Поиск по автору:

Звонок в военкомат:
С вами говорит автоответчик. Если вы хотите служить, нажмите звёздочку, если не хотите - решетку

Как-то учительница географии укоряла двух нерадивых учеников, у которых долгое время не было атласов:
- Ну и как это называется? У всех есть атласы, у вас одних нет, вы что, особенные, что ли?
Другой мальчик влет ответил:
- Розы среди навоза. Или навоз среди роз...

Пьяный русский полицейский после получки едет на машине и врезается в столб. Столб пополам, машина вдребезги. Кругом собирается куча народа, подъезжает скорая. Врач осматривает полицейского и говорит:
- Товарищи! Можете расходиться, – все в порядке: жить будет. Хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Неизвестный Пушкин:
"Поверьте: моего стыда
Вы не узнали б никогда,
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в неделю раз
В своей постели видеть вас..."

Как без компаса определить в неизвестной местности, где находится юг?
30 лет назад: посмотреть, с какой стороны на деревьях растёт мох.
Сейсас: посмотреть, в какую сторону направлены спутниковые антенны на
домах и коттеджах.

Проститутки города N отказались вступать в "Единую Россию", мотивировав
это тем, что не настолько они продажные.

Футбольный болельщик пытался угостить чернокожего футболиста бананом.
Личность хулигана установлена, возбождено уголовное дело по статье
"жестокое обращение с животными".

Белорусская оппозиция организовывала новую массовую акцию протеста:
ровно в полночь у себя дома протестующие выключили свет, укрылись
одеялом, зажмурились и прошептали: "Лукашенко - дурак". Зaдepжaнo 500
человек.

Хронический президент страны - опасное заболевание. Своевременно
обращайтесь к врачу!

Приезжает как-то Лукашенко в синагогу с инспекцией - проверить, как там
дела с экономией.
- Вот вы свечи зажигаете. Огарки остаются?
- Остаются.
- Што делаете с огарками?
- Ну что... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в Минск...
- И присылают взамен што-нибудь?
- Да, присылают новые свечи.
- А мацу когда нарезаете, обрезки остаются? Когда едите, крошки сыпятся?
- Да.
- Што делаете с обрезками и крошками?
- Ну... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в Минск...
- И присылают узамен што-нибудь?
- Присылают новую муку...
- О! Вы, мне говорили, и обрезание делаете?
- Таки да.
- Обрезки остаются?
- Остаются.
- Что делаете с обрезками?!
- Ну как всегда... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в
Минск...
- И можат што-нибудь присылают?
- Сегодня, наконец-то, Вас прислали!

Завтра будут брать интервью; подмыться, что ли? - подумала председатель
Центральной избирательной комиссии Белоруссии Лидия Ермошина.

Приходит Ермошина к Лукашенко после выборов и говорит:
- У меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Начынай с хорошай!
- Вы повторно избраны президентом Республики Беларусь.
- А какая плохая?
- За вас никто не проголосовал.

В век микропроцессоров характер-кремень приобрел большую
востребованность.

Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает
моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!

Печальный юноша с косой,
входил потупив взор, несмело
и размахнувшись неумело
окончил наш с судьбою спор.

летит душа, куда - не понимает
и лишь один вопрос ее терзает
что за дела? какого х.я?
ну почему пацан? а где бабуля?

Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).
Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется
"Корень" (Core)...

На сайте MTC:

Напоминаем Вам, что для отправки SMS-сообщений Вы также можете
воспользоваться своим мобильным телефоном.

Идет парень по улице, без руки, без глаза за бок держиться. Его
спрашивают что такое?
- Да, почку продал.
- Как же теперь без почки?
- 10 баксов, то, не лишние.

Сидит писатель-диссидент за компьютером, набирает свою очередную
подрывную книгу. Вдруг раздается звонок в дверь. Писатель открыл,
а там - мужик с огнеметом, одетый в форму пожарника.
- Нелегальные книги, диски и все такое есть?
- Ты что, Цензура?!
- Цензура безнадежно устарела. Я - Копирайт!

- Ты слышал, что правительство Украины собирается принять ряд мер по
борьбе с пиратством?
- Ох, слава те Господи! Может хоть эти фашисты перестанут диски давить и
книги жечь!

Как копирайт на Руси становился.

