Поиск по автору:

Растроенный мужик ползает по спальне: Это моя рука. Это ее рука. Это моя
нога. Это ее нога.
Голос за кадром: Презервативы БОМБА!!! Главное что вы вместе!
Alex

Вот, в Рамблере хотел Mp3шки Аквариумовские поискать: ) И вот, Рамблер
не подвел, блин:

Вы искали: +akvarium+mp3, найдено сайтов: 1 (показано с 1 по 1),
документов: 1 | найти в новостях

Сортировка: по соответствию запросу (сайты | страницы) | по дате 1..1
-
------

1. Запросы без комментариев - ХОЧУ
Хочу 10 хочу познакомиться 6 хочу денег 5 хочу секса 5 Хочу Играть В
Игры Которые У Вас Есть 4 Хочу жениться 4 Я хочу быть с тобой mp3
Наутилус помпилиус 4 хочу + срать 4 хочу быть фотомоделью 13 лет 4 хочу
вирус 4 хочу трахнуть 4 Ъ МЕ УНВС АШРЭ Я РНАНИ ЯЕИВЮЯ 4 я не хочу чтобы
ты умер 4 какать хочу 3 хочу мужчину 3 Ветчины хочу ветчины небывалой
величины 2 йСРХЙНБ Ъ МЕ УНВС АШРЭ Я РНАНИ 2 Хочу 25.11.2000 | 9 Kb |
koi8-r | http: //hisnameis. narod. ru/nokom/want. htm Найти похожие

-----
Искать `+akvarium+mp3` в Рейтинге Top100, в Рамблер-Медиа, в Магазинах

После выхода из КПСС супруга стала ходить во храм. Не нахвалится добрым
и умным батюшкой. И вдруг приходит в слезах: прогнал от причастия! "Не
бывший на исповеди - да не дерзает!!!" Ну, забегалась, забыла...
Церковную символику знаю плохо, близок мне лишь образ "мамеле". Что-то
из классики - "исповедовался и причастился"... исповедь - очищение,
причастие - прикосновение к Богу... ага!
- Вот зайду в твою комнату в грязных ботинках...
- Урою... но при чем здесь ботинки?!
Блажен, кто верует, ни о чем особо не думая...

(головоломистая) задача дня и непредсказуемый ответ на
www.anekdotov.net Если полторы курицы несут полтора яйца в полтора
дня, то сколько яиц снесут шесть кур за шесть дней? Правильный
ответ: в четверг! - Эх, а я рассчитал, что не раньше пятницы:(

Юбилей Рязанова напомнил об одной его передаче, показанной 14 лет назад.
В декабре выборы, с Белого дома не еще смыта копоть, рейтинг БН срочно
надо спасать!

Картинка: Рязанов беседует на маленькой тесной кухне с Наиной
Иосифовной. Беседа начинается с того, что режиссер садится на табурет и
тут же подскакивает. Поднимает с сиденья и подносит к камере маленькую
канцелярскую кнопочку. Внучата озоруют, вздыхает НИ. Старательно
имитируя московский говор, повествует, как ежедневно ходит в "булашную"
и в "малошную". Работники булочной всегда узнают постоянную
посетительницу, и даже прячут для нее свежий батон!

У меня текли слезы... с такой-то задницей нипочем не то что кнопка -
трехдюймовый ржавый костыль!

- Папа, а кто такие мудозвоны?
- Это абоненты МТС, сынок.

у солдата одна мысль ...
как одна,а закусить

(читать без пауз)))
- Усе Русь ! сказал Мамай, и с раной побежал в Сарай....

Чукча голосует на трассе и останавливает рейсовый междугородний автобус.
Чукча: Вы как, прямо едете?
Водитель: Да. А куда вам надо?
Чукча: Жалко, однакож, мне нужно совсем в обратную сторону!

(С) Робинзон ОдЕсский

Молодой человек собирается к девушке на свидание и получает
от друга последние наставления:
- Захвати с собой презерватив. Для безопасного секса.
- Слушай, а этого достаточно? Я слышал, что сифилис передается
через поцелуи.
- А чесотка и грипп через рукопожатие. Слушай, у меня брат доктор.
Давай я тебе дам резиновые перчатки, халат и марлевую маску. Думаю,
этого будет достаточно, что бы ни чем не заразиться.

