Поиск по автору:

Мы не французы. Мы ударений на конце не делаем.

В плодовитости морских свинок убедились мои друзья, когда купили парочку
на старой Птичке. Через год их было восемь - свиноматка дала два помета
по три поросенка, и свинопапка стал драть всех подряд! Друзья
испугались, что еще через год их будет шестьдесят четыре, погрузили все
это свинство в коробку и сдали обратно на Птичку за символическую цену.
Мы же завели одного, и прожил он долго, хотя претерпел немало: сын
запрягал его в тележку и сажал в домики. При первой возможности свиник
убегал и прятался в своей коробке, а однажды спрятался у меня между
тапочек. Они быстро засыпали вместе, только надо было вовремя изъять
животное, чтобы постель не отмывать - особенно если свиник поел свеклы.
Очень любил лежать на груди, когда кушают фрукты - доедал огрызки.
Однажды прижался к щеке и как сыкнул за шиворот! Клали его на грудь,
когда болит сердце - помогало...
Зимой подбирал для него очистки, летом рвал травку. Только открываю
дверь - пищит из коробки: меня еще не видел и не слышал, но вот как-то
узнавал - вопреки Брэму. Ну, первым делом - "поцелуйтесь со своей
свиньею!" Жена ревновала не по-детски...

С "Мастером и Маргаритой" связано много мистики, в которую порой трудно
поверить. Где-то читал, например, как в начале перестройки был отпечатан
небольшой тираж крайне дефицитного тогда романа, часть которого
отправили в Питер. По прибытии пломбированной фуры в ней почему-то
оказались... учебники!

Но вот какая история случилась в нашей семье. В начале 80-х провели
медовый месяц в Карелии. На речке познакомились с группой минских
курсантов, неделю шли вместе. Потом эти ребята часто бывали у нас в
гостях: служили по всему Союзу, и постоянно кто-нибудь проездом был в
Москве.

Один из них остался при училище и часто посещал столицу для поверки
каких-то приборов, жил у нас по два-три дня. Однажды Семен спросил
насчет
"Мастера и Маргариты". Книга была, но очень плохого качества - достал
когда-то очень размытую копию на мятом рулоне серой бумаги, разрезал
свиток, сложил и переплел страницы. То, что получилось, подарил будущей
жене в день подачи заявления. Он решил читать всю ночь, но я пожалел его
глаза и сам предложил взять книгу домой - до следующего приезда. Но этот
приезд был последним...

Жаль было книгу, еще сильнее была обида: там же написано на переплете -
свадебный подарок! Адрес, телефон парня мы не знали. Когда через полгода
заехал другой парень из группы (проездом в отпуск), попросили выяснить в
Минске судьбу книги. На обратном пути он снова заехал и сообщил, что
Семена якобы не встретил.
Еще через полгода другой заехал - просили о том же, с тем же
результатом.

Между прочим, из последнего разговора поняли, наконец, почему Семена
перестали гонять в Москву и почему с ним "нелегко" встретиться: он
теперь большой человек, женится на дочери начальника училища! И послали
тогда письмо - такое-то училище, Н-ву: собираемся на днях письменно
запросить вашего будущего тестя, допускает ли понятие чести офицера
мелкие кражи?

Послание "на деревню дедушке" таки дошло: зазвонил межгород. Женский
голос переспросил адрес, почтовый индекс. Разговор прерывался щелчками,
какие бывают, когда кладут трубку - кто-то без конца пытался
разъединить. Но повторили адрес несколько раз, и через неделю получили
"сверхмолнию": заказную авиабандероль с книгой, запаянной в три
полиэтиленовых пакета и завернутой в десять слоев газеты...

"Рукописи не горят" - а самиздатские ксерокопии не тырятся!!

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Однажды старый сержант-артеллерист при разговоре с внуком сказал, что
если тот хочет прожить долгую жизнь, то должен каждое утро кидать в свою
кашу щепотку пороха.
Внук поверил... и прожил до 110 лет.
После себя он оставил 4-х детей, 20 внуков, 30 правнуков, 10
праправнуков и пятнадцатиметровую воронку на месте крематория.

