Поиск по автору:

Жизнь бьет ключом... гаечным... да все по голове.

Все течет, все изменяют...

Знаете какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

Вот как раз в дополнительных (#13, 16 Окт 02) написано, что в
Израильской армии на выходные домой выходят.
Брат мой младший несколько лет назад служил и раз на выходной решил ко
мне выйти. А мы с ним выпить любим. А утром он ни свет - ни заря
зашнуровывает ботинки - и на выход. У дверей оборачивается - говорит,
денег на проезд нет*. Не наидется ли, мол. У меня, как на зло, наличных
нет, да и не было их ни когда.
Ну да не беда - через дорогу - банкомат. Ну, он ушел, а я досыпать лег.
Но что-то неспалось и через часок, встал я водицы испить. Смотрю, а у
самой двери - ба! , стоит его ружье! С магазином.
А это для солдата плохо - хуже не придумаешь - ружье потерять. Или даже
просто забыть где-нибудь. Ну я ему на мобильничек звонию - обрадовать,
что ружье нашлось, а то, ведь думал потерял, наверное.
Он отвечяет односложно, мол спасибо, скоро буду. Через часок подваливает
и рассказывает.
Пошел я через дорогу к банкомату - Х...кс, а там денег нету. Время
поджимает, но добежал до следующей остановки - там тоже банкоматы. И
здесь пусто. Время поджимает - не то слово. Какая - то добрая душа
подбросила его до крупного торгового центра - там банков много. Там
бегает он от одного к другому - и всюду пусто! Тут старушенция с
собачкой (а кто еще в такую рань может из дома выйти) и говорит: сегодня
во всех банках всеобщая забастовка началась, молодой человек. А ведь
точно, вспомнил он, вчера в новостях сказали. Да мы забыли. А время уже
не поджимает - междугородный автобус, на котором успеваешь на утренний
развод, ушел.
Я вот стоит он без денег... и водит - тот автобус приближается!
Припозднился, видать. А денег - то нет!
Ну, заплакать-то он не заплакал, но лицо было такое, что автобус сразу
остановился и двери открыл. Братан мой, потупившись, говорит - денег
нет, и куда только деться могли. Но шофер отвечает - не горюй, я тебя не
первый раз вожу. Отвезу сеичас бесплатно, а ты в следующий раз мне
деньги отдашь.
Как говорится, жизнь стала налаживатся - на автобус успел, значит и на
развод успею. Везут в долг - красота! Выехали на тарссу...
Я тут ты звонишь - ружье, говоришь...
Как обратно добирался - не стал рассказывать. Только командиру позвонил,
говорит - сегодня не приеду, брат помирает, ухи просит.
Да, говорит, не мой сегодня день.

* Это сеичас талончики такие проездные солдатам дают, а раньше этого не
было.

СТАДО ТРОЯНСКИХ КОНЕЙ
----------------------------------------------------------

Кто знает историю города Трой может пропустить преамбулу.

ПРЕАМБУЛА: Дело было в году 1300 до нашей эры. Тогда у греков была одна
проблема - им никак не удавалось захватить город-герой Трой. Трой был
огражден высокой стеной, которая мешала грекам войти в город.

Однажды после очередного поражения, главнокомандующий греческой армии
ударил кулаком по столу и сказал:
"Надо этих троянцев мочить в сортире!"

На следующий день греческая армия пошла в атаку на Трой.
Но то что греки взяли с собой в атаку напугало троянцев до смерти.
Греки притащили огромного деревяного коня.

Троянцем удалось овладеть страхом и они бросились защищать родной город.
Им это удалось. Вскоре разбитые греки убежали с поля боя и, к радости
троянцев, забыли захватить гигантскую лошадь.
Завладем таким трофеем, троянцы ессно закатили лошадь в город.
Но храбрые троянцы не подозревали, что внутри чудо-лошади сидит
греческий спецназ.

Когда общегородская пьянка по поводу победы закончилась и жители Трои
либо спали либо находились в пьяном угаре, греческий спецназ вышел
наружу и...

Десятилетняя война между греками и троянцами закончилась
(в пользу греков).