Так и решили. Опять встретились на следующий день после свидания.
- Ну, как?
- Ничего у нас не получилось.
- Но почему? Ты забыл перчатки?
- Нет, я их одел.
- А может, маску?
- И ее одел, и халат одел. Но пока я все это одевал, основное
средство защиты одевать стало не на что!

(С) Робинзон ОдЕсский

Достали уже специалисты по снабженцам, чесслово!
Практически в любой фмериканской компании численностью более десяти
человек существует специальная должность - buyer называется, в переводе
вроде бы - покупатель, а в натуре это как раз он самый снабженец и есть.
И взятки давать приходится, чтобы получить нужные материалы, и пить с
поставщиками... В соседней компании - строительной, численностью 50
человеко-рыл - снабженцев аж 8 человек.
Так что не стоит пиздить о том, о чем не знаете.

Играли как-от Васили Иванович и Петька в шашки, а Петька и говорит:
“Не, Василий Иванович, не буду я с тобой в шашки больше играть -
зарубишь ты меня. Давай лучше в чапаева”

Реклама игровых автоматов: "КАЖДОМУ ПО ПЕЖО!" (произнесите быстро...)

В институте много лет живет стайка кошечек, народ их подкармливает.
После работы ошкурили мы под пиво пару "лещинских", кишки отнес кошкам.
Мявкают, но не едят: балованные. Подбегает мужичок - "кошачий папа":
- Пошто животных травишь? Этого ДАЖЕ ЛЮДИ есть не будут!
- Мы же ели только что... Идея! Давай им тоже пивка дадим - мигом
слопают!
Не позволил - а было бы интересно: говорят, некоторые собачки пьют
пиво...

Населенью полстраны
Кто-то нагло срет в штаны.
Кто же, сцуко, виноват?
Во!!!
Хазарский каганат!!!

Не позволим сионистам,
Чтобы русский хлеб душистый
Назывался словом "бройт"!

Не позволим жалкой кучке,
Чтобы русский Хер ебучий
Назывался словом "поц"...

(очередной листовкой навеяло)

Приставательная железа

Да, я двоечник - ну и что же?!
Мне отличники корчат рожи!
Ведь они от меня далеки, далеки -
Никогда не дадут руки!

Живу как в танке,
Дурь свою затая,
Залить полбанки -
Мечта моя-я-я-а!!!!!

два потологоанатора, студенты, оба голодные, вскрывают труп смотрят у
трупа в желудке еще не переворившиеся макароны, ну один из студентов
хватает вилку и начинает ест макароны, ну другой ему говорит
- слышь а может быть он от них отравился
ну а другой говорит
- блин хреново стало бнадо бы их обратно срыгнут а то есе отравлюс
ну срыгнул он их обратно а другой берет вилку и натает на макароны и
говорит
- лювлю подогретые

Для тетки из бухгалтерии - еще раз по поводу виндовой сетки.:)
В правильно сконфигурированном домене ваши документы будут доступны
с любого компьютера, в том числе - и с выключенного :) у правильного
админа данные хранятся в доменной директории, а эта вешь вообще-то
к конкретным компьютерам практически не привязана и многократно
резервирует данные.
А ваапще, если не кричать "мастдай" и "линюх фарева!", то можно с
изумлением узнать, что в винде логического понятия "диск" вообще не
существует - это абстракция для удобства работы с железом. А на уровне
системы есть лишь "пространство имен"... и такая удобная вешь, как
репликация...
Ну а насчет "легкого хаканья" правильно сконфигурированного домена это
сказки спятивших линуксоидов :). Вот Линюх - это да, по настоящему
дырявая система, заходи кто хочешь. Там ведь даже на уровне ядра системы
четыре огромных дыры - про них все знают, но молчат. Первую вот недавно
опубликовали, но только после того как какой-то начинающий кулхацкер
стандартными средствами надругался над Дебиановским сайтом - "Меккой"
всех крутых линуксоидов :) Хакеру было 17 лет, и он приобрел первый
компьютер в жизни за полгода до этого... Вот такая вот "надежная"
система...
В общем учите матчасть, в жизни пригодится.

ЗЫ. В США сисадмин-юниксоид, вопреки разхожим легендам, рассматривается
как вспомогательный обслуживающий персонал, чуть повыше может уборщицы
и секретарши в офисе. Ну и получает, как правило, соответственно. А
сертифицированный админ виндузовых доменов ценится на уровне
замруководителя конторы и соответсвенно оплачивается.