Часть 1. Как все начиналось.
1) Авторы хотят получать за свой труд достойное вознаграждение.
2) Государство издает "Закон об авторском праве и смежных правах".
Часть 2. Гетеросексуализм.
1) Авторы имеют издателей.
2) Издатели имеют читателей.
3) Издатели имеют читателей и авторов.
Часть 3. Как все закончилось, или "гомосексуальная цензура".
Авторы имеют друг друга.

Подмечено: чем хуже программа, тем большим количеством патентов она
защищена.

ЦРУщенко - наш резидент !

Оружие массового уничтожения в Ираке не было найдено. Мировая
общественность сделала вывод, что его там и не было.
Осама бин Ладен так и не был пойман...

- Что общего между юристом и священником?
- И тот, и другой судит по священным текстам.

"В нашей стране нет цензуры."

Copyright (C) anonymous

Все права защищены. Копирование данной фразы полностью или по частям без
согласия автора преследуется по закону "Об авторском праве и смежных
правах". Любые совпадения с реальной жизнью не могут быть случайными и
преследуются по тому же закону.

На Титан организуют новую экспедицию. Ее задача - оценить запасы метана
на нем. Экспедицию спонсирует Газпром.

Не допустим попрания на Украине демократических идеалов! Ющенко - на
третий срок!

1600 год. Печатать такие книги - ересь.
1825 год. Негоже клеветать на государя императора.
1937 год. Ударим репрессиями по самиздату!
1998 год. Необходимо улучшить правовую защиту деятелей культуры.
2004 год. Рисование карикатур на Путина без его разрешения противоречит
закону об авторском праве.

Баллада о простых сексуальных отношениях.

Как хорошо пердолить блядь
Цветы не надо покупать,
Не надо предлагать жениться,
Чтоб отъебать коль согласится,
И не просить, и не страдать,
А просто взять и отодрать....

Крещение Индуса

История эта произошла со мной и моим знакомым Ромой на первый год моего
пребывания в Америке. Мне было 23 года, я вкалывал на стройке и в
свободное от этой гадской работы время я расслаблялся как мог. В
частности, пил с Ромой водку и познавал новую для меня тогда
американскую жизнь, все было ново и интересно.
Знать Рому и не пить с ним водку было просто нельзя, потому что Рома был
настоящий русский, внутри и снаружи, таких настоящих русских я не
встречал даже в самой России. На фоне хитрожопого русскоговорящего
населения Сан-Франциско его простота и искренность просто обезоруживали.
Ромыч не работал, а жил на бабки, которые присылала ему мама с Москвы, у
нее там была своя типография. Чуваку было чуть больше лет чем мне, но он
уже успел жениться/развестись в Москве, а также закончить юридический
факультет МГУ в Москве, за что я его и называл просто юрист. Сейчас он
снова женился, растолстел, живет где-то в Сан Хосе, работает тестером и
ничего крепче пива не пьет.
Ну так вот, в один из выходных юрист мне звонит и сообщает, что его
знакомый уехал на неделю в Москву и оставил ему ключи от 3 бедрум
апартмент в славном городе Эмервиле, что прямо через залив. Закупив две
сумки разнообразного пойла, мы без промедления рванули туда. Апартмент
был классный, в хорошем комплексе с бассейном и прочей бурдой.
Оказывается, юрист уже успел побывать в квартире до этого и познакомиться
с соседом сверху, белым американцем очень либеральных взглядов, чувак
готовился к защите докторской степени в Беркли, но выглядел очень
колоритно - бритый под ноль и обе руки полностью покрыты наколками. С
ним было очень интересно разговаривать на самые разные темы. За этими
разговорами мы и просидели пока не начало смеркаться, потом наш
американский друг вежливо распрощался, а мы с юристом поперлись на поиски
приключений. Но в тихом Эмервиле приключений было, прямо скажем,
немного, улицы были пустынны. И вот тут-то мы и наткнулись на нашего
индуса. Какого хрена Индус шлялся один по Эмервилю - я уже не помню, но
теплый уже Ромыч жаждал общения и пригласил индуса к нам пить за
Русско-Индийскую дружбу. Удивительно, но индус сразу согласился. Прийдя
обратно в квартиру, мы с юристом пили водку, а индус неплохо так налегал
на вино. Индус оказался политически подкованным, много знал о России, в
общем мог поддержать беседу. Но одна вешь меня в нем насторожила - Индус
блеял, натурально так издавал звуки очень похожие на блеяние каждую
минуту. Я сначала подумал, что это он так шутит, но юрист вскоре очень
тактично выяснил, что у чувака болезнь такая. Как заики заикаются, так
наш индус блеял, от нервов наверное или просто мама в детстве уронила.
Впрочем, после первой бутылки индус блеять почему-то перестал и
Русско-Индийское общение пошло намного лучше. Общался в основном Ромыч,
который вообще был всегда очень общительный, разговор шел на серьезные
политические темы... Через пару часов было принято решение идти купаться
в бассейн, который располагался как раз во дворе комплекса. Бассейн был
за полутораметровой оградой и заперт на ночь, что вызвало у нас только
смех. Мы без труда перелезли через ограду и продолжили пьянку в теплом
подогреваемом бассейне.
Между тем тема Роминой беседы с индусом плавно перешла в религиозное
русло. Индус был совершенно не знаком с Христианской религией и юриста
поперло. Надо сказать, что Ромыч обладал завидной способностью убеждать
людей. После пламенной двухчасовой проповеди о Христианстве, которой
мог бы позавидовать любой поп, индус был полностью убежден, что
Христианство самая чистая и правильная религия из всех. На предложение
юриста принять христианство прямо здесь и сейчас наш индийский друг
ответил согласием...

