Поиск по автору:

Вот так всегда: ты к ним со всей душой,
а они на самом интересном месте...

Kommentarii k kommentariyu 10 ot 17.06:

<ne angely, a nichego, kak-to ne refleksiruyut.>>

Po povodu americantsev ne znaju, a nemtsy refleksujut (horoshie nemtsy).

Vladimir

Кто режет - тот всегда зарежет.

Вчера в конце рачего дня сидим, базарим ни о чем.
Андрей Ане говорит: -Пойдем в кафе по пивку.
Аня в этот момент ест мороженое. Мороженое тает и вот-вот со стаканчика
начнет капать Ане на платье.
Я говорю: -Щас обляпаешься, пойдешь в кафе, там о тебе скажут -
ТОЖЕ МНЕ - МОНИКА.
Андрей: -Нет, скажут обо мне - ТОЖЕ МНЕ - КЛИНТОН.

На чемпионате мира по хоккею в Петербурге 1 и 2 места поделила
между собой сборная Чехословакии.

Комментарий к автомобильной теме - если ты делаешь
на Шевроле S-ку на светофоре - это еще не значит что он с тобой гоняется.
А вообще действительно, только Корвет в состоянии сделать
S-ку. Правда раньше в 140 кузов пихали 3х литровые моторы, и такой мерс
действительно был несколько медлителен, но в новой S-серии (кузов W220)
минимальный движок 4,2 (а не 4,3:-)), а против такого Мерса Шевроле
(не спорткупе) просто отдыхает - это медицинский факт, достаточно
посмотреть спецификации.
А на Корвет найдется CLK-GTR :)

Недавно шеф рассказал. Я не очень сначала поверил, но потом подумал -
чего в жизни не бывает.
Вобщем поехали три мужика в командировку. В последний день перед
отездом решили отметить это дело в гостинице. Хорошо видимо
наотмечались, так что у одного приключился инфаркт от которого
он тут же за несколько минут кони и нарезал.
Оставшимся двоим хорошо бухим мужикам пришла в голову гениальная
мысль не заморачиваться с оформлением смерти товарища в чужом городе,
тем более что поезд через полчаса да и ехать не далеко. Взяли они
тело погибшего под ручки и под видом уже никакого, но вполне живого
доставили на вокзал. Благополучно сели на поезд и поехали. В купе
ехали втроем, постель не брали - так как ехать несколько часов.
На какой-то станции живые вышли на перрон покурить, потом поезд
тронулся дальше, но наши друзья в купе с телом возвращаться не спешили
и еще какое-то время трезвели в тамбуре.
На этой же станции в их купе подсел еще один мужичок. Смотрит он,
что сосед у него один, да и тот спит. Ну он его не будит, не трогает,
а сам на верхнюю полку вещички свои укладывает, среди которых был
один неслабый тяжеленный чемодан. Вот его-то мужычок и не удержал,
тот и свалился на тело вечно отдыхающего соседа, и долбанулся ему
прямо на голову. Ну мужичок ессно стал интересоваться насколько сосед
пострадал, и через пару минут окончательно убедился, что тот пострадал
сильно и по-видимому в результате чемоданно-мозговой травмы скончался.
Мужичок наш был в панике, что называется в состоянии крайнего аффекта,
а поэтому соображать перестал. Единственная мысль - куда деть труп.
Единственный выход из ситуации он увидел в виде окна - туда-то он тело
и выкинул.
Сами понимаете, через некоторое время возвратились наши
командировочные, о существовании которых мужичок не подозревал,
стали интересоваться судьбой усопшего товарища.
Ну а дальше сами можете дорисовать картину поисков на насыпи
обезображенного тела где-то между Грязями и Воронежем и пр.

Сара приходит к Абраму:
-Абрам, я маху дала.
-Сара, Шо ты наделала? Мах наш троюродный брат, шо скажет община!?
-Абрам, ты меня не понял: я три рубля потеряла!
-Ох Сара, лучше бы ты Маху дала!

