Поиск по автору:

-бабушка, вы около стадиона живете?
- Спартак-чемпион, внучек!

Давно это было... Женская консультация. Жену послали в дюжину кабинетов,
в одну очередь села сама, в другую посадила меня. Женщина:
- Кто крайний? (это я). - Вам, наверное, не сюда...
- Это вам, наверное, не сюда, а мне - именно сюда!
Сказано было так, что вопросов больше не было...
В консультации "там" обнаружили волос и прочитали лекцию о гигиене,
инфекции, etc. И вот в очередной раз "перед тем"
- "прополка"!!! Боль - адская!!! Но это еще не все: наливается литровая
банка кипятка, разводится марганцовка, и мое "все вместе" энергично
запихивается туда... Слезы из глаз...
- Вот теперь - давай!
Посмотрел бы я на того парня, который после этого смог бы хоть что-либо
"дать"...

Пиаррея

Еще о кражах. Знакомая работает парикмахером. Стрижет клиентку, на
секунду отвернулась... нет ножниц на столике! Ножницы специальные, стоят
сотню баксов.
Солидная дама сидит с невинным видом и всячески отрицает свою
причастность. Но поскольку случай уже далеко не первый, следует жесткий
приказ: "Снять сапоги!".
Точно, в сапоге... Оправдывается: "Нечем стричь пуделя"...
В другой раз пришли трое - девушка и два парня. Пока стригла девушку,
парни вынесли из коридора кадку с пальмой...
Воровской фольклор сидит уже в подсознании! Как-то шел по телевизору
репортаж о музее адмирала Ушакова в одной из школ Рыбинска. Ребята
сочинили о музее песенку, которую хором и запевают... на известный
мотив:
"Приходите в школу к нам скорей: Ушакова есть у нас музей"...
У меня в голове мгновенно выскакивает продолжение:
"Глотка у него здорова, и ревел он, как корова, вот такой был парень,
Гоп со смыком!"
Я рыдалЪ...

P.S. Уважаемый Филолог! Я согласен с вашим недавним комментарием:
"плакал" и "рыдал", конечно же, пишутся без Ъ. С твердым знаком они
писались в XIX веке, когда не стеснялись проявлять эмоции. Ныне
чувствительные люди составляют явное меньшинство. И когда человек хочет
показать свою принадлежность к этому меньшинству - он как бы переносится
на минуту в далекое прошлое...

Командир части по кличке "папик" и ведет себя как сутенер. Вот рядом
бригада дорожников раскидывает кучу гравия. "Папик" предлагает дать
солдатиков, а взамен отсыпать ему гравия для дачи. Пригоняет взвод,
идущий из бани после целого дня на стройке...
Для поднятия боевого духа в части устроили КВН. По ходу выступления
позорят некого лентяя. Тот в ответ поет:
... Пусть на них работает медведь - Не хрена зря по лесу реветь!
У него четыре лапы, пусть берет кирку, лопату...
Начальство гогочет. "Папик" выскакивает на сцену и приказывает
остановить КВН! Оправдания крепостных актеров, что это слова
отрицательного персонажа, на подполковника Медведя не действуют...

Продавщица хлебного ларька никогда не дает 10 - 20 копеек сдачи.
Требуешь - указывает на кучку копеечек. А кому охота зря рвать
кошелек...
"Родион Романыч, как же вы старушку - за две копейки! - Не скажите,
Порфирий Петрович: пятьдесят старушек - рупь!" Пятьсот старушек -
стольничек...

"Путин на днях объявил журналистам, что он - самый большой демократ, но
после смерти Ганди ему и поговорить не с кем!"
Анекдоты остальные N 22 от 8.06
Назавтра после этого выступления в газете появился снимок: Путин со
своей собакой на лужайке. Подпись такая: "А больше мне и поговорить не с
кем!" Сам, правда, не видел - рассказали.

Лента новостей.
Вчера Генпрокуратура арестовала акции ЮКОСа. По сообщениям ЦОС
Генпрокуратуры новый арестант был успешно водворен в СИЗО Матроская
Тишина.

