Поиск по автору:

В плодовитости морских свинок убедились мои друзья, когда купили парочку
на старой Птичке. Через год их было восемь - свиноматка дала два помета
по три поросенка, и свинопапка стал драть всех подряд! Друзья
испугались, что еще через год их будет шестьдесят четыре, погрузили все
это свинство в коробку и сдали обратно на Птичку за символическую цену.
Мы же завели одного, и прожил он долго, хотя претерпел немало: сын
запрягал его в тележку и сажал в домики. При первой возможности свиник
убегал и прятался в своей коробке, а однажды спрятался у меня между
тапочек. Они быстро засыпали вместе, только надо было вовремя изъять
животное, чтобы постель не отмывать - особенно если свиник поел свеклы.
Очень любил лежать на груди, когда кушают фрукты - доедал огрызки.
Однажды прижался к щеке и как сыкнул за шиворот! Клали его на грудь,
когда болит сердце - помогало...
Зимой подбирал для него очистки, летом рвал травку. Только открываю
дверь - пищит из коробки: меня еще не видел и не слышал, но вот как-то
узнавал - вопреки Брэму. Ну, первым делом - "поцелуйтесь со своей
свиньею!" Жена ревновала не по-детски...

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов...

С "Мастером и Маргаритой" связано много мистики, в которую порой трудно
поверить. Где-то читал, например, как в начале перестройки был отпечатан
небольшой тираж крайне дефицитного тогда романа, часть которого
отправили в Питер. По прибытии пломбированной фуры в ней почему-то
оказались... учебники!

Но вот какая история случилась в нашей семье. В начале 80-х провели
медовый месяц в Карелии. На речке познакомились с группой минских
курсантов, неделю шли вместе. Потом эти ребята часто бывали у нас в
гостях: служили по всему Союзу, и постоянно кто-нибудь проездом был в
Москве.

Один из них остался при училище и часто посещал столицу для поверки
каких-то приборов, жил у нас по два-три дня. Однажды Семен спросил
насчет
"Мастера и Маргариты". Книга была, но очень плохого качества - достал
когда-то очень размытую копию на мятом рулоне серой бумаги, разрезал
свиток, сложил и переплел страницы. То, что получилось, подарил будущей
жене в день подачи заявления. Он решил читать всю ночь, но я пожалел его
глаза и сам предложил взять книгу домой - до следующего приезда. Но этот
приезд был последним...

Жаль было книгу, еще сильнее была обида: там же написано на переплете -
свадебный подарок! Адрес, телефон парня мы не знали. Когда через полгода
заехал другой парень из группы (проездом в отпуск), попросили выяснить в
Минске судьбу книги. На обратном пути он снова заехал и сообщил, что
Семена якобы не встретил.
Еще через полгода другой заехал - просили о том же, с тем же
результатом.

Между прочим, из последнего разговора поняли, наконец, почему Семена
перестали гонять в Москву и почему с ним "нелегко" встретиться: он
теперь большой человек, женится на дочери начальника училища! И послали
тогда письмо - такое-то училище, Н-ву: собираемся на днях письменно
запросить вашего будущего тестя, допускает ли понятие чести офицера
мелкие кражи?

Послание "на деревню дедушке" таки дошло: зазвонил межгород. Женский
голос переспросил адрес, почтовый индекс. Разговор прерывался щелчками,
какие бывают, когда кладут трубку - кто-то без конца пытался
разъединить. Но повторили адрес несколько раз, и через неделю получили
"сверхмолнию": заказную авиабандероль с книгой, запаянной в три
полиэтиленовых пакета и завернутой в десять слоев газеты...

"Рукописи не горят" - а самиздатские ксерокопии не тырятся!!

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

В молодости наша компания часто ходила в Подмосковье на слеты. Полян,
удобных для больших сборищ, было не так уж много, они были изрядно
потоптаны и почти без дров. Как-то собирали грибы рядом с полигоном
Таманской дивизии. Я обрадовался: нетронутые поляны, дров полно...
- Расскажу в турклубе, устроим здесь слет!
Друг, который меня водил, страшно возмутился:
- А я расскажу друзьям - артиллеристам! Недолет... перелет... и прямо в
слет!
Пришлось отказаться от хорошей идеи...

