Поиск по автору:

Старый друг-лучше двух подруг!

У маленькой девочки Машеньки на уроке из писи потекла кровь. Машенька
заплакала, учительница у нее спрашивает что такое. Машенька объясняет.
Учительница ей говорит: "Иди ка ты Машенька домой, тебе мама все объяснит
и расскажет".
Машенька идет по коридору, плачет, навстречу маленький мальчик Вовочка.
- Что случилось, Машенька?
- Да вот,- говорит кровь из писи потекла.
- Давай посмотрю.
- Да нет,ну ты что.
- Ладно не стесняйся.
Машенька снимает т русы, Вовочка смотрит и говорит: "Ох, Машенька,
насколько я разбираюмсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не ху@во, -
тебе, Машенька, ОТРЕЗАЛИ ЯЙЦА."

Чтобы не думать головой, нужно вилять хвостом.
(собачья шутка)

Чудо святого Олафа

Когда-то в МГУ учился молчаливый добродушый норвежец по имени Олаф.
Приехал он, как водится, по обмену. Сокурсники Олафа любили и часто
приглашали на дни рождения, дискотеки и прочие попойки. Пил Олаф в
основном в одиночку, хотя компаний не чуждался. И выпивши любил
рассказывать замечательные истории об Исландии, о своих суровых
предках-викингах и конечно о святом Олафе.

Святой Олаф был королем Норвегии, при котором эта страна окончательно
стала христианской. Крестился он в Руане в 1013. Через три года после
морских походов в Нормандию, Испанию, побывав в святой земле, вернулся
Олаф на родину в Норвегию. Королем стал в борьбе с местными ярлами,
реорганизовал по-своему управление страной и окончательно ввел
христианство. Именем божьим, как и положено святому, пусть даже бывшему
кровожадному викингу, творил он чудеса. Мог, например, убеждая оппонента
в силе нового бога, держать на ладони кусок раскаленного железа и не
обжечься. Помирил Норвегию с Данией и Швецией, что учитывая обычные
отношения между викингами тех лет, тоже почти чудо. Со временем он
однако восстановил местных вождей то ли против себя, то ли против своих
нововведений. Те призвали в Норвегию датского короля с армией и Олафу
пришлось спасаться бегством на Русь, где он некоторое время варяжил.
Пытался он, правда, вернуться, но в битве со своими противниками был
убит.

Со временем страсти поутихли, короля Олафа похоронили в Тронхейме, и на
могиле его, как и на могиле святого, стали происходить прозрения,
исцеления и другие чудеса. Тогда его официально канонизировали. Святой
Олаф стал последним святым с Запада, признанным и на христианском
Востоке. А позже - покровителем Норвегии. Неудивительно, что в его честь
называли детей и среди них - студента Олафа, который обо всем этом
рассказывал.

Самое главное поверье, связанное со святым Олафом у простых норвежцев,
это то, что покровитель Норвегии хранит ребенка, названного в его честь,
от оружия. Святой Олаф, принявший смерть в битве, не позволит причинить
такому ребенку вреда ни огнем, ни оружием. Он выйдет из любой беды.
Целый и невредимый. На вопрос, хранит ли святой Олаф от этих напастей
лично его, Олаф-студент только загадочно улыбался.

Однажды его позвали в дискотеку то ли в Марьину рощу, то ли в Солнцево.
Потоптавшись для приличия в толпе танцующих минут двадцать, рассеянно и
доброжелательно, Олаф сел в уголке пить пиво. Было шумно. Затея с
танцами нравилась ему все меньше и меньше. Внезапно в толпе прорезались
две группы пацанов с характерными бритыми затылками, причем одни явно
пытались объяснить другим, кто и почему неправ. Дело обычное, если бы
они не вытащили оружие прямо в зале. Мгновенно воцарилась полная тишина.
Одна группа встала в центре зала на одной стороне, а другая напротив
них. В полной тишине они целились друг в друга. Проход к выходу из
дискотеки оказался как раз между ними.

