Поиск по автору:

За стеклом.
Толик утром выходит из комнаты без трусов
Все ребята:
- Толик, ты чего... без трусов?
Толя:
- Я вчера новый тренажер нашел - яйца качает.

- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Василиса
Прекрасная. - Люблю,- отвечает Иван.
- А кто милее тебе всех на свете? - не унимается Василиса.
- Президент Наш - Путин Владимир Владимирович.
- Ну и живи один, пидар!

Вдова Арафата вышла замуж за предводителя "Хизбаллы" -- теперь ее зовут
Сука Насрала...

Из последних перлов спортивных комментаторов:

Хоккеисты "Коламбуса" покидали лед под стоячую овацию переполненных
трибун...

В Украине принят Закон о государственном языке, в соответствии с
которым, употребление слов иностранного происхождения не рекомендуется.
Первыми перешли на новояз некоторые каналы TV, особенно "отличился" СТБ,
дикторы которого теперь вместо иностранного слова "аэродром" используют
"літовище", вместо "вертолет" - "геликоптер" (очевидно, слово имеет щире
українське походження, т. к. территория Греции в свое время входила в
состав Украины, или наоборот). Давно заменены слова "апельсин" на
"помаранч" и "оранжевый" на "померанчевый". На очереди: "брехун
говорильні" (спикер парламента) и "перший майже перший" (первый почти
первый или первый вице-премьер).

Что ж ты, жопа, закашлялась?

Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка: Путин: — Александр Григорьевич, как вам
удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые
технологии?
Лукашенко: — Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я
проста прыехал у калгас i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць,
iлi можа здадзiм мяса? »

АКЦИЯ!!! Собери 10 канализационных люков и получи 3 года.

Как все пишут - преамбула:
Хохлы нормальные люди - такие же как и все.
Амбула: 9 - го мая на параде победы посреди Красной площади: "ТУваришш
главнУкУмандуюшшый! ВУйска москоуского гарнизону на пырад пУстроены!"
Это Дааа!
И где взяли столько пузатых коротышек, что бы шагать перед строем??!!
Пи.Си. Хоть я в армии и не был...

Занимаюсь я нумизматикой, значит-ца... и приперло меня как-то поехать
купитьнесколько монеток на таганке (там магазинчик такой есть, нгумизмат
называется) и около него постоянно всякие дедушки толпятся с целью
впарить кому-то что-то и потом выручку пропить... Так вот, узрел я у
одного такого "заинтересованного" лица монетку стольнужную мне, а именно
5 марок немецких, 40 года, серебрянные. На вид продавцу было лет 40, не
больше... После долгих препирательств на тему что почем он заломил 200
рублей (ладно, серебро, все таки), а на вопрос, почему так
дорого---выдал мне:
- -она мне очень дорого досталась!
- -я (глумясь откровенно) воевал что-ль? (в 40-то лет ветеран ВОВ)
- -да!! ответил он... дальше я уже не спорил..
Вот так то! На дворе 2003 год, кексу 40 (маскимум) а уже ветеран!!!
Наверное машину времени изобрел ;)

... он не дальтоник, он художник,-
он просто по-другому видит мир.

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

Папа с сыном дауном пришли в дельфинарий.
Сын спрашивает: "Папа, а это кто?"
- Это, сынок, папа-дельфин.
- А-а-а понял, а это кто?
- Это, сынок мама-дельфин.
- А это кто?
- Вот тот маленький - это дельфин-сынок. Все понял?
- Да все. Папа, а где тетя Галя?
Vovan

Посетил недавно Берлин, и прикололся.
Будка, продают какие-то булочки и пирогки. Подходит алкаш к прилавку,
вроде как купить булочки. Прилавок довольно высокий и Фраю, продающая
булочки, сразу не поняла чего хочет алкаш. А он подходит почти в площую
к прилавку, достает молча инструмент и начинает отливать, а сам смотрит
на булочки.(это в самом центре Берлина). Продавщица по звуку определила
что происходит, высовывает голову из будки и орет на него (очень
культурно). “Что вы делаете, это же останется запах”. Он спокойно
заканчивает свое дело, поворачивается, и медленно уходит.
Рядом ни полиции ни здоровых амбалов охрани нет. Это вам не Россия.

