Поиск по автору:

Памятка для женщин: никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте.
Памятка для мужчин: никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте.

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

-Представляешь! Жена сегодня обозвала меня старым козлом!
-Да ладно, Колян! Не переживай, не такой уж ты и старый.

Я свободно говорю на английском, французском, немецком, ну и на других уроках тоже.

Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.

У кого-то секс без обязательств, а у меня одни обязательства без секса.

— А может все-таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете ?
Но коты спали и не отвечали.

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ.

— Вставай! Будильник звонит!
— Передай, что я перезвоню.

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец...

-Хочешь меня?
-В смысле?
-Я говорю,желание есть?
-Нет.
-А если найду?

В Кунсткамере все не как у людей...

Свет выключил, одеялом накрылся и на работу...

Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.

Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель 77 автобуса возвращается на место преступления 14 раз за день.

Пока Максим Галкин был на работе, Аллу Пугачеву из замка унес дракон.

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.

Проститутка, которую 5 раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

Катя не понимала, почему у нее колется свитер, пока не нашла маленького вьетнамца, дошивающего его.

Несмотря на гневные крики с трибун, российский биатлонист-дальтоник уверенно финишировал с болгарским флагом в руках.

Объявление в газете: «Задушу жену или отдам в хорошие руки...»

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

- Как прошел твой день?
- Ощущение, что он прошел по мне.

Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы будем вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.

Паникер из меня так себе. Немного по комнате побегаю и под столом прячусь.

Девушки думают, что нам от них нужно только это! Но они не знают, что только это они и могут дать!

Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!".

Два друга:
— Представляешь, Саню в армию забирают!
— Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

- На рыбалку с нами поедешь?
- Да.
- А рыбку ловить умеешь?
- А чего уметь то, наливай да дергай!

Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".

Что такое счастье?
Это жить в английском доме с китайским поваром на американскую зарплату и с японской женой.
Что такое несчастье?
Это жить в японском доме с английским поваром на китайскую зарплату и с американской женой.

Принимает комиссия строительный объект, а там что-то непонятное: яма глубокая, а на дне горит прожектор. Думают: что за фигня? Берут чертеж, поворачивают его обратной стороной: "Е-мое, это же маяк!"

Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.

- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!

— Алло! Любимый , это ты?
— Я, а кто говорит?

Всех денег не за работаешь - часть всё равно придётся украсть.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламировать его рояли.
Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".

- Чем ты занималась до того как вышла замуж?
- Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!

— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!