К истории за 5 мая №4:
Газета называется "Investor Business Daily",и распространяется не
только в NY, но и по всей Америке.Oчень серьезное и интересное
издание.И глупые американы "Use It".Ну не повезло им ,не
пришлось жить в Стране Дураков.

Было это в городе-герое Архангельске, когда я там учился в техникуме
связи. Еду в трамвае, остановка, не помню как называется, помню что
улица там проходит Вологодская, на которой баня есть (тогда еще
нормальная советская баня, это сейчас там притон для НР). Садится
в трэм. молодая мамаша с парнем (П) лет 4, напротив-старик и мужик
жутко бородатый сидят, а парень че-то так пристально на мужика ентого
смотрит. Ну дедок (Д) его и спрашивает:
Д: Че, на папу твоего похож?
П: Не-а...
Д: на дядю?
П: Не-а...
Д: На соседа!?
П: Не-а...
Тут мужику интересно тоже стало: А на кого-ж я похож-то?!!
П: А на мамину писю.
Все.
Мамаша на следующей остановке сына в охапку, и бегом из трэма...

Одна моя знакомая рассказала, как она однажды поздно возвращалась
домой. Дело было практически ночью, транспорт уже не ходил, она
пыталась поймать "тачку", но не успела... Вдруг из ближайшей
подворотни выбежал мужик с пистолетов руке, он схватил подругу
в охапку и стал уверять, что защитит ее от террористов, после чего
пару раз пальнул в воздух. У мужика, видимо, была белая горячка.
Он протащил "подзащитную" по улице метров триста, прежде чем той
удалось вырваться от него и убежать. На этом вечер только начинался.
Идет она дальше, но из-за необычно гладкого льда на тротуаре удается
это с трудом. Вот так ковыляет она и видит, что впереди какая-то
женщина с ведром и шваброй надраивает этой самой шваброй тротуар.
Когда знакомая стала обгонять тетку, та с криками: "Только помыла,
а эта прется с грязными лапами!", - бросилась вдогонку наперевес
со своим орудием. Вобщем от нездоровой тетки ей тоже удалось уйти.
Но на этом веселый вечерок не закончился. До дома оставалось уже
не далеко, когда она проходила мимо милицейского "козла", в которого
менты собирались посадить задержанного. На одну руку у того был
надет браслет наручника, а другой браслет на руке мента. В тот момент,
когда знакомая поравнялась с ними, мужик бросился на нее. В свободной
руке, которой он обхватил ее, оказался гвоздь, который он и приставил
ей к горлу. Один из ментов думал не долго и огрел мужика дубиной
поголове. Менты потом стали успокаивать подругу, но она сказала,
что сегодня уже привыкла к неожиданностям, и рассказала о своих
приключениях. Менты еще расспрашивали ее про первого мужика
с пистолетом.
Вобщем у нас конечно не Чикаго, но повеселиться можно.