Наконец свобода слова,
Кого хочешь критикуй,
Водки – хоть залейся снова,
А работать – вот те х#й!
Стишок N 3 от 29.12.

Группа ученых заключила договор с хозяевами завода на проведение его
обследования: завод изношен и сидит в хорошей "жопе". Впрочем, его
дирекция утешается тем, что другие заводы этой серии работают еще хуже.
В самом начале декабря повезли им небольшое задание -
сделать кое-какие замеры. Обещали все выполнить, но откровенно
признались: до Нового года никто ничего делать не будет. Да и после -
тоже, недели две.
Московские хозяева отнеслись с пониманием: сдвинули на месяц срок сдачи
отчета!
Чем не жизнь: сплошной праздник...

- Дорогая, чуть потише, пожалуйста...
- Так я кричу?! Я лаю?! Так я, значит, собака?! Мама, он меня сукой
обозвал!!!

В научных целях сын держал на харде коллекцию вирусов. Уверял, что
блокированы, но насчет "Чернобыля" был не вполне уверен и решил в
полночь 26 апреля все же выключить компьютер на сутки. Но вечером 25-го
засиделся допоздна. Ближе к ночи решил обмануть грозный вирус - ввел
фиктивную дату.
А компьютер был подключен к ФИДО. Закачка свежих данных с ноды
начиналась ежедневно в 23-00. Чтобы не звонить раньше времени ("босс"
ругался), часы компьютера каждую полночь автоматически сверялись с
компьютером "босса".

Полночь... скачано "ЧИСЛО ЗВЕРЯ"... вирус спалил "мамку" в момент...

Давно не был в центре Москвы - и ошарашен: Военторг снесли со всем
кварталом, на заповедном Арбате забабахали огромный торговый центр -
буржуЯм все дозволено!
В роскошной витрине надпись: БОЛЬШОЙ ШПРИЦ - 390 у.е. , МАЛЫЙ ШПРИЦ -
240 у.е. и незнакомое слово. Первая мысль: и ЭТО им тоже дозволено?!
Дома нашел это слово в инете: подкожный гель от морщин...

Кто родился 31.12 - меня поймет: ни разу не отметил спокойно happy
birthday.
Закупаешь продукты - везде свалка. Собирать гостей надо пораньше, чтоб
отмякли до полуночи. А однажды было... это ваще...
Под самый-самый конец года советские магазины почему-то часто
"выбрасывали"
дефицит. Собрались дружки к трем, Вову уже не ждем - сели. Через полчаса
и он влетает: "В обувном - импортные ботинки!!!" ВСЯ команда из-за стола
- и туда.
Еще через полчаса прибегают: дай денег! Выгребли, сколько было в доме -
и опять туда. Прямо по "классику": у Фили пили, да Филю и забыли...
точнее, за#бали!

Супруга работала в лаборатории мясокомбината, и как-то прибился к ним
кот.
Подкормила его образцом колбаски, а за это он принес в ее комнату
крыску.
Растрогалась, взяла домой. За несколько лет домашней жизни кот напрочь
утратил дикие навыки: "охотился" только на связки сосисок. Но вот пришел
кошачий месяц март... Только приоткрылась дверь - незаметно выскочил на
лестницу и вниз.
Консьержка прибежала и кричит: спасайте вашего! Внизу полосатый
обитатель помойки загнал "диванно - спального" Симу (aka Семафор) на
подоконник и жутко шипел. Увидев мамочку, Симка в ужасе запрыгнул ей на
плечи, забыв втянуть длинные когти. Был чудный весенний квартет...

Стоматологическая клиника под названием "Деймос"... А как вам кафе
"Debris" (Москва, проспект Мира)?!

Давным - давно жил в местечке скупой богач. Его просили помочь общине,
он обещал это сделать, когда община поцелует его задницу. И вот глубокой
ночью семья богача просыпается от громких ударов в ставни - стучит один
всем известный "городской сумасшедший":
- Ваша милость! Скажите, пожалуйста: зареченским тоже целовать?
Прогнали его - через час снова грохот, и опять тот же персонаж:
- Я слышал, вы ищете дочке учителя английского? Так я забыл сказать,
чтоб вы на меня не рассчитывали...

