Поиск по автору:

Курящие женщины кончают раком... Solntseff

Поразительное сходство женщины с человеком,еще не должно вводить Вас
в заблуждение

На прием к сексопатологу пришла супружеская пара. Доктор! Какой год в
браке, а удовлетворения от секса, причем у обоих нет! Интересно!
Проходите за ширму и попробуйте совершить акт. Через несколько минут
выходят из-за ширмы с кислыми физиономиями. Никакого удовольствия! Врач:
Повторите еще раз! Ситуация повторилась. Врач: Ну, я не знаю! Попробуйте
еще раз! Все повторилось опять. Врач: Подождите сейчас зав. отделению
позвоню, проконсультируюсь. Профессор! У меня очень интересный случай! У
меня супружеская пара в течении сорока минут совершили три котиуса и при
этом оба не получили удовольствия! Что делать? Профессор: Скажите
коллега, мужчина такой маленький, лысенький, а дама рыжая, грудастая?
Да! Гоните их на хер! Им просто еб.. ся негде!

Далекие 60-е. Война во Вьетнаме. Наши подарили дружественному Вьетнаму
новейший, суперсекретный истребитель Миг. Все Высое руководство высыпало
на летное поле наблюдать за полетом. В небе фигуры высшего пилотажа
показывал лучший пилот Вань Хунь. Вдруг в небе показались 10 Фантомов.
Миг заметался по небу. Расстроенное руководство удалилось в столовую(где
были накрыты столы по случаю подарка), чтобы не видеть гибель самолета и
лучшего пилота. Сидят с горя пьют рисовую водку. Вдруг заходит довольный
Вань Хунь. Все вскочили с мест. Живой! А истребитель? Докладываю:
Америкосы все сбиты. Самолет в порядке! Руководство: Главнокомандующий!
Документы к награде героя! Вань Хуню: Должите как проходил бой! Ну когда
появились Фантомы, подумал: все пи... ц, надо катапультироваться. И
вдруг случайно вижу на доске приборов красную кнопку. Под ней написано:
Нажать только при экстренном случае. Нажимаю! Вдруг чувствую кто-то меня
по плечу хлопает и говорит: Ну-ка подвинься косоглазый!

Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает: Владимир
Владимирович! А вот если сейчас лайнер упадет и мы разобьемся? Какой
думаешь народ больше всего горевать будет? Я думаю, большего всего
украинцы горевать будут! А с чего это? Так Кучмы то с нами нет!

Времена СССР. Приезжает в гости к чукче профессор(они на ВДНХ
познакомились). Чукча говорит: Однако не вовремя профессора приехала, на
медведя чукча идет. Профессор: Возьми меня с собой. А ты на лыжах однако
ходить умеешь? У меня 1 разряд по лыжам! А стрелять однако умеешь? Да у
меня 2 разряд по стрельбе! А с головой у тебя однако в порядке? Ты чего
чукча-я ж профессор! Ну пошли однако. Шли почти трое суток по тайге.
Подошли к берлоге. Чукча сунул туда рогатину-оттуда раздался рев
медведя. Чукча развернулся и бежать, за ним профессор и медведь. Бежали
2 часа. Профессор думает: Чего бежим? Разворачивается и с двух стволов
медведя наповал. Чукча: Однако я тебя спрашивал-с головой то все
впорядке? До яранги 2 дня пути-тащи теперь его сам!

Николай приходит домой и говорит жене: Ты же знаешь карлика соседа Васю,
что на 9 этаже живет. Ну. Что ну! Сегодня был в бане и там видел его.
Сам маленький, а член ниже колена висит! Сантиметров 30 будет! Да ну!
Вот тебе ну! Прошло два дня. Николай стоит у почтового ящика и
вытаскивает газету. Мимо по лестнице пробегает карлик Вася и говорит:
Здорово, болтун! Solntseff

В купе едут мамаша с дочкой и полковник с адьютантом. Поезд вьезжает в
туннель. В купе становится темно. Раздается подщечина. Дочка думает:
Маманя еще ничго, мужики пытаются приставать. Мать: Молодец дочь! Под
юбку полезли, а она по морде! Полковник: Лейтеха лапает, а мне
досталось. Адьютант: Будет следующий туннель, я ему опять врежу!

В предверии чемпионата Европы сборная России играет товарищеский матч со
сборной Бразилии. Бразильцы вышли на поле, посовещались, и оставили
одного Рональдо, типа один справиться, а сами ушли в кабак рядом со
стадионом. Сидят пьют. Через 2 часа приходит Рональдо. Спрашивают: Ну
как сыграли?1:1. Ч-о-о? Не мог выграть что ли? Да я бы выграл, да меня
на 15 минуте удалили!