В молодости наша компания часто ходила в Подмосковье на слеты. Полян,
удобных для больших сборищ, было не так уж много, они были изрядно
потоптаны и почти без дров. Как-то собирали грибы рядом с полигоном
Таманской дивизии. Я обрадовался: нетронутые поляны, дров полно...
- Расскажу в турклубе, устроим здесь слет!
Друг, который меня водил, страшно возмутился:
- А я расскажу друзьям - артиллеристам! Недолет... перелет... и прямо в
слет!
Пришлось отказаться от хорошей идеи...

"Господа раскупатели" из истории от 23.12 напомнили конец перестройки.
Люди толпами ездили в Прибалтику, где с товарами было получше. Их
встречали вот такие надписи на заборах: "ПОКУПАНТЫ - ВОН!!!"

История N8 от 17.12 (остальные) напомнила старую байку. Один прораб в
суете иногда подписывал наряды, почти не читая, и работяги подсунули ему
вот что: НАРЯД НА ВЫПОЛНЕНИЕ РАБОТ: Вырыть ямы размером (таким-то), в
количестве двух....
Вкопать два столба деревянных высоты (такой-то)...
Дальше читать он не стал и подмахнул - а зря: там был подробно описан
процесс возведения... виселицы, а последним пунктом стояло: Повесить
прораба (такого-то)...
Выполнять эти "работы", конечно, не стали, но бумага пошла по всему
объекту!

Как говорят в одессе, это две большие разницы, ну и... три, четыре
маленькие.

В октябре 1964 года Хрущеву никак не подписывали обходной лист: он
принимал Мавзолей - с двумя, а сдает - с одним...

На детский фильм вела ребенка,
А там идут "Три ПОРНОсенка"... (Стишок от 17.10)

В начале 90-х в продаже появились "Заветные сказки" Афанасьева. В свое
время (середина 19 века) российская цензура не пропустила некоторые
сказки со смачными народными словечками, их издал в Лондоне Герцен. Но
вот пришла свобода - и на прилавке появилось ВСЕ...
Из письма в газету тех лет:
Покупал сыну сказки - хорошо, что догадался раскрыть книжку! Вот начало
первой:
"Давно это было, даже ножей тогда еще не было - говядину х##м резали..."

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания",
отвечал ей японским афоризмом:
"ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

"Эта радость, со слезами на глазах..." Рассказывал родственник жены,
фронтовик. Через неделю после окончания войны часть построили на площади
немецкого городка для вручения орденов. Вдруг с балкончика особняка -
шум, крики... Здоровенный амбал выволакивает на балкон пьяную немку,
упирает ее в перила и в такт мощным ритмичным движениям громко
провозглашает:
- За Родину... За Сталина... За Родину... За Сталина...
Кончилось это плохо...

Домашнее задание: узнать высоту Эйфелевой башни. На уроке дети тянут
руки: двести метров... триста метров... Вовочка: один метр! Почему?! А я
спросил у мамы, она сказала: "Вовочка! Твоя башня мне - до жопы"...

Вопрос советской анкеты: Были ли за границей? Если да, то почему
вернулись?

.title Странная история. Кто ж тут виноватый?

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Странная история. Кто ж тут виноватый?
Может он колечко то дал ей от гранаты?
А гранату позабыл где-тот рядом с милой -
Мезонином взорванным девушку накрыло?

Может... Затяжной прыжок! И в любви минуту
Дал кольцо нечаянно вместе с парашютом?
Может дело не в кольце? И от СПИДА оба?..
Обожаю я стихи про любовь до гроба!

Мы не французы. Мы ударений на конце не делаем.