Газета православных мирян "Десятина", 2004, N 5 (92). ДОСЛОВНО со стр.
6:
"... в носке своем под пробкой радиатора варил-парил его, чтобы, где-то
притормозив машину, тайком съесть. Но и проглотив жменю распаренного
зерна, нужно было быть осторожным. Иные парторги ЦК КПСС - должность
такая была, при пахарях надзирателями приставленные люди - смотрели, чем
оправился работяга, и если замечали непереваренное зерно... Иные так и
сели, хотя их с колосками не поймали."

Жена говорит мужу:
- На примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются!
Муж идет к сыну:
- Помнишь, как мы с тобой были в публичном доме? Вот так же и у бабочек!

Анекдот повторный N 16 от 17.12.2001.

Недавно Павловский провел интернет - конференцию на тему:
"Чего ждать от Путина?" http://www.lenta.ru/conf/pavlovsky/
Вопрос "Зачем Путину власть?" он объединил с вопросом о Каспарове, после
чего подробно объяснил, почему последнего нельзя допускать к власти.
Зачем власть Каспарову - понятно: отстаивать интересы США.
Интересно другое: зачем власть нужна Флауэр?

Флауэр - доминирующая самка Семьи сурикат. Эти зверьки типа
мангуст, весом чуть больше килограмма, обитают в Калахари. Семья Вискерс
изрыла норами три квадратных километра. Биологи наставили там камер и
сняли сериал, недавно он шел по "Культуре".

Флауэр с супругом плодятся четырежды за год, а ресурсы пустыни скудны.
Поэтому все соседние семьи - суть враги внешние. Враги внутренние -
члены Семьи, осмелившиеся потрахаться. Чтобы прокормить потомство
Лидеров, семья безжалостно гонит со своей территории и соседей,
и своих е#арей обоего пола. Поэтому и нужна Флауэр Вертикаль Власти!

Оба Лидера - реально отцы нации: Семья практически состоит из их
потомства. Поэтому когда у кого-то из Лидеров "заканчивается срок",
остро возникает проблема Преемника: Семье нужна свежая кровь. Это
звездный час шныряющих в округе е#арей - изгоев разных Семей! Преемником
станет тот, кто прорвется через самцов охраны, пока те набивают брюхо, и
стремительно займет вакансию Лидера. Вот почему новый Лидер у сурикат -
фигура всегда неожиданная и малозвестная. Семья дружно писает на него -
метит своим запахом. И вновь нерушима вертикали Власти!

В принципе - "вот так же и у бабочек"...

Поэт в России - больше не "больше чем поэт"!
Из передачи канала "Культура" от 8.11.2007.
(Вспомнилось старое: Поэт в России - больше чем еврей!)

"На скамейке сижу долго,
Голубей я кормлю хлебом.
А над серой стеною морга
Постепенно чернеет небо..."

История от 30 марта.

Сохранилась в моем архиве вырезка - "Комсомольская правда" 1980 года,
вот такой милый стишок:

Да здравствуют душевные порывы,
Которые изведать нам дано!
Да здравствуют в Грядущее прорывы
И возвращенье памятью в Давно!

Сейчас не шокирует даже печатный мат. А тогда - это было нечто...

Три стадии деградации инженера: (1) забывает интегралы;
(2) забывает логарифмы; (3) привинчивает на грудь синий "ромбик"...
(N6 от 29.05 напомнил)

Достали уже специалисты по снабженцам, чесслово!
Практически в любой фмериканской компании численностью более десяти
человек существует специальная должность - buyer называется, в переводе
вроде бы - покупатель, а в натуре это как раз он самый снабженец и есть.
И взятки давать приходится, чтобы получить нужные материалы, и пить с
поставщиками... В соседней компании - строительной, численностью 50
человеко-рыл - снабженцев аж 8 человек.
Так что не стоит пиздить о том, о чем не знаете.

