Поиск по автору:

Тупой шофер-индус из Канады, приводимый в чувство заклинанием "факен
тюрбан" - "так похоже на Россию"... Осень, раскисшее рязанское поле.
Медленно тянется народ, на дороге ждет "Пазик". Шофер в роскошной
капитанской фуражке дремлет на рулю. Холодно, сыро, девки пищат:
- Товарищ водитель - поехали, все уже здесь!
Долгая театральная пауза. Ребята долбят в перегородку:
- Шеф, але! Поехали!
Дремлет, накрыл ухо фуражкой. Тут уж народ озлился, а Вова - больше
всех:
- Эй, шляпа! ПИ$ДУЙ, ДУРАК!!!
"Шляпа" без звука выполняет команду...

Что такое - шаговое напряжение ?
Напряжение между ногами когда берешся руками за оголенный конец.

На приеме у доктора:
Доктор: - Мда.... положение тяжелое... Мне необходимы ваши анализы:
мочи, кала и спермы.
Пациент: - Доктор, я занятой человек, у меня совсем нет времени сда-
вать анализы...Возьмите лучше мои трусы.

Про номера
Специально спросил у приятеля из DMV (это местный аналог ГАИ) про
номера.
Номер PIZDETS в Калифорнии зарегистрирован, PIZDETS2 в США не
зарегистрирован, всего машин с номером PIZDETS в США три, XPEH BAM - 4
(в разных штатах), фантазия у нашего народа несколько однообразная.
Запрещены номера с любыми нецензурными словами на английском, испанском
и на языке подавшего заявление на персональный номер. В номере может
быть отказано также если слово озанчает ругательство на языке народа,
составляющего более 5% население комьюнити. То есть допустим в
Сакраменто, где 30% - украинцы, PIHVA и KURVA (KYPBA) не пройдут. А в
Сан-Диего - пройдут (там как раз машины с такими номерами есть).

Очередной предел свехвежливости:
- Ало, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.

(С) Робинзон ОдЕсский

Пролетает волк над кустами и плюхается посреди поляны прямо на лису.
- Серый, ты что сдурел? В детство впал? В ракетоноситель "Протон"
играешь?
- Ой, кума. Я и сам не знаю, кто во что играет. То ли я в "Протон" -
то ли медведь в стартовый комплекс "Байконур"!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Дорогой друг,
наслышан о твоих семейных неприятностях.
Знаю и про скандалы, и про драки.
Говорят, что твоя жена подала на развод.
Говорят, что она очень любит готовить и много времени проводит
за этим занятием.
Могу быстро и просто уладить все твои проблемы.
Только вышли точные координаты твоей кухни.
Искренне твой, Клинтон.

(С) AlexA

Дети - цветы жизни, зеленые в первом классе и распустившиеся в
десятом...

"Над ручьем соловей начинает пощелкивать. Сразу же вступает хор
лягушек..." (N 9 от 26.04)
Прошлой весной в Ботаническом саду. Посреди прудика во всю мощь прет
избытком жизни здоровенного "х#я квакина". У кромки воды на корточках
сидит девушка и подражает кваку, пытаясь попасть в промежутки. Собралась
небольшая толпа: у них получился натуральный диалог!

Так говорят о моем Начальнике...
Краткий курс нелинейной геометрии:
Любая кривая короче прямой, проходящей через Начальника...

>Тиран - грузин;
>Чекисты - евреи;
>А в диктатуре как всегда виноваты русские.
------------
Российские цари - немцы (с Петра III);
Жандармы - тоже немцы (Бирон, Бенкендорф, Плеве...);
А в трехсотлетней пьянке как всегда виноват Пушкин!!!

Приходит к бабе любовник. Дорогая, я такую позу знаю, весь пиздец. Она
ему: подожди минуточку, я только накрою попугая тряпкой, а то этот гад
все мужу расскажет... Ну и что это за поза? Ну ты становишся раком возле
подоконника, я разгоняюсь от двери, прыгаю на люстру, раскачиваюсь и
оттуда пргаю и засаживаю тебе по самые.... И мы кончаем. Тут попугай
стаскивает тряпку и говорит: можете отрезать мне язык, но я должен это
увидеть.

