Рассказчик: _
25.02.2005, Остальные новые истории
На работе у коллеги сгорел 17-дюймовый моник. Пока его чинят, поставили
ей 15-дюймовый из запаса. А моник под конкретную машину не настроен,
поэтому изображение занимает не всю видимую область экрана, по краям
остались черные "поля".
Разрешение на 17-шке было 1024х768, 15-шка нормально тянет только
800х600. Естественно, таблицы не влазят. Работать неудобно. Жалуется.
Объясняю, в чем дело: "Монитор меньше, разрешение меньше, вот таблица
целиком и не помещается". От установки 1024х768 отказывается - мелко.
Тогда, указывая на "поля" (видела, что это можно исправить настройкой):
"А может, если растянуть [изображение] на весь экран - тогда
поместится?".
Не блондинка.
ей 15-дюймовый из запаса. А моник под конкретную машину не настроен,
поэтому изображение занимает не всю видимую область экрана, по краям
остались черные "поля".
Разрешение на 17-шке было 1024х768, 15-шка нормально тянет только
800х600. Естественно, таблицы не влазят. Работать неудобно. Жалуется.
Объясняю, в чем дело: "Монитор меньше, разрешение меньше, вот таблица
целиком и не помещается". От установки 1024х768 отказывается - мелко.
Тогда, указывая на "поля" (видела, что это можно исправить настройкой):
"А может, если растянуть [изображение] на весь экран - тогда
поместится?".
Не блондинка.
31
26.09.2002, Стишки - основной выпуск
Я подарю тебе любовь,
Я научу опохмеляться!
Ты позабудешь про сушняк и боль
И про трясущиеся пальцы!
Я научу опохмеляться!
Ты позабудешь про сушняк и боль
И про трясущиеся пальцы!
2
29.09.2004, Остальные новые истории
Навеяно историей про кота, жавшего PageUp.
У моего домашнего компа мышка с довольно длинным проводом. Системник
стоит слева от монитора, чтобы не мешать возить мышку справа, как
обычно. В результате провод мыши свисает за стол такой широкой петлей,
достающей до пола. Это удобно - при перемещении мыши вверх (от себя)
провод под тяжестью петли сползает за край стола, не собираясь на столе
петлями и не мешая.
И вот раз было. Сижу, играю в Age of Empires. Развиваюсь быстро,
опережаю противников, все спокойно. Развалясь в кресле, неспешно
командую крестьянами. И тут ко мне наведывается отряд от соседа. Хоть у
меня и есть защитники, но ими надо управлять! Уж очень хочется, чтобы
никого не убили. Занимаю вертикальное положение в кресле, придвигаясь к
экрану - поближе к полю боя, так сказать. И вдруг мышь вырывается из
руки и ныряет за стол! Что такое? Force feedback? ;) Оказывается,
полулежа в кресле, я вытянул под стол ноги, и они попали внутрь петли
мышиного провода. А когда, подавшись вперед, я поджал ноги под себя, они
потянули за провод мышку, и та рванула со стола. Но все это я понял
позже, а в тот момент удивление было очень сильным.
У моего домашнего компа мышка с довольно длинным проводом. Системник
стоит слева от монитора, чтобы не мешать возить мышку справа, как
обычно. В результате провод мыши свисает за стол такой широкой петлей,
достающей до пола. Это удобно - при перемещении мыши вверх (от себя)
провод под тяжестью петли сползает за край стола, не собираясь на столе
петлями и не мешая.
И вот раз было. Сижу, играю в Age of Empires. Развиваюсь быстро,
опережаю противников, все спокойно. Развалясь в кресле, неспешно
командую крестьянами. И тут ко мне наведывается отряд от соседа. Хоть у
меня и есть защитники, но ими надо управлять! Уж очень хочется, чтобы
никого не убили. Занимаю вертикальное положение в кресле, придвигаясь к
экрану - поближе к полю боя, так сказать. И вдруг мышь вырывается из
руки и ныряет за стол! Что такое? Force feedback? ;) Оказывается,
полулежа в кресле, я вытянул под стол ноги, и они попали внутрь петли
мышиного провода. А когда, подавшись вперед, я поджал ноги под себя, они
потянули за провод мышку, и та рванула со стола. Но все это я понял
позже, а в тот момент удивление было очень сильным.
