Остальные новые истории

Предисловие:
- Тебя как зовут?
- С-с-с-с-ергей
- Ты что, заика?
- Нет, отец, а паспортистка - дура.

Мне, по роду своей деятельности приходится работать с документами, и
видеть результаты действия указанных паспортисток :) А если кто не в
курсе, то имя и фамилия, указанные в паспорте - заколебешься менять
(заодно и все документы), а если паспортистки вредные, то могут и
послать (не у всех терпения хватает довести дело до конца, многи плюют и
живут с именами). Например, с моим знакомым произошло - его отца зовут
Серго, нормальное, не совсем русское имя. Отчество соответственно -
Сергоевич. Как вы думаете, сколько раз ему пришлось возвращать паспорт?
3 раза, а все потому, что "мудрые" паспортистки, аккуратно списывая с
печатного заявления отчество, аккуратно переправляли его на Сергеевич.
Вы бы плюнули на это, или нет?
Практика показывает, что многие плюют и живут на свете Кирилы, Филлипы,
Генадии. Лидерами по маразму являются (из тех, кого я видел): Лариза и
Светлана Веннадьевна.
Так что, будьте внимательны при обращении с документами, мало ли что :)

Еще один случай из жизни.
Летом я возвращался из командировки (районный центр) к себе домой в
областной город. Ну, как всегда это бывает, все автобусы уехали раньше
меня. Но мне повезло: районная администрация этого городка отправляла
автобус в Москву с американскими студентами через мой город, поэтому
"доброжелатели" отправили меня с ними.
Американцев было около 20 человек, разного возраста от 18 до 25 лет.
При посадке в автобус американцы с настороженностью рассматривали это
"транспортное средство", которое представляло "Бычка" переделанного
под пассажирские перевозки.
Наконец-то все уселись и поехали.
Мое знание английского языка позволило понять все происходящее, при
этом в разговор с ними я так и ни разу не вступил в течении трех с
половиной часов.
Американцы живо принялись обсуждать все наболевшее.
Как я понял они приехали из Техаса по обмену. Жили в русских семьях,
знакомились с местной образовательной системой, ну и нашими
"обычаями". Наши ребята, которые уехали в Америку, как оказалось
должны были еще пройти практику в "Макдоналдсе".
Весь разговор у американцев строился однообразно: один задает тему, все
остальные ПО ОЧЕРЕДИ! поддреживают эту тему дальше.
А было так.
Один говорит: "Я лучший, мне так сказали русские ребята! " (И на самом
деле, когда их провожали от русских ребят было слышно только: "Питер,
ю бэст! ", "Мэри, ю вери бэст! ", ну и так далее).
Другой: "Да, я тоже лучший, ведь мне так тоже сказали".
Третий: "Мне сказали, что я лучший, поэтому я тоже лучший".
И так все 20 американцев ПО ОЧЕРЕДИ!
У меня с начала сложилось впечатление, что с фантазией у наших ребят
слабовато, но дальше все стало на свои места.
Один говорит: "Я хочу принять ванну".
Второй: "Это самый лучший вариант – принять ванну сейчас".
Третий: "Я тоже хочу принять ванну, она не повредит".
Четвертый: "Мне бы ванна тоже не помешала".
Пятый-девятнадцатый: "Ванна, ... Ванна, ... Тоже... И я...."
Двадцатый: "Ванна с пеной – это хорошо! ".
Далее они принялись обсуждать события, которые они наблюдали и
свидетелями которых они были.
Один сердобольный американец спрашивает у всех: "Странно, почему у них
такие маленькие, старые и грязные машины? "
Второй, более сердобольный и весьма одаренный интеллектом: "У них нет
ресурсов: железа, нефти – бедная страна, все закупают у нас, поэтому
машины маленькие - они экономят".
Третий: "Да, они на всем экономят, даже ремонт машин делают сами, вы
представляете, я сам видел, как один русский колесо у машины
откручивал".
Четвертый-девятнадцатый: "Нефти нет, ... Экономят... , Машины такие...".
Двадцатый: "У них нет нефти, поэтому машины все маломощные".
Все эти "переговоры" велись почему-то строго по кругу, единственным
местом где прерывалась цепочка "гусачей" эстафеты был я.
После продолжительного кругового соития один американец поведал свою
историю: Мы пошли на ПАТИ (вечеринка в сельском клубе).
Там "доброжелатели" сказали ему: "Питер, пей, иначе тебе плохо будет".
Он выпил, похоже не один раз. На утро ему было так плохо, что он
подумал: если было так плохо от того, что выпил, а как было бы плохо,
если бы он не стал пить. Все это было илюстрировано в его фотоальбоме,
который также как и мысль пошел по кругу (опять же через меня). Все ему
ПО ОЧЕРЕДИ (19 раз!) посочувствовали.
Другой американец рассказал историю про русский суп с пирожками (кстати
также с фото).
Ему на ужин "русские" родители подали борщ с пирожками. Ну,
естественно, американец, глядя на "суп" понял его как "русский соус" к
"русским гамбургерам" и начал макать пирожки в борщ, показывая полное
удовлетворение от процесса. После того как ему объяснили, что это суп,
