Поиск по автору:

Из Конституции Королевства Непал:
"Гражданином Непала может быть только тот, кто произведен непальцем и
непалкой"

По поводу назначения нового Премьера Украины Еханурова, бурята по
национальности, вспоминается старый анекдот: Гонит чукча олешек на новое
пастбище. Вдруг видит - в тундре стоят вагончики, трактора, буровая
вышка, люди вокруг. Подъезжает он к ним и спрашивает:
- А что здесь делают?
- Как "что"? Разве не видишь - бурят.
- Нет, чукчу не обманешь! БУРЯТ не так делают, однако!

Военкомат. Призывная комиссия. "Покупатель" (майор-танкист) спрашивает
призывника:
- Профессия?
- Тракторист.
- Хорошо, будешь механиком-водителем танка. Следующий! Профессия?
- Автослесарь.
- Хорошо, будешь служить в ремроте. Следующий! Профессия?
- Я МАСТЕР ПЕДИКЮРА.
- Не знаю, ЮРА, какой ты там МАСТЕР, но ПЕДИКи в танковых войсках не
нужны... Следующий!

В Украине принят Закон о государственном языке, в соответствии с
которым, употребление слов иностранного происхождения не рекомендуется.
Первыми перешли на новояз некоторые каналы TV, особенно "отличился" СТБ,
дикторы которого теперь вместо иностранного слова "аэродром" используют
"літовище", вместо "вертолет" - "геликоптер" (очевидно, слово имеет щире
українське походження, т. к. территория Греции в свое время входила в
состав Украины, или наоборот). Давно заменены слова "апельсин" на
"помаранч" и "оранжевый" на "померанчевый". На очереди: "брехун
говорильні" (спикер парламента) и "перший майже перший" (первый почти
первый или первый вице-премьер).

Женится чемпион мира по версии ФИДЕ Руслан Пономарев. На свадьбу
приглашены ведущие гроссмейстеры мира. Когда все уже изрядно приняли на
грудь, Гарри Кимович попросил жениха спеть что-нибудь народное.
Русланчик начал: "Ой, чий то слон стоить..."
- Нет, не так. Кажется "Ой, чий то ферзь..."
- Нет, снова не то... Во! Вспомнил: "Ой, чий то конь стоить..."

о привычках...
в туалете нашей фирмы все сделано по высшему разряду - все блестит
хромом и альпийским снегом, ипортный освежитель воздуха...
для туалетной бумаги тоже специальная держалка со специальной отрывалкой
бумаги. Дальше продолжать?
правильно - бумаги на ней ней, а стоит белоснежный рулончик рядом на
полочке.
Вопрос - нафига тогда этот подбумажник вообще вешали?

Как-то, в середине сентября, года 2 назад, я с приятелем нажрался.
Внезапно мы решили вызвать на дом минетчицу. Одну на двоих. Но знаете,
не такую, как в газетах пишут, а с улицы. Такую, из фильмов ужасов. Нам
почему-то показалось по пьянке пикантным - ебать мерзкую уличную
минетчицу. И вот, приволокли, говорим: "А можно мы будем во время акта
задавать тебе вопросы? Знаешь, как в по телевизору, в шоу, ответил на
вопрос, - получил 100 рублей. А то мы ботаники, заучились к ебеням, без
умственной напруги не кончить..." Она говорит, "Да конечно, за стольник
хоть что спрашивайте.... " И вот понеслась. Напоминаю, пьяные мы были
сильно....

И вот, приятель говорит: "Как тебя зовут?"
Минетчица: "мммм... Марина...."
Приятель: "Марина, чему равен квадратный корень 64?", "Почему Ван Бюррен
проиграл выборы?", "Что происходит при реакции меди с серной кислотой?"
Минетчица:"Ой, ой... , я лучше у другого пососу...." И ко мне.
А я тоже не отстаю: "Перечисли основные атмосферные газы?", " При помощи
каких операторов можно разобрать ассоциативный массив в PHP?", "В каком
году родился генерал Кромвель?". Надо было видеть глаза минетчицы.
Сосет, а чуть не плачет. "Вы", говорит, "мальчики, ебанутые? Зачем такие
сложные вопросы?"
А приятель, так строго: "Пожайлуста, не отвлекайся! Твоя эрудиция
доставит нам удвольствие. Старайся размышлять..."
И вот пру я эту минетчицу сзади, а приятель объясняет: "Не волнуйся, для
вычисления ответа ты можешь воспользоваться логарифмической
линейкой....."
Девка вдруг как подскочит, да заорет: "Да вы меня достали, козлы, блядь,
своей лугарифической линейкой...." Собрала вещи и бросилась к выходу....
Даже про деньги забыла

Так что - ЗНАНИЕ -СИЛА!

