Поиск по автору:

"В те времена рост человека называли, не считая 2 аршин..."
История остальная N 13 от 23.01.

А вот Лука Мудищев, как известно,

"... Имел еще одну беду:
Величины неимоверной
Семивершковую елду..."

Получается действительно нечто неимоверное...

ОПЕРА."хроники" убойного отдела

"Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня - одним глазом..."
Вот еще из одесского юмора.
... Ты умрешь - я тебя не увижу. Ты ослепнешь - ты меня не увидишь. Таки
пока я тебя вижу и пока ты меня видишь - верни мне, наконец, мои деньги!

- Наш Вася в разговоре с начальством предпочитает использовать собачью дипломатию.
- Это как, лается, что ли?
- Нет, что ты! Под хвостом нюхает.

(С) Робинзон ОдЕсский

объявление:
во время прогулки в швейцарии был утерян адронный коллайдер.
нашедшего просят вернуть его за вознаграждение и.....
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НАЖИМАТЬ НА НЕМ НИКАКИХ КНОПОК!!!

Кому и кобыла - невеста (кто не любит черного юмора - лучше не читайте).

Часть располагалась недалеко от поселка, хлеб оттуда привозили на
телеге.
Ушел на дембель ездовой, его место занял молодой боец... а лошадь вела
себя более чем странно: около магазина каждый раз стояла минут десять,
не реагируя на вожжи, а на выезде из поселка ломилась куда-то в заросли.
Оказалось, что в магазине прежний ездовой обычно покупал чекушку, а в
кустах имел... своего рода
"культурную программу". Напомнил эту байку эпизод из произведения со
смачным названием "Чешежопица": бригада озабоченных зэков, прихватив
сваркой подковки лошади к полу цеха, обстоятельно занялась, так сказать,
производством кентавров...

Веселые истории на тему стоматологии напомнили, как лет 20 назад водил
сына лечить зубы. Врач приглашает в кресло... МЕНЯ! Как "зачем" -
ребенка держать! Да как завела свой шкиво - ременный агрегат... а ведь
"турбинки" с охлаждением тогда уже были - но только в платных клиниках.
В коридоре обтер ему слезы - и тут по радио: "Энергия" запузырила в
космос 100-тонную чушку!
От души громко выдаю: с-сволочи, на это ведь есть у них деньги! Кругом
стало тихо. А через много лет отметил затопление станции "Мир" - как
"именины сердца"...

\\ Алексей Маресьев до отрезания ног сбил 4 немецких самолета.
\\ После отрезания -7. Отсюда мораль: военным летчикам надо отрезать ноги!
\\ (Остальные N 24, 22.05)

Уже давно было предложено: (с) Пелевин. "Омон Ра"

В Москве рядом с Курским вокзалом есть завод по производству насосов.
Рядом - кафе-бар под названием... "НАСОС"! Завлекают "насосаться"?

// "Какой у вашего мужа резус?" Она краснеет...

Эффект "красного смущения": девушка краснеет при виде приближающегося к
ней... "Допплера" (из очень старого КВНа)

Анекдот эпохи Брежнева - Андропова.

Основные периоды российской истории: Допетровский, Петровский,
Днепропетровский и Петрозаводский.

Дополнение: и Санкт-Петербургский...

