Поиск по автору:

Якутский репортер :
"Наша республика является одним из лидеров среди стран,
добывающих алмазы" :)

Реальная история:
сидим мы на прошлой неделе (кажется, в четверг) в офисе, и как обычно
слушаем Европу+. Приятный молодой голос девушки рассказывает про опрос,
проведенный в Америке среди мужчин разных возрастов. На вопрос о том,
что бы предпочел респондент: секс с подругой или посмотреть телевизор,
...% ответили, что предпочли бы своего голубого друга (имелся ввиду
телевизор). Взрыв смеха.
Выражение прижилось, и теперь все называют телевизоры своими
голубыми друзьями.

Встречаются как то слон со змеей, змея и говорит: привет ху* на морде.
А слон в ответ: привет морда на ху*.

Живем в Германии. Ребенок говорит на русском и уже сносно
на немецком. Естественно, иногда в речи проскальзывает слово
из другого языка. Недавно выяснилось, что и со структурой
предложения не все ладно. Дело в том, что в немецком предложении
всегда используется глагол, но если его аналогично поставить
в русское, то получается черти-что. А заметели это после того,
как ребенок сказал, что приедут гости и поименно перечислил,
кого он завтра будет "иметь".

В одной из больниц города Сочи врач-интерн сдает смену более
опытному доктору:
- А это больной Иванов. Поступил в понедельник 13 апреля
с диагнозом острый аппендицит.
Аналогичная ситуация повторяется через неделю. Все тот же
врач-интерн рассказывает все тому же доктору:
- А это больной Иванов. Поступил в понедельник 13 апреля.
Диагноз - рецидивирующий аппендицит.
Еще через неделю:
- А это больной Иванов. Поступил в понедельник 13 апреля.
Диагноз - гнойный аппендицит, разлитой перитонит.
Доктор, похлопывая больного по щеке, издевательски сочувствующим
голосом интересуется:
- Сынок, твои родители собираются тебе делать операцию?... :-(

На тропитке лежит голова
Глаза устремилися в небо
А на губах застыли слова:
"Вот ни хуя себе сбегал за хлебом!"

(Исполняется манерным голосом):
Приходит "голубой" в булочную с новым кольцом на указательном пальце.
Диалог с продавцом:
-А это булочка у вас свежая?(и показывает на нее указательным пальцем
с кольцом)
-Свежая.
-А эта?
-Тоже свежая.
-А вот та?
-Тоже свежая.
-Ну а эта?
-Ма-а-ла-а-дой чело-о-век (распускает все свои пальцы веером
и показывает на булочки)-у нас все-е було-очки све-е-жие.

- Как по английский сказать слово "факты"?
- Е@ать you!

Невский проспект. Раннее утро. Старичок выходит на балкон, в руке у него
миска с бисером и марихуаной, рассыпает все это добро на тротуар, достает
из-за спины дробовик и зовет: "Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи..."

Не поминайте лихом, не посылайте на @уй

Почему у бегемота пасть не закрывается?
- если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..

Капля никотина убивает лошадь, хомяка рарносит на клочки.

Сидит девочка в песочнице и что-то смачно, с хрустом жует.
Подходит бабуля и начинает сюсюкать:
"А что это мы такое едим вкусненькое?"
"НЕ ЖНАЮ, ШАМО ПРИПОЛЗЛО!"

Подарили чукче камаз. Через год спрашивают:
-Ну, что? Как подарок?
-Ой! Хорошо: в кабине тепло, фары тундру освещают. Вот только собаки
быстро устают

Жила-была собака на трех ногах, она когда писала, все время падала!

Служил как-то мой товарищ в СА товарищем лейтенантом. И был у него
товарищ прапорщик (сверхсрочник), который ездил в часть на автобусе
(75 коп. в одну сторону).
И вот едет однажды лейтенант в этом автобусе на службу. И тут кондуктор
устало просит пассажиров разменять сторублевку и очень удивляется,
глядя на предложившего свои услуги лейтенанта. С радостью принимает
десять десяток и бежит в другой конец салона.
Выходит он на своей остановке, а прапорщик на него зверем смотрит
и сочно так заявляет:
- Ну и козел же ты!
Тот, ясное дело, удивляется, и спрашивает о причине негодования.
- Дя я уже целый месяц на работу бесплатно езжу - специально же сотку
завел!!!

В общем, фирма наша окна-двери делает, пластик, алюминий.
Письмишко тут ко мне пришло вот тока, мол мы такая такая фирма,
предлагаем мол наши алюминиевые профиля, приглашаем мол на выстовку.
Все бы ничего. Только вот сначала обычно смотришь от кого письмо.
Бланк. Крайний правый угол. Синенькая такая надпись. HUECK.
Кхм....кхм... "А у вас какой фирмы профиль ?" - обычно спрашивают.
"- А у нас HUECK". Куда уж конкретнее...

