Поиск по автору:

Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами
в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась
одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки.
Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось
им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого
в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой,
а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно
провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом :
Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром.
Штурман : - почему такой маленький ?
Начальник : - Уварился.
Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить
маленького краба. Уговорил и ушел работать.
Краб сварен.
Штурман : - почему такой большой ?
Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!!
Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.

"Пока стоит наука химия, ученые будут пить казенный спирт,
драть лаборанток и писать в раковины!!!" (приписывается Менделееву)

"Эмонациональная" дискуссия в комментариях напомнила репортаж эпохи
гласности о гастролях советского оркестра. На пресс-конференции
выступает руководитель нашего коллектива, тут же сидит руководитель "не
нашего". Наш обращается к нему с вопросом:
- В нашем оркестре восемь музыкантов еврейской национальности - у нас
нет антисемитизма! Позвольте спросить, а сколько евреев в вашем
оркестре?
- Эээ... простите... не знаю... НИКОГДА ЭТИМ НЕ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ...

История о "приближении к богу" на маршрутке от 25.08 напомнила Валаам.
От главной пристани до монастыря (6 км) ходит синяя маршрутная "Газель".
За рулем монах в полном облачении, магнитофон громко играет молитвы.
И цена божеская: всего 50 рублей!

"Два подростка вышли погулять... попалась навстречу машина...
открыть и завести ее было несложно..." (Основные N 1, 02.10)

Гуляла группа подростков. Попалась навстречу машина. Открыть ее было
несложно, а вот завести не удалось. Стали толкать. Тут их и взяли за
задницу! Машина откатилась далее 50 метров от места стоянки - а это,
оказывается, уже УГОН!
Малолетки отделались испугом, но старший отсидел - таки годик...

"... 50 лет машинка стояла без движения, а потом с ходу "в бой"! Вот это
качество!!!" (история от 25.10)

В начале 70-х был у нас поход по местам боев. Вот что рассказали в одной
деревне. Недавно (тогда) в одном колхозе летом дали задание школьникам
убрать камни с дальнего заброшенного поля.
Дети сообщили в сельсовет: там в болоте стоит советский танк времен
войны. Приехали военные. Повозились, залили горючее.
И уехали на танке!
Ах, если бы в Союзе так же умели делать и прочие "машинки"...

в здоровом теле - здоровые черви

К истории про папуасов от 7.10.

Есть версия, что Миклухо-Маклай обращался к Александру III с
предложением присоединить исследованную территорию к России.

Резюме царя было таким:

Ни в коем разе!!! И со своими-то "папуасами" не знаю что делать...

что общего укомпьютера иполового члена?
и тот и другой имеют два устойчивых положения:либо стоит,либо висит.

Знакомые рассказали. Верить можно.
Маршрутка. Заходит пышная дама и садится на свободное место. Следом
заходит супнабор в виде невысокого и худого мужичка, который садится
возле этой дамы. Поехали. Как маршрутку тряхнет – так мужик слетает с
сидения, как тряхнет – так слетает...
Когда ему это надоело, он просит даму подвинуться. Попыталась.
Подвинулась. Чуть-чуть. Больше не получилось. Тут машину опять тряхнуло.
Мужика снова сносит с сидения. У того лопает терпение, он достаточно
громко шипит:
- Женщина, подвинь свою духовку...
Тут не выдержал водила:
- Кто это тут везет духовку и не расчитался?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота, а резко покрасневшая дама
вылетает на ближайшей остановке.