Однажды старый сержант-артеллерист при разговоре с внуком сказал, что
если тот хочет прожить долгую жизнь, то должен каждое утро кидать в свою
кашу щепотку пороха.
Внук поверил... и прожил до 110 лет.
После себя он оставил 4-х детей, 20 внуков, 30 правнуков, 10
праправнуков и пятнадцатиметровую воронку на месте крематория.

"Господа раскупатели" из истории от 23.12 напомнили конец перестройки.
Люди толпами ездили в Прибалтику, где с товарами было получше. Их
встречали вот такие надписи на заборах: "ПОКУПАНТЫ - ВОН!!!"

"Эта радость, со слезами на глазах..." Рассказывал родственник жены,
фронтовик. Через неделю после окончания войны часть построили на площади
немецкого городка для вручения орденов. Вдруг с балкончика особняка -
шум, крики... Здоровенный амбал выволакивает на балкон пьяную немку,
упирает ее в перила и в такт мощным ритмичным движениям громко
провозглашает:
- За Родину... За Сталина... За Родину... За Сталина...
Кончилось это плохо...

История N8 от 17.12 (остальные) напомнила старую байку. Один прораб в
суете иногда подписывал наряды, почти не читая, и работяги подсунули ему
вот что: НАРЯД НА ВЫПОЛНЕНИЕ РАБОТ: Вырыть ямы размером (таким-то), в
количестве двух....
Вкопать два столба деревянных высоты (такой-то)...
Дальше читать он не стал и подмахнул - а зря: там был подробно описан
процесс возведения... виселицы, а последним пунктом стояло: Повесить
прораба (такого-то)...
Выполнять эти "работы", конечно, не стали, но бумага пошла по всему
объекту!

Как говорят в одессе, это две большие разницы, ну и... три, четыре
маленькие.

В октябре 1964 года Хрущеву никак не подписывали обходной лист: он
принимал Мавзолей - с двумя, а сдает - с одним...

На детский фильм вела ребенка,
А там идут "Три ПОРНОсенка"... (Стишок от 17.10)

В начале 90-х в продаже появились "Заветные сказки" Афанасьева. В свое
время (середина 19 века) российская цензура не пропустила некоторые
сказки со смачными народными словечками, их издал в Лондоне Герцен. Но
вот пришла свобода - и на прилавке появилось ВСЕ...
Из письма в газету тех лет:
Покупал сыну сказки - хорошо, что догадался раскрыть книжку! Вот начало
первой:
"Давно это было, даже ножей тогда еще не было - говядину х##м резали..."

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания",
отвечал ей японским афоризмом:
"ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Домашнее задание: узнать высоту Эйфелевой башни. На уроке дети тянут
руки: двести метров... триста метров... Вовочка: один метр! Почему?! А я
спросил у мамы, она сказала: "Вовочка! Твоя башня мне - до жопы"...

.title Странная история. Кто ж тут виноватый?

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Странная история. Кто ж тут виноватый?
Может он колечко то дал ей от гранаты?
А гранату позабыл где-тот рядом с милой -
Мезонином взорванным девушку накрыло?

Может... Затяжной прыжок! И в любви минуту
Дал кольцо нечаянно вместе с парашютом?
Может дело не в кольце? И от СПИДА оба?..
Обожаю я стихи про любовь до гроба!