С тех пор выражение "Троянский конь" или слово "троянский"
употреблялось для описания чего либо, что под прекрытием добра входит в
доверие, а потом причиняет порой необратимое зло. (Например: "троянский
вирус".)

АМБУЛА: Дорогой автор истории номер 8 от 10 ноября 2002 года про
прокладки "Алиби". Вы сказали что прикольнее может быть только
презервативы "Прорыв"? Удивлю ли я Вас если скажу, что такие
презервативы существуют и причем давно.

От них ломятся полки в любой аптеке северной америки.
Их можно найти в разных вариациях.
Их постоянно рекламируют во всяческих средствах массовой информации.
И называются эти презервативы ТРОЯНСКИМИ!!!! (Trojan Condoms).

(c) vic.lev

В сауне мужчина пытается вспомнить русский язык (это в Израиле):
Как это будет по-русски - хом? нет, хум? , нет... ХУЙ!
Да нет, говорят ему, это - сухой, сухой климат

Встретил я недавно своего бывшего соседа, который года четыре назад
уехал на свою "историческую Родину". И за эти годы он уже как-то свыкся
с ихним буржуйским образом жизни и ход мыслей у него протекает соответ-
ственно. Но как бы у них там хорошо не было, а ностальгия за душу берет,
гложат сомнения:"А правильно ли я поступил, уехав оттуда?". Но один из
его сослуживцев, который уже переболел этой болезнью подсказал радикаль-
ное средство. Покупаешь за 400$ билет на самолет в одну из бывших (лю-
бую) совковых республик и за 2 недели болезнь как рукой снимет. Так он
и сделал. И скажу Вам вылечился гораздо быстрее - дня за четыре.
Ну, конечно, как водится встречу мы слегка спрыснули в ближайшей
забегаловке и вышли на улицу, так как с ним была "маленькая" собачка -
мраморный дог. Это была его любимица, которую пришлось оставить друзьям
при отъезде. Во время нашей беседы собачка была полностью предоставлена
сама себе и бегала у ближайших кустиков. Тут подходит к нам девочка лет
12-ти и происходит следующий диалог:
-Дядя, скажите, а это что Ваша собака?
-(Гордо) Да, моя.
-Посмотрите она же говно ест.
-А что в Вашей стране еще можно есть?

Fevral' 1995 goda. Finskaja tamozshnya v Niirala na granitse s Rossijej.
Objavlenije v ihnem tualete na russkom jazyke. "Pros'ba na unitaz nogami
ne vstavat'!"

Сделал в тело - залей смело!

Хорошая тема - вакуум.
Наша фирма переезжала и мы таскали оборудование. Я схватил вацуумный
турбо насос и начальник кинулся - типа помочь. Дал дно, говорию, он же
сеичас легкий - без вакуума.

Око за коко.

Если гора не идет к Магомеду...то пусть она идет е...не матери!

История о яйцах.
Место действия: г. Жуковский, Московской области. Время действия: жаркое лето, неважно какого года. Каждый, кто приезжал в Жуковский летом на электричке и шел с пл. Отдых в центр города должен помнить этот почти идиллический (осталось только мусор убрать) маршрут - сначала через сосновый лес, затем по тротуару, отделенному и от мостовой, и от домов рядами аккуратно подстриженных кустов. Лето, свежий воздух, зелень, птички поют, душа радуется.
Увы, эта картина была омрачена одним трагическим событием - кто-то сдох. Этот кто-то, очень небольшой, вроде кошки или маленькой собачки, зловредно сдох в кустах, окаймляющих тротуар. А ведь было жаркое лето, поэтому факт смерти подтверждался необыкновенно чудовищным запахом.
Это, как говорят военные, вводная. Сама история очень короткая. Иду я по описанной выше дорогe и как раз в том самом месте, где запах окончательно сшибает с ног обгоняю маму с маленькой (4-5 лет) дочкой. Я не успеваю сделать и пяти шагов, как слышу сзади возмущенный голосок этого цветка жизни:
"Фу, тухлыми яйцами завоняло, когда дядя мимо нас проходил".