украдено с

Инструкция по применению: Изделие № 2 натянуть на безделие № 1...

- Моя жена вчера вернулась с курорта, похудала аж на 3 кг!
- Ну, при ее весе сбросить 3 кг - все равно, что получить скидку 3 рубля
при покупке "Мерседеса".

(Популярная в Украине реклама "Джинс":
- Привiт! Привiт! Привiт!
- Менi Чаю! Чаю! Чаю!
- Ого! Ого! Ого!)

Ющенко звонит Путину:
- Привiт! Привiт! Привiт! Менi газу! Газу! Газу!
Путин:
- 220$! 220$! 220$!
Ющенко:
- Ого! Ого! Ого!

У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители
украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин,
экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.
Блохин:
- Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная
техника левого джеба! Точно - будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо:
обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!

Подстрелил мужик на охоте зайца. Принес его, едва живого, домой, дал
жене: - Зажарь зайку.
- Так ведь масла-то нет!
- Ну, так зажарь его на сале!
- Так и сала нету!
- Ну, так свари его в кастрюле!
- Так на чем сварить-то, если газа нету?
Мужик в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заяц, из последних сил убегая
в лес:
- Так! Ющенко! Так! Ющенко!

В продолжение анекдота от ... декабря про Безрукова:

(Актер Сергей Безруков снискал себе недобрую славу, сыграв роль бандита
Саши Белого в сериале "Бригада".
Затем он исправился, и сыграл роль милиционера в сериале "Участок".
Затем он еще больше исправился, и сыграл роль поэта Есенина в
одноименном сериале.
Затем исправился еще больше, и сыграл Иисуса в сериале "Мастер и
Маргарита".
Куда дальше?)
Продолжение:
Дальше уже почти некуда. Выше Сына Божьего - только Сам Господь Бог.
Поэтому следующая роль Безрукова будет последней. Он начал сниматься в
роли Аллаха в экранизации бессмертного творения Сапармурада Ниязовича
Ниязова "Мои советы Богу". Главную роль в фильме - Туркменбаши -
исполнит, естественно, сам Отец Всех Туркмен.

Выдающийся успех украинских олимпийцев! Золотую медаль в соревнованиях
мужчин-фигуристов с огромным преимуществом над соперниками завоевал
ПЛемянник Президента Украины Ющенко - Евгений ПЛЮщенко.

Минздравсоцразвития установил, что Вахтанг Кикабидзе специально поет
так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.

Ну ты себе и ВВП отрастил!

Просто заголовки новостей на одном из популярных сайтов за один день,
сегодня.
-------

Женщина-транссексуал подала в суд за то, что с ней обошлись как с
мужчиной
Шнур прилюдно унизил Собчак
Самая большая грудь у малолетки
Сливы-шпионы уйдут с молотка
Бедуины причастны ко всем терактам
Муж Алсу довел тестя до нервного срыва
Бритни встретила вторую беременность в слезах
Ежедневная уборка заменяет еженощный секс
Иран готов выйти из ДНЯО
Жириновский устроил шоу прямо перед Путином
Звезды российского шоу-бизнеса поют голыми для олигархов
Женщины-фронтовички плакали от обиды
В Россию пришел крупный иностранный инвестор
Владельцу туристической деревни для зоопарка вместо зебр подсунули ослов

Инопланетный флот вторгся в Интернет
Затерявшийся пенис Тутанхамона вернули владельцу
- ----
Просто страшно подумать, в какой реальности мы живем

VovJar

Код да Винчи
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

С целью дальнейшего укрепления авторитета России Государственная Дума
приступила к разработке закона "О запрете использования иностранных
букв". В перспективе будет принят закон о запрете использования
иностранных языков.

- Куме, ви чули, яка в Москве спека?
- Чув, я наветь векна в себе поведчиняв.
- Тю, а ви навещо, це ж не в нас спека?
- А знали б ви, як приємно смажене москалики пахнуть!

