Поиск по автору:

В качестве преамбулы анекдот: Встречаются два друга. Один помятый, с
синяками под глазами и пр. Второй у него спрашивает:
- Чего у тебя вид такой ужасный?
- Спал плохо. Страшный сон приснился. Порноужасы!
- Что такое? Ты и страшная женщина?
- Что ты, нет, хуже!
- А что? Ты и лошадь?
- Хуже! Я и Я!!!!
Теперь сама история: Моя бытность студентом. У нас в группе учился
парень (фамилию называть не буду - привет тебе Серега! ;))) Сам худющий,
кучерявый, глаза добрые и наивные. Звали мы его Пушкин. 8-)) Так вот.
Конец лекции. Лектор проводит перекличку. Мы с друзьями веселые (только
что один из них нам этот анекдот рассказал). Лектор называет фамилию
Сереги "Пушкина"- в ответ - "Мы". Лектор: "Кто мы??? 8-0" - Пушкин:"Я и
Я!!!" (сострить хотел) 8-)))).....
Странно, наверное, мы смотрелись в глазах лектора, когда выходили из
аудитории согнувшись в три погибели, хрюкая и плача от смеха 8))))))

Мы ебали, мы ебали
Наши пальчики устали
Мы немножко отдохнем
И опять ебать начнем

Взято с http://www.vz.ru/top/ (Интервью с Геращенко)
"У нас разные уровни и подходы к тому, что mast (англ. мечта – НВ), а
что не mast в жизни."
Да, перепутать мачту с мечтой. Автору интервью: проспаться, просраться и
смотреть в словарь повнимательнее. И вообще, Геращенко, похоже, сказал
'must'...

Тбилиси. Переполненный автобус. Сзади некий русский просит передать
билет шоферу. Ну типа "Попросите передать билет"
Просьба переходит к стоящему около водителя
- Слющаи, щафер, вон там сказали щтоб тебе передаст то ли ти передаст...

Шофер:
- Чаво-чаво? Кто передаст... Это я передаст? Так скажи ему щто он сам
передаст, ево дети передаст и вааще ево жена передастка...

Левый, левый, левый берег До-о-она,
Не заменит берега Гудзо-о-она. (с)

Подлинное смятение в мировые научные круги внесли новейшие данные,
полученные с американского комического зонда WMAP (Wilkinson microwave
anisotrophy probe).

http://www.newsru.com/world/02feb2006/os_zla.html

-Ежик дерьмом кидается ! Смешно?
- нет
- Значит " ПОПАЛ "

2002 год.
Премия "Золотой глобус" присуждена сериалу "Скорая помощь", за
натуральное воспроизведение в серии "11 сентября".

Не любит меня фортуна: то задом повернется, то п*$дой...

Вам необходимо постирать штаны, если:
1)Вы - чисюля и от ваших штанов перестали шарахаться тараканы
2)Вы - неряха и к вашим штанам присматриваются тараканы
3)Вы - хиппи и тараканы не хотят уходить из ваших штанов
4)Вы - панк и тараканы убегают от запаха ваших штанов

Сидим с девочками у другана, пьем, значит, пиво рюмками, разговариваем о
том - о сем, разводим водку яблочным соком, а девочек - своими
разговорами, анекдоты травим. И вот после очередной рюмки Леха плавно
переходит у своей любимой теме - кто, с кем, как и сколько раз в
неделю.
- Слышь, а какой у тебя размер лифчика? - Ух ты! А мне показалось
четвертый... -А п&$ду бреете?.. - А как относитесь к анальному сексу?..
- Да, и мне тоже! Правда классно?
Поспорили, сможет ли женщина завести мужика ласками или стрип`ом так,
чтобы он кончил, даже если он будет играть холодного и фригидного. И,
поскольку истина в споре так и не родилась, решили позже провести
эксперимент.
И тут он выдает такую фишку. Спрашивает у _девушек_:
- Ну, а с другими девчонками не пробовали сексом заниматься?
- Пробовали, - отвечают они, - только это ж не сравнить.
- Да ну? - удивляется Леха. - Блин... зря вы... А мне так вот вообще
нравится!!!

