Говорят, у Кутузова не было одного глаза. Неправда, один глаз у кутузова
был.
Алеша Попович
15 июня 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПосадили Гену и чебурашку в места не столь отдаленные, заходят они в
хату, их спрашует смотрящий хаты. За что сели? Чебуращка: за приколы...
Он стоит охреневшый, потом интересуется у них за какие ж это такие
приколы могут посадить? Чебуращка ему: Ну смотри, хочеш чтоб у тебя х%й
до пола доставал? Ну он такой: да хочу. Чебурашка: ГЕНА, ОТКУСИ ЕМУ НОГИ!
хату, их спрашует смотрящий хаты. За что сели? Чебуращка: за приколы...
Он стоит охреневшый, потом интересуется у них за какие ж это такие
приколы могут посадить? Чебуращка ему: Ну смотри, хочеш чтоб у тебя х%й
до пола доставал? Ну он такой: да хочу. Чебурашка: ГЕНА, ОТКУСИ ЕМУ НОГИ!
// ДАВАЙТЕ СКОРЕЕ ВЫПЬЕМ, А ТО СОПЬЕМСЯ!
Работяги стащили в лаборатории метиловый спирт. Двое бабахнули, а третий
мешкает...
- ДАВАЙ ПЕЙ СКОРЕЕ, А ТО УЖЕ СМЕРКАЕТСЯ!!!
Работяги стащили в лаборатории метиловый спирт. Двое бабахнули, а третий
мешкает...
- ДАВАЙ ПЕЙ СКОРЕЕ, А ТО УЖЕ СМЕРКАЕТСЯ!!!
6
Perefraziruya staryj futbolnyj anek...
Igrali turki s turkami, a proigrali shweicarcy!!!
Prislal Krokodil ibn Hattab.
Igrali turki s turkami, a proigrali shweicarcy!!!
Prislal Krokodil ibn Hattab.
Hoчь, жeлeзнaя дopoгa. Идeт oбxoдчик пo путям. Bдpуг видит - нa путяx
вaляeтcя иcпoльзoвaнный пpeзepвaтив. Oбxoдчик, c пpeзpeниeм:
- Boт вeдь буpжуи - кoлбacку cъeли, (пoднocит пpeзepвaтив кo pту и
вcacывaeт coдepжимoe) a жиpoк ocтaвили...
вaляeтcя иcпoльзoвaнный пpeзepвaтив. Oбxoдчик, c пpeзpeниeм:
- Boт вeдь буpжуи - кoлбacку cъeли, (пoднocит пpeзepвaтив кo pту и
вcacывaeт coдepжимoe) a жиpoк ocтaвили...
стрелял охотник ипромахнулся и говорит вот блядь промахнулся а поп мимо
проходил и сказал поп ни матерись бох молнию пошлет потом из неба
издается голос вот блядь промахнулся
проходил и сказал поп ни матерись бох молнию пошлет потом из неба
издается голос вот блядь промахнулся
1
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!