Однажды, проезжая в маршрутном такси, наблюдал очень интересный
диалог:
на очередной остановке вошел молодой парень, руки у него были
занаяты. Он попытался пристроить одну из сумок, чтобы можно
было пойти расплатиться за проезд. Но так, как находящийся в
ней арбуз постоянно пытался вырваться на волю, то он решил
передать деньги за проезд и обратился к впереди сидящему
гражданину:
-Будьте так любезны, если Вам не тяжело передайте пожалуйста за
проезд.
К нему обернулось слегка побритое мурло с полным отсутствием
каких-либо намеков на самые ничтожные остатки интелекта и
спросило:
-Что интелегент что-ли забацаный?
На что парень не раздумывая ни одной секунды тут же ему
ответил:
-Что ВЫ, что Вы - такое же БЫДЛО как и Вы.

Хоронили тещу-порвали два бояна.

На собачей выставке встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш).
Буль весь в орденах, весь в мышцах, весь в шрамах, а шарпей весь в коже.
(Б) - Видишь у меня шрам на плече ?
(Ш) - ДА !
(Б) - Это на моего хозяина бандит с ножом напал, ну я ему конечно кадык
вырвал, но он гад успел ножом зацепить ...
(Ш) - Уау !
(Б) - А видишь на спине шрамищще?
(Ш) - Ну Да !
(Б) - Это на меня 10 овчарок напало .. восемь загрыз, а две еле ноги унесли ..
(Ш) - Уау !
(Б) - А видишь у меня вместо ноги протез - это я под электричку попал,
два вагона оторвал, а сам только ногу потерял
Шарпей думает - Как бы его удивить ? - Начинает кожу со спины натягивать
на голову, потом говорит
(Ш) - А вот ты видишь у меня дырка не лбу ?
(Б) - Ну ..
(Ш) - Так вот, это моя ЖОПА !

Не так страшен Билл, как его Клинтон

Ползет мышка по утесу:
-пи-пи-
Утес уже становится,а она все
-пи-пи-
Совсем утес узкий стал,лапка падает,а она все
-пи-пи-
Вдруг срывается,и так(басом)
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААА

В школе у Леночки первый раз началась менструация. Девочка почти
в обмороке, учительница отпускает ее домой. Леночка вся перепуганная
идет домой. По дороге ее встречает Вовочка, который прогуливает уроки.
Вовочка: -О, Ленка, привет! Ты чо, заболела?
Леночка: -Да, у меня очень редкая болезнь - течет кровь!
В: -Покажь!
Леночка задирает платьице и показывает Вовочке свои прелести.
Вовочка очень долго изучает Леночкины гениталии и, наконец, призносит:
-Мда-а-а... Я, конечно, не силен в анатомии, но, кажется, тебе оторвали
яйца.

оКЮВ ЬaЛОЮМЯЙНЦН ОПНЛВЮКЯЪ
мЮД ЯРНКНЛ ХГ КСВЬХУ ЪБЯРБ
цНЯРХ БШОХКХ, ГЮОЕКХ
х ОНРНЛ ОСЯРХКХЯЭ Б ОКЪЯ

оНЯКЕ АШКН ЛМНЦН БНДЙХ,
лМНФЕЯРБН ОПЕЙПЮЯМШУ БХМ ...
фЮКЭ ВРН Ъ МЮФПЮКЯЪ ЯПЮГС
х БЕЯЭ ОПЮГДМХЙ ОПНОСЯРХК.

Вчера хоронили тещу - порвали два баяна....

Приходит мужчина к доктору.
- Доктор, у меня проблема : яйца стали квадратными!!
- Ну-ка ,ну-ка… Да, и действительно - квадратные !? Что ж ,
разберемся… Опишите, пожалуйста Вашу сексуальную жизнь.
- Ну… жизнь как жизнь -за ночь с женой занимаемся любовью три раза,
не больше - я норму знаю!!
- Так-так, а дальше?
- Потом еду на работу и … три раза (не больше- я норму знаю!)с секретаршей .
- Ну-ну, и дальше?
- …В обеденный перерыв раза три с лаборанткой…
- Ого!!!
- … Ну а после работы ,как положено, с любовницей - но тоже не больше
трех раз!!!
- Ну ,милок ,от ТАКОГО у кого хочешь яйца станут квадратными!!!…
- Так это от этого…Ну ,спасибо,доктор,вы меня успокоили.! Я-то думал
это от онанизма….