Чуствую себя унитазом в женском туалете - слишком часто девушки
в душу гадят.

КИЦУР ШУЛХАН АРУХ.

Поведение в туалете.

... Во время отправления естественных надобностей следует проявлять
особую стыдливость и скромность... Если необходимость заставила
отправлять естественные надобности в открытом месте, то лучше всего
подойти к забору, большому дереву и т. п. и присесть спиной к нему...
По возможности следует остерегаться садиться лицом или спиной к
Иерусалиму... мочиться можно в любую сторону...
... Находясь в туалете, нельзя думать ни о чем, что связано с Торой...
лучше всего в это время занять свои мысли деловыми или финансовыми
вопросами. В субботу же, когда думать о делах запрещено, следует
вспомнить о том удивительном, новом, необычном, что видел или слышал
в последнее время...
... Следует тщательно удалить с тела остатки нечистот... не разрешается
делать это правой рукой – ею затягивают узел тфилин. Запрещено также
пользоваться средним пальцем левой руки, потому что именно его
обвязывают ремешком тфилин...
... Каждый раз после отправления естественной нужды... произносят
благословение... кто принял слабительное, не должен произносить
благословение каждый раз после посещения туалета - это следует сделать
лишь один раз, по окончании процедуры очищения желудка...

http://chassidus.ru/library/halacha/kitzur_shamir/004.htm

P.S. Подозреваю, что именно эта глава и явилась истинной причиной ярости
авторов нашумевшего "Письма". Как пользуются туалетом "среди здесь" -
известно всем: инос(т)ранцы в обморок падают...

Песнь о Великом Походе.


В грохочущем каньоне
Ревет река Риони,
Она, она
Холодная была! [1]

Баллоны мы надули
И в воду запихнули,
И в тот же миг
Мы бросились на них!

Дойдем до Черного моря!
До Средиземного моря!!
Потом до Красного моря
И там воткнем
Пяти - [2]
Конечную звезду!!!

В пороге "Гамарджоба"
Стоит большая ... глыба:
Она, она
Огромная была!

Веселые грузины
Несут вина корзины.
И в тот же миг
Набросились на них!!! [3]

Купили для поддачи
Четыре литра чачи.
Она, она
Токсичная была... [4]

Домой давно пора бы,
А дома ждали бабы:
И в тот же час
Набросились на нас!!! [5]

1979

[1] а фули: ноябрь ...
[2] есть другой вариант.
[3] на корзины, конечно.
[4] вылили, нах!
[5] "ну где вас черти носят?!"

Клад

Тайны влекут всех. Девочки прячут "секретики" - цветные осколки,
фантики, мальчишки их ищут и разоряют. Вот и взрослые придумали себе
нечто подобное.

"И сказал им лось: хочу напоследок узнать, что написано на мне
сзади..."

Экскурсия слегка утомила. Перекур перед обратной дорогой. Молодые
супруги приглашают поискать клад. Есть, оказывается, сайт с
координатами тайников, один из которых где-то здесь. Вот фотография
поваленного дерева. Вводят координаты в карманный компьютер - и вперед!
Шофер бежит с нами.

Тропа сразу обрывается: заповедник. Колючие кусты дерут одежду. Дальше
глухое болото, тучи комаров. Ноги намокли, сверху тоже капает. Осталось
двести метров, сто. Вот поваленное дерево... а вот еще... да их тут
сотни! Навигатор все время дает направление вбок - топчемся на пятачке
метров 15. Каждый копает под свое дерево. Руки по локоть в торфе. Дождик
усиливается.

Клада нет, но обнаруживается сюрприз: почти рядом проносится машина.
Тайник, конечно же, закладывали с дороги, которая делает здесь дугу - мы
же дернули по прямой. Бросаем поиск, по дороге идем назад. Экскурсовод,
узнав причину отлучки, выдает еще сюрприз: в прошлом году здесь тоже
искали. И нашли? НАШЛИ!!! Она даже то дерево помнит...

Под проливным дождем экскурсия цепью шла по болоту. Здоровенная гнилая
осина при падении развалилась на несколько бревен - грязи хватило
всем...