Ничего не убавляя и не прибавляя, хочу лишь процитировать текст
со страницы Хайфского Клуба Авторской Песни:
http://www.ksp.israel.net/my.html

"Се есть дополнительная информация о рыцарском ордене Хайфских Нешеров,
достославных гитароносных (а возможно, и яйценосных - орлы мы или нет?)
членов Клуба (Со-)авторской Песни великого города Хайфы"

Как там поживают сии "яйценосные члены" ???...

Просыпается мужик после пьянки, подходит к зеркалу и видит на своей
щеке здоровенный шрам от опасной бритвы...
-Мань, ты че сотворила?
-Ты у меня сегодня Жофрей, а налижишся как вчера будешь Всадником
без головы

Сегодня было.
Сижу я в своем НИИ пишу диплом, вдруг слышу за дверью странное
кряхтение и бряцанье то ли пряжки, то ли еще чего... и вслед
за этим звук тоненькой струки, бьющей в фанерную дверь моей
комнаты снаружи. С двери при этом начинает капать что-то мутое.
Ну, думаю, кто-то шизанулся на почве науки, перепутал сортир
с коридором, известное дело... Перед глазами встает облик тощего
типа в толстых очках с сумасшедшими глазами , лихорадочно
бормoчущего формулы.Выхожу вызывать психиатрическую помощь,
приоткрываю дверь и вижу...
Нет, всего лишь сантехника, чинящего батарею отопления.
Наверное, с такими ассоциациями помощь нужна мне...

Стоит маленький мальчик в песочнице и огромной такой снежной
лопатой гребет песочек, при каждом взмахе остервенело повторяя
"Пиздец! Пиздец!".
Мимо проходит дядя.
- Мальчик, ты почему так ругаешься?
Мальчик, бросив злой взгляд на дядю, еще более злобно:
- Пиздец! Пиздец!
- Мальчик...
- Пиздец! Пиздец!
- Мальчик! А если ладошкой по попе?..
-(быстро) А если ЛОПАТОЙ ПО ЕБАЛУ???
Пиздец! Пиздец!

Дело было в облбольнице в ожоговом центре. Лежат там люди
в основном неходячие, за которыми присматривают либо родственники,
либо санитарки. Ухаживала за одной бабушкой внучка. В один вечер
потеряла бабка внучку и попросила санитарку ее найти. Девушка
из деревни, поэтому стала искать ее везде, включая подвал и чердак.
Вдруг услышала подозрительный шум из мужской палаты. Войдя в нее,
санитарка обнаружила голую девушку и мужика с полностью
забинтованными руками до локтей. Девушка стала быстро одеваться,
а мужик громко возмущаться, типа как вы смеете заходить ночью
в палату. На что санитарка выдала: "Как, блин, в туалет идет, так
я иду с ним х#й подержать, а тут сам управился".

Видел сегодня одно заведение. На вывеске написано:

"Аннушка. Режим работы круглосуточно"

Слышал с чужих слов, утверждает, что видела сама.
В ларьке стоит мужик и говорит дайте мне шампанское, но самое дешевое,
пожалуйства. Продавшица посмотрела в недоумении, но дала.
Мужик опять дайте мне шоколадку,но самую дешевую и т.д.
А в конце: и дайте сигареты.
Продащица: опять самые дешевые.
Тот: нет - это для меня.
А вот следующая фраза потрясла всех так вырвалась из глубины
измуяченной души:
КАК ЗАЕБАЛИ ЭТИ БЛЯДИ.

В зад запоржца въезжает 600-й. Из него (600-го) выбегает братва
и к запору. В нем дед в кепочке, очечках и т.п.
Они ему: дед ну ты попал, готовь 5000 $ и свободен.
Дед им: да нет ребятки, это вы попали, даете мне каждый по 5000 $
быстро, я тороплюсь.
Те: дед да ты охренел.
Дед: а вы позвоните шефу.
Братва звонит: Слышь, шеф, тут дед один совсем осатаневший, мы
в его запор въехали, ну и кричим, мол давай 5000 баков и свободен,
а он с нас требует, да с каждого.
Шеф: а опишите дедушку. Ну те6 описали.
Шеф братве: ну-ка быстренько скинулись и отдали деду по 5000 баков.
Братва в недоумении, но отдает и говорят: ну мы поехали.
Дед: не ребята, я же сказал быстро, а вы меня задержали. За это
каждый у меня отсосет. Братва в в наезд.
Дед: звоните шефу.
Братва звонит, рассказывает ситуацию.
Шеф: так, ну-ка дайте дедушке трубочку.
Дают.
Шеф деду: Папа, ну не морочь ты пацанам голову отпусти ребяток.
Специально для Maria.

