Поиск по автору:

Намедни видел такую картину. Во дворе отец гулял со своим сыном, лет
4-5. Недалеко в песочнице сидела ребятня его возраста и одного из
пацанов обидели чем-то. Он начал кричать, плакать и злой подбежал к отцу
с сыном. Видимо, сынок усмехнулся или что-то в этом роде, поэтому тот
злой пацан взял и ударил его ладошкой. Далее произошел очень
интелегентный разговор:
- Папа, а он меня ударил.
- Так..
- Если он меня ударил, значит, я тоже имею право его ударить, ведь он
первым начал.
- Да. Но только один раз.
- Хорошо.
Сынок поворачивается к обидчику и хорошо поставленным ударом в челюсть
валит обидчика. "Благородная" семейка неспеша удаляется с места
событий... :)

ПС. Дай бог каждому мужику так метко ударять и валить обидчиков.

Иду на днях на работу, прикупил журнал "Компьютерра", иду и по дороге
читаю новости, вышла бета версия операционной систем Lindows, типа Linux
совмещеный с Windows, иду значит читаю. Останавливаюсь на перекрестке, а
мимо проезжает грузовик-фургон. На борту надпись:
"Утята Линдовской породы. тел. ххх-ххх."

Вот теперь думаю, Linux - пингвины, Lindows - утята, а Windows - кто?

в чем разница между богом и наркоманом? бог не думает о себе как о
наркомане

В соответствии с действующим защиконодательством.....

Несколько лет назад по всей Москве появились синие кабинки биотуалетов.
Меня всегда восхищала надпись на этих кабинках: "Льгот нет ни для
кого!". Но на днях на Курском вокзале я увидел еще более восхитительную
надпись: www.toilet.ru!
Мало, что ли, говна в Интернете?

"ВЕРСИЯ", 25-31 мая 1999 г.
А. Волков. ЛУЧ СВЕТА В ТЕМНОМ ЦАРСТВЕ (в сокращении).
В этом году исполняется 130 лет женскому вагинальному вибратору. Первый
вибратор приводился в движение от паровой машины.
Еще Гиппократ и Платон восхваляли вагинальный массаж как проверенное
средство при лечении «женщин, обуянных истерией». Средневековый врач еще
в XIII веке описывал благотворное действие внутреннего массажа,
оказываемого им на «вдов и монахинь». Французский хирург XVI века
рекомендовал использовать в подобных случаях «палец повивальной бабки».
Документы доносят до нас мнение врачей XVII века, изливавших свое
отвращение к этой скучной и утомительной для них терапии деликатных
дамских частей. Поэтому медицинский цех с явной радостью встретил
появление механического прибора, облегчавшего «процедуру руковерчения».
В 1869 году американский врач запатентовал стационарный «манипулятор»,
приводимый в движение силой пара, для излишне чувствительных женщин,
готовый доставить им немедленное исцеление.
Отличительной его особенностью была вибрирующая головка, установленная
посредине массажного шезлонга. Правда, пользоваться этим манипулятором
можно было по-прежнему лишь в специальных клиниках, под наблюдением
врачей, слишком уж велики были размеры агрегата, да и необходимая
инфраструктура имелась только в лечебных заведениях. Гибкие валы отбора
мощности с вибраторами на конце свешивались с потолков медицинских
кабинетов прямо к койкам, напоминая первые ткацкие фабрики с неуклюжими
трансмиссиями через весь цех и ременными приводами от водяных мельниц.
В 1880 году был сконструирован первый вибратор, снабженный электрическим
моторчиком. Этот аппарат был уже переносным, хотя переставлять с места
на место тяжелый аккумулятор было затруднительно для тщедушных,
капризных истеричек. Имелся у этой «первомодели» еще недостаток,
портивший и без того слабые нервы женщин: емкость аккумулятора была
мала, и потому в решающий момент машина переставала работать, что
приводило пациенток в ярость.
Однако вскоре появились приборы, работавшие уже от домашней электросети,
и тогда вокруг вибраторов разгорелся настоящий бум.
Рекламные объявления начала века пестрят неприкрытыми намеками, с
помощью которых изготовители подобных
«чудо-средств» старались привлечь внимание покупательниц.
Американская фирма «Вибратор компани» превозносила прибор, который
«никогда не устает». Фирма «Стар» рекомендовала
«восхитительного спутника», который благодаря двухметровому метрическому
кабелю станет вашим «идеальным» партнером «во время поездок в уик-энд».
В медицинской литературе того времени специалисты предостерегали от
«самолечения». По убеждению врачей, несомненную пользу здоровью женщин
могли принести только качественные модели типа «Чаттануга», стоившие
около двухсот долларов, а вовсе не их дешевые и доступные всем пиратские
копии. В 1918 году рекламировался универсальный «домашний моторчик»,
который всегда осчастливит женщину: стоило изменить насадку прибора — и
он из вибратора легко превращался в миксер или привод для швейной
машины.
Около 1920 года подобные рекламные объявления внезапно исчезают со
страниц серьезных изданий, а сами «незаменимые терапевтические средства»
пропадают из аптек и из арсенала врачей.
Во-первых, модным стало учение Зигмунда Фрейда. С его легкой руки
распространилось убеждение в том, что любые истерические болезни можно
лечить душеспасительными беседами, а вовсе не возложением рук и приборов
на некоторые чувствительные части женского тела.
Во-вторых, уходили в прошлое викторианские нравы, женщины все
настойчивее стремились получить удовольствие в настоящем сексе, и
мужчины подчас вполне успешно заменяли им «лечебные массажеры».
В-третьих, с развитием кино вибратор стал постоянным
«персонажем» порнографических фильмов, и отныне его использование
считалось предосудительным. Электростимулятор, прежде казавшийся мужьям
какой-то безобидной вещицей вроде шприца или термометра, теперь с
позором был изгнан из супружеских спален. Социальное лицемерие победило.