24
27.10.2002, Непристойные стишки
На мелодию песни "Девчонки полюбили не меня". Правда, не везде
ударения совпадают, но наша эстрада и не то стерпит.
Исполнять следует женским голосом.
Мальчишки полюбили не меня,
Мальчишки полюбили Трубача!
Дана педерасту
Попа не напрасно,
И все парни знают -
Он не "залетает"!
ударения совпадают, но наша эстрада и не то стерпит.
Исполнять следует женским голосом.
Мальчишки полюбили не меня,
Мальчишки полюбили Трубача!
Дана педерасту
Попа не напрасно,
И все парни знают -
Он не "залетает"!
1
19.08.2006, Остальные новые истории
навеяно историей "Казните монтажника изображением подноса...": в
институтские времена попытались как-то перевести машинным переводчиком
текст песни Guns'n'Roses "Don't cry tonight". А поскольку после
нескольких переводов в духе "напильник autoexec.летучая мышь" более
высокий приоритет был поставлен техническим словарям, то "Don't cry
tonight" перевелось как "не кричите сегодня вечером", "don't hang your
head in sorrow" (не вешай голову в печали) - как "не приводите ваши
головки в зависание в sorrow" (для последнего слова соответствующего
тех. термина в русском не нашлось), а "give me a kiss before you tell me
goodbye" - "дайте нам kiss перед тем, как вы сообщаете мне хороший bye".
институтские времена попытались как-то перевести машинным переводчиком
текст песни Guns'n'Roses "Don't cry tonight". А поскольку после
нескольких переводов в духе "напильник autoexec.летучая мышь" более
высокий приоритет был поставлен техническим словарям, то "Don't cry
tonight" перевелось как "не кричите сегодня вечером", "don't hang your
head in sorrow" (не вешай голову в печали) - как "не приводите ваши
головки в зависание в sorrow" (для последнего слова соответствующего
тех. термина в русском не нашлось), а "give me a kiss before you tell me
goodbye" - "дайте нам kiss перед тем, как вы сообщаете мне хороший bye".
17
Пукин оказался самым выебистым членом «семьи» (семья: ЕБН,
воры-олигархуи и прочая мразь) – только у него часы за 60 000
(шестьдесят тысяч) долларов. А Жиридовский оказывается - просто
ничтожный карманный воришка.
воры-олигархуи и прочая мразь) – только у него часы за 60 000
(шестьдесят тысяч) долларов. А Жиридовский оказывается - просто
ничтожный карманный воришка.
28
19.02.2005, Остальные новые стишки
ЖилО-былО мурлО.
ХуИ сепаратистов оно ГРЫЗЛО.
А звали это МурлО ГРЫЗЛОв.
ХуИ сепаратистов оно ГРЫЗЛО.
А звали это МурлО ГРЫЗЛОв.
6
Пока подставной (-ная) отвлекает ваше внимание слева, уличная мразь
режет и разворовывает вашу сумку справа.
режет и разворовывает вашу сумку справа.
1
01.03.2005, Комментарии к спецвыпускам
Новое развлечение опущенных шестерок, вычищенных из Молдавии – кидать
тупое российское быдло, используя центральное российское телевидение.
тупое российское быдло, используя центральное российское телевидение.
2
Российское телевидение кидает тупое российское быдло так, будто это
вонючейший скот.
вонючейший скот.
31
якось вирiшив один бiзнесмен iз сiлiконової долини засновати фiрму, що
виробляє мережеве обладнання. За традицiєю, купив вiн гараж,
стеклотекстолiт, радiодеталi, паяльник, i почав паяти власну мережеву
карту. зпаяв, встановив у комп`ютер, пiд`єднав мережевий кабель, почав
тестувати з`єднання - немає. дивиться, а лiнк вiдсутнiй. вiн i запитав
риторично: "Де лiнк?". I стала ця фiрма називатися D-Link.
PS: а лiнк згодом з`явився...
