Поиск по автору:

Передача о Братской ГЭС. Хроника: Никита Сергеевич с понтом запускает
первую турбину - крутит ручку, стрелка красиво упирается в максимум
шкалы. Ведущая крутит ту самую ручку на том самом щите - и стрелка,
ЖЕСТКО СОЕДИНЕННАЯ с ручкой, вновь упирается в ту самую красную линию...
На самом деле турбину запустил предыдущей ночью молодой инженер. Утром в
общежитии он увидел большой плакат: сегодня ночью Хрущев запустил первую
турбину...
Далее с его слов:
- Кто-то из наших жирно вычеркнул "Хрущева" и вписал мою фамилию!!! Я
мигом сорвал плакат, от страха готов был СКУШАТЬ его на месте...

У друзей есть абсолютно черный кот. Взял его как-то потискать. Кот молча
терпел, но хозяйка предупредила: может отомстить, когда стемнеет. В
темноте незаметно подбирается и дерет ноги...
Зачем искать черную кошку в темной комнате? Понадобитесь - сама вас
найдет!

Едет Илья Муромец по дороге, доезжает до развилки из трех дорог, читает
на путевом камне:
- направо поедешь, коня потеряешь,
- налево поедешь, голову не сносишь,
- прямо поедешь - пидарасом будешь!
Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не
хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо.
Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с
жуткого похмелья, и просит его:
- Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется.
- А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал
- Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.

"Появляется лицо Гитлера... Барсик шарахает лапой по усатому лицу..."
Основные N 7, 20.10
На днях смотрели чудесный мультик "Valiant" - про
боевых голубей времен войны. В конце там идут титры о специальной
награде для животных - Dickin Medal: ее получили 32 голубя, 18 собак, 3
лошади и... кошка! Долго гадали, чем же могла отличиться кошка: выдрала
глаза фашисту? стащила сосиски из немецкого штаба? защитила от крыс
склад союзников?
Оказывается, в 1949 году английский корабль на Янцзы попал под обстрел
китайских коммунистов.
Получив повреждения и сев на мель, он все же смог отбиться и удрать. За
это наградили... кошку - талисман (mascot) корабля Ее величества.
Вот какой был геройский "кот - маскот"! А вы говорите - Барсик...

"Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!" (Основные N 10 от
19.10)

Многие дамы не в курсе - но это одна из основ южного менталитета!
Лет 20 назад две подруги отдыхали в Гаграх. Если бы кто-нибудь сказал
им, что скоро город будут штурмовать казаки на танках - сочли бы за
сумасшедшего! Но и тогда чудес там хватало: почти всех дам, отдыхавших в
том же санатории, мигом перетрахали джигиты. Впрочем, многие за тем и
ехали. Кстати, соотечественников там называли "гладиаторы": после
многолетней пьянки большинство, увы, могло только погладить женщину...
Подружки были единственными, кому удалось избежать общения с джигитами:
везде и всюду (даже в туалет) выходили, взявшись за руки, а на
заманчивые приглашения не реагировали. Но была там хитрая мадам, которая
решила, что ей это тоже удастся. От походов с джигитами в рестораны она
отнюдь не уклонялась - но под конец всегда ловко исчезала. Наконец ее
завезли в некое высокогорное заведение - и незаметно исчезнуть оттуда не
дали! После плотного общения с немалой компанией - сразу за все прошлое
- дня три не могла выйти из номера...

В Москве рядом с Курским вокзалом есть завод по производству насосов.
Рядом - кафе-бар под названием... "НАСОС"! Завлекают "насосаться"?

бац... вот голова дракона, король! я выполнил свое обещание!
И я выполню свое, принц! Вот тебе рука принцессы, Шмяк..

На детский фильм вела ребенка,
А там идут "Три ПОРНОсенка"... (Стишок от 17.10)

В начале 90-х в продаже появились "Заветные сказки" Афанасьева. В свое
время (середина 19 века) российская цензура не пропустила некоторые
сказки со смачными народными словечками, их издал в Лондоне Герцен. Но
вот пришла свобода - и на прилавке появилось ВСЕ...
Из письма в газету тех лет:
Покупал сыну сказки - хорошо, что догадался раскрыть книжку! Вот начало
первой:
"Давно это было, даже ножей тогда еще не было - говядину х##м резали..."