По поводу прошедшего в части Дня конституции:
Для солдата праздник - как для лошади свадьба: голова в цветах,
а жопа в мыле...

Пару дней назад… по службе, набираю номер ..9.9.9.9.9.. Гудок .. Алььье
(За 9 лет общения с юзерами начинаешь узнавать голос по т-фону ) Грю...
Это программист….. щас надо поменять EXE-щник. чтоб все работало,
надо выйти из программы (ну были проблемы), в ответ .. -А из какой
программы надо выйти, из первой , али второй ?………..???
Так программа одна !!! -- Почему же ! Дед у меня смотрит хоккей,
а я на другом телевизоре Барбару !

P.S. Бабка не согласилась (ну голос был сильно знаком)

Была кортошечка простая-стала золотая, Были грибочки простые-стали
Золотые, Была рыбка простая-стала ЗОЛОТАЯ.
Уф, еле-как Водку от этой заразы спасли.

Сделаю еще раз одну попытку достучаться до Димы Вернера, может на сей
раз он предоставил эту коротенькую, но правдивую историю для широких
масс...
Итак, сама история. Рассказана моим другом, в недавнем прошлом студентом
МАДИ. Всем известно, что во многих институтах есть так называемые
факультеты и кафедры Автоматизированных Систем Управления (сокращенно
АСУ).
И вот как-то в разгар сессии прибегает одна студенточка на перезачет.
Видит, - около препода толпиться кучка студентов по тому же вопросу. Она
бойко влетает в толпу и выпаливает, протягивая зачетку:
- Я с АСУ!
На мгновение все стихают, осмысливая произнесенную фразу...
Препод не растерялся и парировал:
- Девушка, по личным вопросам во внеурочное время...
Все падают замертво, зачет больше не продолжается, занавес...

Поймал как-то рыбак золотую рыбку.
- Отпусти меня, взмолилась рыбка: три твоих желания выполню!
- У меня есть только одно желание. - Ответил тот. - Но выполнять
его ты будешь по три раза на день!

(С) Робинзон ОдЕсский

Две подруги вечером беседуют за бутылочкой на кухне.
= Нинка, а ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета?
- Да уж... Вот буквально вчера - делаю минет, и тут вдруг
заходит муж!...

------------------------------------------
ВАРОН, ЛИСИЦ И СУЛГУНИ
... Варон забил, что сир держал,
Паболще воздух в рот набрал.
И каркнул он! Taкoй дебил!
Сир выпал и ево Лисиц схватил...

Иронические стишки, 11.12.2003, N 2
------------------------------------------

Эта пародия напомнила мне давнюю первоапрельскую юморину в лесу...
Тему домашних заданий руководство куста дало заранее - "Животный мир".
Вроде ничего крамольного - но народ оттянулся по полной. На поляне
висела газета
"Зверская правда"; второе слово заголовка было вырезано... да, именно
оттуда.
Концерт открывала мелодия из "В мире животных", исполняемая на гитарах;
группа измазанных сажей и одетых в вывороченные телогрейки пародировала
заставку передачи, изображая то журавлей, то обезьян. Прошел "Почетный
слоноул" - цепочка согнутых людей, первый размахивал шлангом у себя под
носом, последний с помощью пальца изображал хвостик. Через некоторое
время та же цепочка проследовала задом наперед - это был "Задний проход
Почетного слоноула". Поляна лежала - все прекрасно понимали, что за
караул пародируется. Но самым приколом была переделка
"Вороны и лисицы" на мотив из только что вышедшего "Мимино":

Хитрая Лисидзе был с утра голодный, шел дерябнуть пива,
А на ветку сверху, совершенно черный, сел Воронашвили.
Хитрая Лисидзе носом нюхал воздух - слышал вкусный запах,
А Воронашвили сыр держал зубами и слюною капал!
Генацвале! Дай мне сулугуни,
Вах!
Дам Гурджани, дам Вазисубани,
Вах!
....
Вот и все, что было,
Вот и все, что было,
Просто всем немного повезло:
Для кого-то просто летная погода,
А кому-то сыру полкило...