Ну ты себе и ВВП отрастил!

Почему-то навеяло старыми душевными ранами. Первый курс, физфак
Одесского Универа. Сидим с одним кренделем в одной из аудиторий на
третьем этаже, окна аудитории выходят на оживленную снующими пешеходами
улицу Пастера. (Водитель маршрутного автобуса почему-то называл ее
«улица пастора», Шлага что ли?) Короче сидим скучаем, т. е. пережидаем в
засаде лекцию. Пододвинули парты к широким подоконникам, открыли окна,
сели на парты, ноги закинули на подоконники, каждый на свой. И тишина… Я
книгу читаю, он, типа, тоже грамотный читает, но при этом периодически
так смачно-пресмачно делает полулитровый плевок на улицу. Когда он
плюнул раз в пятидесятый, мне стало интересно - не впустую ли он плюет.
Выглядываю из окна и смотрю вниз, и натыкаюсь взглядом, по меньшей мере,
на четыре пары внимательных глаз… (Немой диалог: -Ага… -Это не я!!!) В
глазах свысока оплеванных граждан читались немые укоры и мое появление
было воспринято на Ура…
Покидали мы аудиторию в срочном порядке, взяв с собою только самое
необходимое…
Vovan

Сидит мужик на лавочке, рядом девочка прыгает со скакалкой. Девочка:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Мужик скажи РАЗ! Мужик:-РАЗ! -Педераст!!! Ля-ля-ля,
ля-ля-ля. Мужик скажи ПЯТЬ!-Пять. -Педераст опять!!! Ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Мужику надоело, он и говорит: -Девочка, скажи ДЕСЯТЬ!!! -ДЕСЯТЬ! -Сто
хуев тебе в панамку!!! -А вот и не складно, дяденька!!! -Вот тебе делать
не хуй, сиди и складывай!!!

Тамбовский сайт знакомств подыщет вам надежного товарища.

Заходит алкаш в закусочную. Наскреб последнее бабло на кружку пива.
Подходит к кассе - высыпает бабло на стойку
- Налей пивка балтийцу!
Баба наливает. Алкаш с кружкой за угол стойки и хлобысь залпом...
Чувствует мало, а денег нет... Ну, думает была не была. Достает конец -
отливает в кружку, ловит муху и кидает ее в кружку, после чего с
недовольной рожой возвращается обратно к стойке.
- Хули мне налила с мухой? совсем охренела?
Баба за стойкой моментом кружку под стойку, наливает другую. Алкаш,
ебнув вторую удаляется довольным...
Приходит такой же "клиент".
- Кружку пива.
Ну Баба не дура, добру же не пропадать муху вытащила по-тихому и дает
ему...
Алкаш залпом ее захуячивает... Глаза наизнанку... Вытаращился на бабу...

Баба: - Может Вам что-нибудь на закуску??
Алкаш(выдавливая из себя)- бутерброд с говном... с-сука...

Выходят из туалета русский и американец.
Американец говорит:"У нас обычно моют руки после туалета."
Русский:"А у нас обычно не ссут на них"

VovanT

О, девчонка упала! Скоро вилка придет...

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Теперь то после пения Юлии Савичевой мы знаем, как звучит благой мат.

Что такое наивность?
- Это когда дочка думает, что мама девственница.
- А что такое супернаивность?
- Это когда мама думает, что дочка девственница.