Идем втроем с друзьями однажды по подземному переходу; воздух был дотого
вонючий, что носу плохо становилось. Похоже вентиляцию сделать ума
нехватило!!! Ну идем идем и вдруг Диман выдает: да, воздух здесь совсем
спертый. Второй друг Миха явно незная что такое спертый воздух вот что
сказал: откуда спертый??? Всю дорогу мы с Диманом ржали над ним что он
даже обиделся!!!

только у нас - новая баннерная сеть "Баннисимо"
... и пусть вся Сеть подождет

Активия рулит :))
Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал,
как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге
мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин,
смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт!
Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте "Активия" с
бифидобактериями. Че за хрень - надо попробовать! Купил две маленькие
упаковочки по 100 гр. каждая.
Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень
комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну в общем,
хрен с ними. Хреновый йогурт - думаю я.
Прошел час..... В животе началась небольшая революция, все началось
булькать и клокотать.
Еще 20 минут прошло...
Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел
"взрыв",
да так что коллеги слышали (наверно подумали что я перднул). Вдруг так
резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в
туалет.
Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я жопу свою
с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела.
Днище так
сильно
пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери
туалета! Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и
спустил брюки! И тут так рвануло!
За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое
кишечника за последние 3 дня! Пиздец!
Бля! Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется, вся моя работа
слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение
желудочно-кишечного тракта!
Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло. Все было обосрано! Я
когда встал и увидел толчок - это был полный пиздец! От самого стока
до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем!
Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой
скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и
медленно стекало!
Зрелище ахуенное! Бля! Полный пиздец!
Такого в жизни у меня еще не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь
толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на жопу попало! (обратная
связь)! Короче, бля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт
"Активия"! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу! Я конечно не
знаю, как Валерия срет после него, но думаю что похоже (судя по тому что
реклама недолго продержалась).
С Уважением!

Лучше иметь как дерево между ног, чем между рук.

Дискотека. Парень подваливает к девушке, пытается заговорить:
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А у тебя барабанные палочки есть?
- Палочки? Зачем?
- Возглавлять колонну идущих на х.. й!!!

Поехал в пятницу заправляться. Настроение сонное, после вчерашнего
голова болит, но заправиться надо - это традиция - в пятницу утром
я заправляю машину жены, и потом имею амнистию на прочие дела...
Дошла моя очередь, заправщик вставил шланг в бак и говорит: "Тебе полный?"
Я отвечаю: "Не, полный не влезет, давай шекелей на 80..."
Секунд 20 он на меня смотрел, а потом и до меня дошло, и мы лбами
стукнулись, сгибаясь в ржачке...

Перл от подполковника Воскресенского - препода на нашей военке:
"... ну это я так для примера, а на самом деле оно намного очень
давольно-таки больше".

По данным ИТАР ТАСС: Вчера в Нью-Йорке и Вашингтоне проходили съемки
нового российского фильма "Брат 3". Съемочная группа приносит извинения
за причиненные неудобства."

Дело было на военной кафедре моего доблестного ВУЗа имени Королева С. П.
Иду я по длиному коридору горячо любимой кафедры, руками перебераю в
карманах ключи и монетки. Тут, завидев меня, какой-то майор (много их
там всех не упомнишь) подскакивает ко мне со следующей фразой: "Товарищ
студент! Вы бы руки из карманов вынули, ато ходите как по бане!"
Или это у них стандартный, регламентированный уставом юмор такой?

Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор:
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной,
обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин,
хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает
с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!... Ах нет, вне игры...

На сайте newscom.ru: http://newsru.com/world/28sep2004/change.html
"Твоей жене 50 лет? Брось свою старуху и возьми молодую русскую!" -
гигантский рекламный плакат с таким призывом установлен в Рамат-Гане на
перекрестке Илит.

Сбоку на плакате изображена девушка славянской наружности, а внизу
портрета - зазывная врезка: "Давай поженимся". Заказчиком рекламы
является фирма знакомств под названием "Даф хадаш" ("Новая страница"),
сообщает ИА "Курсор".

Клиент, позвонивший по указанному на плакате телефону, услышит
следующее:

"Добро пожаловать в "Новую страницу" - модель супружества завтрашнего
дня. Тебе надоела твоя жена, и ты считаешь, что достоин лучшего? Если
да, то мы - к твоим услугам. Сотни русских девушек будут рады выйти за
тебя замуж и превратить твою жизнь в нескончаемую мечту.