виробляє мережеве обладнання. За традицiєю, купив вiн гараж,
стеклотекстолiт, радiодеталi, паяльник, i почав паяти власну мережеву
карту. зпаяв, встановив у комп`ютер, пiд`єднав мережевий кабель, почав
тестувати з`єднання - немає. дивиться, а лiнк вiдсутнiй. вiн i запитав
риторично: "Де лiнк?". I стала ця фiрма називатися D-Link.
PS: а лiнк згодом з`явився...
2
Много лет нагло оккупировать нейтральную, демократическую, европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
17
14.07.2011, Остальные новые анекдоты
Во время разговора с подругой неожиданно поняла, что фразу "муж говно за
собакой не убирает" так и хочется оборвать после второго слова.
собакой не убирает" так и хочется оборвать после второго слова.
15
23.03.2003, Стишки - основной выпуск
Шлягер позапрошлого года ("Руки вверх"):
Забирай меня скорей
И не будь такой еврей!
Погуляй со мной везде -
В кабаке и в казине!
Шлягер этого года ("Девушки как звезды"):
На сиреневых бульварах все опять без перемен,
Ты идешь, в карманах руки, и руками гладишь хрен.
И на все друзей вопросы говоришь с улыбкой ты:
"КТО СКАЗАЛ, ЧТО НЕВОЗМОЖНО ОТТЯНУТЬСЯ БЕЗ ЗВЕЗДЫ?!"
Забирай меня скорей
И не будь такой еврей!
Погуляй со мной везде -
В кабаке и в казине!
Шлягер этого года ("Девушки как звезды"):
На сиреневых бульварах все опять без перемен,
Ты идешь, в карманах руки, и руками гладишь хрен.
И на все друзей вопросы говоришь с улыбкой ты:
"КТО СКАЗАЛ, ЧТО НЕВОЗМОЖНО ОТТЯНУТЬСЯ БЕЗ ЗВЕЗДЫ?!"
5
Знакомый рассказывал: Еду в троллейбусе. Завалюют две тетки, походу
знакомые. Одна спереди заходит, другая сзади. Та которая сзади орет на
весь троллейбус:"Светка, иди сюда, я тут место заняла на обеих". Та, что
спереди отвечает:"неа, не пойду, Я ТУТ У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ" =)
знакомые. Одна спереди заходит, другая сзади. Та которая сзади орет на
весь троллейбус:"Светка, иди сюда, я тут место заняла на обеих". Та, что
спереди отвечает:"неа, не пойду, Я ТУТ У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ" =)
1
Чтобы искусственно создать очередь, уличной мрази сгодится даже
мусорный контейнер.
мусорный контейнер.
3
Как программа «ВРЕМЯ» кидает тупое российское быдло.
РЕАЛЬНО:
Кучка иностранных чмошников нелегально, нарушая все мыслимые законы,
нагло вмешивалась во внутренние дела чужой страны в период выборов.
Что, ясный хуй, – самое что ни есть ГОВНО, которое и было убрано.
Программа «ВРЕМЯ»:
«Российские эксперты, работавшие в правозащитных организациях были
высланы из страны.»
ВЫВОД: Российское быдло – самое тупое быдло в мире.
РЕАЛЬНО:
Кучка иностранных чмошников нелегально, нарушая все мыслимые законы,
нагло вмешивалась во внутренние дела чужой страны в период выборов.
Что, ясный хуй, – самое что ни есть ГОВНО, которое и было убрано.
Программа «ВРЕМЯ»:
«Российские эксперты, работавшие в правозащитных организациях были
высланы из страны.»
ВЫВОД: Российское быдло – самое тупое быдло в мире.
55
Сотни часов пыток.
Что такое Молдавия — это сотни часов пыток. Налево и направо продажная
полиция исползует всякого рода излучения для причинения ущерба здоровью
и боли против людей прямо у них дома. Военные технологии против своего
народа. Стоя на пастбище по колено в навозе (больше в Молдавии ничего
нет) полиция, используя купленное на последние деньги, отнятые у нищих,
оборудование пытает людей направо и налево прямо у них дома без суда без
предупреждения, без намека на законность. БЕСПРЕДЕЛ. В Молдавии у людей
давно отнято право на личную жизнь. Продажный полицай сунет рыло в жизнь
любого и будет м есяцами там топтаться. Все знают, что используя
различного рода оборудование, можно видеть в темноте, можно видеть
ребенка в утробе, можно слышать (подслушивать) с огромного расстояния,
но мало кто знает, что технологии позволяют «слышать» мысли человека.