Пиво подошло к концу.

Послевыборное...
Вечером в воскресенье после выборов по НТВ показывали репортаж
из штаб квартиры ЛДПР. Камера захватывает дверь туалета. Надпись
на ней, по-моему, просто замечательная - "В туалете запрещается
пользоваться партийной литературой и партийными документами".

... до Росии докатилась проблема 2000 как всегда с небольшим опозданием.
Последствия оказались не столь драматимыми, как предсказывал Нострадамус,
но все же...
На Физтехе сглючила АТС. Выразилось это в том что все ее абоненты,
бравшие трубки могли друг друга слышать одновременно.Эдакий чат,
только по телефону(что гораздо труднее, т.к. говорить десятерым, никого
не перебивая, тяжело). Представляете себе фразочки типа:
- Девушка,не говорите так эротично - вам все равно не заплатят.
- Парень с девушкой, уйдите в приват, вы нас смущаете...
- Девушка, а зачем вы на трубку легли? Вас же не слышно.
- А сколько нас вообще ? По прядку рассчитайсь!
- (с отчаяньем) Юля! Ты еще здесь ?
- Алло, девушка, не кладите трубку! Как вас зовут?(физтехи - им все бы
с девушкам знакомиться, а не сессию ботать). Она(нерешительно):"Оля". А
в ответ восемь парней хором:"Здравствуй, Оля!"
Народ скоординировался, выбрали "ведущего" с наиболее приятным голосом.
Кто-то берет трубку позвонить,а его уже встречают:
- Добрый вечер, вы в прямом эфире, говорите.
- Здравствуйте, вы попали а передачу "Групповуха по телефону..."
(остальные 5-10 человек эт фразу подкрепляют звуками)
Реакции на это были от стандартного "Что бл@ за х@%ня ?!." до
"Меня зовут...Хочу передать привет...". Народ ловился... А потом,
кончно, смеялся.
Заполняли паузы анеклотами...правильно, с anekdot.ru :
- Алло, погодите, сейчас Нетскейп запущу, анекдот расскажу!(я в LAN-е)
Поболтав с часок(болшего мое красное от трубки ухо(руки то на клаве)
уже не могло выдержать), решили встретиться в кафешке, познакомиться,
пивка попить.
Встретились. Попили. Написали и вам прислали.

P.S. Юля так и не пришла...(а ведь ее ждали)

Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й год). И вот ее попросил хирург
ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она
прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они
в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает,
негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург: как наркоз?
Она: порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего)
Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра!
Убили негра, убили...
P.S. А он ведь потом правда встал и пошел!

Не знаю обращал ли кто внимание. Надпись на пачке сигарет:

Три часа ночи. Программист торчит в Интернете и
вдруг звонок в дверь. Он подходит и спашивает:
- Кто такм?
А в ответ:
- Illegal operation вызывали?

(c)

Суббота, вечер, ОРТ, авторская программа Доренко.
- Добрый вечер, с вами Сергей Доренко. Все вы знаете что летом 1908
года в центральной сибири упал Тунгусский метеорит.
Казалось бы, при чем здесь Лужков?.....

-Ну и как ты себя чувствовал во время своего первоо парашютного прыжка?
-Как птица!!Лечу и гажу! Лечу и гажу!

Женщины - это чуткие, нежные создания, и ничто
человеческое им не чуждо.

- Водки хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да!

Прочитал историю №2 (из дополнительных) про то, как Lingvo переводит
глагол fail. Решил посмотреть как промт98 переведет предложение,
приведенное в вышеупомянутой истории.
Итак оригинал:
She was a kind of a girl any man would fail to fuck.
Перевод:
Она была своего рода девочка, любой человек будет не в состоянии трахаться.

Хочешь выиграть в казино - купи казино.

-Испорченный телефон-
Навеяно историей 9 от 27 июля.
Моя родная тетя с семьей уехала жить в Германию.
Через пол года купили автомобиль. Позвонили, сообщили эту новость.
По телефону разговаривали с бабушкой (которая увлекается разведением
цветов). Ну вот бабушка нас и ошарашила новостью, что наши
родственники мол купили автомобиль,"Цитрус" называется. Знаю я
некоторые марки автомобилей - но вот чтобы "Цитрус", не приходилось
слышать.
Как впоследствии выяснилось - под "Цитрусом" подразумевался "Ситроен".