и его нужно есть ложкой в прикуску с пирожками, он прозрел от русской
действительности. И в очередной раз все ПО ОЧЕРЕДИ! поддержали его в
осовоении русского супа с пирожками.
Так продолжалось около полутора часов, пока наш "Бычок" (автобус)... не
задымился (перегрелся радиатор и повалил пар из под капота).
Все опять-таки ПО ОЧЕРЕДИ! : "Мы горим – пожар!!! Что делать??? Главное
не паниковать!!! Что делать??? Мы сгорим??? Главное не паниковать!!! "
Короче, они сами начинали наводить панику и тут же успокаивали сами себя
и других, и опять наводили панику.
В чем они были организованы, так это в выходе из автобуса (ПО ОЧЕРЕДИ!),
потом два самых отважнных "героя" забежали в автобус и начали
выбрасывать все свои вещи через окна.
Что их на самом деле поразило, так это спокойствие двух русских:
Один – это водитель, вышел из автобуса, открыл капот и начал поливать
радиатор минералкой из баклажки, немного матерясь для приличия.
Второй – это я, сидел в автобусе и наблюдал, как все вещи
вышвыриваются наружу. Обращения "героев" ко мне типа "Здесь ПОЖАР!
Нужно УХОДИТЬ! " и моя спокойная реакция на их слова вводили
американцев в еще большую панику. С тем, чтобы их больше не
нервировать, я вышел из автобуса.
Перед моими глазами открылась ТАКАЯ картина:
Американцы, которые ровно минуту назад бегали с выпученными глазами,
успокаивая друг друга, теперь разбили лагерь и спокойно уселись на
вещах рядом с автобусом прямо на обочине, принявшись ужинать.
Как вы уже догодались, ситуация с автобусом была обсосана американцами
до мелочей: начиная от того кто первый заметил дым, кто первый сказал,
что он видит дым, кто первый понял, что это пожар, кто первый сказал,
что это пожар, кто первый подумал об организованной эвакуации, кто
первый сказал об эвакуации, кто первый подумал о том, что нужно выручать
вещи от пожара, кто первый пошел выручать эти вещи в автобус, кто первый
принял решение выбрасывать вещи в окна, кто ловко придумал их
оттаскивать в пожаробезопасное место, кто первый понял, что пора
перекусить. Это только краткое описание.
Вторая посадка в автобус была еще более настороженной и напряженней, чем
первая. Один американец обошел весь автобус, попинал колеса, заглянул
под днище и только после крика водителя "КАНАЙ! ", оветил "Офкорз!" и
зашел в автобус.
После технического осмотра американский мОлодец заявил: "Меня даже
водитель спросил: Могу я сам? " И все 20 опять ПО ОЧЕРЕДИ! его
поддержали.
На этом приключения не окончились.
Водитель за счет вынужденной остановки, а может сам просто так по
привычке, прибавил скорости и уже через 10 минут нас остановил патруль
ДПС...
Сначала американцы живо отреагировали (здесь очереди не было, они орали
"общим гаком")
"Смотрите: полиция!"
"Смотрите: у полиции оружие!"
"Смотрите: машина полиции в кювете!"
"Смотрите: они гнались за гангстерами?
"Им нужна помощь?"
"Я же говорил, что у них у всех машины маленькие!!!"
Короче цирк с конями - никогда не видели наших милиционеров.
Потом, глядя на походку "полицейского" и реакцию водителя американцы
встали на уши: "Что происходит??? В чем дело??? ".
И тут вдруг у них в глазах (ПО ОЧЕРЕДИ!!!) промелькнула мысль, что
автобус остановили потому, что в нем есть преступник – наверное, они
имели в виду водителя или меня.
После того как инспектор ДПС повел водителя на порицание к себе в
автомобиль, американцы поняли, что если преступник и был, то он уже в
руках полицейских, и обратились ко мне на ломаном русском "ПОчеМу наС
ОстаНОВилИ? "
Черт меня дернул ответить: "Скорость" (на русском).
Один быстро перевел всем остальным не успев осмыслить самостоятельно. И
тут началась паника несравнимая с прошедшим пожаром.
Американцы:
"Как он посмел нас вести так быстро???"
"Он нас чуть не сжег, а теперь чуть не разбил!!!"
"Это небезопасно!!!"
"Его накажут???"
"Его нужно наказать!!!"
"Я же говорил, что у них все машины такие!!!"
Водитель превысил скорость на подъеме, где стояло ограничение 50 км/ч,
а он двигался со скоростью около 70 км/ч. Ну естественно американцы
все рассчитали в милях, а не километрах.
После того как водитель вернулся в автобус у американцев началось
принужденное молчание-наказание водителя, но ровно 5 минут, а потом они
все ПО ОЧЕРЕДИ! подтверждали, что видели форму полицейского, странную
кепку, пистолет в кобуре и маленькую машину.
Далее все разговоры пошли уже по известному сценарию.
Когда мы приехали в город, я попросил водителя высадить меня.
На выходе я всем американцам сказал на английском: "Приятно было
провести время! Всем отличного путешествия! До свидания! "
Американцы бросились со мной прощаться так, как будто бы я их
единственный друг, переживший с ними все беды в России – такого, не
ожидал даже водитель.

Беннер А.