Приходит женщина (Ж) к врачу (В) и говорит:
-Доктор, у меня между пальцев чешется!
В:- Ну-у, вытяните вперед руки и растопырьте пальцы.
Вытягивает
В:- Дорогуша, у Вас все в порядке!
Ж:- Доктор, Вы не поняли - на ногах!
В:-Ну-у, снимите туфли и растопырьте пальцы.
Снимает.
В:- Да все в порядке!!!
Ж:- Доктор, да Вы не поняли - между ЭТИМ
( показывает пальцем на большой палец правой ноги)
и вот ЭТИМ пальцем
( показывает пальцем на большой палец левой ноги)!!!

Выходят из ресторана в дупель пьяные мужик и девушка.
Проходят 10 метров и падают в лужу.
Через некоторое время мужик решил проявить признаки внимания к девушке и
засунул руку ей в трусы...
Мужик (удивленно): Это, что Х%Й!?
Девушка (пьяно так): Нет! Это я СРУ!

Мужик, еле успевая, залетает в заднюю дверь автобуса, бережно держа
полную кошелку диетических яиц. Автобус едва успел тронуься
как бдительная кассирша громко объявляет на весь автобус :
- Мужчина в заднем проходе с яйцами - платите за проезд.
На что мужик обиженно заявляет: - А что мои тяжелее, чем у других ???

Милицейская дубинка по-фрейдистски - это фаллический символ российской
демократии, alter ego вертикали власти.

Victor

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А
рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:- Таки ви би
знали, Панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...- У карты?- Да шо
там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи
хлебом! Тот походил. Хаим второму:- Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на
него глядят:- Ну а ты шо?- Ой вей, счастье еврейское! Опять не везет!
Ладно, принимаю...

Если бы не было евреев, виновных во всех русских бедах, то их бы
обязательно придумали.

Victor

По оценкам политологов блока ОВР, в России, только 12% населения ,
которые, что то понимают. А остальные просто чудаки на букву М.

Зашел как-то в гости Иван к Петру и остлбенел:
-А что это у Вас свинья с протезом вместо одной
ноги?
-Ну вот, буду я из-за тарелки холодца всю свинью резать!

Ne nado sladkih obeshanii i procvetania v SSHA
Ne nado pochestei i zvanii
Bela b blia rodina moia

Rossia vot chto nuzno mne
V rodnoi dalekoi storone
I kak be ne belo tam trudno
Rossia veren ia tebe

Ee shirokie prostore
Ee polia lesa luga
Ee holme ravnine gore
Moia rodnaia storona

I ne nuzna mne zagranica
Gde te u bosov belii rab
Tak zaebala eta piza
Ia vozvrashaius i ia rad.

История болезни на заказ. Изготовляют высоко профессиональные медики.
Кто не верит вот ссылка. http://www.fibula.narod.ru/ Здорово, правда?

@ Рожденствеская распродажа Родины. Студентам и пенсионрам скидка.

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Сдашь бутылки - купишь мяч

Встаю я ночью тихо,
Беру заточку...
Я обратился в психа-
Безумен я и точка!

Victor

Лев собрал всех животных и выдал всем мобильные телефоны, чтобы все
больше общались между собой.
После собрание все стали друг другу названивать общаться, назначать
встречи.
И вот сидит мышка (М) набирает телефон: На той стороне снимают трубку и
говорят АЛі
(М) Але это Лев Да Лев
(М) А - Х - @ - Е - Т - Ь!!!!!!!!