История майора, который сам себе командовал "Отставить!", напомнила
рассказы сына об армии. Командир вызывает в кабинет караульного:
- Эй, как тебя... мухой в магазин, стаканы помыл, столик накрыл, все
расставил, закусь порезал... и пошел в жопу!
Боец все быстро исполнил. Отец - командир "хрюкнул" по первой, подобрел:
- Эй... "В ЖОПУ" - ОТСТАВИТЬ...
P.S. Фраза о генеральских подштанниках, которые отмывали солдатской
кровью, поражает своей точностью. Например, Жуков, посвятивший мемуары
"Советскому солдату", ни слова не пишет там о способе разминирования,
который вызвал шок у Эйзенхауэра:
http://www.referent.ru/nvk/forum/archive/874/874489.htm

Мы не французы. Мы ударений на конце не делаем.

Вопрос советской анкеты: Были ли за границей? Если да, то почему
вернулись?

Читаю ЗС Цуул КУ за 26 апреля 1998 г.
В разделе частных объявлений вижу:
"Ремонт и установка NT"

Преамбула. В двадцатые годы в клубе лекция на тему "Есть ли жизнь на
Марсе?".
Население внимательно слушает. Лектор закончил, просит задавать вопросы.
Поднимается старый местный житель:
- Насчет Марса ясно... ой-вей... когда - таки будет жизнь в Гомеле?

... Тому назад лет примерно десять с Байконура была запущена станция к
Марсу.
На станции было установлено множество уникальнейших иностранных приборов
общей стоимостью $130 млн. Пуск прошел удачно - станция вышла на орбиту
вокруг Земли, откуда после отстыковки пусковой ступени должна была
стартовать к месту назначения. Однако пусковая ступень почему-то не
отстрелилась, и вся конструкция рухнула в океан...
В первые годы после распада СССР персоналу космодрома почти не платили,
люди выживали кто как может. Многие глушили пиропатронами рыбу в степных
озерах. Есть версия, что в стыковочном узле "марсианской" ракеты
оказались некие муляжи, заменившие украденные пиропатроны...

Осенью 1991 года СССР почти развалился, хотя еще были попытки остановить
этот процесс. Фонтан "Дружба народов" на ВДНХ наглядно иллюстрировал
ситуацию. Воду из него уже слили. Фигуры женщин - "республик" окружили
заборчиком из колючей проволоки, внутри которого сидела здоровая
овчарка! Это было жутко символично - жаль, не взял фотоаппарат...
Позднее читал интервью со слесарем другого фонтана ВДНХ - "Каменный
цветок".
Во время сильной метели некто пытался приватизировать оттуда бронзового
осетра - тащил на руках ДЕВЯНОСТО килограммов! Вполне в духе того
времени...

У российского пилота спрашивают:
- Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
- Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому
большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект
военный, если женщины и дети - объект мирный.
- А если безбородые мужики?
- Значит, самолет сбился с курса!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Был когда-то в институтской агитбригаде танцевальный ансамбль - дюжина
девушек в коротких юбочках и черных колготках. Снизу, из зала,
смотрелись аппетитно, но все танцы были в строгих рамках тогдашних
приличий. И вдруг скандал: комиссию райкома по культуре до глубины души
возмутил новый танец "Бамп"! На сцене девушки попарно поворачивались
сначала лицами, затем ритмично стукались попками. Кому-то из старых
большевиков почудился в названии - БАМ, а в самом танце - имитация
движения вагонов!

У моего друга есть брат, а у него - малолетний (тогда) пацан -
лет четырех - пяти - только что пошел в детский сад, где научился
разным новым словам. Однажды на отдыхе друг "припахал" брата зачистить
ржавчину внутри корпуса баркаса. Жара, тот в одних плавках вылезает
весь в коричневых разводах. Пацан тыкает пальцем в самое грязное место
на папе и уверенно говорит:
- Г*вно!
Папа начинает осторожно объяснять:
- Сынок, это ржавчина, я ее с лодки соскребаю ...
На это следует не менее уверенное:
- А на г*вно похоже!

На распутье трех дорог стоит терем-теремок.
Он стоит в глубокой яме огороженный хуями.