Читаю ЗС Цуул КУ за 26 апреля 1998 г.
В разделе частных объявлений вижу:
"Ремонт и установка NT"

История майора, который сам себе командовал "Отставить!", напомнила
рассказы сына об армии. Командир вызывает в кабинет караульного:
- Эй, как тебя... мухой в магазин, стаканы помыл, столик накрыл, все
расставил, закусь порезал... и пошел в жопу!
Боец все быстро исполнил. Отец - командир "хрюкнул" по первой, подобрел:
- Эй... "В ЖОПУ" - ОТСТАВИТЬ...
P.S. Фраза о генеральских подштанниках, которые отмывали солдатской
кровью, поражает своей точностью. Например, Жуков, посвятивший мемуары
"Советскому солдату", ни слова не пишет там о способе разминирования,
который вызвал шок у Эйзенхауэра:
http://www.referent.ru/nvk/forum/archive/874/874489.htm

Осенью 1991 года СССР почти развалился, хотя еще были попытки остановить
этот процесс. Фонтан "Дружба народов" на ВДНХ наглядно иллюстрировал
ситуацию. Воду из него уже слили. Фигуры женщин - "республик" окружили
заборчиком из колючей проволоки, внутри которого сидела здоровая
овчарка! Это было жутко символично - жаль, не взял фотоаппарат...
Позднее читал интервью со слесарем другого фонтана ВДНХ - "Каменный
цветок".
Во время сильной метели некто пытался приватизировать оттуда бронзового
осетра - тащил на руках ДЕВЯНОСТО килограммов! Вполне в духе того
времени...

У российского пилота спрашивают:
- Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
- Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому
большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект
военный, если женщины и дети - объект мирный.
- А если безбородые мужики?
- Значит, самолет сбился с курса!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Был когда-то в институтской агитбригаде танцевальный ансамбль - дюжина
девушек в коротких юбочках и черных колготках. Снизу, из зала,
смотрелись аппетитно, но все танцы были в строгих рамках тогдашних
приличий. И вдруг скандал: комиссию райкома по культуре до глубины души
возмутил новый танец "Бамп"! На сцене девушки попарно поворачивались
сначала лицами, затем ритмично стукались попками. Кому-то из старых
большевиков почудился в названии - БАМ, а в самом танце - имитация
движения вагонов!

У моего друга есть брат, а у него - малолетний (тогда) пацан -
лет четырех - пяти - только что пошел в детский сад, где научился
разным новым словам. Однажды на отдыхе друг "припахал" брата зачистить
ржавчину внутри корпуса баркаса. Жара, тот в одних плавках вылезает
весь в коричневых разводах. Пацан тыкает пальцем в самое грязное место
на папе и уверенно говорит:
- Г*вно!
Папа начинает осторожно объяснять:
- Сынок, это ржавчина, я ее с лодки соскребаю ...
На это следует не менее уверенное:
- А на г*вно похоже!

На распутье трех дорог стоит терем-теремок.
Он стоит в глубокой яме огороженный хуями.

Преамбула. В двадцатые годы в клубе лекция на тему "Есть ли жизнь на
Марсе?".
Население внимательно слушает. Лектор закончил, просит задавать вопросы.
Поднимается старый местный житель:
- Насчет Марса ясно... ой-вей... когда - таки будет жизнь в Гомеле?

... Тому назад лет примерно десять с Байконура была запущена станция к
Марсу.
На станции было установлено множество уникальнейших иностранных приборов
общей стоимостью $130 млн. Пуск прошел удачно - станция вышла на орбиту
вокруг Земли, откуда после отстыковки пусковой ступени должна была
стартовать к месту назначения. Однако пусковая ступень почему-то не
отстрелилась, и вся конструкция рухнула в океан...
В первые годы после распада СССР персоналу космодрома почти не платили,
люди выживали кто как может. Многие глушили пиропатронами рыбу в степных
озерах. Есть версия, что в стыковочном узле "марсианской" ракеты
оказались некие муляжи, заменившие украденные пиропатроны...