Насчет вчерашнего комментария:
To comment #5 dated 04/30/03.
Dear L.A. resident:
0 degrees F equals 17.8 degrees C, not "minus 30".
Regards.

Никакого регарда к написавшему... 0 по Фаренгейту как раз -32 по Цельсию
А некоторые, не знающие вдобавок языка буржуинского (надо говорить
"is equals to", уж если на то пошло), выпендриваются. Не знаешь -
помолчи, может за умного сойдешь... хотя вряд ли...

История N 10 от 28 мая напомнила вечерний концерт на КСП в подмосковной
Павловой слободе, году где-то в 1978. Посередине большой группы зрителей
торчал высокий шест, к нему был прикреплен продолговатый красный шарик,
под ним два округлых синеньких, и все это обвешано колокольчиками. При
исполнении очередной прикольной песни державший шест демонстративно его
встряхивал, а группа - подсвечивала фонарями...

Тому назад лет восемь, когда наука наша тихо загибалась (впрочем, и
сейчас к этому близко), решил дружок подработать сторожем "на горке" -
благо недалеко. За компанию пошел и я. Друг беседует с тамошним
завхозом:
- Сутки через трое - тридцать долларов в месяц...
- Что так мало - вам же Гусинский помогает?
- А знаете, сколько бедных тут просит помощи... богатые-то все уже
там...
Вот идет такой деловой разговор, и вдруг завхоз его спрашивает:
- Вы - "полный"?
- Да, конечно...
- ПЛОХО!!! Вот если бы "по отцу"...
Я был потрясен: знаю, конечно (в том числе и на своей жопе), что "плохо"
- но ЗДЕСЬ?! Оказалось, они не хотят, чтобы "полный" дежурил по
субботам, даже если он сам и не против! Хорошо еще, что берут "по отцу":
лет тридцать назад ни в физтех, ни на мехмат не брали ни "полных", ни
"по отцу", ни "по дедушке"...

Не очень смешно, зато про войну (к истории № 3 от 17 июля). Живу я в
Израиле, а работаю преподавателем в университете. Во время войны с
Ираком, когда Управление тылом (или «тыла»?) велело всем и везде на
всякий случай ходить с противогазами, почти никто этого, конечно, не
делал. Кроме бойцов педагогического фронта, которые должны были
показывать пример. И таскались мы с коллегами на работу, как идиоты, с
картонными коробочками на пластиковых шлейках. Но однажды в моем рюкзаке
оказалось как-то слишком мало книг, и коробочка с противогазом туда,
против обыкновения, тоже влезла. И вот иду я по кампусу с рюкзаком, а
навстречу мне – мои студенты. И тут я понимаю, что личного примера и
педагогического воздействия с меня, как с козла молока, - противогаз-то
со мной, но ведь его не видно! В голову не пришло ничего умнее, нежели
сказать: «Здравствуйте, а противогаз у меня в сумке! »
Конечно, я сразу попытался сделать вид, что это была шутка, - не знаю,
поверили ли студенты...