Вот что радостное я хочу вам поведать! :))) Называется как я "поимел"
ГИБДД... )))) Необходимые для этого атрибуты: спрятанные подальше
"права" и несколько распечаток из инета.
Итак, в пятницу вечером я с маман возвращались от нашего родича. Время
было позднее, я уже устал от работы и посещения родни, ехал по
достаточно пустынной набережной, не следя за спидометром. И тут из
кустов наперерез мне кинулся продавец полосатых палочек... Радостный
такой... Я останавливаюсь, выхожу из машины и спрашиваю в чем собственно
дело? ГАИшник тычет пальчиком в радар и показывает мне цифру 80. Говорит
типа, что это моя скорость. На самом деле так оно и было, но! У меня
охотничий азарт проснулся. :))) Думаю, ну щас я тебя поимею... :))) Фиг
я буду штраф платить.
Далее идет диалог:
Я: А где здесь написано, что это моя скорость?
Г: А вот тут показано время, когда был произведен замер скорости... (на
приборе исправно отсчитываются секунды после последнего "выстрела")
Я: Это мне ничего не говорит...
Г: Бля, ну тут не табун машин ехал, ты один был, твоя скорость.....
Документы ваши...
Иду в машину за документами.... (Гы-гы, он еще не знал, что его ждет)
Я: Вот пожалуйста.... Протягиваю ему портмоне.
Г: (пролистав туда-обратно весь бумажник) А где права? (несколько
дрогнувшим голосом)
Я: Нету... Забрали...
Г: А где тогда протокол о задержании прав?
Я: Нету...
Г: Как это нету? Должен быть...
Я: Согласно новому постановлению сейчас пологается выдавать квитанцию
нового образца взамен задержанных прав. Такой квитанции пока нет.
Поэтому права у меня так могут забрать.... Во-вторых, согласно правилам,
я не обязан с собой возить этот протокол, а в-третьих, я могу отказаться
его подписывать и поэтому мне копию могут не выдавать...
Г: (звук отвисающей челюсти) а-а-а-а-а.... ы-ы-ы-ы-ы..... Бля, ну ты че?
Типа самый умный? А как ты тогда типа будешь права забирать, если у тебя
нет протокола?
Я: Это мои проблемы....
Г: За что у тебя их забрали?
Я: Какая разница?
Г: Бля, ну ты, ебты, с кем так разговариваешь? Ты че? Я те щас впишу
штрафную статью и пока не заплатишь новый штраф, не получишь свои
права...
Я: А куда вы запишите?
Г: Бля, на жопу тебе запишу..... Во временное....
Я: Согласно письму от 13 марта 2001 года, обратная сторона для баллов
сейчас недействительна... Могу письмо показать...
Г: Давай покажи... (надеясь, что у меня его нет) Приношу распечатку из
машины...
Я: Вот пожалуйста....... , прочтите...
Идет мучительный процесс распознавания букв и слов... Гаишник уже весь
багровый от досады и злости...
Г: Бля, ладно, х... й с тобой, давай полтинник и катись отсюда?
Я: А за что полтинник? (улыбаясь при этом во все 32 зуба)....
Г: (чуть не взрываясь) Ну ты бля, оборзел, ты где работаешь, сколько
тебе лет, что такой умный?
Я: Работаю в издательстве, 24 года.... :))))
Г: Бля, ну умный, я у тебя документы задержу пока штраф не уплатишь...
Я: А я запишу номер вашего жетона и фамилию.... Вы не имеете права
задерживать никакие документы, кроме водительских прав...
Г: А я на работу без жетона езжу (детский сад)...
Я: (смеясь в полный рост) А кто вы тогда такой без жетона, чтобы меня
задерживать? :)))))
Г: (просто уже малиновый весь) Ну ты сука, ну ты бляяяя.... Ну
оборзел..... А ты знаешь такого Федорова?
Я: Конечно знаю, ваш главный...
Г: Так вот он типа отменил тот пункт в постановлении, что теперь типа
можно записывать баллы во временное...
Я: А покажите мне этот документ...
Г: А у меня нет его с собой...
Я: Досадно, а у меня вот все есть....
Г: Да я тебя за непристегнутые ремни задержу...
Я: У кого ремни непристегнуты?
Г: Бля, у тебя!!! У кого же еще?
Я: Да это вам показалась, товарищ инспектор... У меня вон и свидетель
есть в машине...
Г: (поняв, что его таки отымели, кидает мне документы) Ну тя на х... й,
времени нет с тобой возиться....
Таким образом, я довольный поехал дальше, а ГИБДД-шник остался греть
воздух своим багровым лицом...

Ну и типа занавес.

Мораль: если есть брешь в законе, то почему бы ей не воспользоваться? :)

На двери моего подъезда висит объявление:
"Требуется СКОРОПОСТИЖНЫЙ помощник(ца)".
Продолжение еще более интригует:
"Про зарплату в 500$ расскажу по телефону."
Видимо, для тех, кто доехать не успеет...