ЖОПіР

У сына остановился довольно навороченый лимузин «ЖОПіР». Название
насторожило, но я все равно обратился к автомеханику-американцу на
бульваре Гири в Сан-Франциско. Он не смог его даже открыть и
порекомендовал украинского мастера, потому как агрегат оказался
украинской сборки. Однако и тот, несмотря на искренние потуги, не
открыл, тоже послал меня на хуй - на завод-изготовитель на своей
исторической родине, в Запорожье – там есть специальное силовое
оборудование, на котором открывают дверцу.
Сын-американец на это дело сразу положил и купил новый поюзаный Мустанг
67-го года. Но я, украинец, этого так не оставил. Правда, посылать на
хуй его не стал и лично в Запорожье не намылился, но...
... В Париже между делом (помните, у Жванецкого: «Мне в Париж по делу!»?)
дал авто сильно патентованному французскому умельцу-ренодельцу,
подогрев его профессиональное рвение синяками на моей жопе – автографами
американца и китайца. Увы, кроме еще одного пинка и пары матерных слов в
мой адрес он больше ни на что не сподобился.
... Во Франкфурте-на-Майне зашел в автоцентр BMW и поведал о «сломанных
шеях» американца, китайца и француза.
Интернацинально, но не политкорретно выражаясь, предоставил бошу
возможность посрамить пиндоса, узкоглазого и лягушатника. К сожалению,
несмотря на всю рьяность – облажать перечисленных предшественников,-
облом. От пинков разъяренного фашиста мне удалось увернуться (ну, почти
увернуться).
... Наконец, в Киеве, пробегая в начале улицы Мечникова, заприметил
мастерскую по ремонту примусов, прилепившуюся в уголочке за воротами
Октябрьской психбольницы. Скорее всего, клиентуру мастера составляют
пациенты психбольницы, пользующиеся изделиями отечественного автопрома.
Особенно и не надеясь, на авось, - дай, думаю, покажу и здесь (издесь?).
Про неудавшиеся попытки предшествеников из США, Франции и Германии
промолчал, дабы не провоцировать повторения. Мастер глянул на авто,
хмылкнул на отпечатки четырех ботинок на моей жопе, вытащил какую-то
самопальную дуру, крякнул, пукнул, открыл, заменил масло и взял за свой
доблестный труд всего-ничего пять штук гривен, что по текущему курсу
Нацбанка Украины составило три цены указанного лимузина...
... Я поведал эту житейскую историю вовсе не для рекламы укранского
автопрома или Октябрьской психбольницы, где, кстати, лечится мой
внучатый племянник- Кай Юлий Цезарь. Так, еще один фрагментик в
эпохальное полотно «ЗНАЙ НАШИХ! » сайта «Анекдоты из России».

© Алик, жопорожелюб http://zhopa.rozha.ru

Расшифровка "Горбачев" напомнила совсем уже древнее: Что останется от
Хрущева, если лишить его "рычащих" и "шипящих"? "Х_У_ЕВ"...

Давно не был в центре Москвы - и ошарашен: Военторг снесли со всем
кварталом, на заповедном Арбате забабахали огромный торговый центр -
буржуЯм все дозволено!
В роскошной витрине надпись: БОЛЬШОЙ ШПРИЦ - 390 у.е. , МАЛЫЙ ШПРИЦ -
240 у.е. и незнакомое слово. Первая мысль: и ЭТО им тоже дозволено?!
Дома нашел это слово в инете: подкожный гель от морщин...

Супруга работала в лаборатории мясокомбината, и как-то прибился к ним
кот.
Подкормила его образцом колбаски, а за это он принес в ее комнату
крыску.
Растрогалась, взяла домой. За несколько лет домашней жизни кот напрочь
утратил дикие навыки: "охотился" только на связки сосисок. Но вот пришел
кошачий месяц март... Только приоткрылась дверь - незаметно выскочил на
лестницу и вниз.
Консьержка прибежала и кричит: спасайте вашего! Внизу полосатый
обитатель помойки загнал "диванно - спального" Симу (aka Семафор) на
подоконник и жутко шипел. Увидев мамочку, Симка в ужасе запрыгнул ей на
плечи, забыв втянуть длинные когти. Был чудный весенний квартет...

... кто ни разу не слышал матерные слова - поднимите руку!
История от 3 сентября.

День города. Торжественное открытие музея - заповедника Царицыно после
долгой "реставрации". Оркестр, туча милиции, по дорожкам ходят ряженые в
костюмах 18 века. Передо мной не спеша дефилируют два молодых человека в
париках, камзолах, чулках до колен. Негромкая светская беседа...
На чистом мате!!!

Да, долго на гвозде не просидишь...