Ну вот почему президент Токаев не обвинил в нападении на Казахстан настоящих истинных виновников - космических пиратов? Ведь всему миру известно, что межгалактические наймиты, пограбив и поглумившись над духовными скрепами справедливого и в меру демократического общества, никогда не оставляют никаких следов, кроме счетов в швейцарских и прочих банков, да и те на чужие имена. Первый в истории Земли разгром рептилоидов, драконианцев и саурян превратил бы ОДКБ в ведущую военную силу современности, которая использовала бы солдат НАТО на вспомогательных работах: заготовка дров, стирка обмундирования, мойка грязной посуды, строительство землянок и окопов. Да и прочие иностранные враги и агенты прикусили бы свои змеиные язычки.

Работаю Я в одной конторе по продаже ноутов и всякой цифровой шелупони,
место интересное своей потребностью к таким вещам (КЦ Будена) и
соответственно попадаються такие человеки которые считают, что они знают
все, но очень часто раскрывают свои "познания" наиглупейшими вопросами.
И вот один "спец"(С) заходит и...
С: - Есть у Вас на три с половиной дюйма?
Я: -????
С: - Ну для ноутов!!!
Я: - Конечно, а что Вас интересует?
С: - Молодой человек это-же очевидно
Я: - Жесткий диск, корпус для него или FDD(флоппи дисковод)???
C: - Эээээ.....
Я: - В принципе есть все, как в Греции...
С: - Я имел в виду под три с половиной дюйма дискеты
Я: - Аааа... флоппи дисководы?
С: - ДА!!
Я: - А вот три с половиной дюйма лучше не иметь в виду, а то продавцы
"теряются"

Разговаривают два негра:
- А я фанат группы "Ленинград"!
- Чем докажешь?
- Пошел на хрен!!!
Victor

какая боль...какая боль интернет - MS Explorer - пять - ноль !

Как ныне сбирается вождь Чингачгук
Отомстить неразумным белым,
Копье наточив и зарядимши лук,
С ордою явился к их стенам.

Victor

Ты не пришла! Какого черта?
Ведь я так ждал тебя, а ты...
Шалава потная, кашолка!
Ты обламала пацана!
Ну, хрен с тобой,
Ведь я не здохну,
Не буду мучаться всю жизнь,
Таких как ты уж очень много
И все они мне не нужны!
А если ты еще когда-то
Посмеешь тронуть пацана,
Готовся сука, вежь я не здохну,
А ты издохнишь, тра-та-та!!!

Работаю я на кафедре информатики ИТОиУ как положено толпа машин
около 317 и 9 человек тех-персонала все молодые ребята.
Ну и как положено все любят погонять друг друга в моторейсера
но зав кафедрой понятное дело против того применения РС.
Когда он уезжет все занимаются черти чем, зам мадама лет 45 и на
нее всем .....ить
Ну значит сидим едим в мото все в ушах, а он сволачь русский и приятный
женский голос постоянно сообщает, что то нетак, это не здесь и т.д.
(терпения нехватает)
Вобщем заходит зам и наченает всем втулять как это плохо че вы тут
делаете(кто заметил этот приход ну часть народа невидит и едит)
она обращается к одному из сотрудников типо ты же уже взрослый человек
и как тебе и как ты и т.д.
В этот мамент в игре он врезается в столб и голос говорит "что с такой
ездой ты будеш последним"а он в серцах на всю аудиторию

ДА ПОШЛАТЫ НА .......!!!!!!

Немая сцена
А ему еще в аспирантуру ей сдаваться

Предпасхальное. Академия Наук открывает новое отделение по направлению
"Святость - пятое состояние вещества".

Новый вариант сказки: "Дед Маздай и зайцы".

Victor

По мотиву "Не судите...": Не 3,14зди и неот3,14зжен будешь...

Victor

Как всем уже понятно, после назначения и инаугурации Медведа ничего не
изменилось. Просто Путин теперь снизу.

Джордж Буш: "Если Россия нападет на 52-ой штат - Восточную Джорджию, то
Америка будет вынуждена ответить на агрессию..."

Victor

В Кремле, похоже, не умеют играть в шахматы: по правилам, король
не может сделать рокировку с пешкой.

Медвежий угол - отхожее место для больных диареей.

Victor