Собрались мы как-то с друзьями в баре посидеть, пивка попить. Почти год
не виделись. Сидим, выпиваем, что-то обсуждаем. И тут заходит девушка и
садится за соседний столик. Заказывает какой-то коктейль и при этом
постоянно поглядывает на часы. Надо сказать, что девчонка супер.
Симпатичная, хорошая фигура, длинные красивые ноги.
Естественно, вся наша компания начала обсуждать ее прелести. И тут мой
приятель Ден (девушка сидела у него за спиной), как мне показазалось,
почти шепотом и мечтательно выдал следующую фразу: "Эти ножки, да мне бы
на плечи!".
Прошло минуты две-три.
На плечи Дена ложатся две прекрасные женские ручки, голова незнакомки
наклоняется к лицу моего друга и приятный томный голос проиносит: "50
баксов и они тебе уши отдавят!".
Мы все впали в ступот на несколько минут, а потом разразились таким
смехом, что бармен готов был немедленно вызвать неотложку.
P.S. Девчонка оказалась приятной собеседницей и большой любительницей
шуток. Ждала она подругу, с которой, как и мы друг с другом, тоже давно
не виделась. Только у подруги муж оказался вредный - не отпустил ее.

- Как звали дедушку Ленина?
- Дедушку Ленина (по матери) звали Мойше Бланк...

Напомнила этот "баян" история дружбы "косоглазого" со скинами (31-я от 1
апреля). Сынок в 14 лет завел вдруг дома разговоры "about:blank",
каковой "бланк" во всем-то и виноват (друзья - фанаты затащили в РНЕ).
Напомнил в шутку, что и его дедушка "бланк". Обещал "искупить кровью" -
это были уже не шутки. И тогда сказал ему так:

- Дедушка твой всю жизнь отработал в конторе... ну, пусть "Химпроект".
Эта контора с нуля подняла в Союзе целую отрасль. На заводах ее в шутку
называли "ХАИМ-Проект": ведущие спецы (кроме директора, конечно) там
были евреи. Кто их заменит? Любишь Россию - бросай пиво, кончай курить!
Учи физику, учи химию! "Мордобоистов" тут без тебя хватает!

Затих, задумался. Да и бросил скоро эту компанию...

Это что за дуралей
К нам залез на Мавзолей?
Он бровями шевелит,
Часто речи говорит.
Он и маршал, и герой, --
Догадайся, кто такой?
(Кто даст правильный ответ,
Тот получит 10 лет).

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ»,
Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал
106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана:
- Извозчик! На Плоицкую трощать!
- На Плоицкую трощадь - корок сопеек.
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь ???
- Да. А дули ты хумал?

любишь кататься - люби и самочек возить

Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?!

(с) "ребенок", вымогающий компьютер

Святочный рассказик - кошмарный сюжет с неправдоподобно счастливым
концом. В такую историю влетел однажды приятель Вова - розовощекий
самбист под 1.90 с детской улыбкой на лице. Человек был он добрый,
но не соизмерял избыток силы.
Каждую зиму наша группа ходила по местам боев. По деревням давали
концерты: вечером - для колхозников, ближе к полуночи - сами для себя.
Пробежав по дороге километров десять, идем в очередной сельсовет с
бумагой от института, ведут нас к одинокой старушке... а Вова уже при
деле: потащил куда-то на плече визжащую ядреную девку! В общем, поход
"по местам половой славы"... Под конец заехали на денек в Ригу,
побродили по городу, таская по очереди ржавый ствол, который не влез в
ячейку хранения. Вечером в поезде выпили, попели часок, стали ложиться -
где Вова?! Ну, наверное, снова что-то по этой части? Если бы ...
Вова пришел, когда свет уже потушили, с проводницким фонарем
в руке. Загадочно улыбаясь, сказал, что это его "трофей". Поставил
фонарь на столик и залег спать. А глубокой ночью на какой-то
остановке раздались тяжелые шаги. "Командоры" стянули с полки и увели
Вову, фонарь тоже забрали - без звука, как в дурном кошмаре.
Ситуацию разъяснил папа, приехавший рано утром на Рижский вокзал за
рюкзаком сына. Оказывается, в поисках приключений на свою жопу Вова
нарвался на злобную латышскую проводницу. Выясняя, "что ищет он в краю
далеком" - какого хера шляется заполночь по ее вагону - проводница
замахнулась фонарем. Сработал рефлекс самбиста - и был захвачен "трофей".
В настоящее время Вова находится в отделении милиции станции Великие
Луки. Как в том глупом анекдоте: "мало ему, что он негр!" Во-первых, в
институт придет бумага, после чего весьма вероятно исключение (за полгода
до диплома!) и, соответственно, армия. Во-вторых, латышка настроена
бескомпромиссно: грозит дело по "хулиганке"...
Тем не менее, к вечеру Вова был уже дома. Потом он ездил в Ригу -
извинился перед проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки
отказ от обвинения и скромный презент для начальника. Потом он защитил
диплом, потом сломал руку на тренировке и в гипсе пошел со мной на
байдарке. Но это уже совсем другая история...
ЧУДО произошло утром, когда начальник заинтересовался редкой
"негритянской" фамилией задержанного: у него был когда-то школьный
дружок с такой фамилией. В полном соответствии с законами жанра
святочного рассказа - это оказался не кто иной как родной отец Вовы!!!

