16.12.1999, Остальные новые анекдоты
Выпустил в него всю обойму - а тому - хоть бы хны!
- Блин, да что же это такое! - Возмутился Лужков. - Тебя даже пуля
не берет!
- А чему Вы удивляетесь?! Я же Вас тоже не с первой передачи завалил!
(С) Робинзон ОдЕсский
09.11.1999, Остальные анекдоты
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти
километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное
задание нормально проинструктировать нормально не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли:
1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну
зажигалку "Зиппер".
(С) Робинзон ОдЕсский
26.04.2006, Новые истории - основной выпуск
электричкой Москва-Крутое/Владимир. Кто не знает -в сторону
Орехово-Зуевского района. Все места обычно заняты охранниками (возникает
ощущение, что всю Москву охраняют орехово-зуевские мужики), кот. ездят в
Москву на заработки раз в двое суток, ну и соответственно возвращаются с
них, не переставая квасить, этакие запойные развеселые электрички. И вот
сидит в соседнем купе очередная группа товарищей, изрядно приняв, и один
из них громко, на весь вагон рассказывает историю:
- едем мы со смены домой в Орехово, ну по дороге выпили, как обычно, я
устал и в соседнее купе спать лег. Просыпаюсь - Владимир(часа 3,5 от
Москвы, а Орехово где-то посередине между ними)!!! Я охренел, что меня
не разбудили, ну думаю приеду домой, всем отомщю. Ну башка то болит,
взял пару пива и сел в обратную электричку. Заснул - просыпаюсь в
Москве. Взял пару пива, сел в электричку, просыпаюсь во Владимире. В
общем еще так пару раз, с ночевками в Москве и во Владимире. Ну а потом
решил домой больше не ездить и пошел на работу (через 2 дня).
Причину пары взрывов смеха в вагоне никто не понял, т. к.
друзья-охранники, которых был полон вагон, только сочувствовали
бедолаге и серьезно советовали, типа бери с собой будильник и т. д.
22.11.2000, Истории - другая десятка
-Да...Филя все-таки женился на Хрюше.
19.03.2004, Повторные анекдоты
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
26.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
И нигде - ни слова про умную Россию...
08.07.2005, Новые истории - основной выпуск
публики, грохочет огромный барабан. Две очереди: одна к телеге - за
медовухой, другая - к барабану...
06.09.2003, Новые истории - основной выпуск
характерна для тех лет. Весной 1969 года некто заканчивал первый курс
института. Первого мая шел на демонстрации с надутым... презервативом!!!
"Мало ему, что он негр..."
Двадцатого таки был уже в армии...
18.01.2000, Остальные анекдоты
он:Знаешь ,дорогая, почему у меня такие большие ресницы?
она:Почему?
он: Это потому что я в детстве много плакал.
она:Лучше бы ты в детстве много писал...
23.03.1998, Непристойные стишки
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На не остывшем унитазе.
06.09.2000, Истории - другая десятка
баррикад. Они возмущены бездействием муниципалитета, который не убирает с улиц
мертвых мышей. Мыши в Палермо живут на крышах. Чтобы добраться из одного
амбара в другой, им приходится перепрыгивать узкие расстояния между карнизами.
Однако, в последнее время, благодаря хорошему урожаю, мыши стали слишком толстыми
и уже не способны на подобные прыжки. Трупики грызунов заполнили все улицы.
"Эхо Москвы"
30.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ЧТО-О?! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
20.09.2005, Остальные новые истории
сожалению, рассказан не с начала. А в начале прокурор произнес речь о
том, что, конечно, кража копеечная... НО: частная собственность суть
ОСНОВА ГОСУДАРСТВА, и если не защищать ее - страна погибнет (к чему мы,
кстати, сегодня очень близки)...
Другой эпизод - защита попа, обокравшего церковную казну. Плевако
поспорил, что его защитная речь будет длиться две минуты. Речь была
такова: господа присяжные, он столько лет отпускал вам все грехи...
отпустите и вы ему один раз! Оправдали, нафиг...
29.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверо, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
12.11.1999, Остальные анекдоты
Дэти, сколко будэт 2*2? Отвэчай Вано.
- Тры
(у) - Нэправылно, садыс. Гоги, сколко будэт 2*2?
- Пять
(у)- Нэправылно, садыс. Джавилашвили, сколко будэт 2*2?