Теща с тестем жили в разводе, и теща не сильно стремилась к контактам с
бывшим мужем, жившим в другом городе.
Мы с женой и 4-летним сыном жили у тещи.
Приехал в гости тесть проведать внука – типа, имею право. А тестю на тот
момент было под 70, ветеран войны, здоровенный дед, вот только ноги
после ранений болели – ходить тяжело.
Мы с женой на работе, тесть с тещей и внуком дома. Взял дед внука
прогуляться по улице, внук взял машинку на веревочке. Пошли они по
улице, прошли квартал, дед решил зайти на минутку в магазин, а внук
решил покатать пока машинку у крыльца. На том и договорились
Наверное, дед не ограничился минуткой, а внук уже накатался, а потому
решил, что пора уже идти домой. А раз деда нет – значит, дед забыл про
внука, он же старенький, да и ветеран, к тому же.
Пошел внук домой, перед домом надо перейти улицу. Но, к счастью, с этой
стороны улицы на первом этаже соседнего дома была стоматологическая
клиника, на крыльцо которой вышел покурить врач в белом халате. Малыш
подошел к врачу, мол, дядя, переведи меня через дорогу, а то мне самому
нельзя дорогу переходить. Дядя врач, чуть не подавившись сигаретой, взял
ребенка за руку и повел через дорогу, а затем, расспросив, где живет
дитя, привел его под дверь квартиры.
Теща, отпустившая внука погулять с тестем минут двадцать назад, открыла
дверь на звонок и увидела внука за руку с врачом, но без тестя.
Сердце у тещи здоровое, поэтому обошлась только несколькими каплями
валерианы.
Расспрашивая по пути внука, где потерялся дед, рванула с ребенком на
поиски деда – он же ветеран в преклонном возрасте, мало ли что с сердцем
или еще чего-то.
А в это время счастливый тесть, часов не наблюдая, удовлетворив свой
праздный интерес к тазикам и унитазам, решил выйти к внуку. Не обнаружив
внука у крыльца магазина, тесть испугался больше, чем перед фашистским
танком в молодости – раз в жизни доверили внука - и то потерял. От
прилива адреналина тесть забыл про больные ноги, и как молодой олень
поскакал домой, обливаясь холодным потом.
Где-то на пол-пути встретилась ему теща с внуком.
Историю эту мы с женой узнали от сына, т. к. и тесть, и теща как будь-то
онемели на несколько дней после этого. Но что было, и о чем
разговаривали тесть с тещей во время "встречи на Эльбе" - посреди улицы,
сын передать не смог - не знал он еще тогда таких слов...

А РУЧКИ – ВОТ ОНИ!

На память никогда не жаловался. Запоминал прочитанное с первого раза,
особенно формулы. Но припоминание требовало определенных усилий, потому
к экзаменам готовился с линейкой в руках, чтобы, засыпая, успеть
воткнуть как закладку в книгу. Чтобы не напрягаться, отыскивая место
остановки.

А на экзамене все всплывало – эйфория, да все же напрягался. И вот
где-то на втором курсе сдаю экзамен по сопромату. Взял билет,
сел-вспомнил, всплыли нужные страницы, накатил ответы в тему.

Препод печально посмотрел на мои странички, грустно открыл учебник и
ткнул меня носом в полную идентичность:
- Списал, соколик, один в один!

Группа начала легонько хихикать, а я возразил:
- Нет!
Препод завелся:
- Ну как – нет! Ладно, ща поспрашиваем...

И приступил к допросу. Гонял как зайца по всему курсу. Я доблестно
отвечал. Потому как не разделял студенческой романтики – "сдать" зачет
или эзамен на халяву, отвертевшись от знаний. Понимал – будущая
профессия. Кормилица. А для строителей – еще и поилица. Так что препод
зря старался и в конце концов сдался:

- Ладно, знаешь на "отлично". Непонятно, зачем списывал и как умудрился?
– и на всякий случай проверил и мой стол, и чуть ли ни общупал меня.

Группа уже не сдерживала смеха – они-то знали, что не списывал! Это еще
больше заводило препода: студент списал каким-то непонятным образом, он
не может раскрыть преступление, а группа знает и насмехается. Препод
вздохнул и печально рек:
- Что ж, ставлю "отлично", предмет знаешь, а списал, не пойман – не вор.

Тут я упираюсь рогом – не надо одолжений, если можно, сами возьмите мне
любой билет, сяду рядом с вами.

Он – ну что ж, давай, если настаиваешь. И берет мне билет, я снимаю
пиджак, засучиваю рукава и показываю руки:
- А ручки – вот они!

После чего повторяю главный фокус – списываю у себя из головы. Группа
ржет, препод в шоке. Извиняется и ставит мне "отл" без непристойных
оговорок. Только с замечанием про "А ручки – вот они":
- Это подсознательный жест жуликов, забудь навсегда и никогда больше
такого не показывай.

... Я так и сделал, никогда больше не повторял, начисто забыл. Но
вспомнил, когда во время померанчевого переворота на исторических
теледебатах с Януковичем его оппонент этим жестом выставил свои верхние
конечности с пафосом:
- Цi руки нiколы нiчого нэ кралы!

... А вся предыдущая и последующая деятельность оного индивида
подвердила правоту моего препода из далекой Пензы конца 50-х..

© Алик, сдатчик сопромата-1959
www.alikdot.ru/anru/state/education/openhands/

Вчера, по пути с работы. В луже стоит лехус is300 с вывернутым колесом,
с аварийкой. Говорю: "Опа, шаровая полетела. Прям как у жигулей". Сын:
"Одинаковый результат. Зачем платить больше?"

Улыбнуло.
С недавних времен, у нас в городе ввели патрулирование срочников ВВ (
кто не знает солдаты срочной службы по призыву внутренние войска)
преамбула
Я немного пахош на лицо кавказской нации, при том что и коротко стрижен.

