Поиск по автору:

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!

VovanT

Что такое - не рычит, не стучит, не царапает пол?
Ответ: машина для рычания, стучания и царапания пола советского
производства.
Vovan

История рассказанна моим другом и, если даже произошла не с ним, то без
сомнения она реальна. В межгородском автобусе едет довольно упитанная
украинская женщина средних лет. Едет со своим сыном летпяти от роду.
Едут из глухой деревни в славный город Луганск.
Весь прикол поймут те кто хоть немного понимает украинскую речь и может
оценить ее мелодичность.
Сынок, выглядывая в окно: "Мамо, мамо дэ мы?"
Мама:"Дэ, дэ у срацi!"
Рядом стоящая молодая женщина: " Ну, чтож Вы так. Он ведь у вас еще
такой маленький!
Мама: Да, ладно, вiн в мэнэ вэлыкый, навiть, як кацманавт"

(Сохраненна транскрипция произношения)

Мэра Москвы спрашивают: Ю.М.уже зима,а Вы все в кепке ходите,почему?-
Ю М:Не могу шапку носить-горит.

Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

Эх, мужики, может пиво купим,посидим поговорим,
Эй нет давайте лучше водку,полежим,помолчим

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло
появляется надпись: «БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ!!! »
За — 127 против — 128. Решение не принято.

- А у нас на работе автомат газ-воды поломался, который пиво выдавал.
- Как автомат газ-воды может пиво выдавать?
- Так пи..дили мы его.

Инструкция по применению: Изделие № 2 натянуть на безделие № 1...

Навеяно N2 за 17.7

Ситуация идентична.
Подхожу к продавцу кавказской наружности (да и внутренности тоже, как
выяснилось).
Спрашиваю есть ли диск Звуки Му.
Он мне: "Есть звуки прыроды".
Ну, думаю, не расслышал человек. Повторяю вопрос.
А он: "Я же тэбэ сказал, есть толко звуки прыроды, звуки МУХ - нэт!"

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали
патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят -
берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь,
хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с
плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует
прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь
разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася,
стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил
медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит,
аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!!
Он меня не трахать несет, он жрать хочет!!!

Пришел внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают.
- ... Да я в твои годы с шашкой на танк... За РОДИНУ... А ты, небось, и
оружия толком не видел.
- ... Нет, почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"...
- Опа- на, че за "Мухи"?
- Да, гранатомет это такой.
- А как он хоть выглядит?
Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомет.
- Ну, и как же эта палка действует?
- Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с
чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку.
Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно
свисает, грязь, вонище.
Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да и позабыли,
сели дальше водку пить.
Спустя два часа.
- Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А?
- А, нехер ей с чеченскими террористами на джипе кататься.

Вышла новая книга: "Гера Потный и каменный фаллос"
Vovan

Наступила зима, и почти все медведи завалились в свои берлоги, только
одному места не хватило, ну он и влез к другому. Тот долг не соглашался
(мало ли кто увидит), но спорить не стал. Так и заснули два медведя в
обнимку. А в это время заяц спасался от погони, возьми и заскачи в эту
берлогу: - ААА! Медведи - пидары! - завизжал косой и помчался к речке.
Медведи - за ним. Надо ж репутацию спасать. Подбежали к речке и увидели
бобра: - Бобер, ты косого не видел?
- Что, пидары, подмыться пришли?!