Песню мигом запели по всем кострам. Было у нас и Гурджани, и Вазисубани,
и еще много чего. А назывались мы - "Пилигримы", а дразнили нас
"Пилиграммы - пили килограммы"...
Увы, "глоток свободы" не все смогли проглотить. Некто к утру одолел
фляжку спирта, посинел и упал. Станция в трех километрах, рыхлый снег
проваливается по колено, внизу вода. Дурака спасли: двадцать человек
топтали дорогу, восемь несли на плечах тело, один бежал сбоку - сучком
отжимал язык...

Кто не знает, ныне действующий президент, Кучма, баллотируется
на следующий срок.

Перед надвигающимися выборами он давал интервью по телевидению.
В интерьвью он долго рассказывает о победах отечественной экономики,
каится в допущенных ошибках и т.п. Так как он хочет победить еще
в первом круге голосования, то говорит приблизительно следующее:
"Желательно, что бы президента избрали в первом туре. На первый тур
деньги есть в полном объеме. Вы знаете состояние нашего бюджета.
Второй тур обойдемся в миллионы гривен, эти деньги можно было бы
использовать с большей эффективностью, например на зарплаты врачам
и учителям".

На следующее утро иду на работу и слышу, как вахтерша передает
уборщице вчерашнее выступление президента: "Кучма вчера по телевизору
заявил, что если его не изберут в первом туре, то он отберет деньги
у врачей и учителей!"

(С) Роби

Работу можно сделать хорошо, плохо и как в армии: на "отъебись"...

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь?
Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой
бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить.
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный,
жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка
креветок танцует.

Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна
и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог
вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.

Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху
брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет
купить забыл!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Со школы запомнил надпись на парте:
"Мы с Танькой не дружим: она очкарик, а я блядь!!!"

два мужика поехали на рыбалку. поставили палатку и давай гудеть.
утром просыпаются, перед ними речка, позади зеленый лужок и по лугу
аккуратно сети разложенны один другого спрашивает:
- Ты где, блин, вчера сети ставил?
- Где ставил, где ставил. Где ты греб, там я и ставил!

Народное название нового антигололедного реагента, применяемого этой
зимой в Москве: СОПЛИ ЛУЖКОВА.

Молдавский строитель рассказал, как в детстве его несправедливо наказали
родители. Он отомстил им: в туалете тщательно натер обрывки газет
стручком особо едкого перца...

Поскольку тут народ активно начал обсуждать 68-й год и Чехословакию,
подкину и я некоторую инфу.
Во время "оккупации" погибло чехов 68 человек, причем "от руки
советских оккупантов" - только один, которого толпа толкнула под танк.
Около 20 человек - были убиты самими чехами, поскольку убитые позволили
себе "приветствовать оккупантов", и 37 человек погибли от рук немецких,
польских и венгерских солдат, из которых - пятеро детей, которых
чешские мамочки бросили под немецкие танки... у немцев был приказ "не
останавливаться"...
Советских солдат погибло 171 человек.
Немецких - двое. Польских - трое.
Самосжегся до смерти - один студент, и еще один - не до смерти.
Чехи выступали только против советских солдат, потому что только
советские солдаты не отвечали на провокации.