Ребята у нас в общаге жили спортивные, даже не понятно было: че они в
науке позабыли-то? И карочи, один гламурный биолог Венталь, какова
попалили в метро с розовым жетоном (а хуле там, бдительная бабка
заметила, что вместа синего киевского жетона подлый соискатель бросил
розовый днепропетровский ) гаварит в каридоре народу перед матчем, мол,
хуле там жетон, я – принц инкогнита у меня брат дваюрадный – ваще, па
ходу, самый главный украинский футбалист: Юра Михайличенка, ну, знаете
такова? , он одной ногой вас всех, аспирантов галимых сделаид. Хуяссе,
гинекалагическае древа у Виталега, все так падумали, и резка начали
вспаминать, па ходу, пра сваих родственикав, даже сираты не малчали, у
кавота дед генерал, у кавота – в тюрьме все сидели па ашипке, но Юры
Михайличенка автаритед никто не пошаднул. Виталег гаварит, что, типа,
уже сама Бразилия хатела падписать кантракт с братом, но пачиму-то не
падписала. Виталег грит, что патамуша вместа брата Роналдо взяли, но я
думаю, что пиздит Виталег жестока, а не падписали патамуша брат Виталега
песать ни хуя не умел, ну хуле там, перед школой, после школы и вместа
школы он в футбол играл. Ему вместа урокав задавали 10 кругов па
стадиону сделать. Ходь считать научился. До 10-ти. Ну, тут, кароче,
начался матч "Динамо-Киев" с какими-то иностранными педрилами. И кароче,
иностранные пидары че-то не вкурили с кем имеют дело и начали
"Динамо-Киев" валить ни па детски. Суки адним словам. Ну, валяд,
наприжение растед и в какой-та мамент всем нам и, даже, тренирам,
становидца ясна, что без Юры Михайличенка каманда никак – в попандосе
полном, хуле, знале же ж, что с пидарасами связываюдца. И тада Юру из
тайнага падвала выпускаюд на поле. Причем, видна, что Юра грибет ногами,
как заводной цыпленак из маиго детства, так многа в нем инергии, и шоб
он не выгреб на поле раньше времини, его тренир крепка за руку держит.
Ну, и камера крупна показываид и таблоид Юрин (ни лучже лиц наших
аспирантав – скажу честна, в тимнате любого из них увидеть – можна сразу
жидким абделаца) и всего Юру. И карочи, в тот самый момент када тренир
отпускает Юру, Виталега родственик крупным планом в камеру чешет свою
жопу и бежид в поле – спасадь каманду. Ну, ессно, после такова движения
все отрываюдца от прасмодра мадча и пириводят взгляд на Виталега и
интирисуюдца, мол, это у них симейное? Или каг? Карочи, ни сраслось в
тот вечир у Динамы-Киев, каг пишуд классеки, пиздец был не отвратим, и
праибала она матч пидарасам, и даже Юра Михайличенка – кривоногий бог
украинских футбалистав был в тод вечир немножечка в пиздецах. Карочи,
плохая примета – чесать жопу перед чем та важным, асобенна, если имеешь
дела с пидарасами.
А Виталег с тех пор не мог пачесать свою жопу на людях в абщаге, шо б/п
абидна, токо Виталег за жопу, ему сразу – да вы с братом – проста одно
лицо, хуяссе, как пахожи. Ну, хуле, стал Виталег па неволе даже еще
нимнога больше интелигентным чилавекам.
(Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)

Об искусстве...