Мужик в сбербанке снимает крупную сумму денег в валюте. Кассирша с
одобрением спрашивает: Прикупили что-нибудь хорошее! Да уж... Два туза
на мизере!

К командиру батальона для прохождения службы должны были б прибыть три
молоденьких лейтенанта после училища. Он смотрит на часы и думает:
Посмотрим как у них дела с дисциплной. Первый является-минута в минуту.
т. Полковник разрешите доложить: Лейтенант Иванов для прохождени службы
прибыл! Молдец! Будешь командиром роты. Второй прибыл через десять
минут. Доложился, извинился что поезд опаздал. Полковник: Ну ничего,
ничего. Будешь командиром роты у Иванова. Третего нет и нет. Не
дождался. Разгневанный ушел домой. В полночь является к нему домой в
дупель пьяный лейтеха. Заплетающимся языком начинает: т. Полков-в-в-ник
раз-раз-раз... Тьфу! Короче машина у подьезда-банька, водка и бабы в
пяти минутах езды. Полконик кричит: Жена неси китель-новый политрук
приехал!

Новый русский снял проститутку. Сидят у него, пьют коньяк, закусывают
икрой, короче стол ломится от явств. Тут мужик говорит: Одевай дубленку,
поехали! Приехали в парк. Мужик достает помповое ружье: Раздевайся! Лепи
снеговика! Девушка вся синяя, трясущемися руками лепит из снега
снеговика. Слепила. Мужик: Все одевайся, поехали! Приезжают к нему.
Садятся за стол, закусывают, пьют. Девушка: Слушай я не поняла, зачем
тебе это надо было? Да понимаешь-я в постели слаб. А снеговика, ты долго
помнить будешь!

После практики на ферме одна студентка спрашивает зоотехника: Дяденька,
а что у коровы глаза такие грустные? Эх дочка, если тебя раз в год
е..ть и каждый день за сиськи дергать-у тебя еще не такие будут!

Дворцовая площадь. На броневике В. И. Ленин. Здравсствуйте товарищи! Я
Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а
Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон!
ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич
кричит: Ну хер с вами!Yesterday...

Середина 80х. Возращается из командировки, из Рима, мужик домой. Жена
сразу бросается к чемодану со шмотками. Разглядывает подарки, а потом
берет калькулятор и считает ценники. А где еще 200 долларов? Мужик
смущенно: Да понимаешь, сходили на стриптиз! Жена: А что это такое? {в
то время еще не знали, что это}Муж мямлит: Ну это, на столе спиртное, а
на сцене девушка под музыку раздевается. Жена: И за это 200 долларов?
Ставь на стол бутылку водки, включай магнитафон, я сейчас такой стриптиз
за 10 рублей станцую! Играет музыка и жена начинает виляя бедрами
раздеваться. Мужик смотрел, смотрел, плюнул: Дешевка, она и есть
дешевка!

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд
трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то
фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!
Solntseff

Невыдуманная история. Работал у нас в 80-е в НИИ бывший прапорщик
Владимир. Жил в Люберцах вместе женой и детьми. Однажды пришел домой от
любовницы в подпитии и приподнятом настроении. Жена, почуяв неладное,
закатила скандал и бросилась на Владимира с кулаками. Не долго думая, наш
бравый прапорщик поставил ей фингал под глаз. Та, голося выбежав из
квартиры, бросилась к соседям с криками, чтоб вызвали милицию. Что те и
сделали. Тогда Владимир, зная что милиция приедет быстро (тогда Люберцы
еще были небольшим городом), одел белую рубашку с галстуком и костюм.
Когда раздался звонок, Владимир спокойно прошел на кухню и вылил на себя
кастрюлю суточных щей и пошел открывать. Немая сцена со стороны патруля.
Владимир начал обьяснять: Мол, пришел навеселе, не отрицаю, ну зачем же
мне кастрюлю на голову выливать. Ну мол и саданул слегка. На что старший
патруля сказал: Да я б за такое вообще убил бы. С чем патруль и
удалился. Вот такая поучительная история, мужики. Solntseff

Из старенького. В Большом театре премьера. Собрался весь цвет того
общества. Премьера прошла на ура! После окончания заходит
высокопоставленный чин КГБ. Молодцы! Порадовали! Только вот Вам товарищ
-показывает на музыканта ударных инструментов игра несколько не удалась.
Вы знаете оправдывается тот, у меня партия такая! Э-Э.. Батенька! Партия
у нас одна! А стучать чаще надо! Solntseff

Девушка пригласила юношу домой. Все было прекрасно. Тихий теплый вечер,
свечи, шампанское... Когда уже он трепеща снял трусики, звонок в дверь.
Девушка говорит: Я не одета, иди посмотри, кто там? Парень открывает
дверь, там еле держась за косяк стоит пьяный мужик. Ты кто? Я,
Л-е-н-и-н! Да пошел ты! Парень закрыл дверь. Опять звонок. Парень
распахивает дверь и бьет мужика в лоб. Захлопывает дверь. Опять звонок.
Открывает дверь и заносит руку для удара. Парень! Не бей! Ты не понял! Я
Л-е-н-и-н папа!