Одно из моих личных писем Лысому было опубликовано с любезной подачи
последнего на сайте anekdot.ru. Это письмо изначально не предназначалось
для посева разумного доброго вечного в широкие массы миллиардеров. В
целях восстановления доброго имени высылаю ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ЛЫСОМУ В
РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ ANEKDOT.RU
(типа, наш ответ Чемберлену) Warning: Explicit lyrics!!! Parental
Advisory!!! Прости меня, мама, хорошего сына. Беременным и женщинам
категорически запрещается чтение этого текста, равно, как и
несовершеннолетним, маразматикам, убогим и обделенным.
Привет Лысый!
Живу я хорошо, в обеденное время даже лучше, чем на Родине... Многие
меня спрашивают, как я попал в Голландию? Очень просто - прилетел. Ходил
я долгое время в абсолютных пиздецах по родной земле в поисках счастья.
Но со временем мне приелося сосать сладкую залупу отечества и я
эвакуировался в страну более physicist friendly. Фактически купился на
пресловутую космополитическую сосиску made in the Netherlands. Некоторые
недовольны моим отношением к китайским братьям. Типа, китайцы это такие
же люди, как и мы, токо их много... На что я им отвечу, что долбоеб -
звание интернациональное. Просто так оно не дается, его надо заслужить.
Долбоебству глубоко до пизды цвет кожи и расовая принадлежность носителя
долбоебизма. Так вот, возвращаясь к нашим баранам, китайцы живущие со
мною на кампусе - матерые долбоебы. Не, я, в натуре, не понимаю, неужели
трудно понять, что если в раковину кидать ихние пусть, блядь,
национальные подгоревшие макароны (которые и в желудке-то плохо
растворяются не то что в воде), размеры которых больше размеров
отверстий в раковине, то раковина всенепременно забьется на хуй. Даже
если она трижды охуенная сантехника. И ведь кидают чучмеки недоразвитые.
Пошел я как-то тарелку мыть, так, блядь, раковина забита раскисшими
хуябриками китайской кухни. Харашо. Не гордый, прочистил, помыл тарелку.
Но запомнил. Второй раз захожу - сидят, устроили дни Китайской культуры.
Это ладно, токо на хуя ж, товарищи, раковину забивать? Засуетились, одна
китаянка метнулась кабанчиком - принесла помпу. Дальше был цирк. 5
клоунов и один я - зритель. Для представления необходимо: 4 китаянки, 1
китаец, из реквизита - помпа 1шт, раковина забитая слизкой хуйней 1шт.
Раковина имеет сливное отверстие, соединяющееся воздушным патрубком с
атмосферой (патрубок заканчивается отверстием около смесителя). Китаянка
бодро начинает делать поступательно-возвратные движения помпой. (судя по
численности, это у них - врожденное) Однако вакуума нет, макароны
свободно скользят туда-сюда в трубе, в среднем оставаясь на месте. Явно
ничего не пробивается. Из патрубка отчетливо булькает. Хм.. Решение
пришло не сразу. Увеличиваем амплитуду. Вакуума нет. Из патрубка
клокочет. Замешательство. Увеличиваем частоту. И хотя до жути интересно,
я отхожу подальше, бо брызгает. Улыбаемся, смотрим на взбаламученную
жижу. Тенденции к всасыванию нет. Странно, вчера, типа, в душевой
работала. Ага, пробуем дать помпу другой дуре-китаянке. Туда-сюда.
Увеличиваем амплитуду, наращиваем частоту. Патрубок клокочет, силится
сказать: «Закройте меня, идиоты! » Не всасывается. Наступает момент
«Танцуют все! », вырывают друг у друга помпу, «дергают, кричат и
корявыми руками дергают рычаг... » Помощь зала исчерпана, осталось -
«Звонок другу». Приходит ихний Супер-Котигорошко, надежда китайских
интеллектуалов-униформистов, чурка-вундеркинд. Отбирает у китаянки
помпу, во взгляде читается: «Ти - гімно, а не самурай... » Первые
действия аналогичные: туда-сюда, увеличиваем, наращиваем. Хм... Дальше
идет мыслительный процесс. Все молчат, я