Пришол как-то миллионер на скачки поставить все свое состояние на
лошадь, а на какую растерялся. Подходит книму лошадь худая облезлая и
без зубов и говорит, штавь на меня не пожалееш! Мужик подумал лошать
разговаривает значит умная возможно придет к финишу первой. Поставил на
нее все денги. старт лошадь пробегает 200 метров и падает, миллионер
подбегает к ней и говорит ей ну что же ты упала, я же все свое состояние
поставил на тебя. лошадь ну нешмогла я не шмогла.

Наши стеклодувы когда-то славились на всю Москву - и было за что.
Украсили они и выставку к юбилею института: в самом центре экспозиции
стояла в вазе изумительная стеклянная роза - красные лепестки, зеленые
листики, ну прямо живая! Сверху была надпись: "СТЕКЛО В УМЕЛЫХ РУКАХ".
Назавтра же розочку, разумеется, сп##дили вместе с вазой. Вот тут и
открылся второй, истинный смысл надписи...

Только что видел вывеску в г. Мытищи:
Автосервис. Ремонт от колеса ДОКУЗОВА.
Знатный наверное перец КОЛЕС ДОКУЗОВ.

Муж приходит домой, и видит что его жена лежит в окружении огромного
количества мужиков. Муж обезумев, спрашивает кто это такие. Жена
отвечает:"Это члены моего кружка."
Наследуйющий день жена приходит домой, и видит что ее муж лежит в
окружении обнажонных женщин. Жена его спрашивает:"Это кто такие?" "А это
кружки моего члена."

"Кодори: как можно плавать по столь маловодной реке - непонятно..."
(Остальные N 5 от 02.10)

С дороги она действительно кажется совсем маловодной. А вот внизу-у-у...
При впадении Чхалты в русле лежат в шахматном порядке камни диаметром в
несколько метров. Схемы прохождения "камней Чхалты" нет ни в одной
лоции: Кодори их КАТАЕТ, и порог каждый год меняет конфигурацию!!!
Мои дружки ходили и по этой самой Чхалте: поток шириной два метра с
уклоном лестничного пролета. Через год эти балбесы угробили на Кодори
мой катамаран: по пьяни их затерло в отрицательный прижим, "катя"
застряла и полдня полоскалась.
Вечером привели охотника, и тот за десятку дробью расстрелял баллоны,
потом останки ловили ниже по течению...

"Два подростка вышли погулять... попалась навстречу машина...
открыть и завести ее было несложно..." (Основные N 1, 02.10)

Гуляла группа подростков. Попалась навстречу машина. Открыть ее было
несложно, а вот завести не удалось. Стали толкать. Тут их и взяли за
задницу! Машина откатилась далее 50 метров от места стоянки - а это,
оказывается, уже УГОН!
Малолетки отделались испугом, но старший отсидел - таки годик...

"Цыплята остались. Кормить их было некому, сами научились..."
(Основные N 7 от 16.09)
Абхазская речка Кодори была знаменита среди водников... ворами.
О них писали во всех отчетах. Мы караулили у костра всю ночь - и то
не помогало: подползали из кустов, резали палатки, прямо из-под голов
перли все подряд (людей, правда, не трогали). Для них это был спорт:
ведь жили богато, на горках стояли прямо - таки дворцы!
Обнаружилась и другая "фенька". Поздно вечером девушки понесли в кусты
остатки застолья. Вдруг в тишине раздался истошный визг! Побежали
спасать - с фонарями, топорами... Объедки шумно хавали крупные полосатые
кабанчики. С удивлением разглядели на ушах... метки - полукруглые
вырезы! Потом узнали, что местные весной выгоняют свиней на волю.
Долина узкая, вверх им лезть трудно, а у реки всегда есть корм. Осенью
делают облаву: взрослых стреляют, мелких ловят.
Свинки одичали, скрестились с дикими кабанами. Возможно, кто-то из
местных дикарей тоже скрестился - с каким-нибудь снежным человеком?
Ведь во всем Союзе нигде больше не было такого ворья...