Еще о мешках с деньгами. В 1992 году в читальном зале технической
библотеки (на Кузнецком мосту) своими глазами видел человека с авоськой,
доверху набитой пачками советских червонцев! Тогда еще они ходили, хоть
и упали до безобразия (а года за два до этого на червонец можно было
жить неделю). Видимо, в гардероб не приняли такой "багаж". Я потом
прикинул сумму - вышло всего-то баксов 300...

Я понял, почему трудно общаться с мудаками! Потому что мудак это
"человек настроения". (Mood (англ.) - настроение)

Из старинных рецептов:
"Чтобы сделать обрезание вертикали власти, ее необходимо ненадолго
замочить в сортире"

"Понаехало татар всяких и монголов много... наши пацаны тоже приехали..."
Основная N 14 от 5.09.

Существует написанная в 1939 году на лагерном жаргоне "История отпадения
Нидерландов от испанского владычества" Л. Н. Гумилева - очень
рекомендую: http://lj.rossia.org/users/latexzapal/649.html
Приведу оттуда свою любимую фразу:

В БИСКАЙСКОМ ЗАЛИВЕ АРМАДУ ДРАЛА ПУРГА...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что значит выражение «Атака захлебнулась»?
- Это, сынок, значит, что командир неправильно выбрал направление
и вместо противника атаковал водную приграду.

(c) Робинзон ОдЕсский

Beregi plat'e smolody, a sebya szadi.

Давно это было... Женская консультация. Жену послали в дюжину кабинетов,
в одну очередь села сама, в другую посадила меня. Женщина:
- Кто крайний? (это я). - Вам, наверное, не сюда...
- Это вам, наверное, не сюда, а мне - именно сюда!
Сказано было так, что вопросов больше не было...
В консультации "там" обнаружили волос и прочитали лекцию о гигиене,
инфекции, etc. И вот в очередной раз "перед тем"
- "прополка"!!! Боль - адская!!! Но это еще не все: наливается литровая
банка кипятка, разводится марганцовка, и мое "все вместе" энергично
запихивается туда... Слезы из глаз...
- Вот теперь - давай!
Посмотрел бы я на того парня, который после этого смог бы хоть что-либо
"дать"...

Совет авторам: Нечем срать - не мучай жопу!

У входа в парк "Коломенское" - вывеска: "Физкультурно - оздоровительный
центр СКОРПИОН-21". Круто!!! Двадцать один скорпион любого "оздоровит"
не по-детски...

Командир части по кличке "папик" и ведет себя как сутенер. Вот рядом
бригада дорожников раскидывает кучу гравия. "Папик" предлагает дать
солдатиков, а взамен отсыпать ему гравия для дачи. Пригоняет взвод,
идущий из бани после целого дня на стройке...
Для поднятия боевого духа в части устроили КВН. По ходу выступления
позорят некого лентяя. Тот в ответ поет:
... Пусть на них работает медведь - Не хрена зря по лесу реветь!
У него четыре лапы, пусть берет кирку, лопату...
Начальство гогочет. "Папик" выскакивает на сцену и приказывает
остановить КВН! Оправдания крепостных актеров, что это слова
отрицательного персонажа, на подполковника Медведя не действуют...

// "Как руку держишь" - раздался командирский крик майора Рябова! "A kak надо?"
// Спросил Игорь Всем корпусом поворачиваясь в сторону майора. Рука дрожит на
// курке. Дуло в лоб. (остальные N 20, 29.12)
----------------------------------------------------------------------------------
У нас на сборах было один к одному. Осечка, стрелок поворачивается к
командиру взвода, наставляет пистоль ему в живот и ЖМЕТ КУРОК: "Товарищ сержант
- не работает..." Тот ему по руке - выстрел в землю - и сразу по морде!
Гораздо удивительнее в этой истории совсем другое: как оказались в 1972 году
в новосибирском физтехе - целых три?! B МФТИ годом раньше не взяли ни одного...
даже "половинки" ... даже с 19 баллами из 20 возможных!