Сегодня.
Звонок на фирму:
- Здравствуйте! А того-то того-то можно?
- Сейчас поищу, а кто спрашивает?
- Это из "Титана" Легкий Алексей...

Заходит один хакер к другому и говорит:
- Ты ,что постригся ?
- Не-а голову помыл просто...

Захожу на днях к другу, инетчик у меня он, ну и вижу человек за себя взялся,
постригся, в комнате порядок навел и т.д и т.п.. Я мол спрашиваю :
- Саня, ты постригся как-никак?
На что он выдает перл:
- Нет, помыл голову просто.

Есть у нас знакомый, Стас, который вот уже много лет беззаветно трудится
санитаром в одном из московских моргов. Любит он свою работу больше всего
на свете. Хотя нет, больше всего на свете он любит выпить. Трезвым мы его
не видели ни разу. Вот однажды, на очередной тяжелой пьянке - толпа мужиков,
дым коромыслом, базар за жизнь - Стас, еле ворочая языком, но все равно
перебивая и перекрикивая всех остальных, пытается рассказать очередную дичь
о трудовых буднях морга, об изъятых у покойников ценностях, о состоянии
перееханных машинами тел, о дивных ароматах и т.п. Даже в сильном подпитии
слушать эти байки невыносимо. и кто-то ему говорит: "Стас, ну что ты все
о трупах, да о трупах? Давай, что ли, о бабах поговорим". На что Стас
с радостным блеском в глазах: "Во, точно! Слушайте, вчера такую бабу привезли...!

Штирлиц порол хуйню. Хуйня визжала и сопротивлялась.

Вам не понять души моей похмелье

самолет.
первый пилот говорит второму:
- слушай, пойди скажи этим придуркам парашютистам чтобы они прекратили
прыгать.
- а что случилось?
- да мы еще не взлетели!

"""Vit"""

Встречаются на узенком мосту новые русские обои на мерседесах и не хотят
пропускать друг друга. Вышли и начили разбираться кто-кого должен
пропустить:
- У меня в мерседесе полный фарш.
- А у меня последней модели.
- У меня сотовый самый дорогой.
- А у меня вобще спутниковый телефон.
- В кармене у меня 10 тон зелени.
- И у меня не меньше.
- Ты сколько весиш?
- 100 кг.
- Теперь ты весиш на 250 г. больше.
- Почему?
- А я на тебя х.. положил.

Анекдоты на тему 11 сентября, конечно, говно. А вот обсуждение весьма
симптоматично. Печально на это смотреть, но ничего другого и не
предполагалось.

И еще думаю, что из тех людей, у кого друзья или близкие погибли под
развалинами небоскребов, некоторые читают по русски и иногда заходят на
этот сайт. Так вот, после того, как они увидят раздел про терроризм у
них, чисто по человечески, есть полное моральное право набить Дмитрию
Вернеру морду.

Vit

Приходит старая Еврейка Сара домой, с Базара, с сумками, и видит, что
дома ее маленький сынок, которому лет 15 всего, пристает к домработнице,
хочет ее трахнуть!
Сара ставит тяжелые сумки на пол, и громогластно восклицает своей
домработнице:
- Стешка, антисемитская морда, не мучь ребенка, отдайся ему!

Жена рассказала.

Недавно одна фирма обратилась к ее шефу с предложением прочитать в
Москве лекцию по новому продукту. Ну у шефа времени нет, потому он решил
направить в Москву сотрудника, который исследования проводил, да и по
русски может о результатах рассказать. Немцы очень обрадовались и
послали в московский филиал материалы, чтобы там все организовали и
включили лекцию в план презентации. Послали также мейл адрес жены, чтобы
Москва с ней связалась и обо всем договорилась.

Некоторое время Москва молчала. Жена уже собралась слайды на русский
переводить и речь свою репетировать. Дней через десять приходит из
Москвы мейл (не жене, не немцам, а прямиком в центральный офис фирмы):
Мы, мол, посоветовались с нашими Большими Специалистами и решили, что
дама эта нам не подходит. Смущает нас ее переход из бохумской клиники в
Берлин. И вообще, у нас на презентации собираются быть Очень Важные
Персоны, потому все должно быть круто. Присылайте нам только Настоящих
Иностранцев, чтобы читали лекцию на Настоящем Иностранном Языке.

Ну мы к таким делам привычные. (Хотя я думал, сейчас болезнь эта
осталась только в среде люмпен-коммунистов да обитающих в Германии
еврейских социальщиков.)

А вот немцы от этих загадок русской души просто о#уели.

ДУШИ прекрасные порывы !