Под впечатлением вчерашней передачи о Товстоногове. На гастролях БДТ в
Братиславе произошел скандал: вечером 10 ноября 1982 года театру вдруг
запретили играть... толстовского "Холстомера"!!! Ярость чиновников
вызвала концовка:
"Ходившее по свету, евшее и пившее мертвое тело Серпуховского убрали в
землю гораздо после. Ни кожа, ни мясо, ни кости его никуда не
пригодились. А как уже двадцать лет всем в великую тягость было его
ходившее по свету мертвое тело, так и уборка этого тела в землю было
только лишним затруднением для людей..."
Один к одному!!! Только не двадцать, а восемнадцать...

Тянь-шаньцы отоварились сгущенкой с вертолета (Основные N 1, 23.09). А в
начале 70-х повезло обитателям подмосковного Акулово: нашли в лесу склад
времен войны.
Весь поселок закусывал немецкой тушенкой! Других способов разжиться
дефицитом за пределами столицы в то время просто не было...

Эпизод о защите адвокатом Плевако старушки (Основные N 10, 19.09), к
сожалению, рассказан не с начала. А в начале прокурор произнес речь о
том, что, конечно, кража копеечная... НО: частная собственность суть
ОСНОВА ГОСУДАРСТВА, и если не защищать ее - страна погибнет (к чему мы,
кстати, сегодня очень близки)...
Другой эпизод - защита попа, обокравшего церковную казну. Плевако
поспорил, что его защитная речь будет длиться две минуты. Речь была
такова: господа присяжные, он столько лет отпускал вам все грехи...
отпустите и вы ему один раз! Оправдали, нафиг...

"... в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня -
ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана..." (Анек. осн. N 8 от
18.09)

В конце 30-х годов группу сотрудников военкомата (кажется, Рыбинского)
арестовали за то, что в разосланных ими повестках кто-то углядел мелкую
надпись:

"УКАКАННЫЕ лица" (вместо "указанные")...

"Панна Хомьяк" напомнила давнюю войну в садовом товариществе...
В дальнем углу забора были запертые ворота, ключи имели лишь несколько
ближних автовладельцев.
Но хозяину участка напротив пара машин в день не давала покоя - без
конца ругался с соседями, кричал на собраниях: шумно, дымно, дорогу
разбили! Фамилия его была ХОРЯК. Он удивительно ей соответствовал: тут и
жадный "хомяк", и вонючий, кусачий "хорек". А само это слово на жаргоне
означает групповое ("хором") изнасилование - только в данном случае
"наоборот", как в старом анекдоте про группу потерпевших...

"... пукнула при молодом человеке... " (Остальные N 33, 16.09)
Лет 30 назад довелось побывать "на арбузах", 200 км севернее Астрахани.
Все лето студенты занимались прополкой: арбузы там созревают не ранее
середины августа.
Тем не менее под каждой кроватью валялся десяток недозрелых. На халяву и
уксус сладкий - но пучило всех не по-детски...
Так вот: по-тихому пукнуть в бараке считалось верхом неуважения к
коллективу. По правилам хорошего моветона нужно было громко заявить:
- ЗУБ!!!
И получить дружный ответ хором:
- ДЕРГАЙ!!!
Еще в арбузы шприцем накалывали водку, а через сутки ели ложками. Но это
уже совсем другая история...

Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой?
Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз?
Нет, нет и нет!
Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято
закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него
с##здили...

Новейшая история Украины.
2004г. Ющенко поимел Януковича.
2005г. Ющенко поимел соратников.
2006г. Ющенко поимел всех украинцев.

Во время второй мировой войны финский летчик получил приказ бомбить
Кижи, где, по данным разведки, прятались карельские партизаны. Летчик
приказа не выполнил. "Снег был чистый, нетронутый следами человека... а
церковь была такой красивой и величественной, что рука не поднялась
бросать в нее бомбы".
http://www.vor.ru/culture/cultarch197_koi.html
Лет пять назад засняли с ним интервью. Случайно увидел его по
телевизору - и был потрясен: финн объяснил начальству причины
невыполнения приказа - и его не наказали!!!
Представьте нашего летчика в подобной ситуации...

В заповеднике "Кивач" есть музей природы. В большой витрине выставлены
чучела местных обитателей, от хорька до медведя. Как они здесь
оказались, если охота запрещена?
Экскурсовод: лось утонул зимой, кабана сбило машиной, рысь нашли
мертвой, зайца задрали, и так далее... Итак, перед вами группа
"Несчастный случай"...