Пиздую я как-то в трамвае и думаю о жизни. А жизнь у нас, сами знаете
какая... И потому мысль у меня одна: хуева-то как. Куда ни кинь – кругом
облом. Сheburekin, если еще кто не заметил, ваще по жизни мыслитель –
молдавский философ современности. И в общем мой мысленный трактат
"Причины о том, что мне не дают женщины" был прерван кромким криками о
песне. Группа "Божия коровка" (Божия Коровка – наш ответ Чемберлену,
трепещите Muse и Radiohead!) песня, типа, не траливали, "не люби его ты
не люби, у него гранитный камушек в груди". (судя по словам, написанная
орлами у которых гранитный камушек в голове и причем камушек – ого-го по
размерам!) Ну, ессно, муза и так напуганная разговорами трамвайных
бабушек о предстоящем апокалипсисе пенсий тут же слетела нах с плеча и
унеслась со скоростью М 1.4 подальше от этого ужаса, быстрее чем припев.
Ну, ладна, послушаем творчество юных, surrounded sound (surrounded это
когда вы окружены со всех сторон пассажирами и вынуждены проникаться
искусством масс. Я помню Папец когда-то, когда мы токо токо поступили
учиться в Киев и встретили в метро бродячих исполнителей радиопесен,
сказал: Underground, однако... ). "Алло, мы ищем таланты" продвигались
где-то в толще людей. Причем лейбмотив был четко, как на поцарапаной
пластинке: Милый дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик, Милый
дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик... Но токо без срывов на начало
пластинки, а просто: Не люби его ты не люби, Ик, у него гранитный
камушек в груди, Ик... Такой формы шизофрении я еще не видел, потому мой
интерес к происходящему возрос необыкновенно. Первой вынурнула девочка,
причем, как мне показалось, путь себе она проложила, пробив толщу
пассажиров своей одаренной головой, позади девочки в кильватерной струе
шел с аккордеоном размером с себя подросток, судя по всему брат. Одет он
был, как ученик Щукинского музыкального училища прошлого века на
отделение "Цыганская музыка" - косоворотка и штаны-галифе заправленные в
кирзовые сапоги. Брат энергично растягивал меха, но как в том анекдоте
про орла в ущелье не в стороны, а вдоль кильватерной струи. Что было
оригинальным решением, а попробуйте вы поиграть на гармошке в
переполненном трамвае. Мальчику было тяжело раздвигать пассажиров
лемехами аккордеона, с него струями лился пот и злобно подталкивал
сестрицу вперед. А теперь я открою секрет этого Ик в лейбмотиве: иногда
девочка застревала между пассажирами не в силах пролезть дальше, при
этом она висела между пассажирами, как "Арго" между Сциллой и Харибдой,
висела не прекращая петь, ну, талантище ж, я ж про что. Юный. И тогда
брат своим кирзовым сапогом страшного 45-го размера давал ей ей
пионерского пендаля и (тут песня прерывается – звук Ик) девочка
пробивала пассажирскую толщу, как ядерный ледокол "Ленин".
Вот такой вот - "Надежды маленький оркестр, под управлением любви..."
Взято с

Из последних перлов спортивных комментаторов:

Хоккеисты "Коламбуса" покидали лед под стоячую овацию переполненных
трибун...

Эстонская мафия до сих пор контролирует 80 процентов акций АО "МММ"

В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах
Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение
на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не
более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны - по числу сидячих
мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся
памятниками архитектуры.

Заходит алкаш в закусочную. Наскреб последнее бабло на кружку пива.
Подходит к кассе - высыпает бабло на стойку
- Налей пивка балтийцу!
Баба наливает. Алкаш с кружкой за угол стойки и хлобысь залпом...
Чувствует мало, а денег нет... Ну, думает была не была. Достает конец -
отливает в кружку, ловит муху и кидает ее в кружку, после чего с
недовольной рожой возвращается обратно к стойке.
- Хули мне налила с мухой? совсем охренела?
Баба за стойкой моментом кружку под стойку, наливает другую. Алкаш,
ебнув вторую удаляется довольным...
Приходит такой же "клиент".
- Кружку пива.
Ну Баба не дура, добру же не пропадать муху вытащила по-тихому и дает
ему...
Алкаш залпом ее захуячивает... Глаза наизнанку... Вытаращился на бабу...

Баба: - Может Вам что-нибудь на закуску??
Алкаш(выдавливая из себя)- бутерброд с говном... с-сука...

Два заики встречаются. Один другому:
- зд-а-рро-ва б-б-братан! К-к-как т-т-ты?
- Й-й-йа харр-рашо. К-куда с-саб-брался?
- Г-г-гу-ляю й-йа. Д-д-дав-вай пас-спорим н-н-н-н-на с-сто б-б-баксов,
ш-ш-што й-йа с-с-сичас пп-па-ддойду к л-л-ларьку и н-н-не заик-к-каясь
з-з-акаж-жу п-п-пачку с-с-сигарет!
- Д-д-д-а-аввай
Подходят...
- Бонд!
Баба выдает бонд. Все ок.
- С-с-сто баксов, д-д-дружище...
- А д-д-д-давай, теп-п-перь й-й-йа т-т-тоже, т-т-также.
- д-д-д-давай, т-т-токо не бонд...
подходят.
- ЛМ!
Продавщица:
- Вам красный или синий?
- с-с-с-ссука...