В общем-то дело было в армии, в знаменитом стройбате, которым даже
автоматы не дают ;-) Собирается значиться наш взвод на работы. А
дневальным оставляют, толи казаха, толи тувинца, толи еще какого-то
ускоглазого. А по русски он не то что бы не говорит, просто в горах он
ему не нужен. Значиться объясняют ему нормально как докладывать при
появлении какого либо начальства (кто был в армии знает). То что нам
потом рассказал генерал который непонятно каким образом забрел в казарму
выстегнуло даже командира...
Итак, генерал заходит в казарму, дневальный ему козыряет и... забывает
слова:
- генерал: "НУ!?!?!"
- дневальный, после продолжительно паузы: "Ты пришел, а я дневалью"
- Да, ну!!!?
- БЛЯ БУДУ!!!!!
ЗЫ. бедный парень...

На воротах базы стройматериалов - щит с перечислением отпускаемых
газовых баллонов. Напротив каждого названия - цвет маркировки баллона:
ацетилен - белый, кислород - синий, пропан - красный. Все вместе
образуют... российский триколор!!! Вот такая наша страна: только
спичку поднеси...

Алкаш просыпается утом.
Продирает глаза, смотрит рядом сидит собака.
Х-Х-Х-Х (выдыхает ей в нос)
- Искать!

На вопрос "как называется день 12 июня?" 99% россиян ответили: а Нам без
разницы".

Жила была девачка Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала!

Еще хочу добавить пару слов про разборку Калаша в мериканском
магазине...
По законам США во всех штатах без исключения автоматическое оружие
вообще запрещено для частного применения. В магазинах его не продают.
Имеют, как правило, в сугубо запертых витринах, все, что угодно, но в
отличие от голливудовской "виртуальной реальности" в реальной реальности
это всего лишь макеты или пневматические имитации.
Мериканы - народ довольно законопослушный, когда это касается
собственного бизнеса. А за размещение настоящего автоматического оружия
вне пределах особо охраняемых складов карается отзывом лицензии на
торговлю. Навсегда. Плюс сколько-то лет тюрьмы, без права на
условно-досрочное освобождение. Закон (федеральный) по этому поводу
принят аж в 21 году. Так что ссылка на "давно это было" тоже не катит.
Кстати, пушки - не запрещены. И танки - тоже. Но танк можно купить хоть
и с пушкой, только БЕЗ пулеметов.

Врать надо корректней. Законообоснованно.

Из передачи к столетию "главной Бабы - Яги СССР": оказывается, прототип
этого образа - соседка Георгия Милляра по коммуналке!

В 1937 году отмечали столетие гибели Пушкина. В редакцию юбилейного
сборника пришли две старушки, которым якобы удалось... вызвать дух А.С.
Они попросили его что-нибудь сочинить. По их словам, дух исполнил
просьбу!

"Я жемчугов не сыплю курам,
Стихов не сочиняю дурам!!"

Старушки очень просили включить в сборник это "произведение"...

машу пальцем не испортишь!!!