Мы столько функций отдали компьютерам,
Доверив игровую, деловую ...
Не удивляйтесь, обнаружив утром,
Что отдали еще и ... половую!
(Стишок N 2 от 03.09)

Компьютеризация лаборатории началась в 1989-м: сделали заводу пакет
программ, а вместо 70 тыс. взяли у них 286-й ("Волга" стоила 15 тысяч).
Через 5 лет завели уже супертехнику - 486-й гигант. Обсуждали как-то за
чаем: тексты пишет, схемы рисует, расчеты делает, мультики показывает,
почту отправляет, песенки играет, игрушки гоняет... вот еще е##ть бы
давал - и тогда хоть домой не уходи.
И надо же было случиться совпадению. На следующий день читаю "Моську
ньюс": на Западе уже можно заниматься любовью дистанционно! Пара
надевает спецкомбинезоны, коннектится. Один тычет курсором в разные
места фигуры, а другой чувствует на себе то пневмозасос, то подогрев, то
слабый импульс тока, а то вдруг врубается встроенный вибратор. И
обмениваются впечатлениями...
За чаем решили было выписать - но сомнение взяло: техника еще новая, не
очень надежная. Вдруг импульс тока окажется не слабый?!

даже не история а просто момент из новостей:
...CNN день и ночь орущее про разрушительную мощь урагана Катарина и
огромный ущерб...
кадры об эвакуации жителей. над домомо зависает вертолет чтобы снять с
крыши пару бедолаг заблокированных там водой.
при этом потоком воздуха от лопостей с дома СДУВАЕТ ПОЛОВИНУ ЧЕРЕПИЦЫ!
вот я и подумал. может в начале надо строить учиться. а не сваливать все
на погоду..

Накануне Дня города наш район обклеили портретами депутата Турты,
бывшего директора "Хопер-инвест" - крупной "пирамиды" начала 90-х,
прозванной в народе "Попер-инвест". На половине щитов рядом с его
портретом - реклама новой игры: крупная надпись "ЗАБЕРИ ДЕНЬГИ У МАФИИ!"

В 1937 году отмечали столетие гибели Пушкина. В редакцию юбилейного
сборника пришли две старушки, которым якобы удалось... вызвать дух А.С.
Они попросили его что-нибудь сочинить. По их словам, дух исполнил
просьбу!

"Я жемчугов не сыплю курам,
Стихов не сочиняю дурам!!"

Старушки очень просили включить в сборник это "произведение"...

Благодатная тема насчет прикольных имен и фамилий (см. про Олимпиаду
Хренову), почти всегда в компании у каждого найдется пара историй про
знакомых, которых жизнь (или родители) наградили такими забавными ФИО.
Я всегда в таких случаях рассказываю старую историю с "анекдот.ру" про
девушку, фамилия которой после замужества стала Митронова-Слободская. А
потом рассказываю свою историю, про одноклассницу своей мамы, у которой
в детстве была фамилия Шнуркова, и ес-но все дети над ней издевались.
Когда она вышла замуж, то как и положено в 70-х, взяла фамилию мужа.
Фамилия ее супруга была Ширинкин!!!!! Вот уж бывшие злобные однокласники
на встрече выпускников потешались!
P.S. Кстати Головач Лена - это не персонаж избитого анекдота, а моя
реальная одноклассница

"Какой у вас факс? - Черненький! Панасоник..." (N 29 от 29.08)
В конце 70-х пришел к нам очередной соискатель докторской степени.
Ученые южных республик посещали столицу для решения подобных проблем,
имея бочонок коньяка, коробки фруктов, денег немеряно. Бакинец имел
проблемы с хроматографом.
В этот прибор запускают смесь газов, он рисует зубцы. Для определения
состава газа площадь каждого зубца умножают на свой коэффициент, потом
считают пропорцию. Коэффициенты зависят от типа и режима работы прибора.
Гость сводил в ресторан кого-то из начальства и был направлен в нашу
лабораторию:
- "Кафицент" хочу знать!
- Скажите, какая у Вас марка прибора, какой адсорбент в колонках?
- Прибор серый такой, да... вот такой высоты...
С трудом выяснили: хроматограф марки "Цвет". Что такое "асорбент" -
гость не знал вообще. Не добившись ничего от шефа, отвел меня в
сторонку:
- Приходи вечером в гостиницу, сходим в ресторан...
Я задал те же вопросы. Он понял: тут заговор! Обида была страшная...