Всем комментаторам (почти) моей истории про "увольнение на травке".
Вот как раз таких-то, как вы, я и имел в виду.

alex

"Протягивают деньги: ДВА ПИВА "КОЗЕЛ"! Остальные N 11, 10.09.
До дефолта продавали настоящий фирменный KOZEL. По-чешски он "кОзел", я
так и произносил любимое название - во избежание. Кстати, был автор
задачника по физике с такой фамилией (об этом здесь писали) - и та же
проблема. Но пиво того же названия, выпускаемое в России по лицензии -
заслуживает названия "козЕл"!!!

Как ездить (в электропоездах). Как я ехал.

Я несколко раз в своеи жизни переезжал и в основном неудачно. Первый
раз я перехал из роддома домой, что было болшой удачей. Не заплатил ни
копейки и получил медаль - "Рожденному в Ленинграде". Время было
героическое, поэтому я ничего и не помню. Наверняка отметили, но опять
же я говорю, ничего не помню. Говорят дедушка помог. На машине. А сейчас
ни дедушки, ни его машины. Ничего не помню.
Такого удачного переезда со мной болше не случилось. Почему я думаю так
славно все началось.
Несколко переездов я организовал сам. Летним днем собрался ехать на дачу
на несколько месяцев. Помнил первый опыт, поэтому билета на электричку
не покупал. Естесственно. Но однако и не сел в поезд.
До билетов не дошло, было много народу. Я поплелся домой, в воздухе
вязком как сургуч.
Я перенял опыт, слушал что говорят, что рассказывают. Ездить в
электричке нужно в тамбуре.
Готовиться к поездке нужно заранее. Придти к поезду пораньше, до его
прибытия, а вовсе не до убытия.
Все ето как то не вязалось с тем что я нашел по этому поводу у
Достоевского, который очень хорошо описал в своем Идиоте Натальу. Кто то
говорил нужно идти свиньей. Построиться и идти.
В этом возрасте возникают первые привычки. К хорошеи еде, стулу и так
далее. От моих привычек берет оторопь. При подходе к тамбуру вначале
нужно идти боком в позе "васяныч", найти и заранее занять место около
мужика с бабой. Ближе к ее бидону. Фокус в том что мужик будет толкать
свою бабу в поезд, а баба будет толкать бидон, а потом она устанет и
опустит бидон. Место освободится, надо стать прямо, принять позу
"раскрепощенный мотылек", и сделать вид что у тебя рахит всего. Про
медаль не надо.
Внесут в тамбур вместе с бидоном. Ногами - ничего - из-за бидона. Я
считау что поза "отравился вином" не оправдана при посадке в
электропоезд совсем, хотя недооценивать ее не стоит. А "федулычи" без
бабы с бидоном, но с билетами, поедут на 10-часовом. Завтра.

По сообщению Lenta.Ru от 6.11, Минсельхоз Якутии обнаружил нарушения в
работе подсобных хозяйств дочерних компаний ЮКОСа. Подсосные свиноматки
находятся в общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что
недопустимо. Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует.
Комментарий одного из читателей:
- Бессистемная случка начнется, когда Ходорковского посадят в общую
камеру...

По поводу истории 5 из остальных от 18 мая: Современные компьютеры НЕ
НАДО выдергивать из розетки, и баиарею выдергивать не надо. Достаточно
нажать кнопку "ВКЛ" и подержать ее, не отпуская, около 4 секунд. Это
вообще-то в паспорте на комп написано.
А Винды нормально закрываются во всех случаях, кроме "умирания"
эксплорера (т. е. проводника). А чтобы его убить, нужно особо
постараться.
История лишний раз показывает, что "совок" в мозгах все еще не изжит:
"я не читал, но тоже осуждаю всем сердцем". Читайте, юноша,
документацию, и откроете для себя, что Винды завалить при нормальной
эксплуатации ГОРАЗДО сложнее, чем любой из рекламируемых Юниксов. У меня
NT 4 SP3 сервер последний раз перегружался года полтора назад (не считая
пару отключений сети - когда он "поднимался" сам при включении
электричества взад), а WIN2000 SP1 - с момента установки ни разу не
валился за полгода, хотя и обслуживает человек 20 девелоперов и 30 -
тестеров и обслуги.

alex

Основная N 7 от 29 января напомнила очень давний случай. Тусовались
как-то у главной московской синагоги - дружок, который без особого
успеха учил иврит, и я с ним за компанию. Женщина подошла и спросила,
что за праздник сегодня. Была "Симхес Тора" - день "Веселой Торы". Вова
ответил, но слегка перепутал:

- Кажется, сегодня праздник "Симхес тохес"!