История эта случилась с моим другом (главным бухгалтером инвестиционной
компании) три года назад.
Солнечным летним днем едет он по Рублевке на своем синем БМВ
7-й модели в направлении собственной дачи в райне Барвихи. Перед ним
пыхтит грузовик. Одна полоса движения, сплошная разделительная,
за каждым углом дежурит ГАИ - обгонять никакого желания, так и едут
50-60 км/ч. Сзади этой кавалькады нарисовывается "Жигуль" 6-й модели,
чинно пристраивается в хвост.
Тут приятель мой замечает, что по противоположной стороне дороги
идет девушка красоты неописуемой, в оч-чень коротком мини. Шоссе
в этом месте, как полагается, плавненько поворачивает направо -
в общем, чтобы на девушку смотреть, нужно уже провожать ее взглядом.
Водила грузовика, под это дело, ногу с педали газа убирает, и мой друг
со всего хода, с головой, повернутой на 90 градусов влево, влетает
ему в зад так, что задний борт грузовика, выбив стекло, входит
в салон.
Помянув мать этой девушки, равно как и ее саму разными словами,
друг мой в целях прояснения ситуации оборачивается назад (дело
происходит в течение всего нескольких секунд) - и видит, как голова
водителя "Шахи" с элегантным таким наклоном и улыбкой на устах,
поворачивается влево... Еще один удар. На сей раз багажник БМВ
складывается вплоть до заднего сидения.
Приятель мой выходит из машины, осматривает свою любимицу,
прикидывает расценки на кузовные работы... и, ни к кому из прочих
участников события не обращаясь, флегматично начинает снимать самое
ценное из того, что еще можно спасти - магнитолу. Водитель грузовика,
лишь взглянув на моего друга, вновь скрывается в кабине (125 кг,
6 лет карате и пять лет бодибилдинга, бицепс что-то около полуметра
в окружности, голова бритая; про диплом экономиста-кибернетика у него
на лице, ясное дело, не написано). Водитель и пассажир "Жигулей",
сами ребята крепкие, пару минут молча смотрят на скорбный труд моего
приятеля и начинают смекать - раз мужик отношения выяснять не идет,
а лишь "разувает" разбитую машину, значит тачка - угнанная. Значит -
с них взятки гладки и еще можно будет его развести на ремонт убитых
"Жигулей". "Стоять! Щас милицию вызовем!" - с этими словами парни
вытискиваются из перекошенных дверей "шестерки".
Этого, как мне потом признавался мой приятель, он снести уже
не мог. Мало того, что вдребезги разнесли корму его "ласточки" -
они еще и права качают! Два удара. Оба мужика с тяжелой потерей
ориентации в пространстве неподвижно лежат на обочине. Друг мой,
с магнитолой под мышкой степенно удаляется в пыльное придорожное
небытие (машина оформлена на какую-то старушку - божий одуванчик,
так что его при всем желании потом найти не представляется возможным).
По словам очевидцев, последствия этой сцены вечером демонстрировал
"Дорожный патруль" - с комментарием, что, мол, с несчастными
гражданами, прямо на правительственной трассе, среди бела дня устроили
неправедную расправу наглые бритоголовые бандиты - оба пассажира
"шестерки" покинули поле брани в каретах "скорой помощи", так
и не приходя в сознание...

рак свистнет-когда русалка раздвинет ноги

Вечер. Идут два солдата по улице и трепятся.
Вдруг из-за угла выходит мужик,видит солдат и начинает от них
убегать.Один из солдатов заряжает автомат и начинает стрелять по
мужику.Другой солдат говорит:"Ты что,Леха,сдурел совсем.До комен-
данского часа еще десять минут".Леха перезарядил автомат и сказал:
"Я знаю этого мужика.Ему всеравно не добежать до дома за десять
минут".

If you are not interested in politics, then politics is interested in you.

Вечер. Идут два солдата по улице и трепятся.
Вдруг из-за угла выходит мужик,видит солдат и начинает от них
убегать.Один из солдатов заряжает автомат и начинает стрелять по
мужику.Другой солдат говорит:"Ты что,Леха,сдурел совсем.До комен-
данского часа еще десять минут".Леха перезарядил автомат и сказал:
"Я знаю этого мужика.Ему всеравно не добежать до дома за десять
минут".

В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы
они хотели видеть своим президентом Путин занимает только второе
место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...

Vladimir

Грузина судят за убийство жены.
Судья:
- Подсудимый. Расскажите как было дело.
Подсудимый:
- Гражданын судья! Я нэвиновэн!
Прихажу в свой квартыра, смотрю - жэна с мужиком эротыкой
занымается. Но я нэчево нэ стал дэлать. Молча пашел на кухня
и стал чистыт картошка - кюшать очэн хатэл.
Жэна пиришла ко мнэ на кухна и стала выяснят отношения.
А патом падскалзнулас на картофэльной кажуре и упала
пириямо на нож... И так сэмь раз...
...
Судья:
- Подсудимый! У вас есть возможность последний раз
обратиться к суду.
Подсудимый:
- Пятдэсат тысач!
Судья:
- Суд удаляется на совещание...
После совещания:
- Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?
Подсудимый:
- Нэт!
Судья:
- Ну на нэт и суда нэт!

