Поиск по автору:

Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую человек несет на улице, обратно пропорционален его IQ.

Если Калининград – нож в сердце Европы, то все заграничные военные базы США – занозы в жопе мира.

Жизнь патологоанатомов с каждым годом всё ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.

Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты "не робот".

Кто жил в общаге, тот порнуху не смотрит.

У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.

Против лома нет приёма...
кроме пунктов сдачи лома!

Бывает, видишь издалека девушку и кажется, что она вся в синяках. Подходит ближе − опа! татуировки!

Величайшее достижение современной общественно-политической мысли заключается в том, что рядом с «Крабовые палочки» на упаковке стали писать «имитация».

В браках изначально нет ничего серьёзного, потому что свадьбы играют.

- Гражданин, вы нарушили режим самоизоляции, с вас штраф!
- А вы сейчас нарушили социальную дистанцию. Так что квиты - я вас больше не задерживаю.

Женщины склонны к браку на производстве жизни.

Если девушка на фото не втянула живот, значит фотограф явно застал ее врасплох.

Предновогодний разговор двух эстетов.
− Тебе с чем больше Оливье нравится: с ветчиной или мясом?
− С Лоуренсом.

Теперь в России одни дороги платные, а другие ни за какие деньги не проедешь.

На сайтах знакомств складывается парадоксальная ситуация: спрос превышает предложение и предложение превышает спрос. Всегда!

А ваше антитело готово к антилету?

Чеховский «человек с молоточком» – это тот самый сосед, который постоянно делает ремонт, напоминая нам обо всех бедах мира!

Жена занялась йогой, чтобы поправить здоровье. Но через пару месяцев лучше не стало. Зато выяснилось, что ей теперь подвластны на 50 поз Камасутры больше.

Встретились как-то три друга монополиста: производители туалетной бумаги, антисептиков и медицинских масок. Один и говорит:
- Ну что ребят, дела у нас не очень, надо что-нибудь придумать...

У бабушки кассир Евгений
С улыбкой паспорт попросил.
Не потому, что он дотошный -
Хотел лишь сделать комплимент.

Успех могильщика напрямую зависит от того, скольких успешных людей он закопает.

Если раньше гора рождала мышь, то теперь мышь родила гору... проблем из своей задницы.

Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает:
‒ Не смей на меня молчать таким тоном!

А не слишком ли много двоек поставил нам этот год, едва начавшись?

Круче девушек, изящно втягивающих животы для удачных фото, только девушки, изящно вытягивающие деньги у своих парней.

Взяточник напоминает зрителя театра, который, купив билет за 300, пытается усесться на место за 3000.

Найти своих и успокоиться. Найти чужих и возбудиться.

ПРОЗРЕНИЕ ГРАФОМАНА

Я лиру посвятил...
Народ не оценил.

− Что отправляют друг другу математики в интим-переписке?
− Скриншоты длинных уравнений, которые они решили.

− Почему пассажиры аплодируют пилоту после посадки?
− Они надеются, что он сделает на бис еще один кружок над стадионом.

Чем меньше носков на двадцать третье, тем меньше тюльпанов на восьмое-ноль-третье!

Из романтического письма современного юноши: «Дорогая, мои чувства к тебе такие же смешанные, как единоборства...»

ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Незаурядному баснописцу N явилась во сне некая Фея, не добрая и не злая, ущипнула его за бочок и сказала:
– Ну вот ты и расколдован, больше тебе не нужно писать басни!
– Какое облегчение! А то я уже заготовил моралей на 5 лет вперед...

Почему если «быть знаменитым некрасиво», среди знаменитостей столько красивых?

– Почему исполнитель Niletto стал таким популярным?
– Потому что это лето – не лето.

– Как Ди Каприо называл вагину Марго Робби во время съёмок "Волка с Уолл-стрит"?
– Australian Open.

Объявление на сайте знакомств: «Если ты страшная, как моя жизнь, пиши! У нас много общего!»

Великий русский писатель Антон Чехов перед смертью, по свидетельству присутствовавших, сказал на немецком: «Ich sterbe» (Я умираю). А что такого, ведь великий же!

Времена меняются. Если раньше "15 сантиметров" – это был приговор только для Ивлеевой, то теперь 150 см – это приговор для всех!

− Почему девушки носят телефоны в заднем кармане джинсов?
− Так даже плоская попа кажется больше.

− Чем российские девушки отличаются от корейских?
− У корейских девушек кей-попы, а у российских − просто попы.

Eng

Евангелион

Классическая парадигма