ВГТРК планирует создать на базе "Вестей" руглосуточный анал.

Намедни прочитал на сайте RU.SAT.NEWS - Новости спутникового
телерадиовещания: http://sat.pp.ru/sat/archive/?y=2005&m=06&n=1337

Два мужика поспорили на 100 баксов, кто больше глотков из помойного
ведра сделает
1М-ам, ам, все не могу, противно!
2М-ам, ам, ам-ам-ам-ам, ам, ФУ!
1М- ты зачем столько глотков то сделал, трех бы хватило и выиграл!
2М- да ты понимаеш, хотел остановиться, НО СОПЛЯ ДЛИННАЯ ПОПАЛАСЬ!

Американец приехал по делам в Москву, посмотрел, поработал, потом
спрашивает у своего делового партнера на ломанном русском:
- Васьа, вот раньше у вас бил социалистический сосайте, у нас -
капиталистический. Смотрю, смотрю - не могу поньять, что у вас
сейчас.
- У нас сейчас просто. Не коммунистический сосите, не капиталистический
сосите, а ПРОСТО СОСИТЕ!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

"Считать два числа, просуммировать и вывести результат".
История основная N 8 от 12.04

Литература по программированию бывает трех видов: "Дерьмо", "Полная
жопа" и...

1973 год, "Программирование". Задание: задать машине (БЭСМ) три числа,
выбрать из них большее, распечатать. Поехали!

Штудируется АЛГОЛ по затертой инструкции.
Заполняется бланк задания на набивку перфокарт. Пару раз перебиваются
карты с ошибками (каждая итерация - неделя).
Получаю служебные перфокарты, кладу их в начало и конец колоды.
Через неделю выдают колоду, завернутую в огромный свиток распечатки:
какие - то длинные коды, но результата нет.
"Читайте инструкцию" - говорит преподаватель.
Неделю читаю, нахожу ошибку, перебиваю, сдаю колоду на пересчет.
Возвращают без распечатки. Скандал - изъяли служебные перфокарты: ну
дефицит, понимаете?!

В общем, ЗА СЕМЕСТР я эту задачу не решил. Потому что инструкция по
АЛГОЛу явно относилась к третьей категории: "Пидорский отстой"!!!

P.S. Из пяти лет учебы - год ушел на разного рода "марксизм", год -на
"войну", полгода на "язык" (читать умел и до этого, говорить не могу и
до сих пор), вышеописанная херотень по мелочи. Пять лет - коту под
хвост! Когда пришел на работу - выучил ФОРТРАН за час: человек любезно
написал программку, один раз выправил ошибки - и все...

Правила игры с банкоматом:

Внимание!
Банкомат считается выбывшим из игры, если его экранчик совсем не
светится! Во всех остальных случаях банкомат считается рабочим и готовым
к игре. На надписи на экране внимания обращать не стоит, если это не
оговорено дополнительно.

Начинаем игру.
Вставьте свой жетон (карту) в банкомат. Варианты: получилось - игра
начата, не получилось - попросите помощи у прохожих. Наличие мускулистых
пальцев приветствуется. Далее (считаем, что карточку удалось затолкать):
Задумайте в голове (внимание! - ничего записывать нельзя!) число. Оно
эквивалентно Вашему вероятному выигрышу.
Выберите русский язык, потом, в поле с непонятной надписью «введите
пароль» введите задуманное число. Вместо цифр появляются крестики, чтобы
никто из рядом стоящих игроков не узнал заветную сумму.
Варианты: число не лезет - придется начать сначала, если банкомат отдаст
карту, что навряд ли - обычно жадных людей он не любит, иначе идите в
банк за новыми жетонами (картами). Если число полезло - то взгляните на
экранчик банкомата еще раз - неужели написано «неправильный пароль»?
Повторите ввод - у вас еще целых 2 попытки! Будьте внимательны при вводе
- ведь выиграть денег больше чем лежит на вашем жетоне (карте) удастся
навряд ли - всегда старайтесь исходить из мысли: «Забрать бы свое»… В
случае проигрыша бегите в банк - за 2 бакса ваш жетон реанимируют и Вы
сможете поиграть еще. При получении нового жетона - старайтесь поскорее
его использовать, так как по статистике 5% банков в год лишаются своих
лицензий, то есть каждый 20-й купленный жетон заведомо проигрывает!