Недавняя история о немецком микроавтобусе, которому наши забивали болт в
колесо, напомнила давний случай "на картошке". В советские времена
ученых каждую осень посылали на помощь в уборке урожая. Лучшая работа -
помогать тому, кому делать не... чего! Селяне пахали в основном на своих
огородах, а приезжих совали в самую задницу - нас, например, на
зерносушилку. Агрегат марки Fortshritt (ГДР) горячим воздухом перегонял
зерно по брезентовым рукавам наверх, в силоса. Рукава были кое-как
соединены проволочками вместо болтов, много зерна сыпалось через дырки.
Дали нам ведра, велели черпать ими зерно из приямков и засыпать в
специальные лючки. Механик врубает этот самый "Прогресс" - и пошла такая
пылища, что все мигом выскочили наверх! Вот наше отличие от немцев: не
жалеем ни технику, ни людей...
Требуем очки, респираторы, мужик отвечает - а хлебушек-то едите без
рАспиратора! Пожаловались начальству, выписали нам средствА защиты,
полезли снова в приямки... а я все думаю, как бы побольнее его уесть...
Ругаться нельзя - мы же интеллигентные, блядь, люди! Так оставить - тоже
нельзя...
Когда мы вычистили всю эту парашу, подхожу я к агрегату, читаю вслух его
название - и удивленно произношу:
- Человеку доверили НЕ-МЕЦ-КУЮ МАШИНУ... и во что же он ее превратил...
По реакции мужика было видно: плевок угодил в самую душу! Драться он не
решился. Но целых полчаса, пока мы ждали машину, он ходил вокруг и все
бормотал:
- Ишь... яптыть... не-мец-кую машину... беныть... превратил...

Спеназом ФСБ пойманы обе собаки, участвовавшие в захвате заложников в
Беслане. Одна из них уже начала давать показания.

"Типа истории с Крымом - русские 30 лет с Турцией воевали, а Хрущев раз
- и подарил Крым Украине..." История Остальная N 17 от 9 января.

По Кючук - Кайнарджийскому договору 1774 г. Османская империя признала
независимость Крымского ханства. Договор, однако, содержит
дополнительную статью: в случае отказа России от владения Крымом он
должен отойти... обратно к Турции!!!

Chlidren drochildren

Заниматься наукой в этой стране - все равно что целоваться в
общественной уборной: либо вконец себя не уважать, либо - ну если ОЧЕНЬ
хочется!
(P.S. : мой случай - второй...)

Перезаправщику лазерных принтеров:

На фирменном комплекте от НР предупреждение (буквальный перевод):
Рассыпавшийся тонер убирать исключительно пылесосом! После тщательного
сбора тонера пылесосом протереть место рассыпания прилагающейся
салфеткой, или вымыть водой с мылом.
(далее - жирным шрифтом)
Не протирать рассыпавшийся тонер до удаления его пылесосом!
Не использовать очистители на основе спирта!
получившиеся при этом черные пятна становятся неудалимыми!

Не грубиян.

ЗЫ.

- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

Лучшый подарок для братка-ключ разводной!
Московский инструментальный завод.

"Предки наши жаловались, мы жалуемся..." (Афоризм от 3.11)

При раскопках библиотеки Ашшурбанапала (669 - 633 гг. до н. э.) нашли
глиняную табличку со стихотворением. Автор его неизвестен, у историков
он условно называется «Вавилонский Экклезиаст»:

«Что же плачу я, о боги? Ничему не учатся люди, и каждое поколение
повторяет те же самые ошибки... »