- тоже. Интересно, все таки додумается или нет? Не додумался!!! Это
пиздец! РАЗОБРАЛ помпу, подумал, смазал оптическую ось, что-то сказал.
Первый раз я понял китайский, ибо сказано было: «Не хуй тут думать.
Прыгать надо! » Дальше начали, туда-сюда, увеличиваем, наращиваем.
Миллион китайцев, одетых в шерстяные трусы, скатываются с эбонитовой
горки. Стране нужно электричество! Пробили, ессно... Китайцы - это сила.
Люди с интегральным мышлением.
Да и тутошние русские тоже меня раздражают. Есть и, типа, иммигранты с
породистыми бородавками на носу и атрибутивным «отнюдь», кароче, бомонд.
Блядь, проходишь мимо, стоят, козлиными бородками в кружок и гнут: «...
знаком я с внуком знаменитого генерала... » (почти «я видел человека,
который видел Ленина») Пиздец, что за знаменитый генерал? Таким тоном,
будто их всего два и было. Почти, как на табличке: «Здесь проездом
заночевал реакционный поэт Тредьяковский». Или второй тип - типа,
братаны. Тех ваще, не заметить среди аборигенов невозможно. Походка -
«скольких я зарезал, скольких перерезал... », черные штаны «спортивная
ностальгия», кожаный затылок и, обязательно, кепка, как высшая степень
приоритета. Рядом обычно бикса-жена и иногда восторженно-активная
женщина, мабуть, теща. «В глазах у них - щастя». Счастье потребителей.
Иногда былинные дубы опоясаны декоративными золотыми цепями на выпуск.
Сильно разочаровывает местная полиция. Вот посмотреть на наш ОМОН. Любо
дорого, долбоебы - я ебу. Косая сажень в плечах, лобовая кость усилена
пластиковым шлемом. Глядя на них можно неистощимо черпать вдохновение на
роман «Монстры вселенной». Помню такие мутанты охраняли красный корпус
Универа в Киеве. И только благодаря своим high level skills в Quake и
Unreal, я отваживался проскользнуть между ними, как бриг «Меркурий»
между двумя турецкими фрегатами в картине Айвазовского. А глядя на ихних
полицейских, понимаешь, что преступности у них нет. Никто не ходит по
улицам с дубинкою, наручниками и АВТОМАТОМ. Честно говоря, я до сих пор
не понимаю на хуя? Автомат-то на хуя? Как они представляют себе борьбу с
организованной преступностью? Типа, те будут валить на них шеренгами под
звуки марша? Долбоебы, кароче, любители коллективного катарсису. А тут
никто не будет устраивать погоню за тобой в случае превышения скорости и
бить вороненым матюгальником по голове. Нет. Просто приходит домой
фотография, твоей машины. На фото - помимо прочего - дата и скорость.
Единственное, что неприятно это цена фотографии. Вычитают прямо со
счета, поэтому, типа, залупиться и не платить не получится.
Я смутно помню уроки истории, типа, первобытнообщинный строй. Там были
перечислены основные занятия пионеров эволюции, как то: собирательство и
охота. Во что трансформировалась охота, я не знаю, но основное занятие
человека в капиталистическом обществе - собирательство. Ходит homo
capitalismus по всяким, блядь, магазинам и занимается собирательством.
Смотрит - ага, carting 30%, значит надо брать. По хуй что не нужно.
Главный закон, что покупать вещь надо не тогда, когда она нужна, а тогда
когда на нее есть скидка. Тяжело привыкнуть.
Отдельный предмет гордости голландцев - это легализованная проституция,
наркотики и эфтаназия. Из трех запретных плодов пока вкусил токо второе,
да и то в безвредных для организма дозах. А ваще тут иногда встречаются
сцены привычные. Идем с Серегой около 12 ночи, навстречу мужик. С
собачкой, загазованность процентов 90, мелким шагом руками по стенке
перебирает, и с собакой грит. Токо что - непонятно, то ли на
голландском, то ли на собачьем. В таком состоянии языки - похожи.
Кинолог, блядь...
Ладно, пора мне с одной темой бороться.
So long Vl. O. Ya P.S. Я знаю, что в Китае нет и не было отечественных
самураев.