Наши юристы позаботятся об урегулировании всех дел с "тарантасом",
который назывался твоей женой, и твое лицо вновь озарится улыбкой".

Далее клиенту предлагается объяснить причину, по которой он решил
расстаться со своей прежней женой, описать девушку своей мечты, а также
оставить свои личные данные и контактный телефон.

Река. На берегу сидит довольная обезьяна с "косяком".
Выплывает бобр и спрашивает:
- Обезьяна, че делаешь?
- Анашу курю.
- Дай попробовать.
- Ладно, только ты после вдоха постарайся долго не выдыхать.
Бобр вдыхает, задерживает дыхание, ныряет и только на другом берегу с
кайфом выдыхает дым.
В этот момент к бобру подходит бегемот и с завистью спрашивает:
- Эй бобер, ты где взял травку?
- Да на том берегу сидит обезьяна и всем предлагает.
Бегемот ныряет в реку и выныривает возле обезьяны.
Обезьяна, видя бегемота, машет руками и истошно кричит:"Бобер, ВЫДЫХАЙ,
В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!"

Встречаются два еврея :
- Аарон Моисеевич а правда что вам вчера на станции набили морду ?
- Ну что вы право... разве это станция - платформочка ей-богу !

Мы ебали, мы ебали
Наши пальчики устали
Мы немножко отдохнем
И опять ебать начнем

Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего
бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали.
- А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: "А ну, все брысь под
лавку!!!". Все разбегутся и ты король, в авторитете.
Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит:
- А ну, все брысь под лавку!!!
Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине
камеры сидит. Он спрашивает:
- Ты кто такой?
- Я петух.
- Слезай, теперь я им буду!!!

Семейная жизнь - как ж..а. Сходятся две половинки и валит г..но.

В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года,
позиция Камасутры, ранее известная как 69, будет переименована в 35,28.

EURO Changeover board

история такая: тут две недели назад Андрей Козлов (ведущий брэйн-ринга)
забавно опарафинился в прямом эфире. Итак, игра, зал гудит, напряженная
обстановка, Козлов начинает читать вопрос (цитирую не дословно, но
близко к тескту): "Когда к Дюма приходили друзья поссать...." тут Козлов
краснеет, а зал взрывается - и так примерно 3-5 минут. ;)))) На самом же
деле начало вопроса звучало так: "Когда к Дюма приходили друзья,
писатель подавал им для приветствия либо правую либо левую руку...."
Вот так-то... оговорочки-с.

Tim

Канун светлого праздника - 23 февраля, аудитория любимого универа, где
наша группа собралась на военный совет по поводу того, как отметить сей
радостный день. Молодые люди предагают пить пиво в соседнем кабаке, а
девушки сомнительную переспективу с тортом и чаем (по сугубой
техничности выбранной професии, их абсолтное меньшиство - 6 шт.). Тут
одна девушка - такая вся из себя миниатюрно симпатичная и достаточно
скромная, встает и долго пытается добится всеобщего внимания фразами
типа:"Ну слушайте...". Через некоторое количество времени ей это удается
и довольная собой она громко произносит:"Слушайте, мы девочки..." -
после чего замолкает, судорожно соображая что же сказать дальше. Смех,
аплодисменты со вставанием многочисленной мужской аудитории.

Смотрим с пацанами клип. Музыкальный. И не можем понять, Виагра это или
кто еше? Долго-долго смотрели, потом Папико выдает:
- Блин, кажется Виагра... Сиськи точно их, а вот лица ускользают...

Только что друг прислал по почте:
Мне тут рассказали историйку.
Начальнику моего друга позвонили из вышестояшей инстанции и сказали, что
отправили электронную почту, принимайте, мол.
В этот день ничего не пришло, на следующий тоже. В общем, через
несколько дней с почты принесли извещение о посылке. Получили посылку,
открыли - дискета.
В принципе тоже электронная почта.

Октябренок Петьки Петя - захлеьнулся при миньете и за это весь отряд
исключат из октябрят....