Олаф собрался идти домой. Чуть пошатываясь, он продрался сквозь
растерянную толпу на пустое место и осознал, что стоит под дулом
пистолета. Помедлив с минуту, он мрачно ухмыльнулся, сделал шаг
навстречу ближайшему братку, показал ему пустые ладони, после чего со
страшным акцентом произнес по-русски:

"Strelaj! Ja swiatoj!"

И спокойно вышел на улицу. Целый и невредимый. Воспользовавшись общим
замешательством следом за ним прошмыгнули все его одногруппники с
филфака.

Встречаются 2 подруги. Одна другой рассказывает:
- Ты представляешь, какая со мной на днях сказка случилась: иду я по улице
останавливается рядом шикарная иномарка из нее выходит потрясающий мужчина
берет меня за руку и говорит: "Ты мне нужна", у меня голова закружилась,
мысли спутались и я не устояла. Был потрясающий ужин при свечах и т.д.,а
потом бурная, волшебная ночь.
Обсудив это подруги расстались. Через некоторое время они опять встречаются
Теперь рассказывает вторая:
-Ты представляешь, что со мной произошло: иду я по улице, рядом
останавливается роскошное авто выходит крутейший мужик, берет меня за
руку и говорит: "Ты мне нужна", голова закружилась, чувства смешались,а
он подводит меня к какой-то стене и говорит:
-Нагнись, пожалуйста,
Я пролепетала:
-Подожди, я хоть колготки сниму, а он мне
- Спасибо, я и так перелезу.

Друг рассказал.
Пили они, значит, самогонище на даче. Ну самогон у них там хороший,
поэтому напились ессно до синих пузырей и понесли свои бренные тела по
кроватям отсыпаться.
Как это регулярно бывает, посреди ночи одному из них засвербило пойти
отлить, но поскольку человек он в питие опытный, то с вечера еще
заготовил пластиковую бутылочку возле койки. Проснувшись ночью, нашарил
бутылочку, повернулся, свесил свой фуй набок, нацедил туда и отрубился
спать дальше.
Конец истории предугадать не сложно.
Другой пельмень, проснувшись утром, с дикой похмелюгой и сушняком,
проводя рекогносцировку избы на предмет попить, мутными глазами
фокусирует бутылочку лимонада, припаркованную возле койки друга.
В два стремительных, но неуверенных шага достигает сей бутылочки,
хватает ее, запрокидывает.
А соль и перец этой истории в том, что в состоянии дикого бодунища, как
бы сказать, вкусовые рецепторы слегка убиты, как собсно, и весь
организьм, и этот кадр, само собой, делает мощных глотков эдак шесть или
семь.
Прежде чем понимает, что букет этого напитка слегка странноват. После
чего осторожно делает еще один большой глоток, пытаясь ощутить, что же
напоминает ему этот вкус, потом немного тормозит....
Ну а потом естественно дикий рев, матюги, грохот, ...
Хэппи енд, короче.

Леха, если читаешь, то привет тебе.

"Christian Science Monitor", США, 17 августа 2004.

Цитата:

"Тверь - грязный и заросший сорняками промышленный город с населением
около полумиллиона человек, стоящий прямо на центральном маршруте
переброски наркотиков из Москвы в Санкт-Петербург."

Сборная России по футболу громко хлопнула дверью.
Жалко, что по пальцам досталось испацам.

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Работаю в одной фарм компании. Всем сотрудникам на Новый Год делают
стандартные подарки. Шампанкосе, конфеты, календари на 2007 и
ЕЖЕДНЕВНИКИ. Хочется сказать что ежедневники очень классные: кожанная
обложка, много всякой полезной информации. Среди такой полезной
информации нашел то, что заставляет гордится странной в каторой я
рожден. На странице заголовок Праздики стран Мира:
Дания 1января - Новый год.... далее перечисляется много стран где 1
января является Новым годом. А теперь самое главное:
РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ Новцй Год 1-7 января )))))))))))))))

Вовочка 5 минут наблюдал в замочную скважину чем занимаются родители в
спальне. Потом вздохнул и сказал :
"И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу!"