Vovan

Ехал я вчера на такой древней зеленоглазой такси, за рулем
которой сидел маленький сморщенный старичок, которому на вид было лет
100, не меньше.....Ехал он, соответственно не более 20 км в час, всех
пропуская, страшно волнуясь, останавливаясь перед светофором и
поворотами заранее...Но что меня больше всего удивило - это не его
возраст, хотя он был действительно почтенным, а то что когда я сел,
он, несмотря на то что мы договорились на 50р. (мне 10 мин до дома
ехать, правда не с ним), он зачем-то включил древнейший, советских
времен, счетчик, на котором к моменту прибытия натикало 1 рубль 16
копеек. Я было решил, что дед не расслышал и хочет взять с меня 116р.
(ну как волчары-таксисты помоложе)...но я ошибся – он взял 50р. и (!)
поблагодарил меня и страшно волнуясь начал прятать деньги во
внутренний карман....Пока я шел до подъезда дед еще стоял, видимо
прятал деньги, а счетчик все тикал.....

Минздравсоцразвития установил, что Вахтанг Кикабидзе специально поет
так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.

Учебник-самоучитель «Полный курс английского языка» издание Москва 2002
стр 187: Вы не можете иметь свое пирожное и одновременно съесть его.

***********
А потом значит можно, что ли? :))))

Во всех синагогах Москвы траур - "русская" команда Челси проиграла Лигу
Чемпионов...

На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг
генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
- Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
- А вот у нас в Америке...
- Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
- Но у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!

Начинается осенний призыв в отряды Российских вооружeных сил. Министр
обороны прямо заявил нашему корреспонденту:
- Кто не спрятался, я не виноват!

- Винни, Винни, а куда мы идем?
- Свинью трахать.
- Винни, а она даст?
- А куда ты на хрен денешься?

Военкомат. Призывная комиссия. "Покупатель" (майор-танкист) спрашивает
призывника:
- Профессия?
- Тракторист.
- Хорошо, будешь механиком-водителем танка. Следующий! Профессия?
- Автослесарь.
- Хорошо, будешь служить в ремроте. Следующий! Профессия?
- Я МАСТЕР ПЕДИКЮРА.
- Не знаю, ЮРА, какой ты там МАСТЕР, но ПЕДИКи в танковых войсках не
нужны... Следующий!

Лучше любовный треугольник, чем треугольный любовник…

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он вернулся через 3 дня.
Вот какие папиросы продаются в нашей замечательной стране…

Костюм-тройка для новых русских:
пиджак, брюки и БРОНЕжилет ;-)

Давно это было… Я тогда был маленький, да и со мной это не как не
связано. Кароче, засобирались в дальнюю дорогу за моря за океаны
некоторые товарищи в том числе с тов. Россиином О. И Пелишенко С
(Баклаша). В принципе большой охоты на снарка не планировалось, но по
акватории на яхте пройтись предполагалось. На ненавигационное время яхта
извлекалась из воды и подвешивалась на столбах. С началом навигации
яхту, висящую на стапелях, нужно торжественно при большом стечении
народа спустить на воду. Итак, тихо играют дробь барабаны, физики
суетятся вокруг священного баркаса, теоретики видны издалека своей яркой
бесполезностью и влезанием туда, куда не надо. Барабанная дробь
усиливается, близится час "Х", все завязанное развязано, все
неустраненное устранено. Потихоньку начинают травить канаты, "New Арго"
дрогнул, ожил и поползла вниз. Кое у кого уже потекла скупая мужская
слеза, оставляя серую дорожку на немытом лице. Баклаша подбадривал яхту
криками снизу, крики его смысловой нагрузки не несли, и были похожи на
сытое уханье филина. И вдруг!!! Удар в литавры - Бах!!! Что-то там
трескается, многотонный дредноут срывается вниз и падает в воду, при
этом любопытная голова Баклаши на мгновение оказывается между стапелем и
яхтой. Хрум! Яхта в воде, Баклаша бьется в судорогах, брызжет слюной,
прыгает по причалу и страшно кричит!!! Дамы в обмороке, лучший друг -
Россиин берет в руки весло - добить, чтоб не мучился. Поскакивает к
Баклаше и на всякий пожарный щупает его голову, на предмет присутствия
больших проломленных ям. Голова, хотя и неправильной формы, тем не менее
твердая, следов микроаборта никак нет.
- Славик, чего кричишь, у тебя ж голова целая?
Баклаша, демонстрируя жест fuck off (в то время неизвестный),
- Да? А ПААААЛЕЕЕЕЦ!!!
Палец правда - был поцарапан. В двух местах. Мучился, но выжил, кароче…
Vovan