alex

Когда-то супруга была образцовым членом партии - не то чтоб уж очень
идейным, а просто не любила особо задумываться. Зашел разговор о том,
что, исключая человека из партии, ему ломают всю оставшуюся жизнь...
- Вот и ты сломала жизнь родному сыну! Пока сидел в животике, он был
частью тебя - то есть членом партии. В момент рождения он вышел оттуда -
в том смысле, что и из партии тоже ... Ой!! Ну зачем же сразу мокрой
тряпкой?!
Ныне супруга - столь же образцовая христианка. У каждого храма
склоняется вполоборота и быстро крестится, почти не замедляя шаг. Эту
религию я уважаю больше, чем марксизм, а один образ мне особо близок и
понятен. Вот решила зайти на три минуты, остаюсь ждать у ограды:
- Поклонись там от меня "а идише мамэ"...
Ну что опять не "слава Б-гу"?!

Так говорит мой Начальник:
В чужих руках - завсегда хуй толще...

"Давид роце тохес ле миграш!", то бишь - "Давид хочет задницу на корт!"
(Остальные N 19 от 13.07). Мой дружок, который без особого успеха учил иврит, на
"горке" так ответил на вопрос, какой сегодня праздник:
- "Симхес тохес..."
Слегка перепутал: была "Симхес Тора" - "Веселая Тора"...
alex

Прапорщик видит длинную-длинную похоронную процессию, причем состоящую
исключительно из мужчин, и с удивлением замечает, что за гробом ведут
козла… Заинтересовавшись, он спрашивает у одного из идущих:
- Слышь, кого это так хоронят?
- Да у Васьки козел тещу насмерть забодал…
- Мужик, а ты меня с этим Васькой познакомить не можешь? Я бы у него
этого козла на пару дней бы в аренду взял…
- Ха, ловкий какой! Ты что, очереди не видишь, что ли?

99% здешних анекдотов не только не смешные, а просто какие то убогие по
своим темам и формам, но самое интересное, то что самые ущербные
анекдоты оказываются в числе лучших, наверное оценивают их такого же
уровня анекдотчики.

Как говорил классик, звук кислого молоко льющегося на ржавую банку будет
божественной музыкой по сравнению с дохлой струйкой жидких мыслишек из
этих анекдотов.

Представляю какой мукой бы было находиться в компании таких разкачиков,
когда надо как то реагировать на их анекдоты.

Не удержусь, еще раз разъясню насчет "голодомора"
С июня, как только стало известно о засухе в Поволжье и о том, что на
Украине засеяна только треть полей, СССР прекратил все поставки зерна
за рубеж, выплатив при этом значительные неустойки.
Ни одна из стран, к которым СССР обратился по поводу закупок
продовольствия, кроме Германии, ни продала в СССР ни крошки. А большая
часть картошки, закупленной в Германии, сгнила в Польще, так как поляки
не пропустили эшелоны с картофелем в СССР. США же начали как раз в этом
же году демонстративное затопление кораблей с "лишним зерном" в океане.
Так что нехрен выеживаться по поводу "геноцида собственного населения"
правительством СССР. Сначала подучите историю и начните думать
собственной головой.

c.B.
Судя по всему, истерика у тебя...
:)
Мне, собственно, начхать, веришь ли лично ты или нет. Мне просто
интересно, что на Украине масс-медиа гонит такую туфту, но самостийники
готовы эту туфту "доказывать" с пеной у рта, невзирая на факты :)
В том числе и про "русские придумали быстрорастворимый диоксин", когда
даже правительственная комиссия уже давно перешла на тезис, что диоксин
был сугубо отечественный (после того, как BBC намекнула, правда)
:)

Муж приходит домой, и видит что его жена лежит в окружении огромного
количества мужиков. Муж обезумев, спрашивает кто это такие. Жена
отвечает:"Это члены моего кружка."
Наследуйющий день жена приходит домой, и видит что ее муж лежит в
окружении обнажонных женщин. Жена его спрашивает:"Это кто такие?" "А это
кружки моего члена."

