28 марта 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВладимир Путин не в состоянии навести порядок в стране потому что каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.
Мама прочитала дочке сказку и спрашивает ее:
- Катенька, чему научила тебя эта сказка?
- Тому, мамочка, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках опасно для здоровья!
- Катенька, чему научила тебя эта сказка?
- Тому, мамочка, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках опасно для здоровья!
Как-то я спросил своего деда Михаила:
- Скажи, что такое мудрость?
Привожу его ответ дословно:
- С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное - не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаёшь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. а прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать...
- Скажи, что такое мудрость?
Привожу его ответ дословно:
- С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное - не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаёшь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. а прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать...
Я на студенческом фестивале вёл себя хорошо и поэтому хотел бы получить номера телефонов тех девушек, которые вели себя плохо!
- Вы имеете право сохранять молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде!
- Огурец!
- Что "огурец"?
- Я хочу, чтобы огурец был использован против меня в суде!
- Огурец!
- Что "огурец"?
- Я хочу, чтобы огурец был использован против меня в суде!
Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля": — Просыпайся, агроном! Конечная!
Соседка простыла. Жалуется:
- Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.
- Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.
Автобус отъехал от станции. Рядом с ним, пытаясь протиснуться то в заднюю, то в переднюю дверь, бежит мужчина. Женщина, сидящая возле окна и видящая это, выкрикнула:
– Мужчина, я с вас опписяюсь!
– Вы еще и обкакаетесь, когда я скажу, что я водитель этого автобуса!
– Мужчина, я с вас опписяюсь!
– Вы еще и обкакаетесь, когда я скажу, что я водитель этого автобуса!
11
Поймали панки хиппана и начали бить. Бьют и спрашивают:
— Чё, волосы растить будешь?
— Не, не буду!
— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — Волосы растить будешь?
— Буду, буду!
— До куда будешь?
— До плеч!
— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — До куда будешь?
— До пояса!!
— Неправильно. — Бьют дальше. — До куда будешь волосы растить?
— До пола!
— Неправильно! До потолка надо, до потолка!
— Чё, волосы растить будешь?
— Не, не буду!
— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — Волосы растить будешь?
— Буду, буду!
— До куда будешь?
— До плеч!
— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — До куда будешь?
— До пояса!!
— Неправильно. — Бьют дальше. — До куда будешь волосы растить?
— До пола!
— Неправильно! До потолка надо, до потолка!
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.