"Блокнот, карандаш, отвертка с крестом, открывалка, набор авторучек,
изолента..." Коробка промокла, записка не читается. Ребята довольны:
поупражнялись с навигатором. А я? Спина мокрая, руки ободраны, шея зудит
от укусов, ботинки хлюпают...

"... И думал медведь, обхватив голову: ну чего полез - я и читать-то не
умею..."

"Родные пИнаты" - это родные, которые тебя пинают...
(чудесная опечатка в одной из историй!)

Населенью полстраны
Кто-то нагло срет в штаны.
Кто же, сцуко, виноват?
Во!!!
Хазарский каганат!!!

Не позволим сионистам,
Чтобы русский хлеб душистый
Назывался словом "бройт"!

Не позволим жалкой кучке,
Чтобы русский Хер ебучий
Назывался словом "поц"...

(очередной листовкой навеяло)

Предлагаю заменить "пришлите афоризм" на "спошлите афоризм"!

Абстракно-политический эксбиционизм.

Проходит совещание в кремле:
в повестке дня-все лучьшее для граждан в нашей ебаной стране.
Тихонько сидит Греф боязливо ступивши взгляд свой в стол и это
не спроста-напротив умиротваренно как удав взирает Иванов...
Другие дяди важно сидят и как мне кажется всем по хуй бля до граждан
в стране где ельцинизм однажды решил высиживать златые яйца являяся
в перевоплащеньях то странником Гаранто то индейцем Свобод то
неким Путиным в конце концов.

Дал нам Ельцин "свободу" а в придачу гарантировал:
вечная память и райское упоение смешных 90
сделал тройное па сказал арревуар и с почетом дизертировал.
Остались только нефть и газ дорогие квартиры тачки праститутки
жевачки.Ахуительное синтетическое общество.Мир в котором я живу
называется мечтой...

команда президента - путанье
как перевести на руский - Gorbage off и Put in

Был тут мой рассказик (N 1 от 21.05) о том, как изобретательно и смело в
России тырят буквально все - мясо, спирт, цветной металл, даже... билеты
на "Тутанхамона"! Тема имела продолжение - пришло несколько похожих
историй. А вот еще одно продолжение этой вечной темы - рассказик...
СТЫРИЛИ ("Моя веселая семейка", N31)...
"Вокруг смеха", который страницами дерет с Anekdot.ru, хотя бы ссылается
на "Интернет" - ну и ладно. Но "Семейка"-то ссылается лишь на фамилии
авторов: некий "автор" слямзил, дубовато подредактировал - да и послал
как свое. Остается только с чувством повторить: "Вынесет ВСі, что
Господь ни пошлет

Крепкий самогон, конечно, недетское удовольствие (история от 4.10). А
наш сын в два месяца попробовал чистый спирт! С нами в коммуналке жили
супруги с девочкой, которой нравилось возиться с младенцем - поить из
соски, брать на руки, тискать. Вышел на кухню - Аленка мигом к кроватке.
На полке бутылочка с соской, в которую налит спирт - мочить ватку для
дезинфекции. Эту соску она и сунула ребенку. Выплюнул, заорал! Я ему с
перепугу - два пальца в рот...
Похожая история была со мной на "картошке". Поехал на станцию - звонить
домой, заодно велели прикупить что-нибудь, собрали червонец. В магазине
водка за 4.62 и напиток "Степной" с орлом на этикетке - 1.57. Взял шесть
штук этого, как я думал, портвейна. Народ, однако, стал ругаться: они
уже знали, что это - аперитив. На этикетке мелкий шрифт: "Принимать
перед едой СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ для аппетита." Какой мудак завез в сельпо
такую херню?! В наказание налили мне кружку. Ощущения - будто выпил
кислоты! И сразу зверский аппетит: чтобы унять пожар в желудке, в момент
срубил батон...

мужчина - женщина НОВО ВВЕДЕНИЕ!

Водка бывает только двух сортов: хорошая и очень хорошая...