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас
в заблуждение.

Конец 80-х. Идет партсобрание. Весь зал забит. Председатель обращается к
знатной ткачихе: Марья Ивановна! Как же так? Вы Герой труда! Член
партии! Член профсоюза! Каке Вы могли стать валютной проституткой!
Встает ткачиха: Что я могу сказать? П-о-в-е-з-л-о!!!

Вспомнил старенькое. На колхозном собрании обсуждают, как лучше
потратить премию выданную райкомом:1000 руб. Какие будут у кого
предложения?-интересуется председатель. После вежливой паузы начинают
поступать предложения. Ферма совсем прохудилась, коровы по колено в
воде, крышу бы починить! Хорошее предложение, соглашается председатель.
Замечательное предложение! Только боюсь, этой тысячи и на треть крыши не
хватит. А так-хорошее предложение! Дорогу бы сделать. Трактора и те
вязнут. Хорошее предложение-снова не спорит председатель. Замечательное
предложение. Только боюсь, этой тысячи не хватит и на тропинку от улицы
до правления. А так-хорошее предложение. Подав еще два-три предложения и
услышав анологичные ответы, зал примолк. Ну что ж вы, товарищи? Смелее,
смелее. Тут встает дед Онуфрий: А давайте-ка купим 4 листа фанеры.
Хорошее предложение, замечательное-обескураженно помолчав и даже почесав
в затылке, произносит председатель. Главное- денег может хватить. Только
вот зачем? Как зачем?-отвечает старик. Построим ероплан и улетим все
отсюдова к ...еной матери. И для полной ясности повторяет во весь голос:
Все к ...еной матери! Solntseff

Сидит на траве прислонившись к дереву обкуренный наркоша. А вокруг
дерева бегает маленькая девочка. Пробегая очередной круг мимо наркоши
она нажимала ему на нос издавая: Бип-бип... Так продолжалось несколько
минут, а потом она убежала. Наркоша немного посидел и взялся за нос.
Бип-Бип не последовало. Вот с-с-с-ука нос сломала!

Роддом. У нового русского родился негритенок. Врач выглянул в коридор и
видит здоровенного мужика, возращается: Сестра скажите Вы, а то он меня
убьет! Сестра тоже выглядывет и в ужасе обратно: Он не посмотрит, что я
женщина! Что делать? Зовите завхоза Федора, сказал врач. Приходит Федор.
Врач наливает стакан спирта и говорит: Федор обьясни, что родился
негритенок, мол такое бывает, мутация, гены и т. д. Федор выглядывает в
коридор, возращается и просит еще стакан. Выпивает, выходит и
говорит:Cлышь шкаф! Твоего черномазого Геной назвали, а мутатор чаще
мыть надо!

Парикмахерская. Ученик бреет клиента. Случайно царапает его опасной
бритвой. Подлетает мастер и наотмашь дает подзатыльник. Ученик
уварачивается и достается клиенту. Мастер: Ох, извините его, он у нас
только третий день. Клиент: Ничего, ничего, я понимаю... Ученик бреет
дальше. Опять таже история. Опять мастер дает подзатыльник, а ученик
уварачивается, достается опять клиенту. Мастер: Ох, извините, его, он
еще не опытный. Клиент: Понимаю, понимаю... В трейтий раз, ученик
отрезает клиенту ухо. Клиент шепотом: Мастер не видел? Выкинь на х... й!

Встречаются два друга. Слушай завтра у жены день рождения-даже не знаю
что подарить! А ты приди домой трезвый! Да вообще-то не круглая дата.

Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам
маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два
дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово,
болтун!

Приходит молдой человек в поликлинику и говорит: Доктор, кастрируйте
меня! Врач отвечает, что такие операции делаются только в частных
клиниках, обращайтесь туда. Тот приходит в частную клинику с той же
просьбой. Платите в кассу 50$ и ко мне с чеком отвечает врач. После
операции врач моет руки и спрашивает: Я не пойму молодой человек, зачем
Вам это надо! Видите ли, я хочу жениться на еврейке. Так у них это
обрезанием называется отвечает врач. Да-а-а... А я, как сказал?

Сельская церковь. Исповедь Натальи: Отец мой, я согрешила! Что такое
дочь моя? Я в рот взяла. О-О-О... дочь моя больший грех. Завтра придешь,
купишь 100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках. Пришла Наталья
домой и решила ехать в город. Может в городе проще, а то 100 свечей и
сто раз на коленках, одни убытки. Приходит в городе. Отец мой, я
согрешла! Что такое дочь моя? Я в рот взяла. О -О... Очень большой грех!
Затра приди и купи большую свечу, и можешь опять брать врот! Да! А мне
сельский батюшка сказал:100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках!
Да, что Ваши сельские в минетах понимают!