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа
дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Вовочка приходит из школы и говорит дедушке.
- дед, тебя в школу вызывают,завтра 9 мая, я сказал что ты у меня
на Курской дуге воевал.
- :-00, Внучок, я ж всю войну в тюрьме отсидел.
- А че делать, сказал уже.
Приходит дед в школу, в орденах, медалях. Училка говорит:
- Дедушка расскажи самый запомнившийся случай.
-Так вот. Было это в Минске. Драпали мы. Заходим в город.
-Хуяк а справа немцы. Смотрим - слева Хуяк а там тоже немцы. Хуяк
а спереди тоже немцы.
Училка: - ДЕДУШКА, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!!
Дедушка: - КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ, - фАШИСТЫ!!!!!

Ваш компьютер отравлен программами

Деревня. Берег реки. Запах травы и свежести. Закат.
На берегу реки - Иван да Марья, сидят бочком друг к другу. Молчат.
Марья неожиданно говорит:
- Вань, а, Вань, обними меня...
- Ну. о-обнял (обнимает за плечо)
Молчание. Закат. Запах травы и свежести.
Марья вновь:
- Вань, а, Вань, обними меня... ну, ниже...
- Ну. о-обнял (обнимает за талию)
Молчание. Закат. Запах травы и свежести.
Марья не унимается:
- Вань, а, Вань, обними меня... ну, еще ниже...
- Ну, обнял...
- Вань, а, Вань, теперь ты догодываешься, чего я хочу?
- Как же не понять-то: руку обос*ать.

Счас в машине ехал, ржал:

По эльдорадио официальным голосом новости:
"Бла-бла-бла.... американскому космонавту такому-то не разрешают лететь
в совместный полет с русскими космонавтами, поскольку ему 60 лет, он
недостаточно подготовлен к полету и ПЛОХО ЗНАЕТ РУССКИЙ ЯЗЫК, ЧТО МОЖЕТ
ПОДВЕРГНУТЬ ОПАСНОСТИ ЕГО ЖИЗНЬ. "

(Я сразу представил, как его наши наверху на орбите пи%здят, - типа
обезьяна американская, не трогай тут ничего, сука! )

Девушка рассказывает Мужчине:
Д: Представляешь! Недавно торопилась, бежала - бежала, споткнулась и сломала
обе ноги! Но сейчас все уже нормально...
М(смотрит на ее ноги): Сломала, это ладно... Но ПОГНУЛА ты их сильно!

Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба,
которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в
потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так: "Слышь ты, балерина,
ногу-то опусти!...."

Пришлось сегодня воспользоваться программой переводчиком (Socrat),
и вспомнил давнюю историю как переводили туду обратно
(русский-английский-русский)выражение: телом силен, да духом слаб.
Утверждалось, что результат: много закуски, да водки мало.
Решил проверить. Дабы эксперимент обладал завершонностью, проделал
операцию перевода столько раз, чтобы после очередной пары переводов
результат оставался константным (система попала в эргодическое
состояние ;о)
Результат -- воплотите прочное, дух да имеет понос

- Россияне, вы все еще думаете что делать с Сибирью? Тогда мы идем к
вам!

подпись: китайцы.

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг
дружку.

Первый пассажир: А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского…
Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?

Приходит мужик доктору и говорит:
- У меня доктор, очень болит голова. Мне уже 40 лет и все время болит
голова.
Доктор его осмотрел:
- У вас очень тяжелая ситуация: Ваша мошонка давит на член, член давит
на позвоночник, а позвоночник давит на голову. Придется вас кастрировать.
Ну мужику делать нечего - пришлось согласится. В общем кастрировали его,
голова перестала болеть, стало хорошо.
Заходит он как-то после этого в дорогой бутик, подбегает к нему менеджер.
- Я хотел бы купить пиджак, мне нужен 50 размер.
- Что Вы! Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен 52 размер!
Померил мужик - точно, хорошо сидит.
- Ну тогда давайте мне рубашу.
- Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен 42 размер.
- И еще белье нижнее давайте. Трусы XL .
- Что Вы! Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен размер XXL.
- Тут Вы меня не обманите, я всю жизнь ношу XL.
- Ни в кем случае нельзя носит меньший размер! Ваши трусы будут жать
на мошонку мошонка на член, член на позвоночник, а позвоночник на голову…