"Дембель неизбежен, как кризис капитализма..."
В день выхода приказа об увольнении в запас старослужащие катапультируют
масло ложкой в потолок. Прежний командир велел завешивать пленкой угол
столовой, и все аккуратно туда кидались. Позднее в заветный день
поздравляли и вручали большой пряник... вместо масла. Новый командир
решил сделать как обычно - поставил следить за порядком офицера и
курсанта. Пока офицер бегал в один конец столовой, в другом кидали масло
- кто в потолок, большинство же - в курсанта.
Это удовольствие таки стоило двух часов строевой!!!

На Повторный N 2 от 26.04: Ненецкий унитаз состоит из ТРЕХ палок: одну
палку в снег втыкают - чтоб шубу повесить, вторая чтоб - от волков
отмахиваться, третья чтоб - примерзшее говно от жопы отколачивать...

"Двенадцать англичан насилуют немку. Немка кричит: "Найн, найн!" Трое
отошли." (Повторный N 5 от 01.05) Где-то видел цифры: на оккупированных
территориях немецкие солдаты стали отцами трех миллионов детей, а потом
наши "сделали" в Германии триста тысяч!!
Рассказывал офицер, работавший в Германии после войны. Переводчица -
немка сказала им как-то, что ее изнасиловали 32 русских (видимо, взвод).
Возникла неловкая пауза, и он расслышал слова, очень тихо произнесенные
ею напоследок:
"... es war wunderbar..."

Загадка "безымянного" пальца: если ему ДАЛИ ИМЯ "безымянный" - то
какой же он "безымянный"?!

"В Крыму нет ни самозахватов, ни самозахватчиков, а есть УЧАСТНИКИ
ИНИЦИАТИВНОГО ОСВОЕНИЯ ЗЕМЛИ..." Остальная N 3, 17.03.

Несколько лет назад столичная пресса сообщила о начале строительства
уникального моста через Москву - реку. Его конструкция действительно
необычна! Чтобы понять это, найдите на карте Москвы место, где проспект
Жукова упирается в Серебряный бор. Мост должен был соединить проспект с
Крылатской улицей. А теперь обратите внимание на узкую зеленую полоску
ниже по течению, на правом берегу, помеченную буковками "сад. уч."...

Полвека назад администрация канала Москва - Волга дала здесь участки
своим работникам с правом устройства садов и огородов. Образовался
кооператив "Речник" (северная часть полоски). Из построек разрешались
только сарайчики для инвентаря. Южную часть полоски занимает некий
кооператив "Огородник", который вообще никто не учреждал. За последние
15 лет и там, и там не осталось ни одного прежнего владельца! Очень
высокое начальство настроило громадные особняки, обнеслось забором и
заняло оборону. Законных документов ни на один участок, конечно, нет -
но многократной перепродажей участков они до невозможности усложнили
предысторию, и разобраться в ней даже Митволю не удалось!

Легче, чем выгнать с берега "хозяев", оказалось построить мост ВДОЛЬ
РЕКИ, изобретя для этого уникальнейшую вантовую конструкцию!!!

Жаловался один татарин, до чего же сложен русский язык: и церковь -
"сапор", и ограда - "сапор", и живот болит - тоже "сапор"...
Знакомый армянин просит сделать ему четыре БАЧКА. У меня шок:
- У тебя там что - ЧЕТЫРЕ УНИТАЗА?!
- Какие унитазы? Трубки такие...
Короткая трубка называется БОЧОНОК, мн. ч. - БОЧАТА...

Сантехник

Один человек плюс один человек равняется два один - человека...

Много приходит историй о сдаче студентами - разгильдяями экзаменов "на
халяву", но что-то не припомню ни одной байки о сдаче сессии "на раз".
А в этом, ребята, есть своя прелесть!