http://www.zerkalo-nedeli.com/nn/show/416/36501/

Житель СССР, ты, конечно, извини, но все-таки ты мудак по большому
счету. Это я по поводу твоего комма за номером 61.
Если Америка даже не все границы закроет, а только с Китаем, то США
кирдык настанет почти мгновенно. В среднем цены возрастут примерно в 30
раз (это американские экономисты подсчитали, поэтому янки вот и права
человека Китаю "временно простили" :) В той же Японии конечно продаются
товары из США, но основной товар - это бумажка такая, черненькая м
зелененькая (поищи в Гугле "внешний долг США" - вопросы сами отпадут).
Ты может и не поверишь, но если США "закроют границы", то даже
автомобильная промышленность остановится. В составе, допустим, самой
"американской" машины Хаммер 7% деталей не производятся в США по причине
отсутствия соответствующих технологий. А в новейшем истребителе Раптор
таких деталей - около 20%. Кресло-катапульта в Рапторе, например,
производится в России...
Россия же, несмотря на общую бардачность, как раз и является полностью
самодостаточной страной. То есть если кто-то "закроет границы" России,
то большинство народа этого и не заметят. Ну, авто будут не такие
прогрессивные, ну перестанет народ летать на Боингах и пересядет в
отечественные аэропланы. С компами некоторое время будут перебои - и в
общем-то все.
Только России никто границы не перекроет - и не только потому, что
Европа на 40% питается российской энергией, а потому, что современное
приборное производство на почти 70% обеспечивается российскими
технологиями.
Я конечно за всю Россию и всю Америку отвечать не могу. Но в тех местах,
куда я в Россию езжу, те кто хочет и может работать - работают и
получают достаточно для безбедной жизни. А те, кто ностальгирует по СССР
и кричат, что "раньше было лучше", сидят в глубокой жопе. А здесь, в
Силиконовой Долине, мы в крупнейшей в США фирме по производству точных
приборов, думаем уже не "как русским поменьше заплатить", а как платить
им столько, чтобы нашим местным конкурентам не удалось этих русских
инженеров перекупить.
Ну а если твой племянник, токарь он или слесарь, работает батраком на
ферме, то значит он такой токарь, что к станку его подпускать страшно.
Та контора, которая на нас работает в Нижегородской области, хороших
рабочих аж из Казахстана привезла - ну не хватает местных. И жильем
обеспечила, и видом на жительство, и гражданство им лоббирует.
Да, кстати хозяин той конторы имеет в месяц примерно 25 килобаксов - и
не делает нихрена, только с нашими боссами по телефону и интернету
треплется. А инженеры ишачат за полтора-два килобакса, рабочие - и вовсе
по штуке получают. Несправедливо, панимаеш! Только есть у меня смутные
подозрения, что тебя с твоими призывами к "равенству и братству" побили
бы и те, и другие.
Понимаешь, условия изменились. И какая-то часть народа это поняла. И те,
кто это понял - стали жить лучше. А те, кто этого понять не может -
тянут вниз не только себя, но и всю страну. И все эти дети бездомные, и
бомжи - они и на твоей совести висят. Ведь ты же, поди, и налоги
"минимизируешь" со своей "немаленькой" зарплаты. Мол, "все равно
спиздят". А вдруг как раз твои налоги бы и не спиздили? Или, ставя себя
на место властей, в это поверить не можешь? а ты попробуй, может что и
получится.
Вот мои сыны на днях открыли в Москве уже третий клуб для детишек. И ты
знаешь, чиновники местные им помогают. В том числе и денюжкой, той, что
из налогов собирается. И несколько местных предприятий им помогают. И
несколько сотен детишек уже не бродит по улицам, а сидят в этих клубах.
Так что кончай ностальгировать и пиздить о чем не знаешь, а возьми и
сделай что-нибудь. А то, судя по обилию постов тут, тебе и вовсе нечем
заняться.

VP for R&D

Вызывает Василий Иванович Петьку и спрашивает:
- Почему шум на крыше штаба?
Петька отвечает:
- Антенну натягиваем.
Василий Иванович (задумчиво):
- Эх, красивое имя Антенна.

// "С необъяснимой логикой любовью к стране - России".
// Чокнутый Косметолог, Комм. N 12 29.05.