Банкир без крыши как компютер без мыши.

Лучше быть козлом в постели, чем ослом на работе!

Что может быть короче и правдивее.
Борис Николаевич Ельцин оказался не адаптирован к проблемме Y2K.

Их прозвали "чудо-рабочими", когда один из них поинтересовался каким гаечным ключом лучше забивать
шуруп в стену...

С точки зрения программиста пользователь - это переферийное устройство, вводящее набор символов в
ответ на команду READ.

Не так давно у нас на полном серьезе обсуждались варианты символа
для обозначения рубля (ну чтоб прям как $ все знали). Так вот один
из вариантов мне очень понравился - кружок перечеркнутый наискось.
Так в школе обозначали "пустое множество". И правда - пустое...

Vladimir

"Запорожец" и "Порше" приступают к выпуску нового автомобиля.
Модель будет называется "Запаршивец".

Отгадайте загадку:
Ехал автобус с пассажирами.
На 1-й остановке вышла половина пассажиров и еще пол-человека.
На 2-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров
и еще пол-человека.
На 3-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров
и еще пол-человека. И в автобусе не осталось ни одного пассажира.
Сколько пассажиров ехало в автобусе первоначально?

"Чего нема, того нема" - подумал Герасим, бросая за борт Му-Му...

В гардероб Дворца Съездов заходит молодой человек и сдает пальто.
Гардеробщица: "Молодой человек, биноколь не возьмете?
"Спасибо мамаша, у меня ... с оптическим прицелом"

Идет экскурсия. Полный автобус экскурсанотов, экскурсовод,
его помощнок и водитель. Тут водитель хватается за шею
и начинает кряхтеть. Экскурсовод хватает металический чемодан
и бьет по голове водителя. Ну тот естественно перестает,
но такая же картина повторяется каждые пять минут. Тут один
из экскурсанов не выдерживает и тихонько спрашивает у помощника:
- Скажите в чем тут дело?
Тот ему и отвечает:
- У экскурсовода сын повесился, а водитель его задрачивает!

Короче, перед самым матчем ч "Байером" заболевает абсолютно весь
состав киевского "Динамо", включая "Динамо-2", "Динамо-3", и.т.д.
Один Ребров остался.
Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит
Суркис и говорит:
-Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть,
по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч отправим
вместо "Динамо. Авось и прокатит".
Сказано - сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых
в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио
и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать.
Но под конец матча любопытство победило. Включает он телевизор,
а оттуда радостный голос Уткина:
- И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой
двенадцатый гол!

НАУЧИЛИ РОССИЮ СОСАТЬ - ЧУПА-ЧУПС!

Четыре часа утра. Мужик приползает домой на карачиках. Жена спрашивает:
- Ты где так нажрался?
Мужик:
- Понимаешь, в дурную компанию попал. У нас было три бутылки на троих
а те двое не пили.

НАУЧИЛИ РОССИЮ СОСАТЬ - ЧУПА-ЧУПС!

Все что не делается - не делается к лучшему.

Выеэжаю я недавно из города у моря, - стою в касссе "сегодня на сегодня"
ЖД вокзала.
Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань все злые и потные, лишнюю
минуту простоять -смерть.
Тут подбегает взерошеная женщина и начинает просить:
- Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
Очередь - реакции ноль.
Она бегает, волнуется :
- Ну мне один собачий билет до Москвы!
- Мне собачий билет!
Тут сзади мужик:
- Ну че ты скулишь..? Ты ГАВКНИ как следует!
Хохот... После этого пустили.