Помните мультфильм «Кораблик» с песенкой про «Чунга-Чангу»? За время
работы в кинотеатре «Баррикады» (кто не знает – специализированный
кинотеатр в Москве для показа мультфильмов), мне приходилось
неоднократно наблюдать, как студенты-старшекурсники из стран Африки
тащили своих только что начавших говорить по-русски земляков на этот
мультфильм. И вот начиналась эта песенка. «Чунга-чанга, кто здесь прожил
час, чунга-чанга, не покинет нас. Чунга-чанга, чудо-остров, жить на нем
легко и просто, жить на нем легко и просто, чунга-чанга» С новичками
творилось что-то нехорошее. Сначала они каменели, потом челюсти
отпадали, потом сжимались кулаки, при этом остальная публика просто
офигевала от такого незатейливого юмора. «Чунга-чанга, места лучше нет,
чунга-чанга, мы не знаем бед».
В конце концов у всех присутствующих на просмотре негров начиналась
истерика, они стекали по креслам и дальше до конца мультфильма тихо
булькали остатками воздуха, буквально помирая от смеха в судорогах.
Как мне флегматично объяснила преподаватель РКИ (русский как
иностранный) из МАДИ, на слэнге суахили чунга–чанга означает богомерзкую
и противоестественную интимную связь человека и обезьяны.
«Чунга-чанга, весело живем, чунга-чанга, песенки поем». Люблю я этот
мультик.

www.volny.cz/alex10

Сайт Anekdot.ru вслед за Lenta.ru прихлопнул комменты... Жалко:
попадались очень забавные и здесь, и там! Например, в 2003 г. "Лента"
дала сообщение о Стоунхендже: по мнению канадского гинеколога, это не
что иное, как гигантский символ плодородия в форме женского полового
органа. И понеслось...
Насмотрелся... Это у него профессиональное.
Hа пизду не похоже совсем.
А может, у древних художников было такое виденье? Вы посмотрите как
Пикассо рисовал - тоже непохоже.
Может, она в древности по-другому выглядела...
Стоунхендж - огромная пиздища. Ждем теперь открытий от канадских
урологов, где находится фаллос для энтой Стоунхенджи.
А как же теперь... ну это... осеменять-то?
Господа, - сказал гинеколог, - что мы все о работе да о работе, давайте
наконец поговорим о женщинах!
Задница ейная - это кратер Нгоро - Нгоро в Африке.
Древняя Британия, по мнению неизвестных строителей Стоунхенджа, была
сущей дырой во времена развитого неолита.
Я в сети читал, что Марс подходит очень близко, впервые за 5 тыс. лет.
Так что он того, вполне может...
Челнок с виагрой ему отправить надоть.
Да и мнение проктологов тоже будет интересным!
Правильная мысль! Вся Англия - большая пиздища!
А я всегда о ней думаю...
Об Англии?

История о "приближении к богу" на маршрутке от 25.08 напомнила Валаам.
От главной пристани до монастыря (6 км) ходит синяя маршрутная "Газель".
За рулем монах в полном облачении, магнитофон громко играет молитвы.
И цена божеская: всего 50 рублей!

"Менеджер по территории" (N 7 от 20.08) напомнил "Инженера по прописке":
в некоторых советских ЖЭКах действительно была такая должность!

Двадцатые годы, прием в партию. Кандидат рассказывает биографию:
- Папа имел небольшой такой заводик... ну совсем маленький - не такой,
какие строят сейчас. А мама имела в Одессе маленький бардачок... ну
совсем маленький - не такой, как сейчас...

Вчера на футболе Гусев сказал, что капитан сборной Латвии обвинил
руководство нашей команды в попытке подкупа, собственно, сборной Латвии.
Но, судя по игре нашей сборной и игре вчерашней Локомотива, деньги
предлагают все-таки нашим и наши НЕ ОТКАЗЫВАЮТСЯ.