С целью дальнейшего укрепления авторитета России Государственная Дума
приступила к разработке закона "О запрете использования иностранных
букв". В перспективе будет принят закон о запрете использования
иностранных языков.

Телефонный звонок ночью в Киеве:
- Куме! Негайно iдьте до мене!
- Та ви, куме, сдурiли чи що? Чого це я до вас через усе мiсто серед
ночи поiду?
- Берiть таксi те приiжджайте - дуже треба!
- Та навiщо? Доки не скажете - не приiду!
- Ну добре - я собаку купив, та хочу побачити, як вiн чужих рве...

У Егора Титова день рождения, ну собрались на даче отдохнуть... Ярцев и
спрашивает:
- Егор, а ты действительно допинг принимал?
- Не-еет, вранье это все, - говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором размером с арбуз и говорит:
- Сколько раз тебе, Егор, говорила не писать в огороде!!!

По сообщениям средств массовой информации победителем в супер-шоу "За
стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем
самым опередив всех других учасников.

Португалия - Россия. Перерыв. Газзаев гневно заходит в раздевалку, держа
на вытянутой руке телефон:
- Вот, бля, доигрались...
Из телефона по громкой связи доносится: "Буду краток..."

Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р):
(Р) - Загадывай желание.
(М) - Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
(Р) - Не, ну это слишком сложно.
(М) - Ну тогда пусть Windows`98 не глючит.
(Р) - Мир во всем мире, говоришь?
Vovan

- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote
Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем
договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

И завязалась между ними дружеская перестрелка.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг,
размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит...
Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого
вокруг нет...
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз)...
(C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) - Кто меня звал?
(С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...
(Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!
(Б) - Так ты, наверное, еврей?
(С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг...
(Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну
о чем мы говорим, спасай меня скорее!
(Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...
(С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ!
(Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?
%%%%% ПАУЗА....
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!

После первой истории о надписях на ОКЕ стал к ним присматриваться.
На третьей или четвертой ОКЕ сразу вижу надпись:
"Я тоже ДЖИП, только маленький"

Вечер тихо опускался,
Я смотрел в окно.
Под окошком серет баба -
серет уж давно.
Из ее огромной сраки
колотухи прут.
Деревенские ребята
девку драть ведут.
Девка пышет вся задором -
караул - орет.
Примостившись под забором
старичок блюет.
Вот слышны раскаты драки.
Тихо телка ссыт.
Склещилися две собаки -
вот вам сельский вид.

Идеальных программных продуктов не существует. Доказано Microsoft.
Vovan

(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Есть такой дом на проспекте
Науки - аспирантская общага. Особым архитектурным изыском не обладает,
но внутри иногда происходят какие-то события. Собрались вечером в
коридоре, травим всякие похабные анекдоты, чего стесняться-то нам,
мужикам с в/о? Начали обсуждать истоки христианства и всяких других
течений, богохульствуем, одним словом. И тут, кароче, один крендель
(Леня хай!) рассказывает, чисто в тему «Их нравы», одну ужасную историю
про вражью католическую церковь, мол, де была и у них проруха. Что в ряд
ихних Пап, так сказать, затесалась Мама, какая-то там Папесса номер
Такой-то. Она, типа, зашифровалась конкретно под мужика, и в общем
умудрилась в процессе карьерного роста дойти до максимально возможного
звания. Им, женщинам, это легче. Не пила, не курила, по женщинам не
шастала. Облико-морале блюла, так что ничего такого. Ну, и в конце
концов получила она ихнего генералиссимуса, стала умывальников
начальником и дьяконов командир. А потом влюбилась она в какого-то
епископа и вышла неприятность - Папа четко, как на учениях,
забеременела. Время дикое, разгул средневековья, аборты она же и
запретила, кароче, порвали ее на площади злые малопросвещенные
европейцы. А Пап с тех пор в обязательном порядке проверяют на
присутствие яиц (не знаю, дергают, что ли, чтобы убедиться, что не
приклеенные). Вот такая-то жуткая Love Story. Все молчат, пораженные
услышанным, каждый по-своему осмысливая произошедшее в то далекое время
пещерных технологий. Итог рассказанному подвел один тип, философ…
- Подумать только, какой-то там епископ ЕБАЛ НАМЕСТНИКА БОГА НА ЗЕМЛЕ!!!
Подумать страшно…. Аж мурашки по коже…

Вопрос:
- Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ:
- Билл Гейтс - его хотят отыметь все.

После футбольных матчей мужик всегда возвращается домой избитым, грязным
и пьяным. Если проигрыш - пьет с горя, если выигрыш - от радости. Как-то
жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти!
- Не понимаю тогда, почему пенальти - это всегда ты?

У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители
украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин,
экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.
Блохин:
- Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная
техника левого джеба! Точно - будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо:
обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!