Было это в пору, когда наше семейство перебиралось из средней Азии в
Москву. Отец- военный и его, к нашей радости перевели. А так как и
друзья семьи – тоже военные, то весельчаков масса, но серьезных.
Предистория: застолье, "отходной", отче проставляется. Бравые офицеры,
тогда еще Советской Армии, изрядно нагрузились. Начались воспоминания
как былось-служилось. И тут замечают меня, отрока лет 13-ти. Мигом, у
всех, взыграл командно-отеческий инстинкт. И начали меня учить
уму-разуму, как выжить в огромном городе-герое Москве. Всего не помню,
да и не слушал я их – иммунитет на речи воспитательного характера. Но
одну историю запомнил на всю жизнь – очень помогает. Рассказал ее наш
сосед, морской офицер. Несший свою вахту, по "злому умыслу военной
мысли", в степях Казахстана. В тот год наш отче и, выше, упомянутый
моряк, участвовали в выставке-продаже вооружения странам Варшавского
Договора (было и такое!). Жили в Москве, а на "работу" ездили в
Подмосковье, ежедневно, на электричке... Теперь - сама
история-нравоучение, рассказанная мне в назидание военным морским
офицером:
Электричка. Вечер трудового дня. Все уставшие, но с чувством
выполненного трудового долга перед Родиной, возвращаются по домам.
Народа хватает, но на подъезде, к вокзалу, дышать становиться легче. В
тамбуре толпятся на выход. У самой двери молодая пара обнимаются и
скромно целуются. У противоположной двери стоит, покуривая,
расслабленный пивом, достойный сын рабочего класса. Между этими
персонажами редкая массовка, в которой и был рассказчик данной истории.
Состав уже подходит к пирону. Девушка начинает искать что-то в карманах
(может проездной). Неловкое движение – и куча мелочи звонко рассыпается
по тамбуру. Молодой человек, как истинный джентльмен, кидается на сбор
раскатившегося богатства. Но делает это суетливо и резко, а т. к.
питался в студенческой или заводской столовой, то при наклоне раздается
громкий звук с характерным запахом. Народ, в тамбуре, собрался
понимающий – никто и виду не подал, что что-то произошло. Парень собрал
все монетки, передал своей спутнице и продолжает, обнимая ее, ждать
остановки. Но одна монетка была им не найдена. И докатилась она до
работяги. Сей сын рабочего класса (которому неведомы проблемы
переваривания столовской еды. , и неведомы такт и понимание ситуации)
носком ботинка пинает прикатившуюся монету и изрекает:
- Эй! Засранец! Тут еще пятачок забыл!!!
Двери открываются – парень в одну сторону, а девушка в другую. Большому
чувству Любовь - нанесен смертельный удар!
Мораль!!! Даже если твои помыслы чисты и благородны – прежде, чем начать
действовать подумай: к чему это может привести? И если действуешь, то
действуй не спеша...!

Ебемся меньше, а получаем столько же.

У памятника героям Плевны вспомнился старый мультик:
"Однажды, в одной очень вазелиновой местности..."

// ДАВАЙТЕ СКОРЕЕ ВЫПЬЕМ, А ТО СОПЬЕМСЯ!

Работяги стащили в лаборатории метиловый спирт. Двое бабахнули, а третий
мешкает...
- ДАВАЙ ПЕЙ СКОРЕЕ, А ТО УЖЕ СМЕРКАЕТСЯ!!!

Некто всю жизнь не мог понять три вещи:
- Каким образом передается по воздуху картинка в телевизор?
- Для чего мужчина спит с мужчиной?
И самое непонятное:
- Зачем устроили революцию?

Однажды зимой сын привел друзей. У всех были машины, ему давали порулить
во дворе. В тот день он предложил посмотреть, как он уже умеет задним
ходом.
Наблюдаю сверху - машина пятится вдоль сугроба. Между машиной и сугробом
стоит бабка с собачкой на длинном поводке. Вдруг поводок цепляется за
держатель правого зеркала. Бабка в шоке застыла на месте, и поводок
тащит собачку под передний бампер со скоростью V(@) = 2*V(машины). Сын
не слышал двойного визга из-за музыки в салоне. Я же услышал его с
шестого этажа через заклеенное окно!
Обошлось: не пострадали ни "тачка", ни собачка...