Удачи вам.

в африке разбивается самалет, все погибли одна стуардеса зелая, идет по
лесу тарзана увидела и говорит пошли в полатку тарзан: а что делать ?
стуардеса: пошли посмотришь через ниделу выходит тарзан и говорит а я то
думал этой палкой только орехи долбит

История N8 от 12.05 напомнила аналогичный случай (кстати, и я с
Перервы). На улице навстречу мне не спеша идут двое, хорошо одетые и в
шляпах, один из них в чем-то пытается убедить собеседника, выразительно
жестикулируя. Мне стал интересен предмет спора... И вот, поравнявшись -
слышу:
- СИЖУ (sic!!) под столом и ссу... подходит... как даст ногой!!!

Однажды Хрущев посетил Третьяковскую галерею. Стоит у "Явления Христа
народу":
- Ну чего такая большая? Народу не нужно. Куда рабочий ее повесит?
У "Демона":
- Вот что народу нужно! Маленькая... кто автор? ... вот видите, и
дешевая: всего-то "в рубель"...
- А это чья? Странно: художник - "Ге", а картина-то - хорошая!
- А это зачем тут висит "жопа с ушами"?!... Ах, это зеркало...

... Странный был человек: свободно заговаривал с незнакомыми, с ходу
читал свои стихи. С ним было интересно, но необычность заставляла
насторожиться. Чудаков в институте и без него было много. Однажды
математик предложил поглядеть свой гнилой зуб - разинул рот, указал
черным от грязи пальцем. Работяги закусывали аквариумными рыбками.
Горбатый уродец сливал радиоактивные жидкости под крыльцо собственного
флигеля. Похмельный сантехник сунул под тягу голову, не сняв зимней
шапки - и опрокинул на голову стакан серной кислоты (от шапки клочья,
а ему ничего). А этот без конца пытался наладить контакты с прекрасным
полом. С ним охотно болтали, слушали стихи - но дальше этого не шло.
Кончалось это своеобразно - заявлял очередной подруге:
- Cтра-анное у вас имя... "Тать Яна"... Тать - это ведь разбойник...
Откуда знаю? "Ужель та самая" стала потом моей "половиной". Надо
сказать, "оправдала" сполна... Переключился на ее лаборантку Катю,
у которой тоже оказалась стра-анное имя - "Кат - Ирина"... Кат - это
ведь палач... "Мор - Инна"... "Лед - Мила"... "Морго - Рита"...
Ему не было места в этом мире. И он, как ныне модно выражаться - выпил
яду. Взял "кровяную соль" - этот индикатор рН, есть в каждом школьном
кабинете химии - и синтезировал из нее цианид калия. Оставил в
лабораторном журнале подробную запись процедуры синтеза - чтоб никого
не подставить. Сел на лавочку в парке - и выпил пробирку.

Было это Восьмого марта.

P.S. Вот еще странное женское имя: "Кат - Рина"...

Новости RTVi от 05.02.08:
В Израиле стартовал первый в истории этой страны "Секстиваль", о
необходимости которого все время говорили "большевики", "меньшевики" и
обладатели средних размеров...

Анекдот 1954 года.
На митинге по случаю открытия ВДНХ выступает передовая доярка.
Выходит на трибуну и обращается к собравшимся:

Дорогие москвичи...

И руку к сердцу прижимает. А за пазухой у нее были припрятаны две купюры
по полсотни. Вдруг чувствует рукой - нету денег!
И продолжает - уже не по бумажке:

Ебаные вы уркачи!
Спиздили два "пятака" -
Хуй вам вместо молока!!!

Был тут мой рассказик (N 1 от 21.05) о том, как изобретательно и смело в
России тырят буквально все - мясо, спирт, цветной металл, даже... билеты
на "Тутанхамона"! Тема имела продолжение - пришло несколько похожих
историй. А вот еще одно продолжение этой вечной темы - рассказик...
СТЫРИЛИ ("Моя веселая семейка", N31)...
"Вокруг смеха", который страницами дерет с Anekdot.ru, хотя бы ссылается
на "Интернет" - ну и ладно. Но "Семейка"-то ссылается лишь на фамилии
авторов: некий "автор" слямзил, дубовато подредактировал - да и послал
как свое. Остается только с чувством повторить: "Вынесет ВСі, что
Господь ни пошлет

Евдокимов - губернатор: это полный аншлаг...