Обычная такая себе ситуация...
Иду я как-то с дочерью (3 года) в районе Центрального ЖД вокзала г.
Киева.
Как обычно стоят жарки-шкварки для разных чебуреков, котлет в тесте, и
прочих пирожков...
Дочь: "Папа, купи мне ЭТО!!!" (И указывает пальчиком на чебурек).
Я: "А как это ЭТО называется?"
Дочь: "Я не знаю...."
Я: "ЭТО называется ЧЕБУРЕК!!!"
Дочь: "ЗдОрово!!! Интересно придумали!!!"

Все покупатели умерли со смеху и пропустили нас без очереди...

Вовочка приходит из школы и говорит дедушке.
- дед, тебя в школу вызывают,завтра 9 мая, я сказал что ты у меня
на Курской дуге воевал.
- :-00, Внучок, я ж всю войну в тюрьме отсидел.
- А че делать, сказал уже.
Приходит дед в школу, в орденах, медалях. Училка говорит:
- Дедушка расскажи самый запомнившийся случай.
-Так вот. Было это в Минске. Драпали мы. Заходим в город.
-Хуяк а справа немцы. Смотрим - слева Хуяк а там тоже немцы. Хуяк
а спереди тоже немцы.
Училка: - ДЕДУШКА, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!!
Дедушка: - КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ, - фАШИСТЫ!!!!!

ИтарТасс сообщает:причиной пожара на Останкинской телебашне могло послужить
столкновение ее с другой иностранной телебашней, предположительно одной из
стран НАТО.

Выяснилось, что в течение нескольких лет ОАО “Газпром” продавало Украине
газ по заниженным ценам. Причиняя тем самым ущерб акционерам. По данному
факту генпрокуратура может возбудить уголовное дело.

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду...?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что
бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас
почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие
кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас
чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не
сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Приходит новый русский в салон ногти на ногах подстричь, стоит ждет.
Через некоторое время появляется молодой человек(виззажист, или как там
его), весь такой жеманный и грит растягивая слова
- Мастер педикюра к вашим услугам Новый русский
- Ты чо бля "Педик Юра" я сюдя не ебаться пришел, а ногти стричь...

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой- нибудь
другой, более дешевой пастой?
- Вот я дура-а-ак!!!

Два горячих эстонских парня заходят в дорогой элитный бордель.
- Сдрасстфуйтте, мы хаттели пы паиметь шенщину, но у нас есть только
10 долларофф...
- Ну ребята, за эти деньги у вас разве что от*осать можно.
Ничего не говоря горячие эстонские парни разворачиваются и выходят.
Через пять минут возвращяются снова:
- Праститте, каму оттафать деньги?

Цирк. Начинается представление. Выходит конферансье.
- А сейчас на арене клоуны!
Голос с последних рядов:
- Клоуны - СВОЛОЧИ!!!
Зрители недоуменно смотрят в верх, не поймут кто кричит.
После номера выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на арене эквилибристы!
Голос с верху:
- Эквилибристы - СВОЛОЧИ!!!
Зрители волнуются.
В третий раз выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, первый и последний раз в мире: полет из под купола
без страховки и парашюта!
Голос с верху:
- Отпустите, куда вы меня тащите, СВОЛОЧИ!!!!!

