Поиск по автору:

История болезни на заказ. Изготовляют высоко профессиональные медики.
Кто не верит вот ссылка. http://www.fibula.narod.ru/ Здорово, правда?

По оценкам политологов блока ОВР, в России, только 12% населения ,
которые, что то понимают. А остальные просто чудаки на букву М.

История о яйцах.
Место действия: г. Жуковский, Московской области. Время действия: жаркое лето, неважно какого года. Каждый, кто приезжал в Жуковский летом на электричке и шел с пл. Отдых в центр города должен помнить этот почти идиллический (осталось только мусор убрать) маршрут - сначала через сосновый лес, затем по тротуару, отделенному и от мостовой, и от домов рядами аккуратно подстриженных кустов. Лето, свежий воздух, зелень, птички поют, душа радуется.
Увы, эта картина была омрачена одним трагическим событием - кто-то сдох. Этот кто-то, очень небольшой, вроде кошки или маленькой собачки, зловредно сдох в кустах, окаймляющих тротуар. А ведь было жаркое лето, поэтому факт смерти подтверждался необыкновенно чудовищным запахом.
Это, как говорят военные, вводная. Сама история очень короткая. Иду я по описанной выше дорогe и как раз в том самом месте, где запах окончательно сшибает с ног обгоняю маму с маленькой (4-5 лет) дочкой. Я не успеваю сделать и пяти шагов, как слышу сзади возмущенный голосок этого цветка жизни:
"Фу, тухлыми яйцами завоняло, когда дядя мимо нас проходил".

Однажды, проезжая в маршрутном такси, наблюдал очень интересный
диалог:
на очередной остановке вошел молодой парень, руки у него были
занаяты. Он попытался пристроить одну из сумок, чтобы можно
было пойти расплатиться за проезд. Но так, как находящийся в
ней арбуз постоянно пытался вырваться на волю, то он решил
передать деньги за проезд и обратился к впереди сидящему
гражданину:
-Будьте так любезны, если Вам не тяжело передайте пожалуйста за
проезд.
К нему обернулось слегка побритое мурло с полным отсутствием
каких-либо намеков на самые ничтожные остатки интелекта и
спросило:
-Что интелегент что-ли забацаный?
На что парень не раздумывая ни одной секунды тут же ему
ответил:
-Что ВЫ, что Вы - такое же БЫДЛО как и Вы.

Милицейская дубинка по-фрейдистски - это фаллический символ российской
демократии, alter ego вертикали власти.

Victor

Хоронили тещу-порвали два бояна.

На собачей выставке встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш).
Буль весь в орденах, весь в мышцах, весь в шрамах, а шарпей весь в коже.
(Б) - Видишь у меня шрам на плече ?
(Ш) - ДА !
(Б) - Это на моего хозяина бандит с ножом напал, ну я ему конечно кадык
вырвал, но он гад успел ножом зацепить ...
(Ш) - Уау !
(Б) - А видишь на спине шрамищще?
(Ш) - Ну Да !
(Б) - Это на меня 10 овчарок напало .. восемь загрыз, а две еле ноги унесли ..
(Ш) - Уау !
(Б) - А видишь у меня вместо ноги протез - это я под электричку попал,
два вагона оторвал, а сам только ногу потерял
Шарпей думает - Как бы его удивить ? - Начинает кожу со спины натягивать
на голову, потом говорит
(Ш) - А вот ты видишь у меня дырка не лбу ?
(Б) - Ну ..
(Ш) - Так вот, это моя ЖОПА !

Не так страшен Билл, как его Клинтон

Ползет мышка по утесу:
-пи-пи-
Утес уже становится,а она все
-пи-пи-
Совсем утес узкий стал,лапка падает,а она все
-пи-пи-
Вдруг срывается,и так(басом)
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААА

Если гора не идет к Магомеду...то пусть она идет е...не матери!

В школе у Леночки первый раз началась менструация. Девочка почти
в обмороке, учительница отпускает ее домой. Леночка вся перепуганная
идет домой. По дороге ее встречает Вовочка, который прогуливает уроки.
Вовочка: -О, Ленка, привет! Ты чо, заболела?
Леночка: -Да, у меня очень редкая болезнь - течет кровь!
В: -Покажь!
Леночка задирает платьице и показывает Вовочке свои прелести.
Вовочка очень долго изучает Леночкины гениталии и, наконец, призносит:
-Мда-а-а... Я, конечно, не силен в анатомии, но, кажется, тебе оторвали
яйца.

Око за коко.

Если бы не было евреев, виновных во всех русских бедах, то их бы
обязательно придумали.