На институтской базе отдыха меняли гнилые трубы. Мальчик лет трех с
интересом наблюдает; бабушка тянет его - упирается, и глазки по
полтиннику, так ему интересно! Я возьми и скажи: вот растет будущий
сантехник! У бабушки
(доктора химических наук) - сразу глаза по рублю, хватает внучка и бегом
прочь!
Тоже еще мне "элита"... В начале новой карьеры я обнаружил в женском
туалете главного корпуса неработающее биде (это такой специфический
умывальник).
Предложил боссу наладить. Оказалось, налаживать там нечего - специально
отключили: ученые дамы туда... правильно, какали!!!

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Жители Палермо вышли с маршем протеста на улицы и даже построили несколько
баррикад. Они возмущены бездействием муниципалитета, который не убирает с улиц
мертвых мышей. Мыши в Палермо живут на крышах. Чтобы добраться из одного
амбара в другой, им приходится перепрыгивать узкие расстояния между карнизами.
Однако, в последнее время, благодаря хорошему урожаю, мыши стали слишком толстыми
и уже не способны на подобные прыжки. Трупики грызунов заполнили все улицы.
"Эхо Москвы"

Останавливает ГИБДД-шник мужика на "Жигулях".
-Инспектор Тырпыртышкин,ваши документы...
После этого следует полный осмотр машины,вплоть до пепельницы.
Ничего не найдя для себя обнадеживающего,тем не менее заявляет что-то нечто вроде:
-У вас поворотники моргают не с той частотой! С вас 50 рублей!
Водила отдает 50 при этом говоря:
-На, но от СПИДа ты не умрешь...
И уезжает.
ГИБДД-шник поломав минут 5 голову над его словами и ничего не поняв садится
в свой Форд и догоняет мужика:
-Возьми обратно свой полтинник, но объясни, почему от СПИДа не умру?
-Потому-что ты ГОНДОН!!!

Посвящается всем желающим ежедневно переводить стрелки на час назад.

Молодой журналист изучает трудовые будни китобоев. На третьей
неделе плавания возник у него вопрос:
- А как вы тут обходитесь... ну, это...
- Записывайся, вон журнал!
Отвели в каюту, закрыли. На ширмочке реалистично изображена голая
женщина.
Пощупал "технологическое отверстие" - как настоящее! Вышел в восторге,
попросил записать его еще и на завтра.
- На завтра ты уже записан: с той стороны стоять...

Учительница в школе спрашивает у детей кто кем хочет стать в будущем.
Все отвечают стандартно, врачом, космонавтом, летчиком и т. д.
Один только Вовочка заявляет, что хочет стать СЕКСОПАТОЛОГОМ.
Учительница спрашивает:"Объясни, почему?"
Вовочка просит учительницу подойти к окну и говорит:
- Видите по улице идут три женщины и кушают мороженое эскимо. Первая
кусает, вторая лижет, третья сосет. Как Вы думаете какая из них замужем?
- Конечно, та которая сосет.
- Неправильно. Замужем та, у которой обручальное кольцо на руке, а таких
как Вы я буду лечить.
alex

К первому комментарию от 23 июля.
Для бестолковых поясняю - в СССР в космосе использовались КАРАНДАШИ. Для
убоьства пользования деревянной оболочки не было, а свитая в спираль
плотная бумага - чтобы заточить карандаш, просто отрываешь очередной
виток спирали. И карандаши были не графитовые, а типа восковых - и не
крошились.
Для прочих поясняю - в США НАСА работает не только (и не столько) на
космос, но и на авиацию. Для космоса была разработана шариковая ручка,
где в корпус под небольшим давлением закачивался азот - она писала и в
невесомости, и любой такую ручку может в НАСА (под Хьюстоном)купить за
доллар - не 50 штук их было сделано, а много миллионов.
Разработка же ручки за несколько миллионов долларов (примерно за семь по
официальной информации НАСА) была проведена по заказу ВВС (где вся
полетная документация для надежности делалась на пластике). Была
разработана ручка, способная писать практически в любой среде на любой
поверхности (например, в воде на промасленной бумаге). Такая ручка
входит в комплект принадлежностей каждого военного пилота США, можно
купить ее и в магазине (стоит 10 баксов, модно исписать страницы три
текста). В космосе она не применялась, поскольку гадостно (и ядовито
довольно) аромает. Упрощенная версия этого изделия (без
противомаслянного покрытия стержня) доступна всем под маркой Sanford
Sharpie по цене примерно доллар за штуку практически в любой
американском магазине канцтоваров.
ЗЫ. NASA за разработку не платило - эта контора, а не КБ. Они объявляют
конкурс, и покупают готовые изделия у победителей оного.