"Люблю Отчизну я , но странною любовью: не победит ее рассудок мой..."
Причина этой странности в том, что понятие "Родина" триедино: Природа + Люди
(население) + Государство (власть):
1. Природу (то, что от нее осталось) все любят, однозначно (+2).
2. Люди... "Ну что ж, люди как люди... квартирный вопрос только их
испортил..." Некоторых любим, (+2). некоторых не любим (-2).
3. Все, что заслуживает Чугуно-Бетонная Жопа, именуемая Власть - это
хорошего пинка (-2)! Никогда не считал Россию империей мирового зла: были и есть
государства куда похуже. Сталин все же не Бокасса. Но в начале третьего
тысячелетия, да еще находясь где-то рядом с Европой - пора бы нашему государству
уже наконец потихоньку отучаться "стоя срать" нам на голову. "Это неприлично,
негигиентично и несимпатично, вам говорят..."
Итак, по сумме баллов имеем классические "рога" - в этом-то и есть вся
странность любви к Родине. Достанут власти своей дурью - убегаешь на природу или
к любимым людям... отдохнешь, а потом они тебя снова мордой в говно...
alex

Лучше с палкой по кустам, чем с передачками по тюрьмам!
(так утешали в роддоме тех, у кого девочка...)

// Дай бог, если московское отключение "искричства" станет реальной
// возможностью снять рыжего урода, а еще лучше его посадить.
// комм. N 28, 29.05
-----------------------------------------------------
Мне этот человек - не скажу, что нравится, но интересен хотя бы тем, что
публично ПРИЗНАЛ ЛИЧНУЮ ВИНУ!!! Еще Лужков извинялся за теракты, но от лица всей
московской власти. А больше из начальства никого не могу вспомнить.

Сколько Рыжий ворует - не знаю. Пресловутое "дело писателей" шестилетней
давности кончилось тем, что "откопали" $ 90 тыс. за липовую брошюрку. Жирик
тогда сказал, что у него в неделю на булавки столько уходит. Сравните с $ 1 млрд
жены Лужкова!

Что такое железо полувековой давности - знаю по роду работы: сейчас
вылезает наружу вся старая совецкая халтурка. Например, полвека назад поленились
сделать гидроизоляцию подземной трассы - и теперь там на трубах сантиметр
коросты. Менять денег нет, приходится без конца чинить. Платят мало - и мастера
бегут, а те, кто остается - немногим отличаются от дрессированных макак.
Впрочем, одним отличаются: макаки столько не пьют...

Думаю, в энергетике ситуация ненамного лучше. И не в Рыжем тут дело...

С уважением, слесарь-сантехник.

На всех юморных сайтах (знаю с десяток) одна картина: выуживаешь зерна
из кучи. Но эти зерна того стоят!
Ситуация с количественным преобладанием не очень удачного юмора
напоминает давнюю дискуссию об оптимальной структуре науки. Реально
науку делает 5% талантливых. Многим казалось, что остальные 95%
нужно выгнать. НЕЛЬЗЯ: они создают для этих 5% среду общения, как бы
"подлесок", да и просто провоцируют их честолюбие. И потом: "а судьи
кто?". Кого выгонять - решает большинство... собственно, это и есть
слабое место демократии!
Люди, пишите и не стесняйтесь! "И если не можешь сказать ты ХРЮ-ХРЮ -
визжи, не стесняясь, И-И!!!" (Маршак).
Спасибо автору комментария N 10 от 23.10 за комплимент. По правде,
Заходер в данном контексте звучит грубовато. Кто обиделся - простите меня.

Бобик. Просто Бобик.

К истории 36 от 20-го
Уважаемый!
Это не женское нестандартное мышление, это сисадмин криворукий.
Потому как при правильной конфигурации мелкомягкой сетки каждый юзверь
имеет доступ ко всем своим рессурсам (включая и документы) независимо
от того, с какой физической машины он залогинился. А тамошний сисадмин
наверное только кричать "мастдай" умеет, а работать с виндой так и не
научился.
Я так думаю, что надо меньше кричать "мастай", и больше учить матчасть -
меньше таких ляпов будет :)