Рассказ друга о недавних событиях на химзаводе в средней полосе России
живо напомнил фразу Шульгина о "женственно несовершеннолетнем" народе...
В начале 90-х дирекция приватизировала завод, обменяв ваучеры рабочих на
акции, выпотрошила его и разбежалась. В конце 90-х остатки завода купила
московская контора, и друг поехал туда техническим директором. Ценой
неимоверных усилий, внедрив оригинальные решения, ему удалось вновь
запустить производство.
При этом ни разу никого не обругал! Люди стали получать приличные для
тех мест деньги. В итоге директор приобрел большой авторитет, в кабинет
пошли "ходоки":
- Иван Михалыч! Почему по акциям давно не платят?
Иван Михалыч, стараясь не напрягаться, десятый раз объясняет: ваши акции
"сгорели", заводом давно владеет другой собственник...
- Так это значит, "буржуи" нас эксплуатируют?! - Ну, в общем-то, да...
- Соберем профсоюз, будем бороться! - Это ваше право.
- Иван Михалыч! А что бы Вам нас не возглавить?!
Оторопевший Иван Михалыч вновь объясняет: представлять на заводе
"буржуев" и одновременно бороться с ними он физически не может!!!
Закончилось это плохо.
Завод был основой города средних размеров. За пост мэра боролись два
кандидата: "московский" - от новых владельцев завода и "местный" - от
прежней команды, его разорившей. В пику "буржуям" коллектив дружно
выбрал... второго!
Новый мэр не в долгу остался: перевел заводскую землю из разряда
"промышленной" в "городскую" и обложил хорошим налогом! И завод рухнул
окончательно...

Вчера смотрим футбол, комментатор вещает:
- Для российских болельщиков пришлось специально построить отдельную
трибуну.
Жена, которая глядя на это безобразие (в смысле - как наши играют)
добавляет:
- В двух километрах от стадиона....

Однажды валаамский старец с послушником сажали рассаду. Старец посадил
растения КОРНЯМИ ВВЕРХ и ушел. Послушник перевернул несчастные растения.
Осенью старец подвел его к той грядке и сказал: здесь могли бы вырасти
плоды твоего послушания - а выросли плоды твоего МУДРСТВОВАНИЯ! Группа
дружно закивала, а мне стало не по себе... Обитатели скитов не общались
даже друг с другом, продолжал экскурсовод: при виде кого-то из братии
старец падал на колени и упирался лбом в землю, пока тот не пройдет. На
запертых воротах висело объявление, отпечатанное на принтере: "ТЕЛЕФОН
СКИТА - ******"...

На тему "спиздили дефицитный оптический кабель"
Поскольку тема стала популярной, поделюсь и своим личным опытом.
В начале 70-х потребовалось моей конторе для экспериментов около 500
метров этого "остродефицитного суперсекретного кабеля". Выписал
командировку и поехал на попутном грузовике (благо недалеко - километров
сто), который в ту же местность что-то отвозил с нашего предприятия. На
электричках неудобно, три пересадки и полдня ехать, а так - быстрее и
удобнее. Разгрузившись, водитель завез меня на "секретный завод" и
обещал подождать часок в местной столовой - чтобы назад тоже не
электричками добраться.
Зашел в "сбыт", мне говорят, что "могут поставить в план следующего
года". Но когда я спросил, что же мне, пятьсот метров год ждать,
обстановка резко изменилась. Оказывается, дефицитом были бухты по 500
километров, а все, что короче десятка километров - это брак. Быстро
появившийся начальник производства выяснив, что я "на машине", заявил,
что кабель я могу получить сразу, но только "полный грузовик", поскольку
обрывки на заводе девать просто некуда - местная свалка такой отход не
принимает. И вместе со мной отправился уговаривать водителя...
Результат - за "вывоз отходов" водителю начальник производства выделил
три пузыря "Столичной". Машину заводчане нам загрузили за десять минут.
Нужные мне 500 метров в тройном-четверном размере были отдельно намотаны
на катушку (чтобы не тратить время на извлечение из горы перепутанного
кабеля в кузове и для удобства перевозки ценного груза в кармане). Лично
я получил "в подарок" плоскую четвертинку "КВ ВК".
То, что было в кузове, мы выгрузили на свалке соседнего района, благо
было по дороге. А потом еще года полтора водители, направляющиеся в ту
сторону, заходили в нашу лабораторию и спрашивали, не нужно ли нам еще
кабеля...