Ходит экскурсия в музее. Подходит она к картине с изображенными
рабочими, все смотрят, тут один человек изтолпы спрашивает: а чем вы
думаете когда смотрите на эту картину,
- Я думаю как им было трудно, что они уже устали и...
- А вы
- А я смотря на нее думаю о бабах.
- И почему же
- А я всегда о них думаю.

Это было такое прослушевание компакт-дисков, после которого нужно было
искать деньги на аборт.

Лежат Винни (В) с Пятачком (П) в постели.
В: Пятачок, ты что, дрочишь что-ли ?
П: Да.
В: Кончить хочешь ???
П: Хочу!!!
В: Так и дрочи у себя тогда...

Приходит папа с работы и рассказывает: Есть у них в бригаде мужичек -
Петрович. Ничем он не примечателен, окромя великой страсти выпить.
Приходит этот Петрович на работу с большим синяком под глазом.
Все, конечно, заинтересовались этим обстоятельством, и вот что поведал
Петрович: Пришел он домой с бутылочкой винца по случаю окончания
трудового дня.
Его сын старшекласник принял активное участие в скромном семейном
торжестве.
Петрович решил в задушевной беседе выяснить как дела у сына в школе.
Дела были так себе, к тому же на завтра была назначена контрольная по
математике.
Петрович решил изобразить из себя заботливого отца и сказал что больше
сыну не нальет(к контрольной надо идти готовиться).
Но, видимо, сын был противоположного мнения, что и "высказал" сразу,
засветив отцу синяк под глазом.
" Да, ребята, растут дети." - закончил свой рассказ Петрович.

Госсекретарь США Колян Павлов (c)

Винни Пух надувает резиновый шарик а Пятачок прыгает вокруг него и
хнычет - "Винни ну пожалуйста хватит от же лопнет", "Не боись Пятачок не
лопнет, "ну пожалуйста хватит Винни"-плачет Пятачок от сейчас точно
лопнет.
Раздался хлопок. Шарик лопнул. Пятачок сидит на пеньке и плачет - "Ну
вот видишь Винни я же говорил что он лопнет и он лопнул, а ты еще и
смеешся!".
Я не смеюсь пятачок это мне рот разорвало :(

Часы командирские
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время,
остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки
покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте
и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для
радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между
часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и
микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные
технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный
корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к
ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае
попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент
командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный
динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы
шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей
жизни!
(Найдено в Инете)

- Эй, Нео, сгоняй за пивом!!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...

Лучше синица в руках, чем паяльник в жопе.
(Новая русская поговорка)

...вот и старость...а где же мудрость?

Tim

Вчера смотрю по телевизору (НТВ) матч "Локомотив"-"Хапоэль". Конец
второго тайма. Наши летят 0:1 :(((. Тут атака Локо - в штрафной
израильтян сносят Бузникина. Судья делает вид, что ничего не заметил и
пенальти не назначает. Настроение у болельщиков сами понимаете какое - и
они дружно, всем стадионом (ну, разве что минус израильский сектор)
скандируют 2-3 минуты: "Судья-пид%*%с!! Судья-пид%*%с!!".
Знай наших!! :)) P.S. Комментатор никак не отреагировал, но слышно все
было идеально :)

Tim

Женщина за рулем, все равно что мартышка с гранатой, никогда
не знаешь куда и когда ее кинет...

Реальный случай из газетной жизни. В одном из районов тогда еще
Мордовской АССР к очередной годовщине, а может, к очередному съезду
открыли какой-то учебный пункт. Районная газета радостно отрапортавала
заголовком: "Открыт уебный пункт" (без буквы Ч). Что бы-ыло-о-о-о!

Думала что стану моделью, а стала мамой...

Дело было в стольном граде Казании произошло все это с моей сестрой.
Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время
позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает.
После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении
минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты.
Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись можно ехать,
но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами
пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не
пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.

Альпинист залез на высоченную гору. Видит - пещера. Зашел, смотрит -
истукан стоит.
Подошел поближе, и тут голос откуда-то сверху:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да.
- Ну дык ты пришел!

Четыре часа утра
Звонок по телефону
Через 5 минут
-Алло?
-Это номер 555-55-55
-Да!!!
-О-б-а-л-д-е-т-ь!!!!