Поиск по автору:

Миру Мир.

Это скорее бы подошло в покойную рубрику "цитаты"...

Просто сходите на сайт www.zhopa.ru

Всем привет! Все наверное видели по НТВ в программе максимум про
телефонных хулиганов.
Хочу рассказать как я из алкоголичку довел до такого, что она начала
писать стихи, а как потом выяснилось, что является сестрой Шуры
Каретного. сделал много пранков, создал сайт ***.ru вообщем
заходите, слушайте и читайте что бабки могут!

Ах да а началось все с того, что просто ошибся номером(перепутал 2
цифры) А меня в ответ и му***ом, раз*****м и так далее. забавно вышло!

Просыпается цветок в баре в Вашингтоне с зимней спячки. Видит цветок,
сидит VIP. Бармен обслуживает его и его, его и его! Цветок говорит
- Чего вы меня не обслуживаете,
- А ты кто?
- Цветок!
- А там сидит Буш!

Жил-был Гомер,
Взял и помер.
Вот так номер!

Мужики, тема с носками полная х-ня. Я живу в этой е-баной америке уже не
один год, и этих носков у меня пол-вагона, почему-то они не теряются в
супер-пупер навороченной машинке, которая сама(стоит повернуть ручку)
стирает и трусы, и носки, и даже брюки (стрелочки приходится гладить
самому). Единственная проблема - порошок приходится заливать (вы не
ослышались (т. е. не прочитались - именно заливать, а не засыпать))очень
часто, каждый раз когда стираешь.
P.S. Живу один

"Анекдот дня" по итогам голосования за 11 января 2002 навеял
воспоминания о школе.
Те оценки которые нам ставили по 5-бальной системе назывались оценками
успеваемости, т. е. формально Оценка должна была вычисляться по формуле
(вопросы округления для простоты изложения рассматривать не будем):
Оценка = K * M, где К - коэффициент усвоения пройденного материала; М -
максимальный балл, в наше время равный 5.
Однако реально когда ученик выходил к доске и вообще не мог
продемонстрировать никаких знаний, то получал ненулевую Оценку, т. е. de
facto Оценка вычислялась по формуле Оценка = B + K *( M-B), где К -
коэффициент усвоения пройденного материала; М - максимальный балл, в
наше время равный 5, B - базовый уровень, в наше время равный 2.
Из чего же складывался базовый уровень? Видимо, 1 балл давался за то что
ученик явился-таки на урок, и еще 1 балл - за то что оказался достаточно
трезв чтобы смочь выйти к доске.

Выписка из отчета режиссеру программы "За стеклом"
Макс был застрелен при попытке износилования

Читаю давно, а вот пишу впервые. Работаю в нормальной государственной
конторе юристом, естественно практически ничего не делаю. Вчера прислали
к нам проверку, которую все ждали как миниум 10 декабря. Все бегают с
глазами 10*15 и вооообще ничего не понимают.... Меня она тоже коснулась,
притом очень даже серьезно- без вазелина к ним идти, мягко говоря,
побаиваюсь. И вдруг этим проверяющим (скотам)захотелась таки посмотреть
договоры за 1995 год,- полез в самую дальнюю картотеку и обнаружил там
ну ОЧЕНЬ веселую бумаженцию датированную 93 годом- притом не в
единственном экземпляре, а отпечатаную в типографии в количестве 10 000
экземпляров(внизу указан тираж, которая гласила: прошу Вашего разрешения
на РАЗМНОЖЕНИЕ..... документов в количестве __ экземпляров.
Vova Kord

Лицо современной Европы:
Президент - пидор,
Президент - фашист,
Президент - прокаженный,
До полного комплекта не хватает черножопого полудурка.

А все оставшиеся нормальные должны сожалеть,
что их не берут в этот пиздецикй дегенеропарк.

Пара коротких историй на тему "человек слышит то, что хочет услышать".

Живу в Ирландии, 1)пытаюсь как-то рассказать местному ирландцу про Царя
Ивана Грозного, приобщить, так сказать, к российской истории, спрашиваю:
Do you know Ivan(Айван) The Terrible?
А он так, с улыбочкой(ни тени обиды или возмущения!), переспрашивает:
What? Ireland(Айланд) is terrible?

Вторая не очень приличная, но все же: 2)Как-то на вечеринке (а было
довольно шумно)был представлен девушке и назвался Вовой (Vova), а она
потом как-то смущенно говорит, у тебя имя немного неприлично по
английски звучит.
Я, мягко говоря, был удивлен, и стал задавать наводящие вопросы.
Она и говорить: Ну если в имени изменить одну букву, получится не совсем
хорошее слово. Что за...??? Я вроде английские "нехорошие" слова знаю,
но ни одно из них и близко не подходит. Потом все-таки удалось вытянуть,
что за "нехорошее" слово: Оказалось она мое имя расслышала как "Volva",
соответственно если заменить вторую букву...
В общем, у кого чего болит....