Как Начальник решает проблемы с партнерами:
- Сядем и будем вместе пить - пока не понравимся...

Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты.
А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой.
Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков
экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен
существительных у него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович
мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович
отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"

(С) Робинзон ОдЕсский

Человек, который умнее тебя, кажется чересчур умным.

5-й класс.
Марья Ивановна ведет урок. Через десять минут после начала урока
появляется Вовочка. Марья Ивановна спрашивает:
- Вовочка, ну почему ты опаздываешь?
Вовочка, извиняющимся тоном:
- Да я это, картошку жарил.
- Хммм, странные у тебя отговорки. Ну ладно, садись, ничего не
поделаешь.
Урок продолжается. Через пять минут появляется Машенька, на ходу
поправляя прическу.
Марья Ивановна:
- Ну а ты то почему опаздываешь, Картошкина?

Занимательная топонимика

Лет тридцать назад ходили на майские на Большой Зеленчук. Тащило там
неслабо, и речку переименовали в "Безенчук": катамаран перевернуло -
"дуба дал", байдарку крутануло - "концы отбросила", каячок положило -
"гикнулся каячок"...
Шуточки кончились на станции Невинномысск! В тот год в горах стоял
плотный туман, и горные группы по большей части вернулись назад. За
сутки там было всего два-три проходящих, и у касс шло настоящее
сражение. Было на вокзале еще развлечение, в результате которого сие
благодатное место было переименовано нами в "Зеленозмийск". Закончилось
оно тем, что всех туристов по личному распоряжению начальника вокзала
запихали в проходной товарняк до Армавира.
Вспомнил все это на днях, услышав историю возникновения названия этого
города. Оказывается, там в Зеленчук впадает небольшая речка, называемая
ранее... Х#евка: в нее сливали кожевенные отходы. Соответственно, место
называлось - Х#евый мыс. Потемкин, посетив его, возмутился: так обозвать
эдакое красивое, "невинное" место! И Х#евый мыс стал... Невинным!!!

Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает
лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты со
стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой.
Упились, обкурились и т. д. Утром просыпается одна стюардесса...
Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки,
гандоны... "Кто я?", "Что я?", "Куда мне?"... Оделась, в общем,
приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: "Наверное, мне на
кухню, потом пассажирам жратву разносить... " Ну все такое...
Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет
захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы... А там
-! ЯЙЦА и ХУЙ! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по
щетине и думает: "Бля, а кто же вместо меня самолет ведет?"

А история тут собственно 100% реальный факт... Сейчас ведь Олимпийский
игры идут... А Белоруссия наверное единственная страна, в которой
традиции советского союза строго соблюдаются. Доказательством тому
яыляетс новость на одном из белорусских интернет сайтов. Особенно
обратите внимание на название этой новости и на самые посление строки в
этой новости! С такими лозунгами только на первомай ходить!
------НОВОСТЬ----
"Белорусских олимпийцев вдохновляют письма хлеборобов"
Не менее пяти десятков телеграмм и открыток с поздравлениями получают
ежедневно в штабе нашей олимпийской делегации в Афинах.

Приходят поздравления и пожелания дальнейших успехов от коллективов
предприятий, организаций, фирм, отдельных граждан. Наибольшее количество
посланий адресовано олимпийским чемпионам Олимпиады — 2004 Юлии
Нестеренко и Игорю Макарову. На видном месте в штабе расположены
телеграммы в адрес наших героев от президента Республики Беларусь
Александра Лукашенко.

Заместитель министра спорта и туризма нашей страны Галина Забурьянова
сказала, что атлетов особенно волнуют поздравления тех, кто в это время
занят не менее напряженным трудом, чем спортсмены, — хлеборобов,
вырастивших высокий урожай зерна.