Прокуратура Ивановской области возбудила уголовное дело против
журналиста, опубликовавшего сатиру на российского президента.
Признаки преступления правоохранительные органы усмотрели в статье
редактора интернет-издания "Курсив" Рахманькова, опубликовавшего
статью "Путин как фаллический символ России". Журналист высмеивает
президентское послание, которое считает "полубредовым" за то, что
Путин мотивировал необходимость решения демографической проблемы
нехваткой военнослужащих в рядах российской армии.

Редактор "Курсива" считает, что в своем последнем послании
президент совершил со страной акт, о котором не подобает
говорить в приличном обществе, и предлагает теперь продавать
сувениры, на которых президент будет изображен в форме
соответствующей части тела. Все усилия президента пойдут прахом,
считает журналист: "Бабы - они не дуры". По мнению Рахманькова,
пока завету Путина следуют только животные ивановского зоопарка.
Как сообщила пресс-служба заведения, в этом году животные
спариваются с невиданным оптимизмом.

http://www.lenta.ru/articles/2006/05/23/prosecution/

"Он дважды после работы моется... все равно запах." (Остальные N 23
16.01).
В нашем институте долго работал один талантливый химик. Как это часто
бывает, одаренность сочеталась со странностями характера, поэтому
осталась у него лишь одна лаборантка. При этом идей, нуждающихся в
экспериментальной проверке, у него была масса - и под тягой одновременно
шли несколько опытов. Были до войны знатные ткачихи Дуся и Маруся
Виноградовы, которые обслуживали по двести станков - но ведь бобины с
нитью не воняли и не взрывались.
Работал он в том числе и с соединениями серы. На стойкий запах
меркаптана, исходящий от одежды, ученый не обращал внимания - правда,
люди в столовой не приближались ближе двух шагов. Раз попался мне стишок
эпохи 1905 года, в котором этот неописуемый запах сравнивался с речью
Пуришкевича в Думе.
И вот однажды лаборантка не уследила, как в одной колбе пошла вразнос
реакция с бурным выделением сероводорода. Мощная тяга выбрасывала
"товар" на улицу, в комнате "почти не чувствовалось". Почувствовалось, и
очень неслабо, когда пахучий газ стало засасывать приточкой в комнаты
всего корпуса! Успело вылететь два моля. "Тот самый запах" чувствуется
уже при одной доле на сто млн, а 2 мг на куб. м. - непереносимая доза! А
денек на улице был ясный, безветренный. Особенный был день...
Многих авторов сайта упрекают за явно выдуманные, неправдоподобные
сюжеты.
Могут заподозрить и меня. Утверждаю: нет, все именно так и было! Газовая
атака случилось именно в день и час принятия новой Конституции СССР -
7 октября 1977 года!!! Как сейчас вижу: на дереве у входа висит
репродуктор, громко транслирующий торжественную речь Брежнева. А из
широко раскрытых дверей, зажимая носы и вытирая глаза, валом валит
народ. Таким образом, в нашем корпусе новый День конституции стал
"выходным" (в смысле, что все вышли) на год раньше, чем у всей страны.
Политический аспект дела усугублялся тем, что за забором, довольно
близко, крупное посольство.
Тем не менее, тогда выгонять его не стали. Его не выгнали и в 1979,
после первого взрыва, потрясшего корпус. Лаборантке местами прожгло
чулки, а в соседней комнате упал с полки ящик на очень дорогой
французский хроматограф.
Сбежав вниз, я увидел в фойе незабываемую картину: весь корпус молча
стоит вдоль стен, доктор наук ходит в обнимку с перепуганной девушкой и
все повторяет: выгонят... выгонят... Выгнали его лишь через несколько
лет, после второго взрыва, при котором я не был.

В универсаме видел своими глазами:
"Сырок глазированный АНТИКИЛЛЕР", 50 г...
Интересно, а почему не девять?!

- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.

Классический закон:
Сумма возраста академика и возраста его супруги все время примерно
равна 100...

объявление: Избавлю от месячных-гарантия девять месяцев

В четыре года сын принес в садик любимую пластмассовую саблю - как
оказалось, порубить воспитательницу. Вечером она вернула мне саблю, но
просила больше ее не приносить. Назавтра повел сына из дома без оружия.
Вечером был скандал!!! Оружие возмездия он таки принес - на спине под
рубашкой...