Иду по улице, вижу тот самый патруль, от которого ко мне чуть не рысью
бежит салага( в моем понимании) рядовой. В отдалении стоят еще пара.
Он ко мне: ваши документы?
Я: на каком основании?
солдатик: проверка документов.......
Я: разве у нас Московия, обязательная регистрация?
С: мы должны проверить..........
Я: Я, что, похож на подозреваемого и в розыске? (уже гружу солдатика)
С: нет
Я: тогда какие проблемы?
внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вопрос солдатика...................................
ВЫ ХОТЯ-БЫ РУССКИЙ?
( я почти лежал)
но паспорт у мея был с собой.

Прикол на работе
Обьявление
Завтра, в пятницу 13 апреля, с 8:30 будет проводится уборка возле
кладбища... :))))
Веселый субботничек будет)))

Навеяло историей от 11.04.07 про суеверных ГАИшников и примету, что
первого правонарушителя обязательно нужно оштрафовать.

Остановли меня за проезд на красный сигнал симофора. ГАИшник вежливо
приглашает переговорить в свою машину. Естественно рассказывает о
тяжести моего правонарушения, о тяжелых его последствиях для меня.
Решить проблему конечно могет сумма равная пяти МРОТ.

Говорю, что я бы с радостью его обогатила, да только у меня 130 рублей в
кошельке. Наглядно демонстрирую ему кошелек.
Изучив содержимое моего кошелька и осознав, что взять то с меня нечего,
он с жалобным взглядом просящим голосом проныл как мокрый котенок: "Ну
вы мне хоть что- нибудь дайте, а то вы уменя первая"

Мне стало жаль его и я оставила ему последнюю сторублевку.

А(08:12 PM):
сейчас в сберкассе брал выписку со счета. нужна для поездки в италию, в
ервах. тоже дурь собачья, ну ладно, это не у нас, это "их нравы"
так вот, что удумали банкиры (далее - сб) - говорят, что на таку бумажку
печать не могут поставить.
а я говорю - ерунда, один удар резинкой.. и все!
сб - нет, там буковок МП(место печати) не стоит!
я -да, говорю, фигня, я разрешаю
а они заладили свое, - этот бланк вам не пойдет! мол, мы вам щас на
настоящем бланке, залимоним! за 50 рублей!
я говорю - да не надо мне на бланке за 50. вы мне на мою, готовую
выписку поставьте, на бесплатную. мне хватит
сб - нет, не могем.
я - тогда давайте, говорю, бумажку посмотреть, что не могете.
сб - а она(бумажка) у нас секретная!
Б(08:12 PM):
так поставили или нет?
А(08:12 PM):
ну пять минут я с кассирами пробился. добил. позвали заведущщую. пришла
заведущщая (зв) и говорит - мы, мол, не ставим печати на этот бланк.
я - а что, в ней вранье?
зв - нет, правда.
я - так почему не подтвердить правду?!
Б(08:12 PM):
и что, поставили?
А(08:12 PM):
да поставили, поставили, но дослушай
Б(08:12 PM):
ok
А(08:12 PM):
тут заведущщая пишет на выписке своей ручкой подпись, и говорит, так, по
барски, - а поставьте этому г.(холопу) печать на мою подпись!
печать тут же ставится, без проблем, без МП.
а мне добавляет - у нас идет замена программного обеспечения. теперь нам
нельзя никак ставить печать на этот бланк.
я ей говорю - да бросьте, пожалуйста, обвинять компьютер, и плести
чепуху про программное обеспечение. вам, говорю, компьютер, что ли, руки
повязал один раз печаткой стукнуть?! глаз у него нету, а я ему не
расскажу, ставьте смело!
Б(08:12 PM):
:-)
А(08:12 PM):
я вот, думаю, что у нас все для блага человека, все сплошные улучшения
жизни. только кто жить - то будет? эх, почти уж не осталось...
а каково этой заведующей, которая себя унтер-офицерской вдовой
выставила. теперь, когда поостыл, думаю, что сделала она это невольно, а
чисто.. по инструкции. потому фамилию ее писать не буду, не злорадный.
на всю рассею не буду рекламировать. ей было довольно внимания
любопытной очереди

"Министру образования и науки РФ, руководителю Федерального агентства по
образованию, а также исполняющему обязанности Ярославского
государственного технического университета (ЯГТУ) были направлены
фальшивые представления от имени замгенпрокурора России, сообщается на
сайте Генпрокуратуры. ...
Цитата из http://www.lenta.ru/news/2007/04/11/false/

Невероятно, но факт! Согласно этой статья один человек исполняет
обязанности ЯГТУ?
Родина должна знать своих героев! Фамилию - в студию!

"Считать два числа, просуммировать и вывести результат".
История основная N 8 от 12.04

Литература по программированию бывает трех видов: "Дерьмо", "Полная
жопа" и...

1973 год, "Программирование". Задание: задать машине (БЭСМ) три числа,
выбрать из них большее, распечатать. Поехали!

Штудируется АЛГОЛ по затертой инструкции.
Заполняется бланк задания на набивку перфокарт. Пару раз перебиваются
карты с ошибками (каждая итерация - неделя).
Получаю служебные перфокарты, кладу их в начало и конец колоды.
Через неделю выдают колоду, завернутую в огромный свиток распечатки:
какие - то длинные коды, но результата нет.
"Читайте инструкцию" - говорит преподаватель.
Неделю читаю, нахожу ошибку, перебиваю, сдаю колоду на пересчет.
Возвращают без распечатки. Скандал - изъяли служебные перфокарты: ну
дефицит, понимаете?!

В общем, ЗА СЕМЕСТР я эту задачу не решил. Потому что инструкция по
АЛГОЛу явно относилась к третьей категории: "Пидорский отстой"!!!

