Поиск по автору:

Евангелион

Классическая парадигма

Бывает, видишь издалека девушку и кажется, что она вся в синяках. Подходит ближе − опа! татуировки!

Великий русский писатель Антон Чехов перед смертью, по свидетельству присутствовавших, сказал на немецком: «Ich sterbe» (Я умираю). А что такого, ведь великий же!

У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.

Взяточник напоминает зрителя театра, который, купив билет за 300, пытается усесться на место за 3000.

− Чем российские девушки отличаются от корейских?
− У корейских девушек кей-попы, а у российских − просто попы.

Почему если «быть знаменитым некрасиво», среди знаменитостей столько красивых?

Если девушка на фото не втянула живот, значит фотограф явно застал ее врасплох.

Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую человек несет на улице, обратно пропорционален его IQ.

− Почему пассажиры аплодируют пилоту после посадки?
− Они надеются, что он сделает на бис еще один кружок над стадионом.

Величайшее достижение современной общественно-политической мысли заключается в том, что рядом с «Крабовые палочки» на упаковке стали писать «имитация».

Против лома нет приёма...
кроме пунктов сдачи лома!

Круче девушек, изящно втягивающих животы для удачных фото, только девушки, изящно вытягивающие деньги у своих парней.

В браках изначально нет ничего серьёзного, потому что свадьбы играют.

Чеховский «человек с молоточком» – это тот самый сосед, который постоянно делает ремонт, напоминая нам обо всех бедах мира!

Чем меньше носков на двадцать третье, тем меньше тюльпанов на восьмое-ноль-третье!

Теперь в России одни дороги платные, а другие ни за какие деньги не проедешь.

Eng

Из романтического письма современного юноши: «Дорогая, мои чувства к тебе такие же смешанные, как единоборства...»

ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Незаурядному баснописцу N явилась во сне некая Фея, не добрая и не злая, ущипнула его за бочок и сказала:
– Ну вот ты и расколдован, больше тебе не нужно писать басни!
– Какое облегчение! А то я уже заготовил моралей на 5 лет вперед...

А не слишком ли много двоек поставил нам этот год, едва начавшись?

Предновогодний разговор двух эстетов.
− Тебе с чем больше Оливье нравится: с ветчиной или мясом?
− С Лоуренсом.

У бабушки кассир Евгений
С улыбкой паспорт попросил.
Не потому, что он дотошный -
Хотел лишь сделать комплимент.

ПРОЗРЕНИЕ ГРАФОМАНА

Я лиру посвятил...
Народ не оценил.

На сайтах знакомств складывается парадоксальная ситуация: спрос превышает предложение и предложение превышает спрос. Всегда!

Объявление на сайте знакомств: «Если ты страшная, как моя жизнь, пиши! У нас много общего!»

− Что отправляют друг другу математики в интим-переписке?
− Скриншоты длинных уравнений, которые они решили.

− Почему девушки носят телефоны в заднем кармане джинсов?
− Так даже плоская попа кажется больше.

Найти своих и успокоиться. Найти чужих и возбудиться.

Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты "не робот".

Жизнь патологоанатомов с каждым годом всё ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.

Женщины склонны к браку на производстве жизни.

Кто жил в общаге, тот порнуху не смотрит.

– Почему исполнитель Niletto стал таким популярным?
– Потому что это лето – не лето.

А ваше антитело готово к антилету?

Жена занялась йогой, чтобы поправить здоровье. Но через пару месяцев лучше не стало. Зато выяснилось, что ей теперь подвластны на 50 поз Камасутры больше.

Если Калининград – нож в сердце Европы, то все заграничные военные базы США – занозы в жопе мира.

Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает:
‒ Не смей на меня молчать таким тоном!

- Гражданин, вы нарушили режим самоизоляции, с вас штраф!
- А вы сейчас нарушили социальную дистанцию. Так что квиты - я вас больше не задерживаю.

Если раньше гора рождала мышь, то теперь мышь родила гору... проблем из своей задницы.

– Как Ди Каприо называл вагину Марго Робби во время съёмок "Волка с Уолл-стрит"?
– Australian Open.

Успех могильщика напрямую зависит от того, скольких успешных людей он закопает.

Времена меняются. Если раньше "15 сантиметров" – это был приговор только для Ивлеевой, то теперь 150 см – это приговор для всех!

Встретились как-то три друга монополиста: производители туалетной бумаги, антисептиков и медицинских масок. Один и говорит:
- Ну что ребят, дела у нас не очень, надо что-нибудь придумать...