Было около трех ночи, я просто лежал в бассейне стараясь не утонуть, а
юрист в это время возомнил себя не больше не меньше Иоанном Крестителем.
Окунув индуса трижды с головой в воду и сказав что-то типа "Окрещаю тебя
сын мой", Ромыч снял с себя золотой крестик и повесил его на индуса,
сначала этим же крестиком его перекрестив. Я никогда не был слишком
религиозным, но в тот момент у меня просто сперло в горле,
торжественность момента висела в воздухе...
Проснулся я часов в 6 утра от какого-то слабого скрипа, это дедушка
китаец из апартмента на втором этаже вышел на балкон поделать гимнастику
ушу, как я понял. Сделав пару вдохов-выдохов, дедушка присел и тут только
заметил три безжизненных тела, плавающих внизу в бассейне, окруженном
батареей бутылок. Чувак просто в этой позиции и остался, не веря своим
глазам. В это время откуда-то подошел черный охранник и попросил нас
по-тихому уйти, пока никто не вызвал полицию, что мы без промедления и
сделали, доползли до квартиры и свалились в мертвом сне.
Проснулся я в 2 часа дня от возгласов "Где мой крестик? Мне теща крестик
подарила, где я его мог потерять?". Ромыч лазил по квартире в поисках
крестика, выяснилось, что этот перец ничего не помнит, пришлось ему
рассказывать. Узнав, что крестик у новоиспеченного христианина, юрист
успокоился. "Для такого дела не жалко", - прохрипел он (голос он сорвал
во время своих религиозных проповедей), и мы пошли искать индуса. Но
нашего смуглого друга нигде не было, когда и где он потерялся - никто из
нас не помнил. Успокаивало, что по крайней мере он не утонул - в бассейне
его не было ;).

>Я думаю, что для этого достаточно было
>бы просто сводить еЕ в салон красоты... хотя сомневаюсь, что в россии
>существует такое...(в смысле, салон красоты...)

ебстевственно нема таких
а зачем? в россии и так все красивые, без всяких там салонов и туевой
хучи макияжа :p

++++++++
а на сегодняшный день-Украина остается личшей, и, поверьте
мне, что славянские девушки-намного красивее, чем ваши всякие там,
савичевы, с длинными патлами, и с плоской хареи!!!
++++++++
уважаемый хохол
с каких это пор русские перестали быть славянами?

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были
у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный
маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

Hовости.
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. Hа
марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

Ребенок (3.5 года), не можем научить считать. Вместо 1234 считает 1248.
Наконец сегодня до меня дошло -- она же степенями двойки считает (хотя
никто ее не учил). Вот что значит тяжелое детство, папа программист...

Сбылась мечта московских меломанов - теперь в каждой маршрутке можно
слушать волну 102,5 FM

РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО ПИСЬМО ДИРЕКТОРА КОМПАНИИ НАКАНУНЕ КОРПОРАТИВНОЙ
ВЕЧЕРИНКИ.

Уважаемые коллеги!