Прокуратура Ивановской области возбудила уголовное дело против
журналиста, опубликовавшего сатиру на российского президента.
Признаки преступления правоохранительные органы усмотрели в статье
редактора интернет-издания "Курсив" Рахманькова, опубликовавшего
статью "Путин как фаллический символ России". Журналист высмеивает
президентское послание, которое считает "полубредовым" за то, что
Путин мотивировал необходимость решения демографической проблемы
нехваткой военнослужащих в рядах российской армии.

Редактор "Курсива" считает, что в своем последнем послании
президент совершил со страной акт, о котором не подобает
говорить в приличном обществе, и предлагает теперь продавать
сувениры, на которых президент будет изображен в форме
соответствующей части тела. Все усилия президента пойдут прахом,
считает журналист: "Бабы - они не дуры". По мнению Рахманькова,
пока завету Путина следуют только животные ивановского зоопарка.
Как сообщила пресс-служба заведения, в этом году животные
спариваются с невиданным оптимизмом.

http://www.lenta.ru/articles/2006/05/23/prosecution/

испания. Капитан рыб. судна привел 20летнего сына практики набиратся.
Сын увидев полит. карту мира, говорит отцу-"ну эти русские националисты,
у них россия больше чем испания".

"Он дважды после работы моется... все равно запах." (Остальные N 23
16.01).
В нашем институте долго работал один талантливый химик. Как это часто
бывает, одаренность сочеталась со странностями характера, поэтому
осталась у него лишь одна лаборантка. При этом идей, нуждающихся в
экспериментальной проверке, у него была масса - и под тягой одновременно
шли несколько опытов. Были до войны знатные ткачихи Дуся и Маруся
Виноградовы, которые обслуживали по двести станков - но ведь бобины с
нитью не воняли и не взрывались.
Работал он в том числе и с соединениями серы. На стойкий запах
меркаптана, исходящий от одежды, ученый не обращал внимания - правда,
люди в столовой не приближались ближе двух шагов. Раз попался мне стишок
эпохи 1905 года, в котором этот неописуемый запах сравнивался с речью
Пуришкевича в Думе.
И вот однажды лаборантка не уследила, как в одной колбе пошла вразнос
реакция с бурным выделением сероводорода. Мощная тяга выбрасывала
"товар" на улицу, в комнате "почти не чувствовалось". Почувствовалось, и
очень неслабо, когда пахучий газ стало засасывать приточкой в комнаты
всего корпуса! Успело вылететь два моля. "Тот самый запах" чувствуется
уже при одной доле на сто млн, а 2 мг на куб. м. - непереносимая доза! А
денек на улице был ясный, безветренный. Особенный был день...
Многих авторов сайта упрекают за явно выдуманные, неправдоподобные
сюжеты.
Могут заподозрить и меня. Утверждаю: нет, все именно так и было! Газовая
атака случилось именно в день и час принятия новой Конституции СССР -
7 октября 1977 года!!! Как сейчас вижу: на дереве у входа висит
репродуктор, громко транслирующий торжественную речь Брежнева. А из
широко раскрытых дверей, зажимая носы и вытирая глаза, валом валит
народ. Таким образом, в нашем корпусе новый День конституции стал
"выходным" (в смысле, что все вышли) на год раньше, чем у всей страны.
Политический аспект дела усугублялся тем, что за забором, довольно
близко, крупное посольство.
Тем не менее, тогда выгонять его не стали. Его не выгнали и в 1979,
после первого взрыва, потрясшего корпус. Лаборантке местами прожгло
чулки, а в соседней комнате упал с полки ящик на очень дорогой
французский хроматограф.
Сбежав вниз, я увидел в фойе незабываемую картину: весь корпус молча
стоит вдоль стен, доктор наук ходит в обнимку с перепуганной девушкой и
все повторяет: выгонят... выгонят... Выгнали его лишь через несколько
лет, после второго взрыва, при котором я не был.

В универсаме видел своими глазами:
"Сырок глазированный АНТИКИЛЛЕР", 50 г...
Интересно, а почему не девять?!

- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.

