Остальные новые анекдоты

Малолетние сыновья Рамзана Кадырова 9 и 10 лет от роду подарили своему тренеру роскошный Porsche Panamerа за несколько миллионов рублей. А что дарил ты своим наставникам, когда учился в 5 классе?

Ходорковский после дня рождения жалуется жене:
-Не, ну я говорил ребятам, чтобы не заморачивались особо и дарили что-нибудь чисто символическое. Но не до такой же, блин, степени!
-А что подарили-то?
-Зонтик, шарфик, пачку чая и ледоруб.

- Ты почему до сих пор не женился?
- Судьба хранит.

Полицай подошёл к одиночному пикетчику, у которого в руках вместо плаката чистый лист бумаги. Немного подумав, полицай со словами :" Ну ты, мужик, и сформулировал!", хватает этого пикетчика и волокёт в автозак.

Девушки, если вас послали на х*й, не переживайте!
Отвечайте: "Дай бог на хороший".

Оказывается хакеры Вооружённых Сил проникли в компьютеры Госдумы и переписали бюджет под себя. А я думал Путин в этом виноват, что денег на образование, медицину и социалку всё меньше с каждым годом.

Все находки регистрируются и возвращаются государству, а 25% тому, кто нашел.
Интересно , кто нашел клад в квартире у полковника?

Из 100 тыс. человек, вышедших из Алеппо, не оказалось правозащитников, транслировавших репортажи о бомбардировках госпиталей.
О как!!

Объявление.
Меняю проверенную годами надежду на любые деньги. Ждать уже немного притомился.

Когда мой самый лучший и самый любимый в мире мужчина сбрил бороду и усы, то оказалось, что я встречалась с прыщавым.

Последним условием для получения Украиной безвиза с ЕС будет: "Сходи туда, не знаю куда и принеси то, не знаю что!"

В связи с блокировкой 127.0.0.1

Смортят китайцы на русских и удивляются: "Почему у вас у русских все делается через жопу? Ведь ясно, что в результате вы все равно придете к полной блокировке страны по периметру - то, что мы сразу сделали как Великий китайский фаерволл. Но как долго, мучительно и дорого вы к этому идете: на каждый адрес по заседанию суда, ручками вносите в реестр..."

Заботясь о душевном здоровье народа, Первый канал запустил рекламу с белочками.
Придет белочка на новогодние праздники, а подсознание: "Привет реклама первого канала!" и дальше пить.

А вот еще один парадокс этого говённого мира: Чем крепче вера, тем больше поводов сомневаться!

В связи с наступающим годом Петуха 1 телеканал принял решение вместо надоевшей "Иронии судьбы..." показать в новогоднюю ночь мультфильм "Побег из курятника"

Вот даже совсем не специально пользуюсь цитатами Великих ученых в своих комментариях, просто за свои высказывания и что на самом деле думаю - недолго и в морду схлопотать

- Скоро Новый Год.
- 1 января прокукарекает.

- Что это?!
- Счёт.
- Но мы это не заказывали и не ели!
- А вот показания товарищей из-за соседнего столика. Плати, сука.

Для того, чтобы расширить базу email-подписчиков маркетолог Алексей решил пойти на президентские выборы...

- Скучно тут у вас. Давайте веселиться!
- Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.

Сразу же после предоставления Украине пресловутого безвиза панели в европейских столицах обляденеют. Причем вне зависимости от сезона…

- А вот как бы назвал свою книгу Льюис Кэрролл, живи он в современной Латвии ?
- " Алиса,стране 3,14здец !"

Дорогой мой папа, пишу тебе письмо, т.к. видео связь с земли на планету Proxima b идет очень долго. Мама сказала что тебя опять убили (и это уже седьмой раз за месяц) и тебе снова придется проваляться в регенеративной камере полдня. Хорошо что наука продвинулась так далеко, что теперь в первом классе все уже знают что такое "ядерный дуализм". И все благодаря великим китайским ученым! Съем сегодня в маке бигтести и выпью большую колу за твое здоровье!
Я очень горда тобой, и всегда рассказываю своим одноклассникам как ты храбро убиваешь пачками местных аборигенов, которые кроме палок ничем обороняться не могут, уж им точно не тягаться нашими плазмаганами GFX 5000 из Зимбабы, наверное это очень весело! А когда вы полностью их истребите мы сможем первыми колонизировать их планету добывать нефть и газ и поставлять на землю, и экспортировать в разные страны, и тогда уж точно учителя, врачи и библиотекари в нашей стране смогут получать приличные зарплаты, и не будут брать кредиты на налог за воздух и кочки на дорогах, и смогут вдохнуть полной грудью!

Спасибо Папа за то что ты строишь для нас светлое будущее, за МИР ВО ВСЕМ МИРЕ!

Юристы ФБК нашли у российского оппозиционера Алексея Навального в анализах ДНК Виндзоров. Навальный тут же объявил себя наследником английского престола после Елизаветы Второй.

Алексей Навальный заявил, что он девственник и католик. И будет участвовать в следующих выборах Папы Римского.

«МЕСТЬ ОБМАНУТОЙ ЖЕНЩИНЫ».
Хиллари Клинтон призналась, что рвалась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу. С братом Моники Левински она заранее договорилась.
Олег Бутаев

Трамп так долго не мог выбрать госсекретаря, потому что на эту должность введен российский ГОСТ и теперь она называется гостсекретарь.