Козел козла козлил козливо
И искозлил козел козла.
И нас скозлит неторопливо,
Дай срок. Вот так. Козелка зла.

Козел, в коллизию вколлизнясь,
Вкозлит по самые козлы.
Не откозлить - козлы не злы,
It's nothing private, just a business,

Приходит сын к папе и говорит, пап а пап во что мы бодем играть с тобой.
Папа- в виртуальноЮ реальност, сын - хорошо. Подходят они к маме и
говорят, ты бу продолась за 500$ МАМА- НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$
да. Подходят они к бабуське и говорят, ты бу продолась за 500$ МАМА-
НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$ да. Подходят они к дедуське и говорят, ты
бу продолась за 500$ МАМА- НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$ да.
Видись синок виртуально у нас 15000$, а реально 2 проститутки и один
старый пидарас.

Жена просыпается и будит мужа,говоря ему:
-"слушай, сон приснился страшный, сумочку
у меня стащили! Hо ты ведь рядом спал,
почему не помог?".

Учитель в школе спрашивает класс:
Как назывался корабль на котором все животные спаслись от потопа?
Ответ:"ТИТАНИК".....

Провожает мужик жену на курорт. Вышел из вагона на перон и говорить:
М: "не гуляй там",
она: "не слышу".
М: "не гуляй там",
она: "не слышу".
он еще раз, она -не слышу,
в это время поезд трогается, мужик бежит спотыкается, падает и так в
сердцах: "да заебись там"
она:"хорошоо дорогой"

Из Евросоюза Бушу сообщили:
- Мы присвоили Украине статус “рыночное государство”.
Буш в ответ:
- Ну вы там в Европе совсем охуели. Мы такие украины назывем
“несостявшимися государствами”. Впрочем, стоит ли конфликтовать
из-за пустяков? Пусть теперь называется “рыночнонесостоявшееся”.

я вас люблю!
как булку с маслом, когда голодный по утру.
когда я сыт, на эту булку смотрет я даже не могу

Российская попса обзавелась новым дуэтом “Дикцию свело” -
Добрынин – Лещенко.

Президент Украины Украдющенко...

Сбывается мечта всех хохлов планеты Земля! Наконец-то будут говорить
"в Украине". Нет теперь сомнений - название этой страны происходит не
от слова "окраина", а от слова "украсть".

Проблем столько, что денег не хватает.

" Вефире программа "Времена". Мы должны заботиться о России",- сказал
проститутка-Познер и поправил оранжевый галстук.

Так вот про Шахнову.
Проснулся я в пятницу вдрызд заболевшим и меня стали грызть сомнения, а
простая ли у меня простуда. Позвонил в полеклиннику заказать талончик, а
там сказали, сто моя участковая на выезде и не принимает. Поэтому дали
талончик к Ш. На тот момент в моей душе только зародились смутные
сомнения, но я не мог вспомнить почему эта фамилия мне знакома...
Прихожу, беру талон, подхожу к кабинету и тут меня осеняет - я вспоминаю
твою историю. Стучусь на прием, а меня просят подождать. Не вопрос. Жду
20 минут(там кроме Ш. и медсестры никого не было). Наконец, выходит это
чмо и говорит: "Что вы тут посели, я уже не принимаю" ("Вы" - это не ко
мне вежливо, а просто подошел еще один больной). Пока я о-о-о-чень
удивляюсь, она съебывается в свою берлогу. Ладно, думаю я, может
пошутила, может таракан за ляжку цапнул, подождем. Еще через минут 10
чудище явилось опять и молвило человеческим голосом:"Я же сказала -
сегодня больше не принимаю"
Я: Как не принимаю? У меня талончик!
Жаба: Он у тебя фальшивый!!!
Я: Вы же не знаете даже на какое он время?!
Жаба: На какое?
Я: 14-40
Жаба: О, точно фальшивый!

И съебывает опять в берлогу. Я, бля, просто охуеваю. Какие-то внутренние
предохранители подсказывают мне, что виновата в этом кошмаре не
температура.
На ватных ногах плетусь в регистратуру:
Я: У меня талон фальшивый?!
Они: Шахнова?
Я: Да Они: Как она заебала. Идите к ней, она обязана вас принять.

Захожу в кабинет и цицирую регистратуру. Это существо подрывается ко
мне, щурит натужно глаза на китайский манер и орет: "Я ничего не вижу. Я
ослепла.
Я только что справку писала маленькими буквами. Я не могу вас принять по
состоянию здоровья. Ты можешь это понять???"