Институт, который мне снился, славился немыслимым конкурсом - более
тридцати на место. Письменная математика выполняла там роль "бритвы
Оккама", безжалостно срезавшей все явно лишние здесь сущности. Я сдал
этот страшный экзамен на "отлично", да и дальше неплохо, поскольку целый
год с увлечением долбил физику и математику. Прошедшие первый экзамен
(примерно 2 из 30) держались уже до конца, но там их ждала вторая
"бритва Оккама" - собеседование.
Скучающая комиссия задавала дурацкие вопросы - например, каков тираж
журнала "Квант", а через три недели выяснялось: ответ неверный.
Сущности, "обрезанные" столь необычным способом, попадали в институты,
о которых ранее и не слышали.

До чего же там было скучно!

Я придумал развлечение: досрочную сдачу сессии. На первый экзамен шел с
родной группой, на второй (дня через 3 - 4) - тоже. Все удивлялись:
неужели перестал выпендриваться?! Да нет, ребята: это у вас экзамен
второй, а у меня ПЯТЫЙ: каждый день по штучке, и все на "отлично". А
зачем?! Да ску-ушно...

На старших курсах обнаружилcя более действенный способ борьбы со скукой:
пиво, вернее, то, что в те далекие годы называлось этим именем. Институт
плотно окружали "чипки", "пни" и "три-пескари": откуда бы вы ни
подходили, везде ждала засада. Успеваемость, конечно, снизилась, но все
равно я имел седьмое место в очереди на распределение...

На распределение было велено явиться в 10-00. Я так и намеревался, но по
дороге попалась "чаплыжка". Поскольку я седьмой... пять минут на
человека...
кружечку точно успею. Короче говоря, у дверей, за которыми заседала
комиссия по распределению, я стоял в 10-30. И с ужасом узнал: идет уже
восемнадцатый. А я, стало быть, после него?

- Нет, уважаемый: вы ПОСЛЕ ВСЕХ!!!

И вот тут-то, дожидаясь, пока выйдет, наконец, шестьдесят четвертый, я
наконец понял: незачем было пять лет учиться на "хорошо" и "отлично",
потому что в итоге все решает судьба. Вот застрял бы я, например, в
метро на полчаса - результат был бы абсолютно тот же! Между прочим,
шестьдесят четвертый, первый на курсе поддавальщик, устроился в ГАИ и
был этим страшно доволен...

"Так выпьем за гулявших,
За ничего не знавших,
За сессию сдававших наобум -
БУМ!!!"

P.S. До сих пор иногда снится: мой диплом недействителен, не сдан
такой-то зачет, срочно надо сдать! Просыпаюсь в ужасе...

Пока врачи будут получать деньги за оказанные услуги, пациенты будут
болеть все больше и больше.

Силуэт нашей державы на карте напоминал козу, "беременную" Средней
Азией.
Ныне "коза" разрешилась от "бремени", да и "сзади" отвалился приличный
кусок - но силуэт по-прежнему узнаваем. А вот силуэт столицы существенно
изменился: по мере присоединения подмосковных территорий овальная фигура
на карте обзаводится все новыми "ножками" - и все сильнее напоминает
клопа...

"В те времена рост человека называли, не считая 2 аршин..."
История остальная N 13 от 23.01.

А вот Лука Мудищев, как известно,

"... Имел еще одну беду:
Величины неимоверной
Семивершковую елду..."

Получается действительно нечто неимоверное...

Новейшая история Украины.
2004г. Ющенко поимел Януковича.
2005г. Ющенко поимел соратников.
2006г. Ющенко поимел всех украинцев.

"Я сведу тебя с ума,
милая моя,
терпким запахом носков,
желтизной белья..."
-----
Как я выжил - будем знать
Только мы с тобой:
По лбу ты умела ж дать,
Как никто другой!!!

Приходит узбек к врачу.
- Доктор, помоги, слишком много детей у меня, не знаю, как избавиться от
этого.
Врач посоветовал купить презервативы.
Через некоторое время, узбек встречает врача и благодарит его:
- доктор, спасибо, ваше лекарство очень помогло!
- Что, дети больше не рождаются?
- да нет! Наглотался я вашего лекарства, и как срать сяду – пузыри
надуваются.
Так все дети сосмеху подохли!

доктар у меня памьт плахая
и давно эта у вас
Что
ну с памет6ь
скакой памет6ь