У входа в парк "Коломенское" - вывеска: "Физкультурно - оздоровительный
центр СКОРПИОН-21". Круто!!! Двадцать один скорпион любого "оздоровит"
не по-детски...

Недавняя история о концерте "наших" в Боинге напомнила рассказ знакомого
о полете в Германию в конце 80-х. Почти весь самолет был занят
казахстанскими немцами - репатриантами. Годы жизни в России не прошли
даром: только взлетели - все дружно разулись. "Родину нельзя унести на
подошвах"... но запах ее - вполне!

Научный сотрудник на работе занимался в основном употреблением
лабораторного спирта в компании нескольких любителей анекдотов.
Здоровались они так:
- Выпить хочешь? А сто пятьдесят есть?
С годами текст сократили - вместо "здравствуйте" произносили:
- Стопятьдесят?!

Алик, очень мне слова твои понравились:
"А как наши устраиваются? Правило – одно: кто гавно на родине,
гавно и здесь."
Судя по тому, что ты говно здесь (слово это, кстати через "о" пишется,
так что насчет "отличника в школе" неправдой было), говном ты был и
там :)
А то, что здесь ты - говно, можешь не сомневаться. И не стоит вешать
всем лапшу насчет твоей "востребованности" - здесь и свои, местные
старики никому не нужны, а уж тем более вонючие обоссанные эммигранты,
не владеющие языком. Сиди себе спокойно на велфере и не вякай, радуйся,
что тебе памперс меняют.

< Я тебе давал в зад под кустом,
< А ты взял мои нежные яйца,
< И узлом завязал, а потом
< Ты умчался проворнее зайца.

21.12.
-----------------------------------------------

У Пушкина было не так!

Если хочешь ты носить
Шапочку из зайца -
Залезай ко мне на хуй
И держись за яйца!!!

Хрюшкин

Навеяно недавней трагедией в уголке Дурова. "В научных целях" сын держал
на харде коллекцию вирусов. Уверял, что они блокированы, но насчет
"Чернобыля" был не вполне уверен и решил, что на 26.04 все же выключит
машину. Но зверь всегда опасен!
Чтобы не звонить на фидошную ноду раньше времени, часы компьютера в
полночь автоматически сверяются с "боссом". Вечером 25.04 сын сидел
допоздна, слезать с компа не захотел и решил просто изменить дату - но
забыл об этой коррекции.
Полночь... Скачано ЧИСЛО ЗВЕРЯ - и жуткий призрак спалил "мамку" в
момент!

Для тетки из бухгалтерии - еще раз по поводу виндовой сетки.:)
В правильно сконфигурированном домене ваши документы будут доступны
с любого компьютера, в том числе - и с выключенного :) у правильного
админа данные хранятся в доменной директории, а эта вешь вообще-то
к конкретным компьютерам практически не привязана и многократно
резервирует данные.
А ваапще, если не кричать "мастдай" и "линюх фарева!", то можно с
изумлением узнать, что в винде логического понятия "диск" вообще не
существует - это абстракция для удобства работы с железом. А на уровне
системы есть лишь "пространство имен"... и такая удобная вешь, как
репликация...
Ну а насчет "легкого хаканья" правильно сконфигурированного домена это
сказки спятивших линуксоидов :). Вот Линюх - это да, по настоящему
дырявая система, заходи кто хочешь. Там ведь даже на уровне ядра системы
четыре огромных дыры - про них все знают, но молчат. Первую вот недавно
опубликовали, но только после того как какой-то начинающий кулхацкер
стандартными средствами надругался над Дебиановским сайтом - "Меккой"
всех крутых линуксоидов :) Хакеру было 17 лет, и он приобрел первый
компьютер в жизни за полгода до этого... Вот такая вот "надежная"
система...
В общем учите матчасть, в жизни пригодится.