Большинство думает, что что их мысли — тайна за семью печатями, но это
не так. Например, продажная полиция Молдавии, купив оборудование,
«слушает» самые сокровенные мысли людей налево и направо и кичится этим
- тем что знает какой рукой вы вытираете свой зад, что делаете в постели
во время секса — абсолютно любую «грязь», которая не их собачье дело.
Настроившись на вашу нервную систему можно легко причинять вам сильную
боль с большого расстояния хоть сотни часов, а это уже ПЫТКИ. В Молдавии
сотни часов пыток — это обычное дело. Добро пожаловать в Молдавию, дамы
и господа.
SOS
Что такое Молдавия — это сотни часов пыток. Налево и направо продажная
полиция исползует всякого рода излучения для причинения ущерба здоровью
и боли против людей прямо у них дома. Военные технологии против своего
народа. Стоя на пастбище по колено в навозе (больше в Молдавии ничего
нет) полиция, используя купленное на последние деньги, отнятые у нищих,
оборудование пытает людей направо и налево прямо у них дома без суда без
предупреждения, без намека на законность. БЕСПРЕДЕЛ. В Молдавии у людей
давно отнято право на личную жизнь. Продажный полицай сунет рыло в жизнь
любого и будет м есяцами там топтаться. Все знают, что используя
различного рода оборудование, можно видеть в темноте, можно видеть
ребенка в утробе, можно слышать (подслушивать) с огромного расстояния,
но мало кто знает, что технологии позволяют «слышать» мысли человека.
Большинство думает, что что их мысли — тайна за семью печатями, но это
не так. Например, продажная полиция Молдавии, купив оборудование,
«слушает» самые сокровенные мысли людей налево и направо и кичится этим
- тем что знает какой рукой вы вытираете свой зад, что делаете в постели
во время секса — абсолютно любую «грязь», которая не их собачье дело.
Настроившись на вашу нервную систему можно легко причинять вам сильную
боль с большого расстояния хоть сотни часов, а это уже ПЫТКИ. В Молдавии
сотни часов пыток — это обычное дело. Добро пожаловать в Молдавию, дамы
и господа.
SOS
4
Много лет оккупировать нейтральную демократическую страну (Молдавию)
может только вонючейшее говно (Россия).
может только вонючейшее говно (Россия).
9
22.02.2002, Остальные анекдоты
Приходит педераст в магазин и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
- А вам батон дать или кружочками порезать?
- Конечно батон! У меня же жопа, а не копилка.
- У вас колбаса есть?
- А вам батон дать или кружочками порезать?
- Конечно батон! У меня же жопа, а не копилка.
55
Только самое вонючее говно (Россия) способно на многолетнюю наглую
военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны
(Молдавии).
военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны
(Молдавии).
17
Много лет оккупировать нейтральную демократическую страну (Молдавию)
может только вонючейшее говно (Россия).
может только вонючейшее говно (Россия).
37
Только самое вонючее говно (Россия) способно на многолетнюю наглую
военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны
(Молдавии).
военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны
(Молдавии).
30
Российские слуги российского быдла (народа) всегда орали, что пособники
сепаратистов (чеченских) – это ГОВНО. Следовательно Россия – это ГОВНО,
так как Россия - мощнейший пособник сепаратистов в странах СНГ.
Россия – ГОВНО, так как Россия - мощнейший источник сепаратистской
заразы.
сепаратистов (чеченских) – это ГОВНО. Следовательно Россия – это ГОВНО,
так как Россия - мощнейший пособник сепаратистов в странах СНГ.
Россия – ГОВНО, так как Россия - мощнейший источник сепаратистской
заразы.
4
08.07.2007, Остальные новые истории
Почему Молдавия в говне.