P.S. Из пяти лет учебы - год ушел на разного рода "марксизм", год -на
"войну", полгода на "язык" (читать умел и до этого, говорить не могу и
до сих пор), вышеописанная херотень по мелочи. Пять лет - коту под
хвост! Когда пришел на работу - выучил ФОРТРАН за час: человек любезно
написал программку, один раз выправил ошибки - и все...

Из выпуска КП от 12.04.2007 (отрывок интервью с С. Дроботенко)
http://www.kp.ru/daily/23886.3/65849//

"КП": - И тогда приходится импровизировать? Вроде бы как-то вам случайно
подарили два цветка (нечетное число!), а зал это заметил...

С. Д. : - У девчонок молодых часто денег нет, а артисту цветы
преподнести хочется. Покупают по одной штучке. И вот у меня в руках
оказалось два цветка. А кому в России преподносят нечетное количество
цветов?! В итоге я лег на сцену в характерной позе - мой букетик
смотрелся более чем уместно. Потом женщина принесла еще один цветок.

P.S. Два - число ЧЕТНОЕ... Плять Ч Е Т Н О Е!!! Учите математику, уроды!

Из цикла "Давно пора, @..на мать, умом Россию понимать"!
Тут вдруг выяснил, что оказывается надо на квартиру платить налог на
имущество, а мне несколько лет так ни одной квитанции и не пришло
(видать потеряли документы или еще что). Думаю - сейчас все "обеляются"
- пойду и я "сдаваться". Налоговая - соседний дом. Взял документы,
прихожу. Он смотрят документы и выдают: а это не наша территория! Я
говорю, как это? Квартира - это ж соседний с вами дом! Они говорят...
типа нам пох - это территория другой налоговой. Дали адрес. Ехал я в
другую налоговую на машине минут 15... Ну не пиздец...? Хорошо не во
Владивостоке.... Почему в нашей стране все так?

РЕАЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА С ОДНИМ МОИМ КЛИЕНОМ-РЖУНЕМОГУ!!!

Иван -у меня видюха сгорела дома. зато выспался первый раз за 6 лет =)

+начал по-новому воспринимать окружающую реальность...

Иван - значек прицела пропал, кнопку "save" в метро больше не ищу и без
Интернета научился выживать больше чем 3 часа =)

Иван - сегодня пойду на рекорд - выключю асю на сутки =) если что -
считайте меня коммунистом. (С)

Иван - привет. сидел в кресле, крутил видюху в руках, думал прибить на
стенку в декоративных целях. уронил нечаянно на пол. потянулся поднять -
зацепил кружку с чаем, она упала в 10 см от железки, но чай на плату
попал. помыл видеокарту под краном банальной холодной водой, выбрал
гвоздь, молоток, примерил куда вешать.

и зачем то поставил на место. последняя попытка, так сказать. а она
возьми и заработай...

спать хочу... лег в 4 утра...

Иван (10:02):

я первые полчаса в ступоре просто сидел пялился на баш. эт как почку
потерять из криобанки, неделю пинать ее по коридорам, пару раз
наступить, для порядку переехать инвалидной коляской, а потом
имплантировать пациенту, который в дальнейшем протянет на этой почке еще
120 лет.

неисповедимы, как говорится

Диалог из Аськи:

< Insidah > Web-aська - разлучница
< Insidah > Познакомилась с парнем, понравился, а он весь из себя
правильный, интеллигент, мат от девушек не переносит.
< Insidah > И вот общаюсь в аське с подругой, как обычно без всякого
политеза. Пишу ей "пойду-ка я просрусь" и, естественно, путаю окошки и
отправляю это пареньку.
< Insidah > Замечая оплошность, быстро скидываю ему "ой, ошиблась
окошком" и пишу подруге "перепутала окна, парню такую хуйню спорола,
пиздец, ебать!!"
< Insidah > в это время всплывает окошко от парня с его мессагой "" и я
нечаянно отправляю ему концовку сообщения для подруги с последними
четырьмя словами
< Insidah > Увидев что опять ошиблась, я начинаю просто сползать под
стол от ржача, в этот момент приходит сообщение от парня с
многоговорящим "я в шоке. у нас, наверное, не может быть ничего общего",
после чего я пишу подруге "пизда. потенциальный хуй от меня съебался"
< Insidah > И что ты думаешь? Конечно же я опять послала это ЕМУ. Я
плакалЪ. Я рыдалЪ.

Был сейчас с другом в популярной кафешке Ассорти(Белгород-привет), где
собираеться в основном вякого рода гламурная молодеж, r'n'b и прочие.
весь вечер переглядывался с девочкой. вернее я на нее пялился, а она
изредка одаривала меня взглядом. очень дорогая девушка, видно что следит
за собой. одежда выглядит скромно-но идеально подчеркивает фигуру. я
думаю так 8.5-9 по 10ти бальной шкале. а когда она встала-ма-а-амочка,
та рост модельный, ножки точеные-просто сказка. не идет-несет себя между
столиков :)
мы собрались уходить, и на выходи зашли в туалет. На выходе из кафе,
прямо перед туалетом большое зеркало, в полный рост. я выхожу из
туалета-она стоит перед зеркалом. Серлце сжалось, мне хочеться подойти и
сказать"Девушка, вы прекрасны!" тут когда я прохожу рядом с ней-она
стоит во весь рост перед зеркалом, и расштырив ноги смотрит себе туда и
восклицает подруге-"бля, ты прикинь, сразу 3 стрелки у меня между ног!
(на колготках), и весь лак растекся!!!", я прохожу и вижу ее
растопыренную промежность и 3 огромные стрелки....