Victor

оКЮВ ЬaЛОЮМЯЙНЦН ОПНЛВЮКЯЪ
мЮД ЯРНКНЛ ХГ КСВЬХУ ЪБЯРБ
цНЯРХ БШОХКХ, ГЮОЕКХ
х ОНРНЛ ОСЯРХКХЯЭ Б ОКЪЯ

оНЯКЕ АШКН ЛМНЦН БНДЙХ,
лМНФЕЯРБН ОПЕЙПЮЯМШУ БХМ ...
фЮКЭ ВРН Ъ МЮФПЮКЯЪ ЯПЮГС
х БЕЯЭ ОПЮГДМХЙ ОПНОСЯРХК.

Вчера хоронили тещу - порвали два баяна....

Приходит мужчина к доктору.
- Доктор, у меня проблема : яйца стали квадратными!!
- Ну-ка ,ну-ка… Да, и действительно - квадратные !? Что ж ,
разберемся… Опишите, пожалуйста Вашу сексуальную жизнь.
- Ну… жизнь как жизнь -за ночь с женой занимаемся любовью три раза,
не больше - я норму знаю!!
- Так-так, а дальше?
- Потом еду на работу и … три раза (не больше- я норму знаю!)с секретаршей .
- Ну-ну, и дальше?
- …В обеденный перерыв раза три с лаборанткой…
- Ого!!!
- … Ну а после работы ,как положено, с любовницей - но тоже не больше
трех раз!!!
- Ну ,милок ,от ТАКОГО у кого хочешь яйца станут квадратными!!!…
- Так это от этого…Ну ,спасибо,доктор,вы меня успокоили.! Я-то думал
это от онанизма….

Приходит женщина (Ж) к врачу (В) и говорит:
-Доктор, у меня между пальцев чешется!
В:- Ну-у, вытяните вперед руки и растопырьте пальцы.
Вытягивает
В:- Дорогуша, у Вас все в порядке!
Ж:- Доктор, Вы не поняли - на ногах!
В:-Ну-у, снимите туфли и растопырьте пальцы.
Снимает.
В:- Да все в порядке!!!
Ж:- Доктор, да Вы не поняли - между ЭТИМ
( показывает пальцем на большой палец правой ноги)
и вот ЭТИМ пальцем
( показывает пальцем на большой палец левой ноги)!!!

Выходят из ресторана в дупель пьяные мужик и девушка.
Проходят 10 метров и падают в лужу.
Через некоторое время мужик решил проявить признаки внимания к девушке и
засунул руку ей в трусы...
Мужик (удивленно): Это, что Х%Й!?
Девушка (пьяно так): Нет! Это я СРУ!

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А
рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:- Таки ви би
знали, Панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...- У карты?- Да шо
там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи
хлебом! Тот походил. Хаим второму:- Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на
него глядят:- Ну а ты шо?- Ой вей, счастье еврейское! Опять не везет!
Ладно, принимаю...

Мужик, еле успевая, залетает в заднюю дверь автобуса, бережно держа
полную кошелку диетических яиц. Автобус едва успел тронуься
как бдительная кассирша громко объявляет на весь автобус :
- Мужчина в заднем проходе с яйцами - платите за проезд.
На что мужик обиженно заявляет: - А что мои тяжелее, чем у других ???

Встретил я недавно своего бывшего соседа, который года четыре назад
уехал на свою "историческую Родину". И за эти годы он уже как-то свыкся
с ихним буржуйским образом жизни и ход мыслей у него протекает соответ-
ственно. Но как бы у них там хорошо не было, а ностальгия за душу берет,
гложат сомнения:"А правильно ли я поступил, уехав оттуда?". Но один из
его сослуживцев, который уже переболел этой болезнью подсказал радикаль-
ное средство. Покупаешь за 400$ билет на самолет в одну из бывших (лю-
бую) совковых республик и за 2 недели болезнь как рукой снимет. Так он
и сделал. И скажу Вам вылечился гораздо быстрее - дня за четыре.
Ну, конечно, как водится встречу мы слегка спрыснули в ближайшей
забегаловке и вышли на улицу, так как с ним была "маленькая" собачка -
мраморный дог. Это была его любимица, которую пришлось оставить друзьям
при отъезде. Во время нашей беседы собачка была полностью предоставлена
сама себе и бегала у ближайших кустиков. Тут подходит к нам девочка лет
12-ти и происходит следующий диалог:
-Дядя, скажите, а это что Ваша собака?
-(Гордо) Да, моя.
-Посмотрите она же говно ест.
-А что в Вашей стране еще можно есть?

Сделал в тело - залей смело!

Хорошая тема - вакуум.
Наша фирма переезжала и мы таскали оборудование. Я схватил вацуумный
турбо насос и начальник кинулся - типа помочь. Дал дно, говорию, он же
сеичас легкий - без вакуума.

Fevral' 1995 goda. Finskaja tamozshnya v Niirala na granitse s Rossijej.
Objavlenije v ihnem tualete na russkom jazyke. "Pros'ba na unitaz nogami
ne vstavat'!"