Есть несколько просьб:

1. Кто имеет опыт видеосъемки, просьба сообщить мне.
2. Вспомнить и прислать интересные истории из жизни нашего коллектива
для летописи компании.
3. Праздник будет активным, поэтому просьба ко всем юношам и девушкам на
празднике быть без юбок или в коротких юбках, чтобы длинные юбки не
стесняли движения во время мероприятий.

С уважением, Директор.

Имя и Компанию по понятным причинам опускаю ;-)))
Особое внимание уделите 1 и 3 пункту ;-)

Куплю статую Свободы. Можно щебенкой...

Звонит Саддам Хуссейн Джорджу Бушу:
- Мне снилась Америка, я видел всю страну и над каждым домом, над каждым
знанием был рекламный щит.
- И что же было там написано? - спрашивает Буш.
- Да здравствует Саддам!

- Так здорово, что ты позвонил, - говорит Буш, - потому что у меня тоже
был сон. В этом сне, Ирак был прекраснее чем когда бы то ни было,
полностью восстановленный, с красивыми сверкающими небоскребами,
большими жилыми районами с бассейном в каждом дворе; и над каждым
зданием, над каждым домом был большой красивый рекламный щит.
- И что же было там написано, - спрашивает Саддам.
- Откуда мне знать? - отвечает Буш, - я не могу читать на иврите.

Забыв, что люди есть повсюду,
Она неслась вся налегке.
Не вымыв дома всю посуду,
Оставив мусор весь в совке.

Ее совсем не волновало,
Что слабенький ее сосед
Хоть в жизни видел и не мало,
Но тут чуть не упал в клозет.

Что мальчик тихий и примерный,
Но будут все его ругать.
Накажут ведь его, неверно,
Что дал рубашку замарать.

Что тетя Дуся все бидоны
Чуть не разбила об асфальт,
Что уронил я диск Мадонны
И буду долго горевать.

Каого черта?! Что за бредни?!
И что вообще он тут несет?!
Отвечу вам я всем намедни,
Что объясненье вас всех ждет.

А дело тут совсем простое,
И утаить не в праве я,
Что дело вот ведь тут какое,
Поверте наслово друзья.

Девченка та, о ком глаголю,
Влюбилась в парня в певый раз.
Зовут того ублюдка Коля.
И дать ему хотя бы в глаз.

За то, что трахает подругу
Так, что соседи все не спят.
И кот соседский с перепугу
Сожрал своих двоих котят.

За то что эта дура (Катя)
Как только наебется власть
По двору носится некстати.
Ступает в лужу - летит грязь.

За то что мальчик - что в рубашке
Получит дома пиздюлей.
Сосед сольет свои какашки,
Потом пойдет искать блядей

Все, заебался я глаголить.
Мораль сей басни такова:
(При этом я прошу изволить
Не принимая за козла)
Коль хорошо тебе дышать,
То нехуй остальным мешать.

Новый Мега-Алл-Тампакс! Хоть обоссысь...

У Армянского Радио спрашивают:
- А какие у Йети эти?
- ... no comment.

Подруга ходила на прием к экстрасенсу. Спрашиваю я ее:
- Ну как, сглаз снимает?
- Да, -говорит, -с глаз снимает, на уши вешает.

Подруга ходила на прием к экстрасенсу. Спрашиваю я ее:
- Ну как, сглаз снимает?
- Да, -говорит, -с глаз снимает, на уши вешает.

Внимание! Компания Кока-кола проводит акцию "лето без понтов".
Те, кто не найдет под крышкой пальцев, получит шанс быть среди
победителей этой акции. 10 человек, первыми приславших 99 крышек без
пальцев, встретятся в Российском представительстве компании Кока-кола,
где перед ними будут гнуть пальцы участники конкурса "беспонтовые
лохи-2001". Тот, кто засмеется последним, выиграет поездку на Мадагаскар
на двоих в строительный барак. Дата окончания акции - 15 августа 2010
года.

О противогазах

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и
подавления его боевого духа.

Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не
трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных
глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".

Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это,
поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не
может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает
к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за
полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два
бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один
говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".

О противогазах

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и
подавления его боевого духа.

Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не
трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных
глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".

Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это,
поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не
может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает
к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за
полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два
бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один
говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".

Поправочка к анекдоту от 17 мая 1996

Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
- ВзблЯднулось...