Поиск по автору:

Историю США где-то с начала 20-го века можно коротко передать русской пословицей:"Громче всех "Держите вора кричит сам вор."

- И кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат!
- Калибского моля?

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...

Ложка говна уберет горечь острого перца.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, первым делом ищете пункт о совместимости с алкоголем?

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: все выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками...
Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

В ответ на угрозы " Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины... Руководство Газпрома пообещало во время акции " ПОДДАТЬ ГАЗКУ"... чтобы ё@нуло посильнее!!!...

- Так неудобно когда трусики между булок застревают...
- Блин, зачем ты трусы в хлебницу засунул?!

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это вы..."

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И опаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

- Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да все нормально, жид-здоров.

- Я вам, Рабинович, так скажу: повезло тому, у кого теща глухонемая.
- Да?! А выражение лица!..

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол.
Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ.
Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля: - Чего это они?! - А, ерунда.
Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е.. т твою мать, в такой дождь?!"

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Изюминка это твое лицо с утра.

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу:
"Я - не такой, как все".

Когда Президент Трамп пытается нажать на красную кнопку, у Джейсона Стетхэма звонит телефон.

Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
Рязанский Резюмейный.

Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделал, вообще неестественно смотрятся".

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну, что ж, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

ВОТ ЧЕМ НРАВИТСЯ МНЕ ИНТЕРНЕТ?!.. ЗДЕСЬ КАК В ЖИЗНИ... ЛЮБОВЬ... СПЛЕТНИ ... РАЗБОРКИ.... ЛОЖЬ... ПИЗД*Ж.... ПРОВОКАЦИИ... УГРОЗЫ... А МОРДУ ВСЕ РАВНО НЕ НАБЬЮТ.

Все чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле.
Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто блядство?

Педерасты - это геи, которым не нравиться стирать вещи, готовить еду и
убирать помещение!

Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя блядью...

Я до кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

Знаете ли вы. что если перевести название города Красногорска на немецкий язык, то получится Ротенберг?

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

В споре дурак имеет явное преимущество:
состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Он был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен! Одним словом пьян!

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе ва-аще кровь охренительно идет!

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.