Поиск по автору:

Бюджет Ухрюпинского района похож на американский пирог. Он тоже порой используется не по назначению.

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

Блондинка, нашедшая видео, на котором был заснят момент её зачатия, попросила родителей удалить его, потому что она там плохо получилась.

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

Мало кто знает, что просроченные энергетические напитки успокаивают.

Самое страшное место – это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

Бомж с очень низким болевым порогом каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.

Быстро пьянеющие барды не знают последний куплет песни «Изгиб гитары жёлтой».

Я не считаю себя алкоголиком. Я считаю себя шопоголиком алкогольной продукции.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Ухрюпинске», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Объявление на вокзале:
-Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!

Ученые скрестили собаку и жирафа, теперь помесь облаивает низколетящие самолеты.

В очень ленивой семье мусор выносит ветер.

Работница мясного отдела от скуки нет-нет, да взвесит свою руку.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

-Дорогая! Мой мальчик хочет в твой Тамбов!

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

Жена пилит мужа:
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!

- Серега, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут.

В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты".

Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто никогда не пьянеет, тот много пьет.

В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса:
- Хотите кофе, сэр?
Тот спрашивает:
- За бабки?
Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает:
- За бабки?
Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит:
- На халяву, сэр.

Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
- Ну и что, я то же люблю блинчики.
- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!

Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.

Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

- А ты налоги заплатил?
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!

Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Кукуево. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!

- Ты в чем в универ пойдешь?
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену.
- Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!

- Жорик, а у тебя какая кличка раньше была?
- Георгий-обедоносец!
- Ты хотел сказать - Георгий-победоносец?
- Нет! Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.

Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.

- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

- Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!?
- Там темный-темный лес во тьме... зеленый водяной среди тьмы... очень устрашающее зрелище!
- Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!

Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то? Я что, босс уровня?

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

Прораб на стройке:
- Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел.
- А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается.

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч.

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.