ЗЫ. В США сисадмин-юниксоид, вопреки разхожим легендам, рассматривается
как вспомогательный обслуживающий персонал, чуть повыше может уборщицы
и секретарши в офисе. Ну и получает, как правило, соответственно. А
сертифицированный админ виндузовых доменов ценится на уровне
замруководителя конторы и соответсвенно оплачивается.

На нашем 286-м времени для игры не было: РС по графику долбили шестеро,
работы была тьма. Тем не менее, все находили пару минут, чтобы
продвинуться в любимом Larry#1 еще на пару шагов, а потом делились.
Долго не могли пройти бордель. Один добыл пароль в туалете, прошел
сутенера, трахнулся, вышел... и на выходе умер от нехорошей болезни!
Другой долго добывал гондон... и у выхода был арестован шерифом за
появление в гондоне на улице! И так далее, и тому подобное.
Долбали квест года два, но до конца не прошли. Когда у меня появился
дома РС, первым делом скачал солюшн и добил-таки эту заразу.
Вот прибегают: Лэрри прорвался в бордель! Бросаю работу, бегу
смотреть. На экране Лэрри топчется около кровати с девкой. В
командной строке набиваем: Love... Fuck... Lay... Take... Use... и тому
подобное - ноль эффекта! Уже и шеф подошел - ругается, но косится
на экран, а Лэрри все топчется. Не сразу, но сообразили: ложась в койку,
принято снимать брюки. Быстро набиваем: UNDRESS! Лэрри молниеносно
прыгает в кровать, и все закрывает пульсирующая "цензурка"...

Еще так говорит мой Начальник:
Не можешь тихо в воду срать - нечего зря рыбу пугать...

На днях читал где-то статью об истории Московского зоопарка: при
подавлении восстания 1905 года его ворота были повреждены... ЯДРАМИ!!!

Так говорит мой Начальник:
Выдумывать очередную сложную теорию = "тягать муде к бороде"...

В пулеметных лентах
Молодой матрос
Ильичу в подарок
Коньячку принес.

Ленин глянул строго,
Головой мотнул,
За стеной Дзержинский
В кулачок икнул...

Так говорит мой Начальник:
В чужих руках - завсегда хуй толще...

"Киркоров - никакой не болгарин, а обыкновенный полужидок, типа
Жириновского"...
------------------------------------------
Ми - таки любим его не только за это...

Годовщиной "путча" навеяло...
В начале 90-х наша лаборатория вкалывала как никогда: чтобы выжить -
хватались за все. Единственный 286-й печатал без остановки, бумаги не
хватало - тащили на черновики что попало. В 94-м подобрали в коридоре
связки бумаг институтского парткома. Там были и инструкции по общению с
иностранцами, и доносы ученых друг на друга, и протоколы закрытых
собраний по "аморалкам" и...
"Список защитников Белого дома"! Вот такой стал под конец
демократический партком. Они и нас уговаривали пойти к Белому дому: "Нам
ТОЧНО известно - стрелять не будут". Я как-то вдруг прочувствовал, что
слишком уж многое и многим заранее "точно известно" - да и не пошел...
В списке увидел фамилию друга, решил подарить ему бумагу - на память.
Юрка оторвался от прибора. Взял список. Нашел себя. ОЧЕНЬ грубо
выразился и разодрал листок пополам...

Пиписька свыше нам дана - замена счастию она...
(с) А.С.Хрюшкин

99% здешних анекдотов не только не смешные, а просто какие то убогие по
своим темам и формам, но самое интересное, то что самые ущербные
анекдоты оказываются в числе лучших, наверное оценивают их такого же
уровня анекдотчики.

Как говорил классик, звук кислого молоко льющегося на ржавую банку будет
божественной музыкой по сравнению с дохлой струйкой жидких мыслишек из
этих анекдотов.

Представляю какой мукой бы было находиться в компании таких разкачиков,
когда надо как то реагировать на их анекдоты.

"Давным - давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала
знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил
по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ
ХВАТИЛО".

Это не анекдот, а нечетко сформулированная задача, с помощью которой меня
когда-то провалили на вступительном экзамене по математике на мехмат МГУ.

Предполагается, что певица во время купания выпила m бутылок вина и
выписяла обратно n бутылок (для упрощения m,n = INTEGER). Если m=n+1, то не
хватило одной бутылки жидкости в ванной. Если же m=n-1, то не хватило одной
пустой бутылки. Вот и все...