Устроили Гена с Чебyрашкой пикник в лесy. Hy а недалеко от нах
пионерызатyсовались... Чебyрашка говорит Гене:
"Гена, ты такой большой, сильный, набейпионерам рожи, чего тебе стоит?"
Гена подходит к пионерам и спрашивает:
"Вы четyт делаете?"
Пионеры отвечают:
"Грибы собираем..."
Гена yходит ни с чем... Чебyрашка говорит:
" Ген, ты что, совсем дyрак, что, трyдно к любомy словyпр#$%$ться?"
Тогда Гена подходит опять к пионерам и спрашивает:
- Вы че здесь делаете?
- Грибы собираем...
- Ты кого на x#й послал?

Один Тампакс звонит другому по мобиле:
- Ты где?
- Я где-е-е-е????........

После того, как Гуливер переболел дезинтерией, его долго вспоминали
в стране Лилипутов...

В ресторане: Офицант: -Что вам?
Клиент: -Яйца!
Офицант: -Вам какие: в смятку или в крутую?
Клиент: -ПОЧЕШИ!!!

Студент, как обычно на экзамене ничего не знает.
Профессор ему говорит: "Я поставлю вам хорошую оценку, если вы
скажете, как забить червяка в стол".
Студент - не дурак, отвечает:"Очень просто. Берете, намазываете
червяка клеем, когда высохнет - забиваете."
Профессор отпустил студента, попросив явиться за зачеткой
на следующий день.
На следующий день студент приходит, профессор протягивает студенту
зачетку с оценкой отличной со словами
-"Это от меня" и бутылку коньяку - "А это от моей жены"

Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов
Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает:
- Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так
дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег
стало немеряно, могу всю Украину купить!!!
На что Ахметов отвечает:
- Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!

Летит орел над Гималаямию. 2 000 метров. Вдруг из задницы вылезает
глист и говорит:
-Слышь, командир, где летим?
-Над Гималаями.
-А высота какая?
-2 000 метров над уровнем моря.
-Ого!!! Ну ты смотри не обделайся!

Был у нас на кафедре теории перевода один аспирант с достаточно распространенной
украинской фамилией - Мудрак. Так знаете какое коллеги ему произвище придумали?
- Хруй!!

Москва. Кремль. 31 декабря 1999 года.
Борис Ельцин и его дочь Таня.
БЕ: - Какую бы мне еще свинью подложить россиянам?!
Таня: - Папа, вы только, когда в камеру говорить будете, не перепутайте:
не свинья, а ПРЕ-ЕМ-НИК.

Всегда суди других строго, ибо во-первых, тебе от этого хуже не будет,
а во-вторых, они всегда так поступят по отношению к тебе.

От сайта "Обозреватель" (ru.redtram.com): Состояние украинской (и не
только...) экономики лучше всего описывается выражением "Стабилиздец".

Пришел внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают.
- ... Да я в твои годы с шашкой на танк... За РОДИНУ... А ты, небось, и
оружия толком не видел.
- ... Нет, почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"...
- Опа- на, че за "Мухи"?
- Да, гранатомет это такой.
- А как он хоть выглядит?
Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомет.
- Ну, и как же эта палка действует?
- Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с
чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку.
Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно
свисает, грязь, вонище.
Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да и позабыли,
сели дальше водку пить.
Спустя два часа.
- Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А?
- А, нехер ей с чеченскими террористами на джипе кататься.