Году в 92-м в Соединенных Американских Штатах, а точнее, в Питтсбурге,
покупал я в магазине солнечные очки. Неплохие, Рэй-Бэн, да и секция
ихняя, Рэйбэновская, фирменная, ну и поэтому продавщица попросила меня
назвать индекс, домашний адрес и прочее - видимо, какие-то маркетинговые
исследования они таким макаром проводят. Я, естественно, давай
отнекиваться (вот оно, совковое воспитание), говорю, мол, я вообще не
местный да и адрес у меня в России, а она вежливо так настаивает. Ладно,
думаю, черт с тобой. И говорю - Россия, Омск, улица Ленина... У нее на
кассе стоит моноторчик такой монохромненький и я наблюдаю, чего она там
печатает. И вижу я: Russia, Omsk, Lennon str,...

Леннон Жил, Леннон Жив, Леннон Будет Жить!!!

Женщина приходит к терапевту. Через 15 минут муж заходит в кабинет и видит,
что врач еб@т его жену на столе.
Муж: Мужик, что ты делаешь!
Врач: Температуру мерею.
Муж(Передергивая затвор пистолета): Мужик, моли бога, чтоб когда вынул,
у тебя на х@ю цифры оказались!

Политический анекдот :)

Летит орел (О) высоко в небе. Вдруг у него из жопы выглядывает
глист (Г)
Г.- Слушай, куда летим?
О.- Да прямо, в светлое будущее!
Г.- А быстро?
О.- Да быстрее некуда!
Г.- А высоко?
О.- Высоко, выше нельзя! А что?
Г.- Ну ты, смотри, не обосрись - тут ребята беспокоятся!

Батарейка круглая,батарейка клевая
маленькая, тонкая,полторавольтовая
Нужная полезная девочкам и мальчикам
Целый год работает в заднице у зайчика
tlo

Два замечания.
Насчет МиГ-25. Американцы действительно обладели, но только позже, когда
выяснили, что после электромагнитного импульса (от ядреной бомбы или их
"импульсной бомбы" американские системы управления самолетами естественно
сгорают нафиг, а русские - на лампах - перезапускаются через пару
миллисекунд :)

Вашему (нашему) комментатору. Насчет Алика - так на него дети давно уже
положили - как это принято в этой стране, а внуки вообще стараются про
него ничего не знать :) В общем в курсе, что дедушка у них - старый
мудак, и им такого знания хватает. Благо, живет от них далеко (в SF он
один, как гавно в проруби, болтается), можно не приезжать (бензин-то
дорог нынче), сам тоже не приедет (не на что ехать). Так что считай нет
у него детей и родственников, которые его от клавиатуры бы оторвали. И
друзей тоже нету - такой мудак вообще никому нахрен не нужен.
Сидит один абсолютно никому нахуй ненужный - даже себе самому -
старикашка, и пытается таким образом мстить людям за его никому нахрен
ненужную вонючую жизнь. А ждать, пока он сдохнет, бессмысленно. Он уже
сдох - морально и интеллектуально. И изрыгает здесь свой трупный смрад.
Последний вот - про жопы сидящих в сортире, которые он разглядывал
скрозь алюминиевое дно летящего самолета. Самое радостное событие в его
жизни - с самолета жопу в сортире увидал... Богатая, видать, событиями
была жизнь покойного :)

Давным-давно кавказцы - пэтэушники проходили практику на люберецком
заводе сельхозтехники. На танцах "выписали" местному, мигом собралась
шобла. Несется кавказец, сзади валит толпа. Один почти догнал...
- Леха, быстро, кол давай!!!
- ЛіХА, НЭ ДАВАЙ КОЛ!!!

Что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?" (Основные N 5 от 17.03)

"Сундук мертвеца" - маленький скалистый островок, на который по
пиратскому обычаю высаживали провинившихся (была статья в "Версии").
Однажды высадили 15 человек, дав каждому бутылку рома и мушкет. Через
месяц любопытный капитан причалил к острову и с удивлением обнаружил:
все таки живы! Он их простил и взял обратно.