Значит, дело было так... Метро, вроде серая ветка, но не суть важно...
День. На сидении в вагоне сидит тетушка лет этак сорока, на руках у нее
обезьяна, маленькая такая, в тельняжке и джинсах. Лапами своими крутит,
пальцами за все хватается. Приколько, в общем... По диагонали от нее (от
тетушки) через двери сидит негр. Обычный такой негр. Абсолютно черный.
Лысый. У дверей стоит мамаша с маленьким ребенком и подруга мамаши.
Дальше кратко. В один прекрасный момент подруга мамаши замечает
обезьяну. Естественно, дает рекомендацию ребенку посмотреть на это чудо
природы. Ребенек, естественно начинается пялиться, НО в другую сторну. с
огромным интересом разглядывая не знакомый объект. Через минуту мамаша
понимает, что что-то не так и произносит фразу: "Сынок, не там, вон - с
другой стороны"...
... стоять мы уже не могли... держась за животы выползли на ближайшшей
станции...

Компания Абрамовича оказала спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА в
размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у
лондонского Челси.
Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей
нефтяной компании.
Армейцы - получили футболистов европейского уровня.
Недовольны только футболисты Челси, однако кого ебет чужое горе...

Учился у нас один паренек, сущность которого была еврейская. Фамилия у
него была редкая, я кроме него с такой фамилией знаю лично еще одного
человека - его жену, которой на момент рассказа, как жены не было.

О Фамилии: Идем мы, кароче, по Горсаду, что в г. г. Одессе и идет обмен
мнений, я ему (Мише) молчу, а он мне о том, какая все таки редкая
фамилия у него, фамилия - Ушац… Что вот если бы Ушацы всей земли
собрались в одном месте, то этим местом вполне мог бы стать сортир в
Мишиной хате, так мало, в смысле, их, Ушацев на земле. Кароче, нужно
организовать фонд защиты Ушацев и занести их в Красную книгу под нулевым
номером, типа, 00 - Ушац, 01 - Ушацева собачка, ныне покойная и далее по
списку… И вот пока Миша находится в зените своей фамильной
неповторимости Ушацев, как класса, я несколько утомившись от его
неординарности читаю одновременно афиши, что висят по всему Горсаду.
Первая же афиша гласит: Гастроли еврейского театра (ну, это в Одессе
удивления не вызывает). Далее идет список всяких произведений Эфраима
Севеллы, что они играют, перечень актерского состава и крупным планом
ФИО режисера постановщика: МИХАИЛ УШАЦ. Смотрю на Мишу, какой в
генеалогическом экстазе висит несколько над землей и повторяет свою
фамилию, как заклинание, перевожу взгляд - смотрю на афишу…

- Миша, скоко тебе в театре платят?

Слышно глухой стук упавшего на землю бренного тела, треск поломанных
крыльев и недоуменный голос:

- В каком театре?
Vovan

Два заики встречаются. Один другому:
- зд-а-рро-ва б-б-братан! К-к-как т-т-ты?
- Й-й-йа харр-рашо. К-куда с-саб-брался?
- Г-г-гу-ляю й-йа. Д-д-дав-вай пас-спорим н-н-н-н-на с-сто б-б-баксов,
ш-ш-што й-йа с-с-сичас пп-па-ддойду к л-л-ларьку и н-н-не заик-к-каясь
з-з-акаж-жу п-п-пачку с-с-сигарет!
- Д-д-д-а-аввай
Подходят...
- Бонд!
Баба выдает бонд. Все ок.
- С-с-сто баксов, д-д-дружище...
- А д-д-д-давай, теп-п-перь й-й-йа т-т-тоже, т-т-также.
- д-д-д-давай, т-т-токо не бонд...
подходят.
- ЛМ!
Продавщица:
- Вам красный или синий?
- с-с-с-ссука...