Да здравствуют слонопротирщики!!!

На сайте по подбору работы http://www.rabota66.ru/pub/instructions/
обратите внимание на самую последнюю инструкцию
(http://www.rabota66.ru/pub/instructions/284.htm)

Да, да, наконец-то и наша профессия вошла в 300-ку наиболее престижных и
востребованных. Даешь профсоюз слонопротирщиков!!!
mailto:kostya@forenet.info

меня недавно муж после просмотренной передачи спрашивает: "Ты -
шоппингоманка?", а я ему, не задумываясь: "Нет, шипингофобка"

Результат поиска "билан" в google.ru:

Дима Билан: : Dima Bilan | Официальный Сайт: : Official Site
Dima Bilan Official site. Html version · Flash version · La Scala ·
Franck Provost · Интеко-Клиник, пересадка волос · Неофициальный Сайт Яны
Рудковской...
www.bilandima.ru/ - 10k - Сохранено в кэше - Похожие страницы

К чему "пересадка волос"? 8-)

Давно что-то не радовала я вас историями, в которых кто-то кого-то
публично опускает.
Поэтому - пора возобновить такой б/п популярный цикл моих крео.
Была у меня подруга школьная - отличница, победительница многочисленных
олимпиад, всеобщая любимица и поистине гордость нашей школы - Света
Карасева (люди, знакомые с моим ранним творчеством, в курсе, чем она
была вообще знаменита). И училка у нас была одна, по кличке Каменная - с
виду алкашеватая, башку свою умную, начитанную и напичканную стихами
Шекспира и Байрона, не мыла месяцами, вечно несло от нее то спиртным, то
дешевыми сигаретами. Но была она - единственная на все учебное заведение
- кандидатом филологических наук, да и вообще - натурой неординарной и
творческой. Под допингом будучи, чудные стихи писала, почти как Юнна
Мориц про "Крыша ехала домой...". Видать, поэтому кросотгу школьная
администрация и держала в штате. Правда, лет через семь после того, как
я благополучно вышла на свободу из школотюрьмы, сорока на хвосте
принесла мне весть, что вышеописанную любительницу ханки все-таки
уволили, и именно по причине чрезмерного употребления горячительных
напитков.
Теперь, собственно, сама история. Амбула, как некоторые авторы любят
выражаться.
Сидим мы как-то на перемене перед уроком у Каменной (а как вы уже
поняли, преподавала она у нас английскую и америкосскую литературу):
Света Карасева, еще пара-тройка одноклассниц и ваша покорная слуга.
Света притащила в школу свежую порцию фотографий, и мы как раз были
заняты их просмотром. И тут подходит к нам Каменная со словами: "А можно
и я с вами фотки посмотрю?". Естественно, она маленечко под градусом, но
совсем чуть-чуть, и ведет себя в своей гербовой саркастичной манере.
Света Карасева, не особо обратив внимание на появление в числе
"зрителей" почтенной нашей наставницы, продолжает демонстрацию
фотографий, сопровождая их пояснениями и комментариями.
Таким вот Макаром дошло дело до фотки с изображением Светиной старшей
сестры Насти. На фотке этой Настя, будучи любительницей конного спорта
и, собственно, лошадок, была изображена крупным планом в компании одной
из представительниц упомянутых непарнокопытных. Лицо девушки, рядом с
которым на пикчуре громоздилась вполне симпатичная лошадкина мордашка,
просто сияло восторгом.
Виду того, что не все из присутствующих знали в лицо Светкину сестрицу
(которая, кстати, закончила к тому моменту совсем другую школу),
Карасева поспешила откомментить представленный на наш суд кард.
- А вот это моя сестра Настя! - с неимоверной гордостью заявила
Светлана.
И именно в этот момент впервые вставила свои пять копеек покамест
хранившая недоброе молчание Каменная. К слову, она не могла прожить ни
дня, провести ни урока без того, чтобы в своей извечной язвительной
манере кого-нибудь не опустить. Не имеет значения, кого: ученика ли,
коллегу ли, и даже завхоз и технички входили в число потенциальных и
реальных жертв.
Так вот, в ответ на карасевский (вполне, кстати, уместный и логичный)
комментарий, Каменная с невъебенным стебом выдала:
- Ээ... мм.... Вы, вероятно, имеете в виду эту девушку?..
Учитывая, что на фотографии рядом с настоящей, с точки зрения
принадлежности к соответствующим представителям животного мира, лошадью
была отнюдь не Ксения Анатольевна, а вполне миловидная девчоночка с
тонкими правильными чертами лица и искренней улыбкой а-ля Магдалена
Нойнер, замечание Каменной было (и должно было быть!) расценено Светой
как оскорбительное. Никакого подобия юмора, даже злого, в гадости,
сказанной ханкожрущей училкой, не усмотрела также и я, однако остальные
девчонки из нашего класса тут же покатились со смеху, по-видимому,
заценив "шутку".
Хотя их смех вполне понятен - по многим причинам убогие создания нашего
класса завидовали Свете и были безумно рады ее прилюдному опущению.
Кстати, за Светкино опущение я очень даже отомстила Каменной. О том,
каким образом, - в другой раз...

Почему у рабочего стола нет крестика?
( реал хистори – трусам не читать: страшно, блин.)

Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После
загрузки виндусов и появления рабочего стола оглядел его внимательно и
призадумался: может за ним и в самом деле скрывается что-то интересное и
неведомое? Как в черной дыре, например!
А дело было так...
Давеча звонят и спрашивают в лоб прямо по уху, не представившись даже:
- А почему у рабочего стола нету крестика?
Вопрос поставил меня в тупик.
- К чему вам такое удовольствие? –неожиданно для себя отвечал я вопросом
на вопрос, хотя ранее не замечал за собой подобного. – Крестики любите?
Верующий, что ли? Или хотите им стать?
- Ну, мне интересно, что там... За ним, - отвечали из трубки. – Ведь
такого просто не может быть, чтобы там ничего нет! И почему на окнах -
есть, а на столе – нету? Может мне винду не до конца поставили или
"левую"?
Эта фраза подстегнула меня, как команда "фас" постоянно голодную собаку
на сытых улыбающихся поваров с еще дымящейся вареной колбасой в руках и
сосисками:
- Есть, - говорю. – У меня один крестик. Увесистый, свинцовый потому
что. Им, если от души по голове шмякать, то искорки из глаз сыпятся и
жизнь веселою сразу кажется и интересной. И есть еще одно волшебное
свойство! Сквозь рабочий стол начинаешь видеть, словно маска 0.0.0.0
срабатывает. И если вы думаете, что за вашим рабочим столом голые тетки
в пиве купаются и предлагают вам безобразиями позаниматься, то сразу
скажу: сам лично не видел, но друзья рассказывали - когда они после
ящика водки, за неимением моего чудесного крестика, собственноручно
отодрали ваш столик от монитора, то ничего там не нашли, а монитор
пришлось выкинуть. Теток там нет, пива – тоже – вот мой вам приговор.
Если хотите и теток, и пива, идите, молодой человек, в бар куда
подальше. Еще вопросы есть или вы уже угомонились, наконец-то?
- А скажите тогда, почему у меня аська красная в последнее время все
чаще?
- Ну, - говорю. – Это, наверняка, вы ей свои неприличные места
показываете, вот девушка и смущается от удовольствия. Да вы, батенька,
озорник, как я послушаю. Эт ж надо такую затею удумкать! Вы бы еще
голубей подкармливали! На работе работать надо, а не девушек соблазнять.
А если я сейчас начну показушничать, да еще голосовую рекламу подключу,
и что будет? Демографический взрыв - вот что! Потому что то, что у вас
иногда поднимается, у меня никогда не ложится. В роддоме, где я честь
имел, первые десять дней считали, что это у меня третья нога растет.
Потом то, конечно, сообразили, а три медсестры уже беременные! Глупые
потому что. Не в то место не тем местом меня целовали.
- Да нет же, нет. Вы не поняли. Не ася - в смысле баба, а ася - в смысле
аська. Ну, эта... Ку! Точно... АйКу... Айсэку точнее! Только английскими и
заглавными буквами одновременно.
- Слышу я, ваше развитие русским языком хоть и началось, но им же и
окончилось. I, – говорю. – C, – говорю. – Q, - говорю. – Вот как
правильно. А вас за коверкание англоязычной транскрипции французский бы
заставить выучить и послать в Японию на три года условно без права
переписки по ICQ, как с родными, так и близкими. Из-за таких, как вы, ее
и отключают. Пишите, не пойми что и кому, читать неинтересно. Или
нецензурными словами злоупотребляете. Ваша аська случайно не 19986642? Я
за этим извергом давно слежу и от его текстов, не смотря на бывалость
свою и всезнайство, знаете ли, начинаю все больше и больше беспокоиться
за психику.
- Так вы, значит, всю переписку читаете?
- Всю не всю, а ту, что читаю, ту – читаю... Я, если хотите, co Moderator
of ICQ. Пусть и не главный, но все же... Вам и таким не стать. Слышали о
терактах на Южном и Северных полюсах? Немудрено! Потому что, ваш
покорный слуга как прочитал, так сразу сообщил, кому следует: что, где и
во сколько. Потому-то на Южном - в национальных героях числимся, а на
Северном - даже памятник хотят изо льда мрамором вылить и поставить на
всеобщее обозрение! А, вот, на родине мы – никто, нигде, а все потому
что! Если еще вопросы есть, лучше спрашивайте, а то я сейчас не в тему
бакланить начну.
- А скажите тогда, почему так: папку можно расшарить, а файло нет?
- А потому, - отвечаю. – Если мы вам и файлы дадим расшаривать, может
произойти пространственно-временной сдвиг, и в этом месяце вы зарплаты
своей не увидите. А вы, действительно, хотите только файлы расшаривать?
Может вам в каком-нибудь документе отдельные слова еще расшарить нужно?
Если цели благородные, то для вас сделаем исключение.
- Нет, нет. Мне этого не надо! А еще... Я вчера файлик из Интернета
скачал, но мне он оказался не нужен, и у жены я спросил, нужен ли он ей,
но она сказала, что – нет, не нужен, и чтобы я этот файлик обратно
закачал, откуда я его скачал перед этим. Ведь кому-то он нужен, может
быть...
- Статья 2-2, пункт "А", параграф 4.3. Хищение информации из Интернета
важной для всего Земного общества. Наказание в виде закачки стагигового
файла порнографического содержания по общему каналу связи со скоростью
один бит в секунду с последующей зазиповкой и врайтом на перфокарты
ручным способом.
- Юр, ты чего? – испугались вдруг на другом конце провода. – Это же я...
Как его... босс твой.
- Босс? А куда вы звоните, босс? – чуть было не растерялся я. – Мой