-Nu ty umnyi, nu ty genii
-Da net, chto ty ja normal'nyi, eto ty durak

Знакомая работала моделью в Европе и общалась с такими же как она
моделями.
А модели как известно любят встречаться с богатыми людьми или наооборот
богатые люди любят красивых женщин - не важно. И Вот, якобы правидивая
история из жизни моделей.
Одна русская модель встречается с немецким бизнесменом. Тот собирается
ехать по работе в айзербаджан заключать какой то нефтянной контракт.
И так между делом спрашивает у нее как сказать по русски "Чепуха", ну
или вроде того "Да ладно тебе", то есть сказать собеседнику что тот
говорит о вещах которые не совсем верны или не стоят упоминания.
А подруга эта модель говорит ему что в таких случаях говорят в России.
Тот запоминает и едет в свой айзербаджан. И сказал он там какому то
азербаджанскому бизнесмену во время важной деловой встречи когда тот
очевидно был в чем то не прав - "Не пизди!".
Потом долго на модель обижался.

Был как-то в славном городе Кирове в командировке. В том году еще.
Гулял вечерком, попивал пивко, расслаблялся и увидел стенд рекламный,
знаете, маленький такой, по пояс высотой, два щита домиком стоят...
Честно говоря, до сих пор жалею, что с собой фотика не было, ибо такое,
как говорится, нарочно не придумаешь: Ведь как - надо, чтоб буквы были
как можно больше - так, Щит сориентирован вертикально, т. е. длинное
слово на нем крупно не напишешь. В итоге выход был найден, безобидная
надпись "средства гигиены" выглядела так:

_____
СР-ВА
ГИ-НЫ
_____
/ \

Первая интерпретация этой фразы у меня была как Средние Вагины...
Да. Не вырубишь топором...

Садятся чуть живые дед с бабкой обедать.
Дед взял ложку и как трахнек бабку по лбу...
- "Как вспомню, что не девочкой досталась!"

FAQ. "КАК ВСКИПЯТИТЬ В ЧАЙНИКЕ ВОДКУ"

Q: Зачем нужно кипятить водку в чайнике?
A: Кипячение водки в чайнике лучшее народное средство от замерзания.

Q: Я попробовал вскипятить водку в чайнике, но вся водка испарилась так
и не вскипев. Что я делал не правильно?
A: Вероятно вы налили в чайник мало водки. Попробуйте налить побольше.

Q: Я влил в чайник три бутылки водки. Она все равно испаряется, не
успевая вскипеть. Что мне делать? Я использую водку "Привет".
A: Попробуйте использовать более качественную водку.
Наиболее оптимальна для кипячения водка "Absolut".

Q: Я наполнил чайник водкой "Абсолют" и поставил кипятить.
Водка опять вся испарилась, так и не вскипев. В чем моя ошибка?
A: Вероятно, вы забываете поставить чайник на плиту и зажечь конфорку.

Q: Я все сделал как вы сказали. Водка в чайнике действительно нагрелась,
но потом вся испарилась, не успев вскипеть.
A: По всей видимости, у вас негерметичный чайник. Из различных отверстий
чайника у вас и испаряется водка.

Q: Я приварил крышку наполненного водкой чайника и запаял его носик, но
когда я поставил чайник на плиту он через 5 минут взорвался. В чем была
ошибка?
A: Вероятно, ваш чайник был не из взрывопрочных сплавов.
Используйте чайники нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия"
(тел. 222-33-22). Они герметичны и выдерживают давление в 5 атмосфер.

Q: Я приобрел чайник от "ВоенЧайникКонверсия". Наполнил его водкой и
поставил на плиту. Через 7 минут он взорвался вместе с плитой. Что я
делал неправильно?
A: По-видимому, вы невнимательно прочитали инструкцию.
Чайники от нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел.
222-33-22) - лучшие чайники в мире. Покупайте чайники от
"ВоенЧайникКонверсия".


Q: Я приобрел еще один чайник, но так как плиты у меня уже нет, то,
наполнив его водкой, я поставил его в микроволновую печь. Через 20
секунд произошел взрыв. В настоящий момент горит моя квартира. Я умираю
от дыма и жара.
A: Теперь-то вы понимаете, почему кипячение водки в чайнике лучшее
средство от замерзания?