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил
аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и
говорит: - Подлодка японская
- Почему?
- Там иероглифы
- Ну и что, это еще ничего не значит Тот ныряет снова, выныривает: -
Подлодка английская, они там по-английски говорят
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит Тот ныряет еще раз,
выныривает: - Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли
Vovan

Навеяло приездом участника этого происшествия в город-герой Киев.
Человека-легенду зовут Сергеем, учился он когда-то на физфаке Одесского
универа, там и проходил практические занятия школы жизни. Занесло его
как-то на базу отдыха универовскую, что в Черноморке располагается. Дело
молодое - море, водка, бабы, все сконцентрировано на весьма небольшой
территории. Программа действий выработана до автоматизма, высматривание
адекватных телес, купание, случайное знакомство, совместное распитие
алкогольных напитков и, как логическое завершение - встречная случка, то
есть случайная встреча. Даже не слишком опытные товарищи укладывались в
нормативное время - один вечер. Но Серега так не мог, нет! Он же
Благородный Дон, романтик, даму нужно выгулять, блеснуть и запомниться.
Стишок ей рассказать, небо звездное профессионально разбить на
созвездия, объяснить, что такое фазы Луны. И когда дама будет рыдать на
плече от нахлынувших чувств, тогда, и не раньше, заключительный этап -
переход к постельным процедурам. Все это тоже кругом-бегом, кстати,
занимало один вечер, токо мороки больше. Теперь перейдем к описанию
карты высот лагеря. Сразу же за забором лагеря со стороны моря идет
довольно большой и крутой обрыв, метров двадцать, надо полагать. Между
забором и обрывом имеется тропинка, по которой ходят до лестницы, ведущей
вниз к морю. Летом по краям тропы вырастают преогромные первобытные
бурьяны, что придает некоторую живописность этому краю, но скрывает
коварный обрыв. И вот тихая романтичная июльская ночь, теплый бархатный
ветер ласкает открытые лица, по тропинке идут двое - Он и Она. Серега и
какая-то подруга, он, как галантный кавалер укрыл ее специально
прихваченным для этого пиджаком, обнимая за плечи жарко шепчет: …как
мимолетное виденье, как… Любовно убивает на ей комара, подымает руку и
дарит ей все звездное небо, попутно объясняя, что на этом небе к чему:
Вон, видишь самую яркую звезду? Очень красиво, как твои глаза! Это
Сириус, название произошло от… Тут Серега допускает тактическую ошибку,
отнимает руки от эрзацлюбимой и делает шаг назад, чтоб, видать, самому
налюбоваться этим гребанным Сириусом. Шагает он, ессно, от забора…
Очарованная Сириусом подруга стоит и смотрит на самую яркую звезду,
похожую на один ее глаз, и вдруг видит, что Сергей исчез. Полностью.
Аннигилировал. Развеялся в ночи, как пьяная галлюцинация. Женщина
немножко испугалась, стала кричать: Сережа, Сережа!!! А в ответ тишина,
ситуация жуткая, ессно. Ну, она решила, что это было нечто
трансцендентное, ну не бывает в жизни таких кавалеров! И тихонько ушла
спать, в этот вечер по пути непривычно отказывая всем встречным. Для
Сереги было тоже несколько неожиданно, когда вдруг небо дрогнуло, земля
кончилась и он, нелепо дрыгая ногами, полетел в обрыв. По пьяни убиться
тяжко. Но побился он здорово, наверх он, не в силах встать (вот что с
людями водка-то делает), полз! По крутым склонам, сквозь бурьян и
земляные отвалы. Ведь наверху его ждала любимая!! (Но не боится ветров
Ай-Болит и только твердит: Лим-По-По, Лим-По-По, Лим-По-По… Ведь ждут
его звери такие родные, такие больные…) Вылез под утро весь в глине и
синяках. Любимой не оказалось на месте. Пошел разбираться (…и всем по
порядку дает шоколадку и ставит и ставит градусники…): Дура, блин, что
трудно было догнать, что я в обрыв навернулся!!?? Так умирает Любовь…
Не, ну в натуре, ведь и кижу ясно, что если где-то Сереги убудет, то в
другом месте Сереги присовокупиться…

Подстрелил мужик на охоте зайца. Принес его, едва живого, домой, дал
жене: - Зажарь зайку.
- Так ведь масла-то нет!
- Ну, так зажарь его на сале!
- Так и сала нету!
- Ну, так свари его в кастрюле!
- Так на чем сварить-то, если газа нету?
Мужик в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заяц, из последних сил убегая
в лес:
- Так! Ющенко! Так! Ющенко!