Цитата из статьи в Московском Комсомольце от 25.08.99
"Чьи деньги отмывала "русская мафия" в Нью-Йорке?"
http://www.mk.ru/mkpage.asp

...Оказывается, у американской "дочки" с Антигуа есть
постоянный счет в _"ОБЪЕБАНКЕ"_. Деньги на нем размещены под 20%
годовых. У "Форус Лимитед" таких счетов - три..

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

Историю эту рассказал мне отец моей будущей жены.
В бытность свою военнослужащим (подполковник медицины) перевозил
он как-то 120 человек солдат в одном вагоне дизеля на место ихней
новой дислокации. Дело было летом, путь неблизкий. Само собой, что
эти солдатики в вагоне еле разместились - кто на сидениях, кто
на полу в проходах. Едут они - вдруг крики - "Доктора! Доктора!".
Прибегает он - сидит скрюченый солдатик явно казахской (или
узбекской внешности :), держится за живот - "Срать хачу!". Офицер
ему - "Иди сри, что тебе детский сад тут?!" Солдатик, объевшийся
какой-то гадостью объясняет, что живот так расперло, что если
он начнет продвигаться через лежащих в проходе товарищей (туалет
в другом конце вагона), то может не выдержать и обосраться. Офицер
говорит - бери кружку побольше и иди срать в тамбур, на станции
выбросишь. Как назло никак не могли подобрать тару нужного размера.
Тут станция - солдат выскакивает, пытается посрать где-нибудь (поезд
стоит 1 минуту) - везде люди! В итоге он возвращается в поезд чуть
не обосравшись. К его счастью тара нужного размера уже подобрана.
Двери (автоматические) закрываются. Садится он срать в тамбуре,
миску ставит на ступеньку ниже - полный комфорт. В-общем, то ли срал
он слишком долго, то ли станции были слишком близко друг от друга
расположены, прибывает поезд на следующую станцию, а солдатик еще
не окончил акт дефекации. Двери открываются, солдатик подхватывает
штаны, которые цепляют миску и она, разбрасывая фекалии, медленно
кувыркается по ступенькам. Все это наблюдает мужчина респектабельного
вида с маленькой дочкой, возле которого остановились двери и, к ногам
которого упало гавно. Он сказал дочке: "Пойдем дочка. Если тут
в тамбуре срут, что же тогда в вагоне творится..."

Продолжение анекдота 10 от 25 мая.

Американцы, офигев от безуспешных попыток справиться с безобразным
бедствием, запросили международной помощи в решении проблемы.
Англичане два месяца напалмом жгли - не помогает. Немцы искусственный
циклон запустили, индусы магов присылали - все бесполезно. И тут вызвались
помочь представители солнечной Грузии. Никто не поверил, но выхода-то нет.
На вопрос о сроках, грузины запросили всего одну ночь, в качестве
вознаграждения - лишь освобождение от налогов.
Наутро вся Америка увидела на месте трагедии свежепостроенную будку
с сидящим в ней грузином, и плакатом - "ШАШЛЫЧНАЯ".

Новый русский(НР) разорился, счет арестовали, остался последний
червонец, вообщем дело труба. Он решил купить лотерейный билет, вдруг
повезет. Купил и выиграл миллион баксов.
(НР) Ну катит !!!
Поехал получать выигрыш, там ему говорят:
"Вы у нас 10000-й выиграввший, вот Вам еще 600-й мерс и кучу других
призов !!!"
(НР) Ну катит !!!
Приезжает (НР) домой, а там жена(Ж) в слезах.
(НР) Что случилось ???
(Ж) Мама умерла !!!
(НР) Ну катит !!! Ну катит !!!

Компьютерщик покупает стиральную машину:

- Сколько у этой модели оборотов?
- 800.
- А на 1000 гонится?

Vindy sozgli rodnuiu mamu...!

Колумб, ----------, ну почему сербы должны страдать за твое любопытство?

Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33
миллисекунды.