Про электричку - это жизненно. И не столько смешно, сколько радостно
становится после прочтения.

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет
трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???

"Подносят стаканчик чачи, дальше ничего не помню... » (N 3 от 5.08)
Катались в ноябре по Риони. Долина узкая, дорога идет по берегу. Вечером
сидим у костра - и подъезжают на "Волге" два грузина, попросились
посидеть с нами. Принесли много "Александреули". Местное вино на природе
пьется легко, голова ясная, дух бодрый. Но вдруг, желая встать,
обнаруживаешь: у тебя отнялись ноги! И горло "садится", как при ангине.
Все бы ничего, но была с нами девушка.
Они ее в темноте упоили насмерть - пришлось отнести в палатку! Утром
рассказала: только отпиваю глоток - тут же подливают, а на закуску
подсунули местный перец, вызывающий бешеную жажду. При этом приставаний
никаких не было. Может, тренировались спаивать девушек?
С утра полезли в "Твиши". Девушка эта у меня сзади, корму совсем не
держит
- катамаран крутится как хочет, а ее это страшно радует: ну первый же
поход!
Вдруг сверху слышим громкие крики. Над каньоном на сваях нависает
закусочная. На террасе грузины поднимают бокалы и громко кричат нам:
ваше здоровье!
Чача делается из отжимков винограда. Слово обидное: "зачем чача - это
водка!" Нас предупреждали: если хозяин пьет с вами - тогда можно, но
брать ее на вынос - ни в коем случае: для крепости могут долить ацетон,
настой табака и даже серную кислоту. Насчет кислоты не знаю, но двое
наших купили пузырь 0.8 л, из которого разило ацетоном! Вылить пожалели,
за вечер не справились с ним и допивали утром. Посреди каньона их
катамаран сел в пенную яму, которую элементарно можно было обойти. Надо
резко выгребаться, пока не кувырнуло - а они сидят и глупо хихикают...
В одном водном отчете по Кавказу предостерегали: ни в коем случае не
оставляйте без контроля весла! Группу позвали на свадьбу "на один тост".
А сами заперли весла и поили двое суток...

Прочитал про допрос "таджикского наркокурьера" (N 34 от 26.07) и
вспомнил переживания перед дембелем сына: только бы под конец не
сорвался!
Зам. по воспитанию подписывал дембелям документы "на выход", но очень не
сразу - по многу раз допытывался у всех подряд:

- Расскажи, как отбирал деньги у молодых! Не отбирал? Иди еще погуляй!

Полдня вот так "прогуляли" - а ведь ребята уже дома одной ногой!
Дедовщины же там почти не было - наоборот, по каждой жалобе долго гоняли
старослужащих. Но вдруг кто расколется? На пятый раз сын таки разъяснил
этому хую, что отец ему подкидывал В МЕСЯЦ больше, чем он заработал в
ихнем, блядь, сраном спецстрое за все эти злоебучие ДВА ГОДА!!! (около
2000). Странно, но тот сразу поверил:

- Значит, не отбирал? Хорошо... Тогда расскажи, кто отбирал...

... Как раз в это время в части появилась кассета с записью очень
вольного перевода "You`re in the Army now":

"Тот день единственный мы будем отмечать до седин,
Мы будем водку пить
И пиздить всех, кого хотим:
Мы были в армии,
Нахуй..."

Оказывается, слухи про "американский миллиард" на выборы Ющенка не
столь беспочвенны...
Сумма в 970 миллионов долларов оказывается была потрачена с 2002 года
ста тремя "благотворительными" и "некоммерческими" фондами,
действующими на Украине и финансируемыми (прямо или консвенно)
непосредственно правительством США.
Больше всего прямых выплат от Госдепа США прошло непосредственно через
USUF - только в 2003-2004 году 65 миллионов, всего с 2002 года эта
контора потратила на Украине около 120 миллионов. Еще больше денег -
137 миллионов - прошли в 2003 и 2004 году через PAUCI -
польско-американо-украинскую инициативу, причем 90% от этой суммы
прошли в 2004 году.
Остальная часть суммы более-менее расномерно прошла через
многочисленные "негосударственные" фонды, на что USAID целевым образом
направила за четыре года чуть более полумиллиарда долларов, и примерно
130 миллионов долларов поступили на счета "проющенковских" американских
фондов от "частных пожертвователей", освобождаемых за такие
"пожертвования" от налогов на сумму, больше чем само "пожертвование".
Результат - на лице. Кстати, упоминавшийся тут Корреспондент.net
сегодня сообщил, что в донецком регионе выпуск продукции упал более чем
на 7% по сравнению с прошлым годом, и продолжает снижаться; глядишь,
скоро Украина начнет импортировать не только зерно из России, но и
стальной прокат из США... не приведи Господь.