Это кто ж додумался продавать "пористый" шоколад ВИСПА с таким названием
в Украине ("виспа" - по укр. оспа). Еще бы "Бубонная чума" назвали, или
"Холера" скажем....

Американское дете интересуется у американского папаши:
- Папа, а правда, что Америка - самая свободная страна в Мире.
- Да, сынок.
- Значит, мой старший брат, который сейчас служит в армии, может
не идти воевать с Сербами.
- Нет, сынок, не может.
- Почему, ведь мы - самая свободная страна.
- А ты нашу Статую Свободы видел?
- Видел.
- Видел, какая она большая?
- Видел.
- Так запомни сынок, наша свобода такая большая, что покрывает рядового
гражданина Америки, как бык овцу. И тут уж никуда не рыпнешься…

(C) AlexA

"Выиграл у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с
красивейшим названием, но глухие и гиблые..." (анекдот от 31 января).

В начале прошлого века еврейские переселенцы заселяли Палестину. Пришли
к местному шейху: продай земли под поселение. - Вах, дарагой, самый
лучший земля тебе отдаю! - Ну, поехали смотреть. - Зачем смотреть,
дарагой? "Худера" называется, "зеленая" по-нашему, самый лучший земля,
даже смотреть не надо!

Купили. Шейх не обманул: "худера" действительно значит "зеленая".
Местность была покрыта малярийными болотами, затянутыми ЗЕЛЕНОЙ
РЯСКОЙ!!!

Жена поселенца, вопреки запрету, выпила сырой воды. Через пару дней
начала задыхаться. Муж везет ее к врачу, навстречу едет бедуин. Он сразу
понял, в чем дело, велел женщине широко раскрыть рот. Сильно ткнул в
горло острой палочкой! На острие трепыхалась крупная пиявка...

Осушили болота. Промыли солончаки. Высадили по всей стране двести
девяносто четыре миллиона деревьев. Превратили пустыню в цветущий сад.
А на том месте теперь стоит прекрасный город - Хадера...

Читая дискуссии на Anekdot.ru, Lenta.ru и других сайтах, часто вспоминаю
Одесский зоопарк. В большом вольере павианы едят, чешутся, скачут по
деревьям. В
углу вольера - одинокий шимпанзе в клетке. Для развлечения шимпанзе
через прутья щиплет павианчиков. Вот снова обиженный визг. Шимпанзе -
"не при делах". Стая дружно ругается - похоже на лай. Шимпанзе в ответ
гримасничает. Подскакивает вожак, трясет прутья, лает громче всех.
Шимпанзе довольно улыбается: всех уже достал! Через минуту все стихает,
но "флеймер" недолго скучает: вот очередная жертва теряет
бдительность... Толпа у вольера глазеет с живым интересом!

"Император Николай I издал указ о перемене неприличных фамилий"...
(Основные N 5 от 12.02) В то время изменить фамилию можно было только с
высочайшего позволения.
Купец Семижопов обратился с прошением позволить ему "снять свое
фамилие".
Резолюция царя была такая: "Разрешаю снять две!"

Пошли как-то 3 мужика на охоту. Идут,а на встречу им медведь.
Мужики взабрались на дерево и сидят смотрят,что медведь будет делать,
а тот за ними взбирается.Один говорит:смотрите- я сейчас отстрелю ему левое яицо,
стреляет и отстреливает,а медведь еще пуще лезет.Второй говорит:я сейчас ему член
отсрелю,а третий кричит-стреляйте в голову, по глазам вижу не трахатся лезет.

После просмотра концерта Пугачевой жена разочарованно:
-Да...Филя все-таки женился на Хрюше.

"Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ
на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей..."
История от 15.06.

И если скажут: "Вот новое!" - то это уже было в веках, бывших прежде
нас: вот так же когда-то "чистили" столицу к Олимпиаде.
Ходили мы в 1979 году на одну саянскую речку, встретили там группу с
Урала. Ребята рассказали, что к ним в городок привезли штук двести
московских бл#дей. В короткое время местные мужики "встали на уши"!
Тогда местные бабы взвыли и сочинили наверх очень крутую жалобу. Заезжих
шалав собрали и отправили дальше на восток: велика Россия...