Встает огромный грузин лет так 35 в бурке в папахе и с охуенным
кинжалом. Со зверским выражением лица всей дури втыкает кинжал
в парту:
- Восэмь
(у) - Ну да, гдэ-то так, сэм-восэмь.
10.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.12.2000, Новые истории - основной выпуск
Он пультом переключает каналы. А т.к. он у нас музыкальный мальчик :),
то его внимание привлекает передача башкирского телевидения (живем мы в Уфе) -
на фоне башкирской природы стоит мужик в тюбетейке и играет на курае.
Сын смотрел, смотрел и говорит "А почему дядя в кустах жужжит?"
08.09.1998, Повторные анекдоты
(М) - Пойдем покурим ?
(Ж) - Непойду.
(М) - Да? А я думал Вы не такая.
(Ж) - Я такая !!! Только не курю ни х"я.
13.08.2008, Новые истории - основной выпуск
жена пошла на автовокзал. Приходит сама не своя: "Москва закрыта, на
улицах танки!" У нас денег в обрез, продукты съели - что делать?! А
сынок-то обрадовался: во, танчики посмотрим! Но доехали нормально, а
танков так и не видели.
В 1998-м ходили на Торопу, вернулись 17 августа - прямо к дефолту.
В 2000-м ходили на Чусовую, вернулись 13 августа - авария "Курска",
взрыв на Пушкинской, чуть позже пожар в телебашне.
В 2004-м 1 сентября возвращаюсь с Соловков - взрыв на "Рижской",
Беслан, самолеты...
Неделю назад сидел с внуком на даче в Белоруссии. Выкопали там канаву
40 м - водопровод в сауну. Сначала вырыли на 80 см, но хозяин велел
углубить вдвое. Когда закончили, мне пришла в голову странная мысль:
какой окоп хороший, теперь можно и войну начинать. Выразил ее вслух...
Е#аный в душу... ну кто за язык тянул?!
31.08.1999, Остальные анекдоты
не будет ли ему жена изменять. Думал-думал и придумал. Взял он
кастрюлю, налил в нее сметаны и поставил под кровать. А снизу
привязал гирьку на нитке с таким расчетом, что если жена будет
на кровати одна - то гирька в кастрюлю не опуститься. Если же
на кровать лечь вдвоем - то гирька окунется в сметану.
И уехал в командировку.
Приезжает муж из командировки, шасть под кровать, смотрит -
а в кастрюле - МАСЛО.
22.06.2002, Анекдоты - другая десятка
Все отвечают стандартно, врачом, космонавтом, летчиком и т.д.
Один только Вовочка заявляет, что хочет стать СЕКСОПАТОЛОГОМ.
Учительница спрашивает: "Объясни, почему?"
Вовочка просит учительницу подойти к окну и говорит:
- Видите, по улице идут три женщины и кушают мороженое эскимо. Первая
кусает, вторая лижет, третья сосет. Как вы думаете, какая из них замужем?
- Конечно та, которая сосет.
- Неправильно. Замужем та, у которой обручальное кольцо на руке, а таких
как вы я буду лечить.
alex
29.06.2003, Новые истории - основной выпуск
из публикации "Комсомолки" где-то в середине 70-х. На ВАЗе тогда сделали
полуавтоматизированную систему, которая учитывала детали на
многочисленных складах и выдавала задания на их подвоз к местам сборки
автомобильных узлов.
Обслуживал ЭВМ, в числе прочих, молодой программист, которому не давала
покоя мысль: от него зависит ход работы гигантского завода - а получает
он жалкие сто с чем-то рубликов. Мучимый этой мыслью, он встроил в
программу блочок, полностью выводящий ее из строя при обнулении некоего
параметра. Каждый день величина этого параметра автоматически
уменьшалась на единицу. Периодически программист вручную увеличивал
параметр, отдаляя день "Х" и наслаждаясь тайным могуществом.
Но однажды он застрял в подшефном колхозе и не успел изменить роковое
число. Был жуткий скандал! Всех операторов заставили бегать с тележками,
подвозя моторы к конвейеру...
Стали разбираться, блокировку нашли. И тут возникли два чисто
юридических казуса. Во-первых, было принципиально невозможно доказать,
кто именно ее поставил: доступ имели многие, никаких отпечатков пальцев,
запахов, вещественных улик на месте преступления не было! Во-вторых, УК
не предусматривал наказания за подобные деяния!