ВОПРОС Почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета?
-----

ОТВЕТЫ
Воспитатель детского сада: Чтобы приземлиться на землю.
Платон: В поисках лучших условий.
Аристотель: Это в природе скайдайверов - прыгать из вертолета.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, мать
твою, причина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содержания пива в мочевом пузыре.
Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все скайдайверы
будут свободно выпрыгивать из вертолета и никто не будет спрашивать,
зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал скайдайверам - вы должны
выпрыгнуть из вертолета. И скайдайверы выпрыгнули из вертолета
и отметили это событие большим праздником.
Фокс Малдер: Вы видели их выпрыгивающими своими собственными глазами.
Сколько еще скайдайверов должны выпрыгнуть из вертолета, чтобы вы
поверили в это?
Ричард М. Никсон: Скайдайверы не выпрыгивали из вертолета. Я повторяю,
скайдайверы НЕ выпрыгивали из вертолета.
Маккиавели: Смысл в том, что скайдайверы выпрыгнули из вертолета!
Кого волнует зачем? Приземление оправдывает любой мотив , который
у них был.
Зигмунд Фрейд: То, что вы все озабочены на выпрыгивании скайдайверов
из вертолета, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Скайдайверного Офиса
2000, который не только выпрыгивает из вертолета, но и укладывает купол,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему скайдайверы выпрыгнули
из вертолета? Скорее надо спросить - кто выпрыгивал из вертолета,
пока мы наблюдали за тем, как из него прыгают скайдайверы?
Дарвин: Скайдайверы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
выпрыгивать из вертолета.
Эйнштейн: Скайдайверы выпрыгивали из вертолета или вертолет отпрыгивал
от скайдайверов - зависит от вашей точки восприятия.
Будда: Представьте себя скайдайвером и задайте себе этот вопрос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Консультант Артур Андерсон: Отсутствие регулирования на скайдайверской
стороне вертолета подвергло угрозе текущую рыночную позицию.
Скайдайверы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований
для создания и развития условий, требуемых в современных
обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях
с клиентом, помог скайдайверам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих
процессов. Используя Скайдайверную Интеграционную Модель (СИМ),
Андерсон помог скайдайверам использовать их умение, методики, знания,
капитал и опыт для выравнивания парашютных процессов и технологий
в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного
Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа выхода
из вертолетов и лучшие представители скайдайверов вместе
с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в парашютной
индустрии, определили двухдневный план прыжков с целью увеличения
капитала скайдайверских знаний, как явных так и неявных, и дать им
возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить
и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум
скайдайвер-вертолетно-прыгающих процессов. План прыжков был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией скайдайверов и их видением ситуации. Это способствовало
движению к созданию полноценного бизнес - интегрированного решения.
Андерсон Консалтинг помог скайдайверам измениться, чтобы стать более
успешными.

(Вольный перевод by (c) andygrom 2000)
From www.skydive.ru ny tak polychilos' :)

Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00
Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр,
очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте
2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200
Химчистка $75 Итого $1412
Vovan

- у меня сосед - вампир!
- с чего ты взял?
- а я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и умер.
Vovan

Из Конституции Королевства Непал:
"Гражданином Непала может быть только тот, кто произведен непальцем и
непалкой"

Заходит мужик в бар и просит бармена налить ему 10 стаканчиков водки, а
потом говорит первый ы последний убери.
Бармен удивленно спрашивает:-Зачем?
Мужик: - Первый не пойдет, а последний будет лишним