P.S. В итоге я попал к другому терапевту

А вот в пору самой махровой перестройки и инфляции, когда денег ни у
кого не было (ну, у большинства), захожу в магазин. Вижу за стеклом -
коробка с какими-то шоколадками фигурными. И в фантиках этаких
разноцветных - не избалованные изобилием, мы таких не видели. И ценник
стоит с таким количеством нулей, что сопоставимо с зарплатой.

А на ценнике написано, коротко и ясно: "Шок. набор".

На Американской олимпиаде, колумбийский тяжелоотлет установил новый
мировой рекорд! Он толкнул с первой попытки 300 кг кокаина.

Кришнаиты всего мира выражают протест пану Ющенку
за незаконное использование их символики,
А также заявляют, что таких как он не берут в кришнаиты.
Кришнаиты требуют:
- выплатить гонорар за незаконное использование торговой марки.
- вернуть незаконно собраные "Нашей Украиной" пожертвования
для кришнаитов.
Кришнаиты предупреждают :
- сало с апельсинами - страшный яд. От него свини гибнут и
прыщи выскакивают.

То ли анекдоты станоавятся хуже, то ли люди тупее, и ни то, ни другое -
не смешно.

у хорошего компа - хорошие глюки

Российская Фемида перенимает опыт ялтинских коллег по
разрешению межгосударственных споров.
Товарищеский суд деревни “Светлый путь” рязанской губернии
признал незаконным отторжение от России Крыма и Донбасса и
постановил:
1. Вернуть Крым и Донбасс в состав России.
2. Всем хохлам покинуть названные территории в 24 часа.
Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.

Очухавшись после кайфа наркоман выполз на улицу. Поймал первого
встречного, спршивает:
- Слыш мужик, а сегодня чо четверг?
- Нет, суббота
- Непонял, а вчера что было?
- Вчера была пятница
- А завтра что будет?!
- Завтра - воскресенье
- Дык я непонял, четверга что ваще небудет?!

Какую державу собрался поднимать Петр I в рекламе Русской кофейни на паях?
Державу производитель этого кофе. Бразилию или одну из стран Африки.
А вы говорите, за Россию боролся

В троллейбусе, следующем по маршруту "Дворцовая площадь - Площадь Восстания"
на сиденье ближе к проходу сидела девушка в платье с огромных размеров декольте.
Пока народу было немного я с удовольствием разглядывал это самое декольте, ну
и его, естественно, обозримое содержимое, стоя рядом с сиденьем. Но на
остановке у Казанского собора народ пошел косяком. Меня решительно стал
пропихивать дальше в салон весьма энергичный мужичок. При этом он громко
возмущался, что некоторые стоят на просторе, а некоторым места не хватает
в транспорт войти (первое - это, естественно, я, второе - он и все остальные
трудящиеся). Однако оказавшись на моем месте, он, разумеется, потерял весь
пыл, решительность и сострадание к ближнему, а вцепившись обеими руками
в поручни, уставился туда же, куда и я, и замер.

Теперь представьте ситуацию. Таких, как он, было человек пять. Каждый из
них, не дойдя каких-нибудь полшага до вожделенного места, громко возмущался
и требовал пройти и освободить. Но оказавшись над девушкой, разом замолкал
и не то, что не проходил дальше, а упирался как мог и мешал всем остальным,
которые не могли ничего понять. Вот ведь как меняется у человека настрой...

Истинное удовольствие получил, наблюдая эту сцену. Недаром ходит присказка,
что в публичных домах само совокупление стоит $ 100, наблюдение за совокуплением
- $ 200, а наблюдение за наблюдающим - $ 400.

К истории № 5 от 14 июня. Как здесь принято говорить, навеяло.

В бытность свою студентами подрабатывали мы на строительстве общежитий в
Петергофе (ж/д ст. Университет, Питерские наверняка знают). Зарабатывали
подъемные на поездку в стройотряд, этакий, можно сказать, трамплин к
финансовому благополучию. В основном работали на подсобных работах -
щели алебастром замазать, мусор строительный убрать и прочих мелких и
безответственных должностях, не требующих напряжения и квалификации.