Статья заканчивалась моралью: программиста замучила совесть, он сам
сознался и раскаялся в содеянном, наказывать его не стали. Более реально
другое: помните анекдот, где мумия "сама созналась" двум советским
"египтологам", что она есть Рамзес II...
15.03.2003, Новые истории - основной выпуск
у меня уже третий, поэтому меня, против желания, поставили бригадиром.
Половину бригады составляли "трудные" из подшефного техникума, лет по
16 - 17. Строили мы огромный коровник недалеко от Челнов. Осенью на поле
посеяли рожь, а весной на этом же поле смонтировали колонны и крышу. Вся
стройка была в островках недовытоптанной ржи высотой по грудь!
Мы бетонировали навозные канавы по оригинальной технологии: грейдер
укатывал грунт, в нем выкапывались узкие щели, обвешивались толем, туда
заливался бетон, потом бульдозер выгребал землю между двух бетонных
стенок и заливалось дно. Недостатки этой технологии стали понятны, когда
пошли проливные дожди - но это уже другая история...
Бетон привозили ночью, когда нормальные рабочие отдыхали.
Около полуночи на стройку неожиданно нагрянул комиссар и отобрал у моих
"трудных" портфель с тремя бутылками "Зверобоя" (в отряде номинально был
"сухой закон"). Утром ребята попросили выручить хотя бы портфель, и я
пошел в штаб. Комиссар (амбал, бывший матрос) был сильно помятый...
- Витя, ну водка - ладно, но портфель-то отдай!
- Портфель... Так... Дай вспомнить... Иду я от вас... Тропинка через
рожь... Чудная летняя ночь, тишина, соловьи заливаются... В болотце
хором лягушки... В небе огромная такая, ясная луна...
- Так где же портфель?
- Подожди... Так на душе стало чудесно, что прямо на тропинке ХРЮКНУЛ
ДВА ПУЗЫРЯ - из горлышка, без закуски... А третью с кем-то допили в
штабе...
- А что стало с портфелем?
- ТВОЮ МАТЬ! Эта вон дура - два часа ищет свои трусы! А ты еще - со своим
портфелем! ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХ#Й!!!
Как сейчас выражаются - я рыдалЪ!
А портфель так и не нашли...
01.12.2003, Остальные новые истории
рассказик с 16-й полосы "Литературки". Текст не сохранился, в сети не
нашел - перескажу по памяти.
Молодая пара берет напрокат двух лошадей. Служащий выдает сбрую,
сообщает клички, инструктирует, а напоследок говорит девушке, уже
сидящей на лошади: вы ее матерком, да погромче - иначе не пойдет!
Девушка жутко конфузится и меняется лошадьми с кавалером. Снова не то:
парень при девушке стесняется. Шепчет матом в ухо - но животное,
оказывается, понимает только громкую брань. Иностранные плохие слова не
действуют: вчера швед пытался, говорит служитель, так пришлось его
по-нашенски обучать... Мучаются так с полчаса, и вдруг девушке приходит
в голову одна странная идея: а что если лошадку просто ласково
попросить? Как это попросить?! Ну, например, вот так: пожалуйста,
трогай... милая, хорошая...
Лошадь вздохнула - и пошла. Мужик от изумления подавился окурком...
16.08.2004, Новые истории - основной выпуск
Пойдя по малой нужде свекровь взяла доверенного ей на воспитание
маленького Олега с собой в кустики:
- Ну Олежа ты тоже садись писай как я
На что 5-ти летний Олег с выставленной нижний губой:
- Я попом не писаю!
30.04.2006, Новые истории - основной выпуск
http://www.moswed.ru/last_paper/p15.pdf
Корреспондент: Кто виноват, если родители в мирное время получают из
армии гроб?
Ответ: Этот молодой человек оказался уже достойным, чтобы войти в
радость вечной жизни...
Вопрос: Церковь призывает верующих с уважением относиться к властям,
утверждая, что всякая власть - от Бога. Наша тоже?
Ответ: Патриарх Тихон предал анафеме революционеров... но когда увидел,
что новая власть стала фактом, признал ее как данную Богом.
Вопрос: Если бы немцев не остановили в 41-м под Москвой, значит, через
какое-то время Церковь стала бы на их сторону?