объявление: Избавлю от месячных-гарантия девять месяцев

В четыре года сын принес в садик любимую пластмассовую саблю - как
оказалось, порубить воспитательницу. Вечером она вернула мне саблю, но
просила больше ее не приносить. Назавтра повел сына из дома без оружия.
Вечером был скандал!!! Оружие возмездия он таки принес - на спине под
рубашкой...

Серебряный портсигар с витиеватой надписью на крышке:
"Кури свои, сволочь!"

Моя личная жизнь никого не касается, - заявил Билл Клинтон,
- даже моей жены.

Прекрасная история о поступлении в Минское военное училище (02.10)
прямо-таки воспроизводит анекдот об одном командированном в некую
республику, которому местные в бане предложили: если отгадаешь загадку -
устроим тебе большое удовольствие. "Два кольца, два конца... - ПАРОВОЗ!
- ПРА-ВИЛЬ-НО!!!" Или вот месяца три назад была история, как девушка в
метро случайно обменялась туфлей с соседкой. Это живой анекдот о
Брежневе в разноцветных ботинках: "Редкое сочетание? Странно, у меня
дома еще одна такая пара!"
Бородатые анекдоты имеют свойство рано или поздно сбываться. Например, в
одной публикации о смерти Собчака написали примерно так: "Подозревали,
что он укрывается от следствия - а он и вправду лечил за границей
больное сердце!" Это же почти дословно - эпитафия на одесском кладбище:
"Сара! Теперь ты веришь, что я был болен?!"
Хочу поделиться наблюдением: лет 10 - 15 назад я заметил, что самые
глупейшие анекдоты эпохи Брежнева - Андропова вдруг стали сбываться! Вот
например:
"Брежнев - мелкий государственный деятель эпохи Аллы Пугачевой." В 1975
тихо посмеивались - а ведь сбылось!
"Периоды истории СССР: предолимпийский, олимпийский, восстановление
народного хозяйства". В 1980 все хохотали!
"Вопрос армянскому радио: что такое США и ФРГ? - Соединенные Штаты
Армении, Федеративная Республика Грузия". Как было смешно...
"Что такое свиная отбивная 2000 года? Корочка хлеба, отбитая у
поросенка". В
эпоху Продовольственной программы над этой хохмой угорали, но в 1992
кое-где ели комбикорм...
"Чем закончится перестройка? Перестрелкой." Суперхит 1985 года!
"Сколько стоит доллар? Фунт рублей" - старая советская байка. До
деноминации доллар стоил-таки несколько килограммов металлических
рубликов.
"Кто будет улетать из Шереметьево последним - не забудьте погасить за
собой свет." Шутка начала 90-х пока не сбылась, но все к тому идет: "мы
рождены, чтоб сказку сделать былью"...

Классический закон:
Сумма возраста академика и возраста его супруги все время примерно
равна 100...

Сажают сильно борзого зека в камеру к отпетым уркам - чтобы пообломался.
Выходит ему навстречу пахан с шилом в руке и говорит - сейчас я тебе
либо глаз выколю, либо в задницу оттрахаю.
Этот орет благим матом: " Караул!!! Охрана!!! Почему меня в камеру с
пидорами посадили!!! "
Тут уж все обитатели камеры возмутились. Это, дескать, кто тебе тут
пидор, в натуре! Ответишь, падло!
А он в ответ: " Что-то я среди вас одноглазых не вижу!"

У бабки не было денег.Спросила совет у другой.Та ей и отвечает:
-Сходи на поле, накоси конопли, просуши и иди продавать.
Первая бабка так и сделала.
Стоит значит торгует.Подходит нарик и говорит:
-По чем трава, бабуль?
Та ему:
-Да незнаю, сынок, первый раз?
Нарик:
-Ну тогда надо попробовать.
Затянулся - потемнело в глазах, выдохнул - посветлело.Еще раз
затянулся - снова потемнело, выдохнул - посветлело.И третий раз
было тоже самое.Спрашивает у бабки:
-Бабуль, что за хуйня?
А бабка в ответ:
-Хуйня не хуйня, а я стобой тут третий день стою.