Родительское собрание в школе. Учительнича дает характеристику каждому
ученику. Доходтит очередь до Вовочки. Тут с задней парты встает здоровый
пьяный мужик и говорит:
-Шо наху@й!
Учительница- ваш сын прогуливает, учится на два!
Мужик с криками -Я убъю его наху@й! - выбегает из класса...
Проходит четверть. Опять собрание. Доходит очередь до Вовочки. опять
с задней парты
доносятся крики: Шо наху@й?
Учительница - Вовочка стал учиться лучше, не прогуливает уроки, но нужно
учиться лучше.
Мужик с криками: Я убъю его наху@й!! - выбегает из класса.
Проходит еще четверть. Учительница: Вовочка- всем пример, отличник,
поведение
примерное, но его уже неделю нет в школе, может он заболел?
Мужик- Я убил его наху@й!!!!!!

Как аукнется - так и отпукнется!

Сидят два наркомана. Укололись и наслаждению нет предела.
Тут к одному на плечо садиться ворона. Нарк реагирует:
- Эдик, прими меры !
Эдик, очнувшись, на ворону :
- Кш-ш-ш-ш-ш
Пернатая улетела, покружила и снова на плечо. Нарк с волнением :
- Эдик, ну прими же меры !
Эдик(выразительно):
- Кш-ш-ш-ш
Но такие наши вороны настырные, что уж eсли удумают че...
Так в третий раз она садится к нему на плечо.
Нарк, дребезжа и брызгая слюной, восклицает с негодованием:
- Эдик, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры !!!
- Кш-ш-ш-ш, ПАДЛА !

Пациент на приеме у врача.
-Доктор, я через каждую секунду пукаю. Но меня это не беспокоит,
нет ни неприятного звука ни запаха. Но все же хочется быть как все,
постоянно не пукать. Помогите,
-Возьмите таблетки и принимайте каждый день. Через неделю приходите.
Через неделю......
-Доктор, ничего не изменилось, только когда пукаю, то сильно воняет.
-Так, отлично. Обоняние вылечили. Теперь будем лечить слух.

Заброшеный парк. Напротив друг-друга стоят две садовые скульптуры -
мужчина и женщина. Стоят, эдак, лет 30...
Спускается к ним ангел и говорит:" Давно вы тут стоите, жалко мне
вас. Решил я вас оживить на 30 минут. Что хотите, то и делайте в
эти пол часа, самые заветные желания можете воплотить"...
Оживил...Те стоят, смотрят друг на друга...
Мужик спрашивает:
- Пойдем?
Женщина:
-Пойдем!
Срываются, и в кусты. Оттуда шум движение какое-то... Выходят через 15
минут...довольные !!!!!!
Ангел спрашивает:" Вы чего так быстро? У вас же еще 15 минут".
Тогда женщина говорит мужику:" А может еще раз, но только по-другому"?
Тот отвечает:" Давай. Только теперь ты голубя держи, а я ему на голову
срать буду".

Прочитал тут на днях историю про доцента, объясняющего, что такое сила.
Тупой доцент оказался - спутал силу с давлением. Но, после некоторого
обдумывания статьи, я понял - это не физик, а физкультурник! Если он
давит рукой на стол, утверждая, что прикладывает силу в виде своего веса
в килограммах, то значит, что он сделал стойку на одной руке. Ну, а
спутать силу с давлением для физкультурника - пара пустяков. Например,
почему лыжник не проваливается в сугроб - у лыж площадь больше, чем у
сапог, и лыжник не так СИЛЬНО давит на снег. Правда, где же там был
квадратный метр, я так и не понял, - неужели у него ладонь метр на метр?
Не торопитесь считать других идиотами, ведь на любого такого умника
найдется другой умник, который докажет, что вам тоже место в лечебнице.
Не путайте недостаток интеллекта и недостаток знаний. Эйнштейн два
раза бы засунул компакт в пятидюймовый дисковод, если бы он его до этого
ни разу не видел.