Ответ: С одной стороны, надо ПРИНЯТЬ власть, которая по промыслу Божию
дана нам за грехи. Но с другой... от власти, враждебной народу, следует
в меру своих возможностей ОСВОБОЖДАТЬСЯ...
И эти люди запрещают нам смотреть корриду...
26.03.2004, Остальные новые истории
наволочка"... (Основные N 8, 23.03). Лет пять назад группа московских
студентов пила пиво в саду Баумана. "Попросили" в отделение, ругаться
было лень -
"прошли". Загнали в комнату, а там бабка и два подноса "незаконных"
пирожков.
Все голодные - денег ведь хватило только на пиво; попросили пирожок,
потом еще... и бабка в момент скормила им "улики"! Выгнали всех...
14.09.1999, Остальные анекдоты
и через плече смотрит на отражение своей задницы в зеркале.
Вдруг член его начинает всавать.
Грузин смотрит на член и говорит:
Тыхо, тыхо, это свои
16.01.2001, Анекдоты - другая десятка
- Поручик, хотите я вам загадку загадаю?
- Угу!
- Маленький, серенький, в половую щель - вжик.
- Наташа, это же неприлично!
- Фу, поручик, какой вы пошлый, это же мышка!
- Мышь? В пизде? Оригинально!
27.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека?
Вовочка:
- Ну-у-у, у человека есть верхние дыхательные пути. И-и-и, э-э-э, нижние...
Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем.
(C)Робинзон ОдЕсский.
08.04.2003, Новые истории - основной выпуск
порвал призового питбуля, не имевшего ежедневной практики драки. Я
пересказал эту историю сыну, который служит в спецстрое. Посмеялись -
и вот что я услышал в ответ. На днях команда из их части работала на
объекте ГРУ. Объект, естественно, охраняет какой-то крутой спецназ,
имеющий при себе стволы и штык-ножи. Бойцы двух столь разных родов войск
столкнулись в маленькой и тесной столовой, куда их поочередно отводили
небольшими группами. Кто-то кого-то задел, не то сказал, не так
посмотрел - это сейчас выясняет специальная комиссия. Поначалу туго
пришлось строителям... Однако в итоге победили те, кто ежедневно и
помногу качается: "местные" заперлись от них в караулке и пригрозили
открыть огонь! Сын сказал, что это не первая подобная история, но в этот
раз случай особый: как он выразился, "заныкали два кишкореза"...
25.04.2005, Новые истории - основной выпуск
дают им вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через
балкон. На место съежается куча патрулей. Все надевают бронежилеты
снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое
напуганных мужиков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом и
говорят: "Там, там." Храбрые полицейские, как в кино вламываются в
комнату и им открывается следующая картина: из окна отлично видно как на
тросах висит рабочий заделывающий швы в панельном доме. В руках у него
пистолет с герметиком.
Итог. 6000 крон (550 долларов) штраф за ложный вызов. Хотя мужички пили
и Jim Beam.
12.03.2008, Новые истории - основной выпуск
(Основная N 6 от 11 марта).
До войны АН СССР учредила звание "почетный академик". В числе прочих его
удостоились И. В. Сталин (к 60-летию) и позднее В. М. Молотов. К
середине 50-х единственным обладателем звания остался последний. Но
после разгрома в 1957 году антихрущевской группы, которую возглавлял
Молотов, Академия оказалась в трудном положении: оставлять ему высокое
звание было нельзя, а создавать прецедент не хотелось - в соответствии
со знаменитой арией "Пиковой дамы": "Сегодня ты-ы - а завтра я!"
Выход нашли простой: звание Почетный академик"... просто упразднили!
www.ihst.ru/projects/sohist/papers/viet/1999/1/176-185.pdf
12.08.2002, Истории - другая десятка
и насчет советского железнодорожного сервиса...
Хочу сказать, что приоритет Союза в этом деле сомнительным мне кажется.
Я тут по ходу дела в Стране Непуганных Идиотов подрабатываю у
производителя Кетчупа Всех Времен и Народов - Heinz называется.