Правительство Москвы начинает эксперимент по реконструкции нескольких
"хрущевских" домов - надстройку двух этажей, ремонт и замену
коммуникаций без отселения жителей. Ремонт одного дома надеются провести
в течение 4 — 5 месяцев. Ранее попытки внедрить опыт берлинских коллег
оказывались неудачными: пятиэтажку вместо двух месяцев реконструировали
четыре года...

http://www.mk.ru/numbers/2635/article93217.htm

Сколько же этажей "надстроят" за это время жители в адрес Лужкова?!

Эльдорадо (буквально -“золотой”) - МИФИЧЕСКАЯ страна, богатая золотом и
драгоценными камнями... Переносное значение - страна... СКАЗОЧНЫХ чудес.

www.rubricon.ru

Всем ясно?!

НЕДЕТСКАЯ ПЕСЕНКА

Если
Камни бросать
Сверху Стены Плача -
Арафатовский кодляк
Снова отхерачат.

Ведь ЦАХАЛ просто так
К ФАТХу не пристанет:
Ни лупить, ни палить
Зря никто не станет!

Вы поймите скорей,
Господа арабы -
Эту "бабушку в платке"
Брить давно пора бы!

Не пугайте ей "жидков"
С длинными носами -

И поверьте, что они,
И поверьте, что они
Вас не тронут сами!

(с) Бобик. Просто Бобик.

Традиционная новогодняя "заливная рыба" напомнила прочитанный когда-то
рассказ на тему новогодних чудес. Не мое, но очень хочу поделиться!

Итак, человек, проживающий на улице Строителей, летит в Питер, называет
таксисту свой московский адрес. Звонок. Открывает девушка. Завязывается
беседа, но... приходит муж. Начинается было скандал, но все быстро
разъясняется. Двое мужчин на кухне. За знакомство: стакан, еще стакан. И
долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата
мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...

Через три дня человек возвращается домой. Открывает жена. На кухне
незнакомый мужчина. Начинается скандал, но все быстро разъясняется:
Киев, улица Строителей... За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий -
долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер,
квартира тесная, здоровье ни в жопу...

Компания Microsoft значительно расширила возможности стандартного
калькулятора. Теперь, если нажать на нем правую кнопку мыши, то можно
выбрать опцию “Послать счет другу” и “Оплатить в валюте”. При этом
доступен полный список валют а также доллар.

По тибетскому, китайскому, японскому и остальным 157 гороскопам, люди
рождаются под одним из двенадцати знаков зодиака. По украинскому
гороскопу, все настоящие украинцы рождаются под единственным знаком -
знаком Сала.

Не передашь ветрянку по наследству...

Еще о кражах. Знакомая работает парикмахером. Стрижет клиентку, на
секунду отвернулась... нет ножниц на столике! Ножницы специальные, стоят
сотню баксов.
Солидная дама сидит с невинным видом и всячески отрицает свою
причастность. Но поскольку случай уже далеко не первый, следует жесткий
приказ: "Снять сапоги!".
Точно, в сапоге... Оправдывается: "Нечем стричь пуделя"...
В другой раз пришли трое - девушка и два парня. Пока стригла девушку,
парни вынесли из коридора кадку с пальмой...
Воровской фольклор сидит уже в подсознании! Как-то шел по телевизору
репортаж о музее адмирала Ушакова в одной из школ Рыбинска. Ребята
сочинили о музее песенку, которую хором и запевают... на известный
мотив:
"Приходите в школу к нам скорей: Ушакова есть у нас музей"...
У меня в голове мгновенно выскакивает продолжение:
"Глотка у него здорова, и ревел он, как корова, вот такой был парень,
Гоп со смыком!"
Я рыдалЪ...

P.S. Уважаемый Филолог! Я согласен с вашим недавним комментарием:
"плакал" и "рыдал", конечно же, пишутся без Ъ. С твердым знаком они
писались в XIX веке, когда не стеснялись проявлять эмоции. Ныне
чувствительные люди составляют явное меньшинство. И когда человек хочет
показать свою принадлежность к этому меньшинству - он как бы переносится
на минуту в далекое прошлое...