Футбольные страсти В общем, жил себе и учился на физфаке один молодой
человек обыкновенных способностей. Единственно чем он значительно
отличался от обделенных троечников, тем, что здорово шарил в футболе.
Кто, когда, за кого, с кем и с каким счетом - знал досконально, что
занимало часть оперативной памяти отведенной под физику. Для упрощения
дальнейшего повествования все футбольные названия и фамилии носят чисто
условный характер. В общем один раз на зачет по тензорному анализу
пришел он под дурманящим впечатлением от гениальной игры товарища
Гандониолиса в матче "Пищевик" (Гондурас) против команды "Королевские
Суслики 2" (Гватемала). Написал там какое-то задание по тензорам,
матрицу какую-то добил, листочек подписал, типа, любящий Вас маэстро
Гандониолис и сдал это дело злобному Покасю, (это не условное
обозначение, а реальный преподаватель). Через неделю Покась пришел и
грит, что типа, все вери вэлл, все получили зачеты, кроме двух последних
распиздяев, которым вообще в армию давно пора, ну и кроме означенного
футбольного фаната. Тут бедный крендель втрепенулся и говорит, как же
так, что же это делается товарищи, преподаватели зачета лишают. А разве,
говорит, не было работы от некого Гандониолиса? -Да, - говорит
вышеупомянутый тов. Покась: наши иностранные студенты делают первые
удачные шаги в тензорном анализе. Товарищ Гандониолис получил зачет
вместе с товарищами Хуаном Магровэхо и товарищем Магровэхо Хуаном. Тут,
значит, кинутый на зачет Вова: Но позвольте, Гандониолис - вовсе не
какой не Гандониолис, это же я! -Не похож, что же я, Гандониолисов
никогда не видел… Короче, бегал болельщик в деканат получал справку
следующего содержания: "Справка выдана студенту физического факультета
Захарченко В. , в том, что на физическом факультете никакой товарищ
Гандониолис не учится. А Захарченко В. не является товарищем
Гандониолисом. Роспись замдекана. Печать"
Vovan

Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и
говорит: - от всех не улетишь.

Еще одна народная академическая история. Есть такая весьма романтическая
страна - USA и живут в ней в штате Texas (произносится, как ни странно
не Техас, а Тэксэс) люди, часть из которых занимается физикой в рабочее
время, и все из-за того, что эти люди - физики. Часть этих людей двигает
идеи Дмитрия Сахарова, о каких проклятые америкосы узнали от наших
научных беженцев. И работает там группа над проблемой электромагнитных
явлений связанных со взрывом. Ну, приехали, ессно и к нам, типа народ к
collaboration склонить, отхватить лакомый кусочек от секретного
наследия. Типа, ихний взращенный на поп-корне профессор и наш
отечественного производства Мальчиш-Плохиш, что там работает на
буржуинов, этот Плохиш за место переводчика. Ну, организовали по этому
поводу в Академиии семинар, народу приперлось немеряно, сидят опыт
товарищей по оружию на ус наматывают, проникаются духом дикого Запада. А
тот вещает все, мол, вери велл туда засовываете, допустим, TNT,
проволокой медной обматываете ток пускаете, ну и далее оно, кааааак
шандарахнет. Импульс электромагнитный кааааак бухнет? Все вокруг кааак
закоротит, искры из глаз кааак посыпятся по закоулочкам… Про коварный
Пентагон, ессно, ни слова. Ну, натурально, доклад закончился, проф ждет
вопросов, а народ надо заметить собрался, как бы грамотный и что к чему
выкупает на раз. Ну, кто-то с галерки тянет руку. Докладчик оживляется:
- OK…
Перевод: -Да?
Слышится вопрос:
- А в мирных целях это можно использовать?
No comments.
Vovan

Вечер. Палаточный городок. Тишина. Вдруг в далеке раздается чейто
дикий вонль "Б@я!!!". Один из туристов, мужик, просыпается
"Нет это мне померещилось". Через минуту опять "Б@я!!!", мужик :
"Не, не померещилось". Затем еше раз "Б@я!!!". Мужик уже занервничал,
включил свет, и тут опять "Б@я!!!", уже совсем рядом. Мужик
с перепугу хватает весло и подходит к выходу из палатки. И вдруг
дверь в палатку открывается "Мужик спички есть?". Мужик абсолютно
не слушая со всей дури как е@анет. И тут "Б@я!!!"

- Моя жена вчера вернулась с курорта, похудала аж на 3 кг!
- Ну, при ее весе сбросить 3 кг - все равно, что получить скидку 3 рубля
при покупке "Мерседеса".