Программером. Так вот, одна из моих программ (для ежедневного
применения) занимается тем, что выдает Главному Боссу информацию о том,
сколько ЭШЕЛОНОВ с томатной пастой компания не может найти БОЛЕЕ
ПОЛУГОДА. На прошлой неделе пришел эшелон (74 вагона), отправленный из
Ливермора (Калифорния) в Лос Гатос (Калифорния же, время в пути - 2 часа
на машине с учетом пробок и проколотых колес). Отправленный в мае. 1999
года. Расследование показало, что последние девять месяцев эшелон
простоял на сортировочной станции в Мохаве (это тоже в Калифорнии,
только в пустыне... - так что с томатной пастой все уже ясно) Куда
пришел из Питтсбурга (это уже совсем не в Калифорнии)... далее маршрут
неизвестен. А всего за текущий год только на этом маршруте пропало 27
эшелонов.
А вы какой-то паршивый вагон обсуждаете. Подумаешь, по другим рельсам
поехал... А год назад вот шесть вагонов с той же томатной пастой
оказались в Монтеррее (только не в Калифорнии, а в Мексике). Как они
туда попали - не знает никто, и наверное, вообще никогда не узнает.
Потому как в этом славном мексиканском городе железной дороги вообще
нету. Вот это работа! Советским железнодорожникам еще учиться и учиться!
06.09.2005, Остальные новые истории
Кижи, где, по данным разведки, прятались карельские партизаны. Летчик
приказа не выполнил. "Снег был чистый, нетронутый следами человека... а
церковь была такой красивой и величественной, что рука не поднялась
бросать в нее бомбы".
http://www.vor.ru/culture/cultarch197_koi.html
Лет пять назад засняли с ним интервью. Случайно увидел его по
телевизору - и был потрясен: финн объяснил начальству причины
невыполнения приказа - и его не наказали!!!
Представьте нашего летчика в подобной ситуации...
27.10.2000, Анекдоты - другая десятка
-Инспектор Тырпыртышкин,ваши документы...
После этого следует полный осмотр машины,вплоть до пепельницы.
Ничего не найдя для себя обнадеживающего,тем не менее заявляет что-то нечто вроде:
-У вас поворотники моргают не с той частотой! С вас 50 рублей!
Водила отдает 50 при этом говоря:
-На, но от СПИДа ты не умрешь...
И уезжает.
ГИБДД-шник поломав минут 5 голову над его словами и ничего не поняв садится
в свой Форд и догоняет мужика:
-Возьми обратно свой полтинник, но объясни, почему от СПИДа не умру?
-Потому-что ты ГОНДОН!!!
20.08.1999, Остальные анекдоты
"Слушай, ну мы с мужиками уже давно хотели поохотиться.
Ну я всего на два денька. и т.д. и т.п. Ну пусти, а ??"
Жена: "Ну иди, чо-ж мне тебя, за рога, что ли держать ?!"
17.05.2008, Новые истории - основной выпуск
Рассказал сын моего друга. Когда ему было пять лет, в детском садике им
показывали герб, флаг и прочее. Воспитательница задает вопрос: дети, как
называется страна, в которой мы живем? И он с ходу громко лепит:
- Страна дураков!
Ребенок не имел в виду ничего крамольного, и дома при нем не было таких
разговоров - просто при слове "страна" выдал "на автомате" из сказки про
Буратино, которую ему прочли накануне! Но родителей затаскали... год-то
был какой - посчитайте сами, если сейчас ему тридцать!
14.12.2004, Остальные новые истории
утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский". (Анекдот от
12.12).
В стройотряде мы жили в палатках по 20 человек. Одного места не хватило,
и мальчика решили временно подселить к девочкам - отгородили угол
занавесками.
Через три дня он удрал в Москву с нервным расстройством...
27.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
и какое именно ее место сдается?
25.11.2003, Новые истории - основной выпуск
Недели, как обычно, не хватило, но за невыход на работу без причины
наказывали. Поэтому из ближайшего поселка он дал телеграмму: "Вынужден
задержаться кавказе причина гигантский дюльфер". Это была правда:
дюльфер - альпинистский способ спуска...
26.07.2003, Остальные новые истории
Сидим на станции Кобожа: байдарки, рюкзаки, дети. Узкая изрытая
платформа забита толпой. Тепловоз пыхтит уже в ста метрах. И тут по
радио:
- Внимание! Третий и четвертый вагоны находятся впереди первого,
пятый после второго, стоянка сокращена с семи минут до двух!
Гадом буду, не забуду этот паровоз...