Двадцатые годы. Собрание жильцов коммуналки выясняет, кто измазал говном
все стены в туалете. Старушка:
- Это наш профессор! Я давно наблюдаю: выйдет оттуда - и моет руки,
моет...

Намедни видел такую картину. Во дворе отец гулял со своим сыном, лет
4-5. Недалеко в песочнице сидела ребятня его возраста и одного из
пацанов обидели чем-то. Он начал кричать, плакать и злой подбежал к отцу
с сыном. Видимо, сынок усмехнулся или что-то в этом роде, поэтому тот
злой пацан взял и ударил его ладошкой. Далее произошел очень
интелегентный разговор:
- Папа, а он меня ударил.
- Так..
- Если он меня ударил, значит, я тоже имею право его ударить, ведь он
первым начал.
- Да. Но только один раз.
- Хорошо.
Сынок поворачивается к обидчику и хорошо поставленным ударом в челюсть
валит обидчика. "Благородная" семейка неспеша удаляется с места
событий... :)

ПС. Дай бог каждому мужику так метко ударять и валить обидчиков.

Не могу стоять на своем, очень больно.

"Люди охотно выручали солдата деньгами и отказывались забирать вино."
(Основные N 8, 01.07) Когда грузовик с солдатиками едет по МКАД, крайний
из кузова прямо на ходу, с помощью детского сачка, принимает пачки
сигарет от водителей рядом идущих легковушек!

Впомнилась история, произошедшая с моим братом в Москве, где-то полгода
назад. У него не была оформлена регистрация (Питерские мы, ну что тут
поделаешь...) и как-то ночью его с приятелем заловили менты, докопались
типа. Чуть позже, когда все уже были усажены в козел, сержантом была
произнесена ключевая фраза:

- Ну я надеюсь мы найдем с вами нонсенс...

Нонсенс был найден, насколько я помню, совместными усилиями, рублей за
200:)

Наклейка на заднем стекле "Москвича": "Купил иномарку - продал Родину!"

"... в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня -
ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана..." (Анек. осн. N 8 от
18.09)

В конце 30-х годов группу сотрудников военкомата (кажется, Рыбинского)
арестовали за то, что в разосланных ими повестках кто-то углядел мелкую
надпись:

"УКАКАННЫЕ лица" (вместо "указанные")...

Мастер водит по заводу практикантку, показывает и рассказывает, а в
ответ слышит: Ну, вааще! - Ты другие слова-то знаешь?! - Знаю: минет. -
НУ, ВААЩЕ!!!
Это, скорее всего, анекдот - хотя кто знает? Вот реальный случай.
Мастер показывает практиканту из ПТУ холодильный цех молочного
комбината: по этой трубе на компрессор идет аммиак, по этой - вода, по
этой - масло. Понятно?
- Нет: как же масло... по трубе... ПРЯМО В ПАЧКАХ?!

- Женщина - как пластинка: отиграет свое - и хоть выбрасывай.
- Зачэм выбрасывать, дорогой! Пэрэвэрни на другую сторону - опять
играет!

"Изображена красотка в вызывающей позе... крупными буквами текст:
МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!" Осн. N 13 от 29.12.

В советское время повсюду висела похожая реклама лотереи: легко одетая
красотка с похабной улыбочкой развалилась, как кошка, поверх руля
новенького мотоцикла. А подпись была такая: "ЗА ТРИДЦАТЬ КОПЕЕК!"
Народ обычно добавлял: "... в мужском туалете, раком..."

Пап, тебя вызывают в школу.
Что натворил?
Да, понимаешь, у нас покрасили полы, а учительница подскальзнулась и
прилипла.
ну отодрали?
вот тех и вызывают

Американцы бомбят Афганистан. Год бомбят, два бомбят.
Решили послать коммисию ООН. Коммисия приехала, везде разруха,
развалины.
Вдруг, смотрят Бен Ладен идет.

- Ты где был ?
- Пиво пил!!!