Союз развалился – средний молдован в говне. Что вы ему посоветуете? Иди
умойся, - скажете вы, и будете не правы. В первую очередь молдован весь
в говне должен бегать и орать, что он румын. Что во вторую очередь? Иди
умойся, - скажете вы, и будете не правы. Молдован весь в говне должен
везде ходить и заставлять других орать, что они румыны. Иди умойся, -
скажете вы. Нет! В третью очередь говенный молдован должен вызубрить
неандертальский (он же - латиница, он же - румынский). Затем говнюк
должен везде и всюду заставлять других выучить неандертальский (он же -
латиница, он же - румынский). После этого весь в говнище молдован должен
побиться лбом об пол в ближайшей обосраной церквушке. Вы думаете, он
потом умоется? Да ни за что. Этот бык с ног до головы в говне будет
везде скакать, и заставлять кого ни попадя биться головой об пол в
ближайшей обосраной церквушке.
Союз развалился – средний молдован в говне. Что вы ему посоветуете? Иди
умойся, - скажете вы, и будете не правы. В первую очередь молдован весь
в говне должен бегать и орать, что он румын. Что во вторую очередь? Иди
умойся, - скажете вы, и будете не правы. Молдован весь в говне должен
везде ходить и заставлять других орать, что они румыны. Иди умойся, -
скажете вы. Нет! В третью очередь говенный молдован должен вызубрить
неандертальский (он же - латиница, он же - румынский). Затем говнюк
должен везде и всюду заставлять других выучить неандертальский (он же -
латиница, он же - румынский). После этого весь в говнище молдован должен
побиться лбом об пол в ближайшей обосраной церквушке. Вы думаете, он
потом умоется? Да ни за что. Этот бык с ног до головы в говне будет
везде скакать, и заставлять кого ни попадя биться головой об пол в
ближайшей обосраной церквушке.
10
Помимо цунами огромный ущерб наносит Россия – главный пособник
сепаратистов в Европе.
сепаратистов в Европе.
4
Много лет нагло оккупировать нейтральную, демократическую, европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
9
21.05.2007, Остальные новые анекдоты
1) ее автор неизвестен.
2) она создана несколько тысяч лет назад.
3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.
4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с
чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.
5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то
вскользь...
6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних...
7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к
порнографии...
Проверьте ваши ответы:
ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер)
ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).
ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию!
(_).
... Коллега, я знаю, что вы торопились на рыбалку и у вас пиво
нагрелось, но это не оправдывает вашей небрежности!
...
8. Время от времени появляются ремиксы, но истинные знатоки понимают -
это все те же яйца, только в профиль...
9. И там, и там бой идет не ради славы - ради Жизни на Земле!
10. Ни там, ни там не написано, что Верка Сердючка не имеет права *бать
евровиденье. Причем *бать во всех смыслах.
11. Я забыл.
12. ну и пох!
... Мне тут из-за левого плеча голосом камрада Гоблина подсказывают:
13. А всех, кто хоть что-либо знал, давным-давно замочили...
2) она создана несколько тысяч лет назад.
3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.
4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с
чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.
5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то
вскользь...
6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних...
7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к
порнографии...
Проверьте ваши ответы:
ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер)
ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).
ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию!
(_).
... Коллега, я знаю, что вы торопились на рыбалку и у вас пиво
нагрелось, но это не оправдывает вашей небрежности!
...
8. Время от времени появляются ремиксы, но истинные знатоки понимают -
это все те же яйца, только в профиль...
9. И там, и там бой идет не ради славы - ради Жизни на Земле!
10. Ни там, ни там не написано, что Верка Сердючка не имеет права *бать
евровиденье. Причем *бать во всех смыслах.
11. Я забыл.
12. ну и пох!
... Мне тут из-за левого плеча голосом камрада Гоблина подсказывают:
13. А всех, кто хоть что-либо знал, давным-давно замочили...
21
Много лет нагло оккупировать нейтральную, демократическую, европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
36
09.02.2005, Остальные новые истории
Заебала уличная мразь.
У уличных педерастов и сутенеров новый способ мелькать перед глазами,
помимо бесконечного путанья под ногами в дверях. Уличная мразь делает
вид, что помогает продавцам, которым их помощь на хрен не нужна.
Интересно сколько перепадает мусорам, чтобы они хлопали ебалом, делая
вид будто ничего не происходит.