26.12.2002, Новые истории - основной выпуск
Как у Вас с грамотностью, дорогие товарищи. Если проблемы с
правописанием возникают и тиранят Вашу ранимую душу, то вот Вам повод
самоутвердиться и возвысится в собственных глазах до небес. С
сохранением авторской орфографии привожу Вам сочинение некоего
абитуриента, в этом году пытавшегося поступить на юридический факультет
Сахалинского государственного университета. А может, чем черт ни шутит,
и поступившего туда. Особо не доверчивым господам публикую на обозрение
отсканированную ксерокопию титула и вкладыша с текстом сочинения:
sakhalin.dtn.ru/poet.html Итак, настал черед собственно гимна любви к
российскому культурному наследию, оплодотворившему культуру братских
народов. Вот Вам плод данного мезальянса.
Мой любимый поэт
Мой любимий поэт, кто был? Самый главные, в республики
Россиа много поэт и писателей родился. Каждый поэт и писател писали
красивие сказки, текст, стихотворение и т. д. Например можно считат
Крылов, Лермантов, Гогол, А. С. Пушкин и т. д. За этот поэт и (и
выпьем…так и напрашивается ;-)) писателей была красивиа сказки, текст,
стихотворение и т. д. Они сильний любили маленький ребятами и для за
ребятами писали. По которому от этот поэт и писателей можно сказать,
«Мой любимий поэт» Александр Сергеевич Пушкин был. Александр Сергеевич
Пушкин тоже сам много сказки, текст, стихотворение и т. д. писал. Ему
красивая сказка «Рыбак и золатоя рыба». У еге разница была по которому
от поэт и писателей, он несколько раз дуел был. К сожеление он умер
последный дуел.
27.03.2003, Новые истории - основной выпуск
перестройка, разгар борьбы с водкой. В семь утра звонок. На пороге мужик
в майке и тапочках трясущейся рукой протягивает мятый рупь и умоляет
налить ему хоть чего-нибудь... Мне бы и не жалко - но повадится...
поэтому говорю, что спиртного нет.
- Ну хоть одеколончику...
- Сказал же - нет ничего!
Начинаю его мягко выпихивать, но в этот момент из-за спины выскакивает
четырехлетний сын и радостно пищит:
- Папочка, ты забыл, в ванной есть одеколон!
Я рыдалЪ...
Лет через восемь, на уроке английского, сын радостно сообщил потрясенной
аудитории, что американский народ уважительно величает секретаря
американской компартии Гэса Холла - Ass Hole, после чего на одном
дыхании выдал русский перевод! На этот раз рыдать пришлось маме - на
родительском собрании...
07.10.2003, Новые истории - основной выпуск
Однажды лев издал указ, что выдернет всем зверям квадратные яйца.
Чего бояться - у всех же круглые? Так он сперва дерет, потом смотрит...
14.12.2007, Новые истории - основной выпуск
рыбалка невероятная (не знаю, как там сейчас). Ночью в вагоне громко
рвануло: разнесло банку консервов, купленную на астраханском рынке...
Рецепт местной "взрывчатки": пшено, пропитанное жидким гуталином,
закатывается в стеклянную банку и бродит в течение суток. По внешнему
виду не отличается от черной икры!
12.05.1998, Остальные новые истории
Интернэшенал. Про нее известно, что она транссексуал, то есть еще 4 года
назад была мужчиной.
И вот на днях в одной из израильских телепередач у нее берут интервью и
ведущий задает вопрос, который в русском переводе звучит примерно так:
"Дана, правда ли, что гомосексуалисты разных направлений видят в вас
своего представителя?" Ответ Даны звучит так:"Да, среди людей искусства
много гомосексуалистов разных направлений".
Через несколько часов эта же передача идет еще раз с русскими субтитрами.
Доходит дело до описанного вопроса. Перевод в субтитрах:
- Дана, правда ли, что пидарасы всех мастей видят в вас своего представителя?
- Да, среди среди людей искусства много пидарасов всех мастей.
Просто блеск!
29.05.2004, Остальные новые истории
Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке
в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то
взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!"
сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу.
Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут
же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал.
Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с
криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета.
А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было
напечатано:
"Ув. товарищ Рыженко!
Пошел НА ХУЙ, заебал уже всех!"
Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной
ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД:
"Направление утверждаю"