Знаете какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

Все течет, все изменяют...

Непуганная потенция.

Как-то осенью в Симферополе стоял негр на троллейбусной остановке.
А было уже холодно, ветер дул,
ну а негр в одной футболке стоит и мерзнет. Да так ему холодно было,
что он аж фиолетовым стал.
Тут подходит к нему бабуля, посмотрела ласково и похлопывая его по
плечу говорит: "Це тоби синку не в Африци по деревам стрыбаты"

В сауне мужчина пытается вспомнить русский язык (это в Израиле):
Как это будет по-русски - хом? нет, хум? , нет... ХУЙ!
Да нет, говорят ему, это - сухой, сухой климат

Жизнь бьет ключом... гаечным... да все по голове.

СТАДО ТРОЯНСКИХ КОНЕЙ
----------------------------------------------------------

Кто знает историю города Трой может пропустить преамбулу.

ПРЕАМБУЛА: Дело было в году 1300 до нашей эры. Тогда у греков была одна
проблема - им никак не удавалось захватить город-герой Трой. Трой был
огражден высокой стеной, которая мешала грекам войти в город.

Однажды после очередного поражения, главнокомандующий греческой армии
ударил кулаком по столу и сказал:
"Надо этих троянцев мочить в сортире!"

На следующий день греческая армия пошла в атаку на Трой.
Но то что греки взяли с собой в атаку напугало троянцев до смерти.
Греки притащили огромного деревяного коня.

Троянцем удалось овладеть страхом и они бросились защищать родной город.
Им это удалось. Вскоре разбитые греки убежали с поля боя и, к радости
троянцев, забыли захватить гигантскую лошадь.
Завладем таким трофеем, троянцы ессно закатили лошадь в город.
Но храбрые троянцы не подозревали, что внутри чудо-лошади сидит
греческий спецназ.

Когда общегородская пьянка по поводу победы закончилась и жители Трои
либо спали либо находились в пьяном угаре, греческий спецназ вышел
наружу и...

Десятилетняя война между греками и троянцами закончилась
(в пользу греков).

С тех пор выражение "Троянский конь" или слово "троянский"
употреблялось для описания чего либо, что под прекрытием добра входит в
доверие, а потом причиняет порой необратимое зло. (Например: "троянский
вирус".)

АМБУЛА: Дорогой автор истории номер 8 от 10 ноября 2002 года про
прокладки "Алиби". Вы сказали что прикольнее может быть только
презервативы "Прорыв"? Удивлю ли я Вас если скажу, что такие
презервативы существуют и причем давно.

От них ломятся полки в любой аптеке северной америки.
Их можно найти в разных вариациях.
Их постоянно рекламируют во всяческих средствах массовой информации.
И называются эти презервативы ТРОЯНСКИМИ!!!! (Trojan Condoms).

(c) vic.lev

Компьютерщики предостерегают о ошибке 10 000 года...

Вот как раз в дополнительных (#13, 16 Окт 02) написано, что в
Израильской армии на выходные домой выходят.
Брат мой младший несколько лет назад служил и раз на выходной решил ко
мне выйти. А мы с ним выпить любим. А утром он ни свет - ни заря
зашнуровывает ботинки - и на выход. У дверей оборачивается - говорит,
денег на проезд нет*. Не наидется ли, мол. У меня, как на зло, наличных
нет, да и не было их ни когда.
Ну да не беда - через дорогу - банкомат. Ну, он ушел, а я досыпать лег.
Но что-то неспалось и через часок, встал я водицы испить. Смотрю, а у
самой двери - ба! , стоит его ружье! С магазином.
А это для солдата плохо - хуже не придумаешь - ружье потерять. Или даже
просто забыть где-нибудь. Ну я ему на мобильничек звонию - обрадовать,
что ружье нашлось, а то, ведь думал потерял, наверное.
Он отвечяет односложно, мол спасибо, скоро буду. Через часок подваливает
и рассказывает.
Пошел я через дорогу к банкомату - Х...кс, а там денег нету. Время
поджимает, но добежал до следующей остановки - там тоже банкоматы. И
здесь пусто. Время поджимает - не то слово. Какая - то добрая душа
подбросила его до крупного торгового центра - там банков много. Там
бегает он от одного к другому - и всюду пусто! Тут старушенция с
собачкой (а кто еще в такую рань может из дома выйти) и говорит: сегодня
во всех банках всеобщая забастовка началась, молодой человек. А ведь
точно, вспомнил он, вчера в новостях сказали. Да мы забыли. А время уже
не поджимает - междугородный автобус, на котором успеваешь на утренний
развод, ушел.
Я вот стоит он без денег... и водит - тот автобус приближается!
Припозднился, видать. А денег - то нет!
Ну, заплакать-то он не заплакал, но лицо было такое, что автобус сразу
остановился и двери открыл. Братан мой, потупившись, говорит - денег
нет, и куда только деться могли. Но шофер отвечает - не горюй, я тебя не
первый раз вожу. Отвезу сеичас бесплатно, а ты в следующий раз мне
деньги отдашь.
Как говорится, жизнь стала налаживатся - на автобус успел, значит и на
развод успею. Везут в долг - красота! Выехали на тарссу...
Я тут ты звонишь - ружье, говоришь...
Как обратно добирался - не стал рассказывать. Только командиру позвонил,
говорит - сегодня не приеду, брат помирает, ухи просит.
Да, говорит, не мой сегодня день.