Встречаются два бандюгана. Собак любят пиздец...
Один-другому:
- Здорово братан, ну как оно? Какие новости?
- Здорово, брателло. У меня даже представить не можешь - так охуительно
- Мой "ВЕртел", всех разорвал на последних боях. Вообще без шансов.
Работает, блядь, как швейцарские часы... Ест хорошо, спит тоже, все
путем... Так рад за него... Аж слеза иногда наворачивается... А у
тебя-то как?
- А меня что-то все заебало, все эти бои, кровь везде, рожи одни и те
же, чувствую устал я, решил душой отдохнуть... купил японского безногого
Дога...
- ???
- Я так доволен, все понимает с полу-слова, такой молодец. Такое
спокойствие дома - благодать прям...
- Я конечно все понимаю, но на хуй он тебе нужен? Купил бы попугаев или
Ару что-ли... Но безногий Дог...
- Ну, ни хера ты в экзотике не понимаешь, тебе только насилие подавай...
Это блядь, дома как черепаха, а в бассейне как тюлень! Красота, блядь!

- А у нас на работе автомат газ-воды поломался, который пиво выдавал.
- Как автомат газ-воды может пиво выдавать?
- Так пи..дили мы его.

Лебидо+вагина=логин.

Вице-премьер правительства России Алексей Кудрин считает, что рост цен
на продовольствие объясняется готовностью граждан платить больше за
товары.

По словам Кудрина, наличие у населения денежных средств способствует
желанию как-то эти средства прибрать к своим рукам. "А как это еще
сделать, кроме как поднять цены на самые необходимые продукты? Жрать-то
всем надо" - отметил в интервью газете "Единая Россия" первый
вице-премьер.

Также по словам Кудрина, правительство предложит ввести новый нацпроект
"Доступное продовольствие". "Сейчас мы предлагаем целый комплекс мер,
одна из которых - кредитование покупки продовольствия. Нуждающимся
категориям, в частности пенсионерам и молодым семьям будут положены
льготы по процентам на кредит, также можно будет получить
продовольственный вычет, один раз в жизни и на сумму не более 10000
рублей. Кроме того, военные будут получать продовольственные
сертификаты, на сумму достаточную на приобретение продовольствия в
течение года, отслужив при этом в армии не менее 10 лет.", - отметил
Кудрин.

"В этом году мы уже подняли пенсии и зарплаты на 15%, соответственно у
людей появилось больше денег, которые они готовы потратить на продукты
питания - отсюда и рост цен. Ну а что вы хотели?"

"Как я вам уже говорил в конце прошлого года, когда была достигнут
уровень инфляции в 9%, как бы нам не обосраться в следующем году, когда
у нас запланирован рост денежной массы на 50%. Вот мы и обосрались
просто-напросто. Спасибо." - так прокомментировал первый вице-премьер
Кудрин невыполнение планов по инфляции на этот год на совещании у
президента.

Министр финансов Алексей Кудрин также требует личной встречи со своим
замом Сергеем Сторчаком, который находится в СИЗО Лефортово. Он пояснил,
что у Сергея Сторчака в ходе обыска были изъяты документы, необходимые
для ведения переговоров с некоторыми странами.

Всю важность пропавших документов объяснил нашей газете один из
высокопоставленных чиновников минфина на условиях анонимности. По его
словам, "документы касались списания долгов ряда стран третьего мира, и
там были указаны точные суммы отката, положенные за это." "Мы провели
очень непростые переговоры с правительствами этих стран, а теперь опять
начнется грызня из-за нескольких миллионов" - констатировал чиновник.

Вдова Арафата вышла замуж за предводителя "Хизбаллы" -- теперь ее зовут
Сука Насрала...

Телефонный звонок ночью в Киеве:
- Куме! Негайно iдьте до мене!
- Та ви, куме, сдурiли чи що? Чого це я до вас через усе мiсто серед
ночи поiду?
- Берiть таксi те приiжджайте - дуже треба!
- Та навiщо? Доки не скажете - не приiду!
- Ну добре - я собаку купив, та хочу побачити, як вiн чужих рве...

- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote
Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем
договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

ПАЛИНДРОМ -- И НИ МОРД, НИ ЛАП.
Ад! Гул! Плуг? Да...
Я и лох на лемехе -- меланхолия...