ЭКСТРИМ: СПЛАВ ПО РЕКЕ УГРА

Тем летом друг сломал руку на самбо, и с гипсом пошел со мной на Угру.
А что такого? Равнинная речка без единого порога - какой там "экстрим"?!
На берегу он подносил вещи и дрова, а в байде со скуки мучился дурью.
Вот медленно проплываем островок. На косе легко одетая девушка с
удочкой. Дружок, знаток энтого дела (не рыбалки, конечно), смачно
комментирует - а звук по воде идет хорошо. Девушка как бы не слышит, мне
неловко, а ему хоть бы хрен. Огибаем косу - и видим "Казанку" со
здоровенным мужиком! Пока он возился с мотором, я рванул изо всех сил.
Друг громко задавал ритм... ушли!!! В другой раз гнались на мотоцикле -
на счастье, не было близко моста.
Еще была Бабка. Потом в турклубе рассказали что тормозит она всех:
хотите козьего молочка? Хотим, конечно: никогда не пробовали. На берегу
выясняется, что козочки вот-вот придут, а пока надо немного помочь по
хозяйству. Отпахал на огороде часа четыре.
Поздно вечером влетели прямо в немецкие укрепления! В потемках думали,
что огорожен выгон для скота. А утром увидели добротную колючку на
деревянных "ежах" - за тридцать лет совершенно не пострадала. На другом
берегу обрывки проволоки, обломки кольев. Потом местные пугали, что и
на мину могли влететь...
Так что при желании - "экстрим" на свою жопу можно найти и на Угре!

История майора, который сам себе командовал "Отставить!", напомнила
рассказы сына об армии. Командир вызывает в кабинет караульного:
- Эй, как тебя... мухой в магазин, стаканы помыл, столик накрыл, все
расставил, закусь порезал... и пошел в жопу!
Боец все быстро исполнил. Отец - командир "хрюкнул" по первой, подобрел:
- Эй... "В ЖОПУ" - ОТСТАВИТЬ...
P.S. Фраза о генеральских подштанниках, которые отмывали солдатской
кровью, поражает своей точностью. Например, Жуков, посвятивший мемуары
"Советскому солдату", ни слова не пишет там о способе разминирования,
который вызвал шок у Эйзенхауэра:
http://www.referent.ru/nvk/forum/archive/874/874489.htm

c.B.
Судя по всему, истерика у тебя...
:)
Мне, собственно, начхать, веришь ли лично ты или нет. Мне просто
интересно, что на Украине масс-медиа гонит такую туфту, но самостийники
готовы эту туфту "доказывать" с пеной у рта, невзирая на факты :)
В том числе и про "русские придумали быстрорастворимый диоксин", когда
даже правительственная комиссия уже давно перешла на тезис, что диоксин
был сугубо отечественный (после того, как BBC намекнула, правда)
:)

Поскольку тут народ активно начал обсуждать 68-й год и Чехословакию,
подкину и я некоторую инфу.
Во время "оккупации" погибло чехов 68 человек, причем "от руки
советских оккупантов" - только один, которого толпа толкнула под танк.
Около 20 человек - были убиты самими чехами, поскольку убитые позволили
себе "приветствовать оккупантов", и 37 человек погибли от рук немецких,
польских и венгерских солдат, из которых - пятеро детей, которых
чешские мамочки бросили под немецкие танки... у немцев был приказ "не
останавливаться"...
Советских солдат погибло 171 человек.
Немецких - двое. Польских - трое.
Самосжегся до смерти - один студент, и еще один - не до смерти.
Чехи выступали только против советских солдат, потому что только
советские солдаты не отвечали на провокации.