У уличных педерастов и сутенеров новый способ мелькать перед глазами,
помимо бесконечного путанья под ногами в дверях. Уличная мразь делает
вид, что помогает продавцам, которым их помощь на хрен не нужна.
Интересно сколько перепадает мусорам, чтобы они хлопали ебалом, делая
вид будто ничего не происходит.
51
13.08.2007, Остальные новые истории
Читаю вас уже года два и вот решил внести свою лепту.
Итак преамбула:
Собрались у меня родители купить новый телевизор и позвали меня помочь
выбрать. Выбрали привезли домой старый решили соседям подорить. Сели
обмывать И тут отец начал.
Амбула.
- Да сын, это ща у всех телевизоры такие крутые, плазменные а вот в
советские времена!.. Купили мы тот самый телевизор(который был подарен
соседям) Привезли домой распоковали и хотели коробку выбросить Но вдруг
выпадает маленькаяя такая коробочка и так и сяк крутили, решили почитать
инструкцию окозалось пульт называется, мы в те времена не знали что это
такое переключали каналы вручную, когда разобрались очень удивились
потом привыкли и зажили хорошо."
и тут начинается сама история.
- Приезжаю я вечером с работы и смотрю, мужик какой-то сидит и наш
телевизор смотрит. Охуел, поздоровался и пошол к жене ( моей маме ) на
кухню спрашиваю хто это? Она гаворит что приходит утром нис того ни с
сего парень здаровается грит хочу ваш телевизор купить я его приглашаю
подождать тебя ипа посоветоваться. Через 20 минут прибегает соседка
говорит что это дальний родственник родного брата нашей соседки с 5-ого
этажа и он ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕЛ ИЗ ТЮРЬМЫ! потом выесняется что сидел он за
то что когото пришил по прозьбе какой-то банды в которой состоял и
теперь у него миссия выкупить наш телевизор ну мы когда все узнали сразу
на очко подсели с топором приходилось спать под подушкой (они ему
отказали в продаже телевизоре) и как ни намекали этот Андрей никак не
свливал"
Тут мы еще выпили. Кстати говоря отец тогда работал на МАЗе Перевозил
лес и вот однажды день на 5-ый пребывания Андрея в нашей квартире отец
не успел с грузом приехать на базу и подьехал к дому, к тому времени
этот андрей его уже ТАК зае*ал что ни в сказке сказать...
- А как вы его выгнали то? Или он сам ушел?-спрашиваю его
Тут продолжила мама.
- Да вот на следущий день выходит отец на улицу и садится в Маз и
начинает заводиться, вдуг видит выходит ОН... И садиться в свою 6-ерку
(Ее он тоже хотел обменять на телевизор) И тут у отца что-то екнуло... И
как только Андрей завелся отец как даст по газам и прям на 6-ерку. Он
успел увидеть только Охуевающего андрея когда посмотрел на его зеркало
заднего вида и тот тоже дает по газам и так отец гонял его километра
полтора пока тот не свернул в узенький переулок куда его машина ну никак
не влезла бы.
- Вот так и прогнали..
И мы продолжили обмывание нового телевизора...
Итак преамбула:
Собрались у меня родители купить новый телевизор и позвали меня помочь
выбрать. Выбрали привезли домой старый решили соседям подорить. Сели
обмывать И тут отец начал.
Амбула.
- Да сын, это ща у всех телевизоры такие крутые, плазменные а вот в
советские времена!.. Купили мы тот самый телевизор(который был подарен
соседям) Привезли домой распоковали и хотели коробку выбросить Но вдруг
выпадает маленькаяя такая коробочка и так и сяк крутили, решили почитать
инструкцию окозалось пульт называется, мы в те времена не знали что это
такое переключали каналы вручную, когда разобрались очень удивились
потом привыкли и зажили хорошо."
и тут начинается сама история.
