итого, Аркадий остался в минусе - 18550 руб.+ 284 рубля пачка презервативов (предусмотрительно куплена Аркадием, но так и не пригодились).
Пока Аркадий проводил вечер с Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. Он заплатил Снежане 3000 рублей. Причём, презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?
Едет два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...».
Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча
Первый: «Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!»
Все молчат, никто внимание не обращает
Первый: «Ну вот видишь»
Второй: «Ладно, давай!»
Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?»
Дед: «Да сердце прихватило, сынок»
Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?»
Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали
Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча
Первый: «Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!»
Все молчат, никто внимание не обращает
Первый: «Ну вот видишь»
Второй: «Ладно, давай!»
Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?»
Дед: «Да сердце прихватило, сынок»
Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?»
Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали
"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Зяма. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...
Вопрос перед сном: как назывался электрический скат до того как изобрели электричество?
xxx: Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.
xxx: Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост.
xxx: А это упражнениями не корректируется.
xxx: Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост.
xxx: А это упражнениями не корректируется.
10
Старый анекдот советских времён, когда жиплощадь нельзя было продавать, но можно было «менять»
Об’явление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков. В разных районах.
Об’явление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков. В разных районах.
Самый смешной анекдот за 23.11:
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.