На стенку служебного помещения институтской охраны приклеен обрывок
газеты:
LADA - ПО Ц (...ене завода - оторвано). Откуда мужики ЭТО знают?!

"Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана..." (Основные
N 7 от 07.07.07)

Есть такая забава на Урале - сплав по р. Чусовой на чем попало. Народу
обычно много больше, чем стоянок. Шел я с сыном на катамаране, а народ в
основном тащился на тяжелых плотах.

Как-то долго не могли найти место - а темнело уже. Из последних сил
обгоняем очередное "надувательство", выскакиваем за поворот - а там
чудная площадка с бревенчатой рыбацкой избой! Выгружаемся. Тут из-за
поворота выскакивает та самая "калоша". Экипаж активно работает, но
увидев, что место уже занято нами, резко бросает весла и обреченно
дрейфует вниз по течению. И в мертвой тишине мальчик с плота выдает на
всю речку знаменитую тогда фразу:

- Папочка! Ночь твоя - добавь огня!!!

Предлагаю заменить "пришлите афоризм" на "спошлите афоризм"!

Как советский покупатель удовлетворял свои насущные потребности?
ГУМАНИСТЫ: через ГУМ...
ПЕДЕРАСТЫ: через задний проход обычных магазинов...
ОНАНИСТЫ: потрутся - потрутся у пустых прилавков...

Гитлер, эта мерзкая фигура,
Посылает свору палачей:
Собралися немцы, финны,
В жопу ебаны румыны,
Чтоб отведать русских пиздюлей!

Прибыл из Германии посол,
Сука, пидор, ебаный осел:
Отдавайте Украину
И Кавказа половину,
А не то вам сраку надерем!

Наш ответ любому Чемберлену:
Хуй моржовый, глупый как полено!
Мы поймаем Чемберлена,
Хуй натянем на колено
И дадим путевку на тот свет!

Если бы мы Гитлера поймали,
Сразу ему яйца оторвали,
Хер его на стол поставим,
Геббельса сосать заставим,
Чтобы наших девок не ебали!

ібаным германским мордоплюям
Выдерем мы яйца вместе с хуем,
А поймаем Риббентропа -
Топором отрубим жопу,
Чтоб он, блядь, орал на всю Европу!!!