- Приезжаю я вечером с работы и смотрю, мужик какой-то сидит и наш
телевизор смотрит. Охуел, поздоровался и пошол к жене ( моей маме ) на
кухню спрашиваю хто это? Она гаворит что приходит утром нис того ни с
сего парень здаровается грит хочу ваш телевизор купить я его приглашаю
подождать тебя ипа посоветоваться. Через 20 минут прибегает соседка
говорит что это дальний родственник родного брата нашей соседки с 5-ого
этажа и он ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕЛ ИЗ ТЮРЬМЫ! потом выесняется что сидел он за
то что когото пришил по прозьбе какой-то банды в которой состоял и
теперь у него миссия выкупить наш телевизор ну мы когда все узнали сразу
на очко подсели с топором приходилось спать под подушкой (они ему
отказали в продаже телевизоре) и как ни намекали этот Андрей никак не
свливал"
Тут мы еще выпили. Кстати говоря отец тогда работал на МАЗе Перевозил
лес и вот однажды день на 5-ый пребывания Андрея в нашей квартире отец
не успел с грузом приехать на базу и подьехал к дому, к тому времени
этот андрей его уже ТАК зае*ал что ни в сказке сказать...
- А как вы его выгнали то? Или он сам ушел?-спрашиваю его
Тут продолжила мама.
- Да вот на следущий день выходит отец на улицу и садится в Маз и
начинает заводиться, вдуг видит выходит ОН... И садиться в свою 6-ерку
(Ее он тоже хотел обменять на телевизор) И тут у отца что-то екнуло... И
как только Андрей завелся отец как даст по газам и прям на 6-ерку. Он
успел увидеть только Охуевающего андрея когда посмотрел на его зеркало
заднего вида и тот тоже дает по газам и так отец гонял его километра
полтора пока тот не свернул в узенький переулок куда его машина ну никак
не влезла бы.
- Вот так и прогнали..
И мы продолжили обмывание нового телевизора...
16
Много лет нагло оккупировать нейтральную, демократическую, европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
30
Много лет нагло оккупировать нейтральную, демократическую, европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
29
03.10.2008, Остальные новые анекдоты
Спешите видеть! Только в Молдавии! Барыги живьем заморозят миллион
человек. За то, что Кишинев проголосовал за НЕкоммунистических
румынизированных барыг, коммунистические румынизированные барыги
подвергнут население замораживанию живьем. Ни копейки из денег, которые
через поборы, налоги, взятки, воровство, собирают у себя
коммунистические барыги, они не вернут народу хотя бы на отопление.
Спешите видеть как в ходе воровской войны за народное бабло, барыги
издеваются над людьми. Если будете в Молдавии, помните главное: в
Молдавии нельзя произносить "Молдавия". Ни одно СМИ Молдавии в Молдавии
не смеет произносить "Молдавия", опасаясь, что через провокации,
"проверки" и прочий беспредел им засрут жизнь. В Молдавии вместо Лондон,
говорят Шлендра (это на румынском диалекте), вместо Япония – ЖОПОния.
Поэтому можно говорить Шлендра и ЖОПОния, но нельзя Молдавия, а только
"МУЛдова". Спешите видеть беспредел нацистов! Все в Молдавию!
человек. За то, что Кишинев проголосовал за НЕкоммунистических
румынизированных барыг, коммунистические румынизированные барыги
подвергнут население замораживанию живьем. Ни копейки из денег, которые
через поборы, налоги, взятки, воровство, собирают у себя
коммунистические барыги, они не вернут народу хотя бы на отопление.
Спешите видеть как в ходе воровской войны за народное бабло, барыги
издеваются над людьми. Если будете в Молдавии, помните главное: в
Молдавии нельзя произносить "Молдавия". Ни одно СМИ Молдавии в Молдавии
не смеет произносить "Молдавия", опасаясь, что через провокации,
"проверки" и прочий беспредел им засрут жизнь. В Молдавии вместо Лондон,
говорят Шлендра (это на румынском диалекте), вместо Япония – ЖОПОния.
Поэтому можно говорить Шлендра и ЖОПОния, но нельзя Молдавия, а только
"МУЛдова". Спешите видеть беспредел нацистов! Все в Молдавию!
11
Много лет нагло оккупировать нейтральную, демократическую, европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
19
Много лет нагло оккупировать нейтральную, демократическую, европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
38
В современном мире только самое вонючее говно (Россия) способно на
многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической
Европейской страны (Молдавии).
многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической
Европейской страны (Молдавии).
66
13.08.2006, Остальные новые истории
насчет женского беспредела за рулем.