* Это сеичас талончики такие проездные солдатам дают, а раньше этого не
было.

vse horosho vo chto horosho konchaetsja...
Vickey

28 ЯНВАРЯ 2021 утром, Игорь Прокопенко ведущий на рен тв, сделал мой день фразой "погибший инженер сделал заявление"!

Если гора не идет к Магомету,пусть она идет к ебене матери!

Назвался груздем - продолжай лечиться.

Аксиома любви:
Настоящая Любовь это Эгоизм доведенный до Абсурда.

Первый канал, первый канает, первый будет канать! До марта 2008 года.

Victor

Рынок. За прилавком стоит грузин, продает груши. Подходит девушка и
начинает брать груши и каждую мять ища самую мягкую. Грузину надоело на
это смотреть он и говорит:
- Нэмни, нечлен, толще не станет.

Oтчет из церкви.
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой
монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи
икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил
маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи
знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
Hа отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе
он всех святых перепортит".
Hастоятель монастыря Елантий.

Назвался груздем...продолжай лечиться!

Жил-был мужиченка с маленьким членом. Всегда хотел его увеличить, но
ничего не получалось. Пробовал разные пилюли, мази, да все без толку.
Как то раз некий народный целитель дал ему пилюльки, и говорит, что
каждый день по одной надо пить, в течение 20 дней. Попробовал мужиченка
одну, член вырос на 1 сантиметр. Ну стало ему невтерпеж. Чего 20 дней
ждать, выпил все сразу и умер.
Ну похоронили мужичка, прходит неделя, на кладбище непонятное стало
происходить: из могилы, где мужичка похоронили член растет. Разок его
подрезали, второй, а он не унимается. Паника на кладбище. Подходит к
начальнику могильщик, говорит решу проблему, с вас ящик водки. Не вопрос
хоть два, только реши. Вечерком могильщик водочки выпил, могилку
раскопал, да и перевернул мужичка вниз членом. Все проблем больше не
было.
Примерно через 2 месяца. Нью йорк, 42 улица, взламывается асфальт,
растет член. Все в панике. Его рубят, он растет, его рубят, он растет.
Неудобно как то, Столица всетаки. Приходят к Мэру Нью йорка три
Азербайджанца:
- Мы решим эту проблему, только дайте нам этот участок в долгосрочную
аренду.
- Да не вопрос забирайте, только избавьте нас от этой напасти.
Теперь на 42 улице самая лучшая Шаурма в Нью йорке.

Береги честь смолоду....коли рожа крива.

В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
_революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены:
политология, социология, 2 иностранных языка.
_террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией
трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
_террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со
специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
_стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы),
экзамены: высшая математика, ядерная физика.
Victor

Вот статья в очень уважаемом журнале: "Новое интегральное уравнение
для расчета тонкого электрического вибратора". Обратите внимание,
что вибратор - тонкий.

Я была с тобой близка
До поры до времени,
Пока ты не толкнул меня слегка
В бездну без пропеллера.

ЭРОТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП
что каждый из знаков зодиака говорит после занятия любовью.
ОВЕН: отлично повторим.
ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу.
БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от TV?
РАК: Когда мы поженимся?
ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен?
ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни.
ВЕСЫ: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
СКОРПИОН: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню.
КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка?
ВОДОЛЕЙ: А теперь давай попробуем без одежды.
РЫБЫ: Так как ты говоришь тебя зовут???

Девушка делает минет парню...
Апогей страсти....
Парень кончает!
Девушка " Ой! тушь!"
Парень: " Пам парам пам пам" ( пропевает музыку ТУШ)

Помните, лет десять назад, в любом мало-мальски уважающем себя городе
были площадь Ленина, улица III-го Интернационала и т.д.
Был я однажды в одном провинциальном городке, а там сохранилась
улица Сакко и Ванцетти. Но на знаке написано (наверное из условия
заполнения места-местный дизайнер постарался)
+------+
| Ул. |
| САККО|
| ИВАН-|
| ЦЕТТИ|
+------+