Тогда как у профессиональных работяг, которые работали на объекте, она,
эта самая квалификация, очень даже была. А еще больше была классовая
гордость за нее, за квалификацию эту, а пуще всего было желание нам,
желторотым студентам, не нюхавшим строительного пороха и ни шиша в жизни
не понимающим, в рожу ткнуть этой самой квалификацией, равно как и
классовым сознанием. Выражалось это просто - во фразе "зачем вы учитесь,
ведь потом за вашу работу не будут платить много денег" оставлялись
три-четыре смысловые единицы (обычно- "учиться", "потом" и "платить"),
прочие же части речи заменялись схожими по смыслу матерными
конструкциями, и все это обильно разбавлялось глаголом-связкой "бля".
Здесь уместно применить расхожую фразу - они матом не ругались, они на
нем разговаривали. Так мы с ними и общались. Пока все это нам не
надоело, и один из нас на очередной вопрос, сколько же нам платят за
наш, с позволения сказать, труд, ответил, вполне достойно справившись с
переводом на пролетарский диалект - "по червонцу за час" (время действия
- 1987 - 1988 г.).

Боюсь, у меня не хватит красок описать ту смесь недоверия, унижения,
отчаяния, удивления и злости, которая отразилась на лице гегемона. Рожу
пролетария надо было видеть. Вся система ценностей, все устои мира,
которыми он привык руководствоваться в жизни, рушились на глазах. И
только веселый заливистый хохот пяти молодых глоток вывел беднягу из
ступора, и он ушел, матерясь, и пропал в недрах недостроенного здания.

Мы, впрочем, тоже не гнушались крепкого словца. Благо немало было, у
кого перенимать опыт. Ну, кажется, говорили, и говорили. Однажды утром
наш прораб перебросил нас работать на другое здание. Объявляя задание,
он как-то смущенно отводил глаза, избегал прямого взгляда и путался
несколько в словах. И вот вечером, в неформальной уже обстановке, наш
мастер спросил его, в чем же, в конце концов, дело - ведь и в старом
корпусе немало еще оставалось щелей, не заделанных алебастром и
строительного мусора, не выброшенного из окон. Получив ответ прораба, он
долго не мог прийти в себя, хлопал глазами и проливал портвейн, не в
силах поверить в такую причину. Вот что сказал прораб:

- Ты, это... Севастьяныч... пойми правильно. Мои мужики тут... в общем,
попросили перевести куда нибудь. Это... Короче... Больно уж матерятся
твои ребята!

Кто кого узнал - всем привет и наилучшие пожелания.

Семилетняя дочка простудилась. Сопли - до пупа, хрипит, кашляет...
Жалко. Температура еще... Сварил куриного супчику - пускай, думаю,
бедное больное дите поест диетического-то.

Спустя пять минут Наташка с опаской держит на кончике ложки что-то
маленькое и болтающееся:"Ой-ой-ой, что это?!"

Я говорю:"Чего ты разволновалась-то? Ну да, лук попался. Случайно
попался, да и кусочек-то маленький. Отложи и ешь дальше".

Наташка с сомнением тянет:"А-а-а... Лу-ук... А я думала - высморкалась,
что ли, так неправильно..."

Мужчинами в жизни все делается ради "ДАМ"! (двойной смысл)

Армянское радио спрашивают:
- Почему ноги когда потеют плохо пахнут,
а руки нет.
Армянское радио отвечает:
- Вспомните, откуда ростут руки,
а от куда ноги.

...а недавно Ющенко рассказал своему другу Саакашвили как “эти клятi
москалi” Джугашвили и Берия в 20-м веке устроили голодомор на Украине.

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой
отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку
он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз
уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены
моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим
дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь -
мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно
моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын
дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,
получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким
образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей
демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу
одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите,
господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

Комментарий к истории номер 7 из доп. вып. от 4 июня.

Блин! Породил на свою голову(№21 доп. 28.05)! Все. Эдик начал самостоятельную
жизнь. И не убьешь то такое порождние!

Vova

Утро на подводной лодке.
Капитан (К):-Штурман где мы находимся?
Штурман (Ш):-Не знаю, но вчера были в Средиземном море К:-На перископную
глубину. Штурман, что там у нас видно?
Ш:-Торговое судно справа по борту К:-1-е и 3-е орудия, ЗАЛП!! Штурман,
прими SOS запиши координаты, но чтоб это в последний раз!!!

Девушка поехала учитсея.
Первый курс: Не дам никому.
Второй курс: Дам толико ему.
Третии курс: Дам толико ему и его друзиам.
Четвертии курс: Всем, всем, всем.
Пятии курс: Кому?! Кому?! Кому?! Кому?! Кому?! Кому?!

Мама читает дочке на ночь сказку про кота, и собаку которые пошли на
речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"

Просыпаюсь утром и смотрю что-то не так.
Потом это что-то не так тоже проснулось и говорит:"Хочу кофе"

я бы в озере купался,
я бы с девушкой снашался,
только ест одна проблема,
у меня нет рук и члена.