испания. Капитан рыб. судна привел 20летнего сына практики набиратся.
Сын увидев полит. карту мира, говорит отцу-"ну эти русские националисты,
у них россия больше чем испания".

Серебряный портсигар с витиеватой надписью на крышке:
"Кури свои, сволочь!"

Моя личная жизнь никого не касается, - заявил Билл Клинтон,
- даже моей жены.

Прекрасная история о поступлении в Минское военное училище (02.10)
прямо-таки воспроизводит анекдот об одном командированном в некую
республику, которому местные в бане предложили: если отгадаешь загадку -
устроим тебе большое удовольствие. "Два кольца, два конца... - ПАРОВОЗ!
- ПРА-ВИЛЬ-НО!!!" Или вот месяца три назад была история, как девушка в
метро случайно обменялась туфлей с соседкой. Это живой анекдот о
Брежневе в разноцветных ботинках: "Редкое сочетание? Странно, у меня
дома еще одна такая пара!"
Бородатые анекдоты имеют свойство рано или поздно сбываться. Например, в
одной публикации о смерти Собчака написали примерно так: "Подозревали,
что он укрывается от следствия - а он и вправду лечил за границей
больное сердце!" Это же почти дословно - эпитафия на одесском кладбище:
"Сара! Теперь ты веришь, что я был болен?!"
Хочу поделиться наблюдением: лет 10 - 15 назад я заметил, что самые
глупейшие анекдоты эпохи Брежнева - Андропова вдруг стали сбываться! Вот
например:
"Брежнев - мелкий государственный деятель эпохи Аллы Пугачевой." В 1975
тихо посмеивались - а ведь сбылось!
"Периоды истории СССР: предолимпийский, олимпийский, восстановление
народного хозяйства". В 1980 все хохотали!
"Вопрос армянскому радио: что такое США и ФРГ? - Соединенные Штаты
Армении, Федеративная Республика Грузия". Как было смешно...
"Что такое свиная отбивная 2000 года? Корочка хлеба, отбитая у
поросенка". В
эпоху Продовольственной программы над этой хохмой угорали, но в 1992
кое-где ели комбикорм...
"Чем закончится перестройка? Перестрелкой." Суперхит 1985 года!
"Сколько стоит доллар? Фунт рублей" - старая советская байка. До
деноминации доллар стоил-таки несколько килограммов металлических
рубликов.
"Кто будет улетать из Шереметьево последним - не забудьте погасить за
собой свет." Шутка начала 90-х пока не сбылась, но все к тому идет: "мы
рождены, чтоб сказку сделать былью"...

Сажают сильно борзого зека в камеру к отпетым уркам - чтобы пообломался.
Выходит ему навстречу пахан с шилом в руке и говорит - сейчас я тебе
либо глаз выколю, либо в задницу оттрахаю.
Этот орет благим матом: " Караул!!! Охрана!!! Почему меня в камеру с
пидорами посадили!!! "
Тут уж все обитатели камеры возмутились. Это, дескать, кто тебе тут
пидор, в натуре! Ответишь, падло!
А он в ответ: " Что-то я среди вас одноглазых не вижу!"

У бабки не было денег.Спросила совет у другой.Та ей и отвечает:
-Сходи на поле, накоси конопли, просуши и иди продавать.
Первая бабка так и сделала.
Стоит значит торгует.Подходит нарик и говорит:
-По чем трава, бабуль?
Та ему:
-Да незнаю, сынок, первый раз?
Нарик:
-Ну тогда надо попробовать.
Затянулся - потемнело в глазах, выдохнул - посветлело.Еще раз
затянулся - снова потемнело, выдохнул - посветлело.И третий раз
было тоже самое.Спрашивает у бабки:
-Бабуль, что за хуйня?
А бабка в ответ:
-Хуйня не хуйня, а я стобой тут третий день стою.