(с) Народ

"ВЕРСИЯ", 25-31 мая 1999 г.
А. Волков. ЛУЧ СВЕТА В ТЕМНОМ ЦАРСТВЕ (в сокращении).
В этом году исполняется 130 лет женскому вагинальному вибратору. Первый
вибратор приводился в движение от паровой машины.
Еще Гиппократ и Платон восхваляли вагинальный массаж как проверенное
средство при лечении «женщин, обуянных истерией». Средневековый врач еще
в XIII веке описывал благотворное действие внутреннего массажа,
оказываемого им на «вдов и монахинь». Французский хирург XVI века
рекомендовал использовать в подобных случаях «палец повивальной бабки».
Документы доносят до нас мнение врачей XVII века, изливавших свое
отвращение к этой скучной и утомительной для них терапии деликатных
дамских частей. Поэтому медицинский цех с явной радостью встретил
появление механического прибора, облегчавшего «процедуру руковерчения».
В 1869 году американский врач запатентовал стационарный «манипулятор»,
приводимый в движение силой пара, для излишне чувствительных женщин,
готовый доставить им немедленное исцеление.
Отличительной его особенностью была вибрирующая головка, установленная
посредине массажного шезлонга. Правда, пользоваться этим манипулятором
можно было по-прежнему лишь в специальных клиниках, под наблюдением
врачей, слишком уж велики были размеры агрегата, да и необходимая
инфраструктура имелась только в лечебных заведениях. Гибкие валы отбора
мощности с вибраторами на конце свешивались с потолков медицинских
кабинетов прямо к койкам, напоминая первые ткацкие фабрики с неуклюжими
трансмиссиями через весь цех и ременными приводами от водяных мельниц.
В 1880 году был сконструирован первый вибратор, снабженный электрическим
моторчиком. Этот аппарат был уже переносным, хотя переставлять с места
на место тяжелый аккумулятор было затруднительно для тщедушных,
капризных истеричек. Имелся у этой «первомодели» еще недостаток,
портивший и без того слабые нервы женщин: емкость аккумулятора была
мала, и потому в решающий момент машина переставала работать, что
приводило пациенток в ярость.
Однако вскоре появились приборы, работавшие уже от домашней электросети,
и тогда вокруг вибраторов разгорелся настоящий бум.
Рекламные объявления начала века пестрят неприкрытыми намеками, с
помощью которых изготовители подобных
«чудо-средств» старались привлечь внимание покупательниц.
Американская фирма «Вибратор компани» превозносила прибор, который
«никогда не устает». Фирма «Стар» рекомендовала
«восхитительного спутника», который благодаря двухметровому метрическому
кабелю станет вашим «идеальным» партнером «во время поездок в уик-энд».
В медицинской литературе того времени специалисты предостерегали от
«самолечения». По убеждению врачей, несомненную пользу здоровью женщин
могли принести только качественные модели типа «Чаттануга», стоившие
около двухсот долларов, а вовсе не их дешевые и доступные всем пиратские
копии. В 1918 году рекламировался универсальный «домашний моторчик»,
который всегда осчастливит женщину: стоило изменить насадку прибора — и
он из вибратора легко превращался в миксер или привод для швейной
машины.
Около 1920 года подобные рекламные объявления внезапно исчезают со
страниц серьезных изданий, а сами «незаменимые терапевтические средства»
пропадают из аптек и из арсенала врачей.
Во-первых, модным стало учение Зигмунда Фрейда. С его легкой руки
распространилось убеждение в том, что любые истерические болезни можно
лечить душеспасительными беседами, а вовсе не возложением рук и приборов
на некоторые чувствительные части женского тела.
Во-вторых, уходили в прошлое викторианские нравы, женщины все
настойчивее стремились получить удовольствие в настоящем сексе, и
мужчины подчас вполне успешно заменяли им «лечебные массажеры».
В-третьих, с развитием кино вибратор стал постоянным
«персонажем» порнографических фильмов, и отныне его использование
считалось предосудительным. Электростимулятор, прежде казавшийся мужьям
какой-то безобидной вещицей вроде шприца или термометра, теперь с
позором был изгнан из супружеских спален. Социальное лицемерие победило.

По поводу суда над Ярузельским - в 1981 году выбор там был простой: по
выражению Игоря Губермана - "пику в глаз или в жопу раз". Ярузельский
был именно "пикой" - больно, зато не позорно, и умные поляки говорили:

ЛУЧШЕ КАНЯ, ЧЕМ ВАНЯ!

(Станислав Каня - тогдашний первый секретарь ЦК ПОРП).

http://www.rkw.3w.pl/solidarnost2_x.htm

Появилась в свободной продаже база данных, составленная по записным
книжкам хозяек борделей... Что прикажете делать ***, когда коллеги по
департаменту прочитают: покупает сразу трех толстушек и "требует, чтобы
все пели песни". А *** скоро будет не до песен, когда сотрудники его
банка узнают: "любит, когда мужик смотрит"...
"Московский Комсомолец" от 13.01.2007.

Лет десять назад слышал об одном большом начальнике, который любит
"обкладываться" на ночь юными девушками. И совсем не для блядства -
бляди у него тоже были, конечно, но "отдельно"...

Для омоложения по способу царя Соломона!!!

Легендарный царь не отличался моралью. Но он оставил после себя Храм.
Увы, его российские "подражатели" сумели устроить здесь всего лишь
масштабный "групповичок". Но при этом все они очень любят, чтобы мы
дружно "смотрели и пели песни"...

< Я тебе давал в зад под кустом,
< А ты взял мои нежные яйца,
< И узлом завязал, а потом
< Ты умчался проворнее зайца.

21.12.
-----------------------------------------------

У Пушкина было не так!

Если хочешь ты носить
Шапочку из зайца -
Залезай ко мне на хуй
И держись за яйца!!!

Хрюшкин

// "Известия" отметились, открыв "новый" токсичный элемент
"Арсеникум"...

Лет пять назад, перед очередным штурмом Грозного, одна газета сообщила о
возможности подрыва боевиками подземных цистерн с ЖИДКИМ АЗОТОМ, что
вызовет экологическую катастрофу (перепутали азот с аммиаком).