С уважением, alex

.. заместитель прокурора ПИЛАТ... (25.03 История N 34)

Найдено на www.biblus.ru: Пилат Б. В. Две тайны Христа.
Монография, посвященная исследованию всех аспектов рождения и смерти
Христа. 2001.

К истории N 9 от 9 мая ("... я от тебя ВИЧ перенесла...")

В старину выражение "писаться с вичем" означало "получить дворянство"...
http://www.distedu.ru/mirror/_nach/archive.1september.ru/nsc/2002/23/6.htm

Когда купюру в сто рублей
Мы увеличим сильной лупой -
С трудом отыщутся на ней
Яички с маленькой залупой.

... Когда купюры в сто рублей
Не хватит на буханку хлеба -
Тогда без всяких луп на ней
Узрим восставший "орган" Феба ...

Под впечатлением вчерашней передачи о Товстоногове. На гастролях БДТ в
Братиславе произошел скандал: вечером 10 ноября 1982 года театру вдруг
запретили играть... толстовского "Холстомера"!!! Ярость чиновников
вызвала концовка:
"Ходившее по свету, евшее и пившее мертвое тело Серпуховского убрали в
землю гораздо после. Ни кожа, ни мясо, ни кости его никуда не
пригодились. А как уже двадцать лет всем в великую тягость было его
ходившее по свету мертвое тело, так и уборка этого тела в землю было
только лишним затруднением для людей..."
Один к одному!!! Только не двадцать, а восемнадцать...

Пришол как-то миллионер на скачки поставить все свое состояние на
лошадь, а на какую растерялся. Подходит книму лошадь худая облезлая и
без зубов и говорит, штавь на меня не пожалееш! Мужик подумал лошать
разговаривает значит умная возможно придет к финишу первой. Поставил на
нее все денги. старт лошадь пробегает 200 метров и падает, миллионер
подбегает к ней и говорит ей ну что же ты упала, я же все свое состояние
поставил на тебя. лошадь ну нешмогла я не шмогла.

Девушки - девчонки!
Не дайте умереть:
Отрежьте пол-пи#денки,
Чтоб х#ем потереть!!!

Обнаружено на стене в углу читального зала ГПНТБ (Москва)

Дорогие девушки, прежде чем оголять пупок и живот, побрейте, пожалуйста,
кожу, сгоните жир и подзагорите.

Вот так и живем картошку садим и жрем.

У памятника героям Плевны вспомнился старый мультик:
"Однажды, в одной очень вазелиновой местности..."

Первое апреля. В магазине мужик громко поздравил всех с праздником.
Не понял юмора... Продавщица в киоске поздравила меня лично.
Спрашиваю: с днем дурака, что ли?! Да что вы - Вербное воскресенье!
Во дурак-то...

Особенности национальной "смекалки".

Израиль дал массу впечатлений! Поделюсь тремя.

1. К началу лета из Латинской Америки завозят в большом количестве
мелкие монеты, размер которых отвечает 10 шекелям ($2.5) - желтый кружок
в центре, белый ободок. Кустарно перебивают надписи. Выходит нечетко, и
здешние эту "шутку" знают, но туристы - ловятся! Занимаются этим якобы
местные арабы - но мне такую блямбу втиснули "свои"...

2. Древняя традиция - оставлять в Стене Плача записки Б-гу. Со временем
они истлевали, и места хватало. Но вот ребята из России открыли "дело":
кладут записки, передаваемые со всего мира по факсу! Забили все щели, и
раввины не знали, как решить проблему. Теперь горы записок время от
времени изымают и определенным образом хоронят...

3. По части смекалки "историческая родина" в подметки не годится
"доисторической"!
Домодедово, ночь. Утомлен полетом, переполнен впечатлениями, голова "не
своя". Такси брать не хотел - расценков не знаю (последний раз ездил в
такси еще в СССР), но знаю, что дорого. Но вот один таксист долго идет
за мной по длинному коридору, настойчиво предлагая отвезти домой всего
за "ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ". Всего-то?! Да и спать хочется неимоверно -
соглашаюсь. В итоге полчаса езды обошлись в ТРИ (тысячи) СТО ПЯТЬДЕСЯТ!
Заграничным читателям поясню - это половина стоимости авиаперелета в
Израиль. Вот уж действительно: где прошел славянин, там еврею делать
нечего...