Двадцатые годы. Собрание жильцов коммуналки выясняет, кто измазал говном
все стены в туалете. Старушка:
- Это наш профессор! Я давно наблюдаю: выйдет оттуда - и моет руки,
моет...

Намедни видел такую картину. Во дворе отец гулял со своим сыном, лет
4-5. Недалеко в песочнице сидела ребятня его возраста и одного из
пацанов обидели чем-то. Он начал кричать, плакать и злой подбежал к отцу
с сыном. Видимо, сынок усмехнулся или что-то в этом роде, поэтому тот
злой пацан взял и ударил его ладошкой. Далее произошел очень
интелегентный разговор:
- Папа, а он меня ударил.
- Так..
- Если он меня ударил, значит, я тоже имею право его ударить, ведь он
первым начал.
- Да. Но только один раз.
- Хорошо.
Сынок поворачивается к обидчику и хорошо поставленным ударом в челюсть
валит обидчика. "Благородная" семейка неспеша удаляется с места
событий... :)

ПС. Дай бог каждому мужику так метко ударять и валить обидчиков.

Не могу стоять на своем, очень больно.

"Люди охотно выручали солдата деньгами и отказывались забирать вино."
(Основные N 8, 01.07) Когда грузовик с солдатиками едет по МКАД, крайний
из кузова прямо на ходу, с помощью детского сачка, принимает пачки
сигарет от водителей рядом идущих легковушек!

Впомнилась история, произошедшая с моим братом в Москве, где-то полгода
назад. У него не была оформлена регистрация (Питерские мы, ну что тут
поделаешь...) и как-то ночью его с приятелем заловили менты, докопались
типа. Чуть позже, когда все уже были усажены в козел, сержантом была
произнесена ключевая фраза:

- Ну я надеюсь мы найдем с вами нонсенс...

Нонсенс был найден, насколько я помню, совместными усилиями, рублей за
200:)

Наклейка на заднем стекле "Москвича": "Купил иномарку - продал Родину!"

"... в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня -
ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана..." (Анек. осн. N 8 от
18.09)

В конце 30-х годов группу сотрудников военкомата (кажется, Рыбинского)
арестовали за то, что в разосланных ими повестках кто-то углядел мелкую
надпись:

"УКАКАННЫЕ лица" (вместо "указанные")...

Мастер водит по заводу практикантку, показывает и рассказывает, а в
ответ слышит: Ну, вааще! - Ты другие слова-то знаешь?! - Знаю: минет. -
НУ, ВААЩЕ!!!
Это, скорее всего, анекдот - хотя кто знает? Вот реальный случай.
Мастер показывает практиканту из ПТУ холодильный цех молочного
комбината: по этой трубе на компрессор идет аммиак, по этой - вода, по
этой - масло. Понятно?
- Нет: как же масло... по трубе... ПРЯМО В ПАЧКАХ?!

- Женщина - как пластинка: отиграет свое - и хоть выбрасывай.
- Зачэм выбрасывать, дорогой! Пэрэвэрни на другую сторону - опять
играет!

Американцы бомбят Афганистан. Год бомбят, два бомбят.
Решили послать коммисию ООН. Коммисия приехала, везде разруха,
развалины.
Вдруг, смотрят Бен Ладен идет.

- Ты где был ?
- Пиво пил!!!

"Изображена красотка в вызывающей позе... крупными буквами текст:
МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!" Осн. N 13 от 29.12.

В советское время повсюду висела похожая реклама лотереи: легко одетая
красотка с похабной улыбочкой развалилась, как кошка, поверх руля
новенького мотоцикла. А подпись была такая: "ЗА ТРИДЦАТЬ КОПЕЕК!"
Народ обычно добавлял: "... в мужском туалете, раком..."

Пап, тебя вызывают в школу.
Что натворил?
Да, понимаешь, у нас покрасили полы, а учительница подскальзнулась и
прилипла.
ну отодрали?
вот тех и вызывают