(C) Stas Kozlovsky

Учился с нами в классе один паренек-Олег. В свободное время
он болтался с более взрослыми ребятами и многому у них понабрался...
И вот идем мы как-то после школы, а перед нами идет девушка
(старше нас лет на 5) с прекрасной фигурой и великолепными ногами.
Олег решив показать свою взрослость, громко, так чтобы девушка слышала,
мечтательно произносит:
-Эти бы ноги, да на мои плечи!
Чуть повернув голову, сквозь зубы девушка произносит:
-Ссала бы пока не захлубнулся!!!
АП!!!

Приходит женщина к врачу и жалуется:
-Доктор, у меня постоянно болит голова. Ни "Анальгин",
ни "Цитрамон" не помогают. Как мне избавиться от головной боли?
-Дорогая попробуйте попринимать "Упса"!
-ВЫ ЧТО, ДОКТОР?! Я ДАЖЕ У МУЖА НИ-НИ!!!

Переговариваются две подводные лодки Русская и Американская.
Тут командир Русской лодки замечает на пульте валенок и спрашивает:
"Кто кинул валенок на пульт?"
С американской лодки:
"А у нас в Америке...."
"Да нету вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?!"

Мент решил подзаработать, повсил знак 40 км/ч и с радаром стоит ждет.
Ждет 1 час,2 ,3 все едут 40. Тут один запорожец прет 80 мент тормозит
его, выходит мужик, мент забирает у него права. Тут мимо пролетает мерс
на 100 км/ч мент со всей дури дует в свисток. Мерс останавливается
из окна высовывается голова и сверепым голосом спрашивает:
"Кто свистел?"
Мени молчит. Мужик толкает мента:
"Отдай права, отдай права не то скажу кто свистел."

Nu vi debili.

Что хуже атомной войны: теплая водка и потная женщина

Орел летит над горящим конопляным полем.
"Кхе-кхе, кхе-кхе... Хе-хе, хе-хе"

Грузин стоит на горе с бумерангом в руке.
К нему подходит другой грузин.
"Гоги, что это у тебя?"
"Не знаю."
"А зачем это тебе?"
"Не знаю."
"Ну так выкинь это!"
"НА, САМ ПОПРОБУЙ ВЫКИНЬ, ДА?"

Одиночество - это когда некому подарить цветы!

Негр полез на пальму за кокосами, но на середине защемил член в дупле.
Висит он посреди ствола, и думает, как ему избавится от плена. А тут
обезьяна (она наверху сидела) видит ситуевину и грит: давай я тебя
освобожу, а ты мне 3 желания исполнишь.
Ну вот, мужик соглашается. Обизяна бьебывает мужику со всей дури по
яйцам, и негр с дикими воплями летит вниз....
Обезьяна (грустно смотря на застрявший в дупле член с яйцами):
- Блин, сильно вдарила.... Ладно, тогда 2 желания.

Случилось это в солнечном городе Баку, куда я был заслан в командировку.
После тяжелого рабочего дня было принято решение посетить один из лучших
местных ресторанчиков - называется "Бех-Бех" (это важно).

Вызываю такси в гостиницу, сажусь и на вопрос водилы "куда ехать?" бодро
отвечаю "в Бех-Бех". Наступает тишина, водитель явно или не понимает или
не знает этого места. Я повторяю название снова и снова. Результат
нулевой - на лице водилы видна работа мысли и все то же полное
непонимание. Я начинаю отчаиваться (место в городе весьма известное) -
зову на помошь носильшика гостиницы. Объясняю, куда мне надо ехать. Он
наклоняется к водителю и произносит (как нам показалось) абсолютно то же
самое:"Бех-Бех"
"Ааааа, так вам в Бех-Бех!" - радостно произносит водила, дает по газам
и мы уносимся по месту назначения.

Вот таки особенности произношения.
А ресторанчик весьма рекомендую - очень там душевно !