Господин Черкесов
"Спас" страну от мук:
Он ее ... "подвесил"
На "чекистский крюк"!

http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=812840

Дядя!
Я - не "хрюк"!!
Не хочу на "крюк",
Мать его е##ти!!!
(Господи прости...)

Когда-то ежегодно ходили мы в Карелию. В Петрозаводске за время стоянки
поезда успевали сбегать на площадь - там был чудный книжный магазин!
Половина книг, правда, была на финском, но кое-что и на
русском. Там-то и купил себе подарочное издание местного эпоса
-"Калевалы".

Читать эту книгу сложно - мерный нудный ритм с бесконечными повторами.
Оказывается, это неспроста: местный экскурсовод объяснил, что эти строки
пелись под ритм работы веслами. А поработать веслами там есть где...

Сюжет эпоса - борьба добра со злом. Добро в итоге побеждает, и всех
злодеев превращают в пауков, ворон и жаб. Но главного злодея... просто
отпускают. И говорят ему так: худшее для тебя наказаное - оставаться
таким, какой ты есть!

Навеяно комментами человека с ником "уебанец".

Лежу я и больнице, плюю в потолок.
А доктор на блюде мой хуй уволок...

И снова праздник Хэллоуин (продолжение Основной N 14 от 3 января).

Химический корпус института имеет вытяжки, поэтому зимой туда подают
нагретый воздух. Каждое утро в камере перед калорифером открывают
железную дверку на улицу, потом включают мощный вентилятор. Минут через
десять заходят в каморку, где стоит вентилятор - подрегулировать
температуру воздуха. Дверь в каморку открывается наружу...

И вот заползает туда "тыковка", измученная неделей праздников. С ходу
врубает вентилятор, а железную дверку не открыл. Через десять минут
опять хочет зайти - но дверь присосало насмерть: вентилятор уже создал
хороший вакуум. Отключить его нельзя: кнопка за дверью! Позвал меня -
вдвоем еле открыли...

"Тыковки" мои хорошие! Нефть закончится - что делать будем?!

Слесарь - сантехник, к. т. н.

"Мобуту Сесе Секо... у него была самая длинная фамилия..."
Основная N 2 от 10.07.

В 1981 году я выучил для прикола имя монгольского космонавта - и
до сих пор помню: Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Всех друзей спрашивал:
как зовут монгольского космонавта? Никто не знал - а я-таки знал!

Еще один прикол связан с фамилией дублера Гуррагчи. По сообщениям
советских газет, его фамилия была Ганзориг. Позднее оказалось, что на
самом деле дублера звали Ганзорхуяк - в переводе "панцирь".

В эфир вышла новая телекомпания - ГТВ. В обществе началось горячее
обсуждение вопроса о том, как расшифровывается эта аббревиатура -
"Гусинский-ТВ" или "Газпром-ТВ". Есть и другие варианты...

Только у нас!!!!
Сезонное блюдо ресторана"Лужники"!!!
Отбивное мясо по баварски!

Встречаются две подруги.
Одна другуб спрашивает:
- Ты глаза мужа видела, когда ему минет делала?
- Да. Делаю, тут он заходит.

Дорогой и дорогая
Дорогие оба
Дорогая дорогого
довела до гроба

-бабушка, вы около стадиона живете?
- Спартак-чемпион, внучек!

Давно это было... Женская консультация. Жену послали в дюжину кабинетов,
в одну очередь села сама, в другую посадила меня. Женщина:
- Кто крайний? (это я). - Вам, наверное, не сюда...
- Это вам, наверное, не сюда, а мне - именно сюда!
Сказано было так, что вопросов больше не было...
В консультации "там" обнаружили волос и прочитали лекцию о гигиене,
инфекции, etc. И вот в очередной раз "перед тем"
- "прополка"!!! Боль - адская!!! Но это еще не все: наливается литровая
банка кипятка, разводится марганцовка, и мое "все вместе" энергично
запихивается туда... Слезы из глаз...
- Вот теперь - давай!
Посмотрел бы я на того парня, который после этого смог бы хоть что-либо
"дать"...