босс, вообще-то, сейчас в Кремле иностранную делегацию красотой Кремля
шокирует.
- Куда я звоню? Куда я звоню! - растерялись в трубке. - А куда я попал?
- Вы попали в министерство компьютеров при департаменте полной
автоматизации. Мы отвечаем на всякие сложные запутанные вопросы и
занимаемся полной автоматизацией всего того, что еще
неавтоматизированно, и которая сводит на нет всякую рутинную работу,
превращая ее в увлекательный и даже немного забавный процесс по
формулировке глупых вопросов к разработчикам.
- Ой, - сказали из трубки. – Тогда, скорее всего я ошибся.
- Конечно, ошиблись! – кивнул я взволнованно. – К нам звонят только
умственнообразованные люди, дабы своими вопросами окончательно
затуманить мозги некогда бравой команде опытнейших консультантов, к
коей, с гордостью отмечу, принадлежу я лично. А о вашей ошибке будет
сообщено выше - много выше, чем вы можете это представить - дабы впредь
желание совершать подобное, было снижено у вас до нуля.
- Извините, пожалуйста. Я больше не буду вам звонить. Никогда. Правда!
- Кто бы сомневался, - кивнул я. – Но только не я. Ваш номер давно
вычислен и занесен в список телефонных хулиганов, против которых в самое
ближайшее время будут приняты жесткие санкции в виде ста минимальных
окладов труда и двухсот – отпуска! Вы думали, мы тут шутки мухлюем?
О-о-о! Да вы еще не осознали, как глубока та пропасть, на край которой
вы сегодня встали. Как велика та куча, в которую вы сели двумя ногами
сразу. Как широка та дыра, в недра которой вы засунули свой длинный
язык...
Тут из трубки посыпались короткие испуганные гудки, а через миг из
коридора я услышал звук хлопнувшей двери и топот быстро приближающихся к
моему кабинету ног.
Каждая секунда промедления все яснее вырисовывалась в приказ об
увольнении, и каждый "бум" из коридора превращался в фразу "С
удовольствием подпишу", а перещелкнувший затвор коротко сказал: "А потом
убью эту разводилу! "
Выход был только один: вырвав телефон из розетки, одним метким броском я
отправил его за окно – там кто-то радостно матюгнулся и воскликнул
"аллилуйя" - сам же плюхнулся в любимое кресло и принялся деловито
быстро стучать по клавке.
- Юра? – прогремел за спиной грозный голос босса, расстреливая меня пока
только одними обертонами. – Ты здесь?
- А, по-моему, логично, - отвечал я и повернулся на кресле лицом к
боссу. – Было бы странно, если бы я сидел у вас в кабинете, а вы –
здесь. Хотя, если честно, ваша мысль мне по душе! Давайте, как-нить,
попробуем, может быть вам даже понравится.
- Ты сейчас с кем это по телефону разговаривал? – пропустил босс мою
отвлекающую речь мимо ушей. – Я твой голос слышал, ты с кем-то
разговаривал!
- По какому телефону? – меня чуть не вывернуло от удивления. – Я вам тут
заяву пишу... - всей пятерней я ткнул в жеку.
Там громенными - для пущего эффекта - буквами было написано: "В силу
поломки агрегата, осуществляющего телефонную связь меня с внешним миром,
прошу выделить средства на покупку вышеобозначенного прибора".
- Подпишите? А то работа стоит!
- Подпишу, конечно, - кивнул босс, ошалев немного от увиденного, и даже
поозирался по сторонам. – Сколько просишь?
- Хороший телефон ноне дорог, вам ли не знать! Прошу быть несдержанней в
своих инициативах.
- Цифру скажи, - босс пустил пальцы веером так сильно, что по кабинету
пронесся ветерок. – А размер инициативы потрясет даже профессионала.
- Десюньчик, - робко выдавил я и, понятливо качая головой, как бы
сказал: - Слабо?
- Рубов? – усмехнулся босс, потягивая из заднего кармана своего
объевшегося денежного хомячка.
- Баков, - отвечал я, потупив взгляд сначала, а потом в сторону стал
глядеть и канючить:
- Хороший телефон! Для видеоконференций даже, и радио можно слушать, и
телевизор смотреть! Не на год покупаю, не на два! Товарищ мой - Славка -
говорит - а он на хлебозаводе работает - что у него телефон за пятнарик
куплен, - слово "рубов" я проглотил почему-то.
Одним взглядом сказав "Подавись, скотина! ", босс, не считая, кинул мне
своего хомячка целиком – я стиснул его и к груди прижал - еще раз
подозрительно оглядел меня с головы до ног, обыскивая на факт прятки
телефона под рубашкой, но там кроме мышц пресса живота и пупка-красавца
ничего не было, и пошел прочь, обратно в свой кабинет, бормоча себе под
нос: - Неужели и, правда, на министерство нарвался? Чтоб я так грузил,
как меня загрузили. Статья 2-2, пункт "А", параграф 42. Зачем мне,
вообще, какая-то ломалка нужна, если я даже не знаю, что ею ломать надо...
Все. В Интернет больше ни ногой, а рукой - тем более... Если только - на
anekdot.ru!
Из меня чуть не вырвалось: "Пункт "А", параграф 4.3. В ушах
морковь-огурец растим, что ли? ", но силой воли погасил в себе чреватую
пунктуальность.
Так как продолжать работу я больше не мог, пошел прямиком в ближайший
бар, где наклюкался по полной программе – самой моей любимой программе
из того бесчисленного множества программ, которые я еще не написал.
Но когда-нибудь еще напишу...
Обязательно напишу!

(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии
FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka
Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...