есть у меня знакомая. умная и красивая женщина. и была у нее машина,
неплохая иномарка, достаточно быстрая и мощная. а также, благодаря
немалому личному обаянию, знакомой очень везло с гаишниками. даже на
простой вопрос "как проехать туда-то" они не просто отвечали "направо,
прямо, налево", а подробно рассказывали дорогу и даже предупреждали
посты впереди, что такой-то машине надо оказать содействие. и
совершенные "легкие" нарушения вроде непристегнутого ремня или
небольшого превышения скорости никогда не кончались штрафами. гаишники
останавливали, знакомая им улыбалась, они улыбались в ответ, и, легонько
пожурив, отпускали восвояси. и постепенно все это привело к тому, что
знакомая начала лихачить. как она говорила, "такая машина на скорости 60
км/ч просто стоит на месте". поэтому она начала превышать скорость все
чаще, и в конце концов однажды ее остановили за то, что она значительно
превысила скорость, да еще будучи под мартини. повезло, что это
произошло на пустой скоростной дороге, иначе все могло закончиться куда
хуже. но и в этот раз сработало обаяние, дополнительно подкрепленное
протекцией какого-то высокого гаишного чина, при чьем содействии в свое
время был также сдан экзамен по вождению. наказания не последовало.
_никакого_.
но, будучи все же человеком трезвомыслящим, знакомая смогла сама
закончить свою шумахерскую карьеру. за время ее водительства никто и
ничто не пострадало, машина не получила даже царапины. но ведь это
исключение из правила. будь на ее месте кто-то другой - наверняка
закончилось бы кровью.
поэтому женщины за рулем - источник большей опасности, чем мужчины. и не
просто потому, что "бабы-дуры", но в силу объективной реальности -
женщины в общем случае эмоциональнее мужчин, у них более "горячая
голова".
есть у меня знакомая. умная и красивая женщина. и была у нее машина,
неплохая иномарка, достаточно быстрая и мощная. а также, благодаря
немалому личному обаянию, знакомой очень везло с гаишниками. даже на
простой вопрос "как проехать туда-то" они не просто отвечали "направо,
прямо, налево", а подробно рассказывали дорогу и даже предупреждали
посты впереди, что такой-то машине надо оказать содействие. и
совершенные "легкие" нарушения вроде непристегнутого ремня или
небольшого превышения скорости никогда не кончались штрафами. гаишники
останавливали, знакомая им улыбалась, они улыбались в ответ, и, легонько
пожурив, отпускали восвояси. и постепенно все это привело к тому, что
знакомая начала лихачить. как она говорила, "такая машина на скорости 60
км/ч просто стоит на месте". поэтому она начала превышать скорость все
чаще, и в конце концов однажды ее остановили за то, что она значительно
превысила скорость, да еще будучи под мартини. повезло, что это
произошло на пустой скоростной дороге, иначе все могло закончиться куда
хуже. но и в этот раз сработало обаяние, дополнительно подкрепленное
протекцией какого-то высокого гаишного чина, при чьем содействии в свое
время был также сдан экзамен по вождению. наказания не последовало.
_никакого_.
но, будучи все же человеком трезвомыслящим, знакомая смогла сама
закончить свою шумахерскую карьеру. за время ее водительства никто и
ничто не пострадало, машина не получила даже царапины. но ведь это
исключение из правила. будь на ее месте кто-то другой - наверняка
закончилось бы кровью.
поэтому женщины за рулем - источник большей опасности, чем мужчины. и не
просто потому, что "бабы-дуры", но в силу объективной реальности -
женщины в общем случае эмоциональнее мужчин, у них более "горячая
голова".
24
Из-за тупого, наглого бычья типа жирной свиньи – К. Затулина, Россия
становится все более и более вонючим куском говна, завонявшего все СНГ.
становится все более и более вонючим куском говна, завонявшего все СНГ.
18
В современном мире только самое вонючее говно (Россия) способно на
многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической
Европейской страны (Молдавии).
многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической
Европейской страны (Молдавии).
37
Хуйсосийские свиньи с перепугу уже много лет сосут хуИ у сепаратисткой
мрази, орудующей в Европе.
мрази, орудующей в Европе.
16
_ (122)