Решил Ватсон отучить Шерлок Холмса от курения трубки. Ничего лучшего не
придумал, как засунуть трубку себе в зад. Прошел месяц-Холмс так и не
бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог!

Лас-Вегас. Казино. Игра по-крупному. Француз проигрывает целое
состояние. Говорит крупье, дай нож! Отсекает мизинец с алмазом. Кидает
крупье и говорит: пришли денег, хочу дальше играть. Завтра выкуплю. А
врачи пришьют, брось в морозилку. Американец проигрывает больше
француза. Говорит крупье, дай нож! Отсекает кисть всю в алмазах. Кидает
крупье и как француз просит денег. Русский проигрывает в 10 раз больше.
Вынимает член и кладет на сукно. Все казино встает с мест Что? Резать
будешь? Всем сосать! Денег еще на две недели!

Украинская деревня. Кум кричит соседу: Микола! иди до мене! Горилка е
холодная, сало е. Да не можу я: кричит сосед. Проходит два часа. Опять
кричит кум: Микола! иди до мене! А то горилка уже теплая, сало растаяло.
Да не можу я: кричит опять сосед. Что ты там робишь? Да, жинку ебу, будь
она не ладна!

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Едут в СВ два видных господина. Один дастает из кейса: коньяк, икру,
шоколад и всякие другие деликатесы. Второй: растелает на столике
газетку, достает из кейса бутылку мутного самогона и ржавую селедку. Оба
молча начинают есть. Первый не вытерпел и говорит: Мужик ей-богу не
пойму, одет ты классно, едешь в СВ, а жрешь и пьешь не поймешь что.
Второй: Ты понимаешь, я раньше тоже как и ты коньячок, икорочку и там
всякие вкусности.. Но со здоровьем стали проблемы возникать. Соображать
стал плохо. И посоветовали мне умные люди передти на более мирскую пищу.
А сейчас зато, здоровье во! Соображать стал как академик! Дела пошли в
гору. Первый посидел немного, подавился деликатесами и говорит: Слышь
давай махнемся с тобой всем этим(а то у меня тоже начались проблемы со
здоровьем и мышлением). Второй: Нет брат извини, не буду. Первого заело.
Дай я попробую, я тебе еще 500$ впридачу дам. Ну ладно нехотя сказал
второй. Едут дальше. Первый давится самогоном и ржавой селедкой, а
второй с упоением уплетает коньяк с деликатесами.. Первого осиняет: Что
нае...бал? Второй смеясь: Не знаю как со здоровьем, а соображать ты уже
стал значительно лучше! Solntseff

Как соблазнить женщину? Очень просто! Вы говорите что у Вас сех
продолжается 1 час 31 минута. Женщина естественно в диком восторге! Она
несомненно Ваша! А потом обьясняете:30 минут на подготовку члена, минута
секса, час в обмороке!

Первая брачная ночь. Спальня новобрачных. Бабка подглядывает в замочную
скважину. Молодая трясет пьяного жениха. Жених;Да не могу я, не стоит!
Пьяный очень! Невеста;А ты три раза крутани, он и встанет! Жених
крутанул и правду встал! И понеслось! Бабка бегом к себе. Дед вставай!
Трахаться хочу! Да ты старая, в своем уме ли? Уж 20 лет как не
трахались! А ты три раза крутани, встанет! Дед три раза крутанул,
оторвал, протягивает бабке-на еб..сь!

Страшная догадка! Стоит на работе у кульмана Рабинович. Вдруг его
осиняет страшная догадка. Он бегом спускается с 4 этажа. Выбегает на
улицу, автобуса не видно, бежит до дома 3 остановки. Забегает в подъезд,
лифт не работает. Бегом на девятый этаж. Врывается в квартиру, в одной
комнате жена с соседом трахается! Он в другую. Там дочка у негра сосет!
Он метнулся на кухню, запустил руку в кастрюлю с борщем: Ну так и знал,
суки, все мясо сожрали!

Англицкий элитный клуб. Сидят за одним столиком два джентельмена. Один
решил познакомиться. Разрешите предложить Вам сигару! Вы знаете отвечает
другой, я один раз попробывал, что то не понравилось. А может по бокалу
спиртного? Вы знаете, один раз попробывал, что то не понравилось. Ну
ладно, а может партию в бридж? Вы знаете, один раз помню попробывал, что
то не понравилось. Хотя вот идет мой сын, он может с Вами выпить и
сыграть сыграть в карты. Сын? А понимаю! Один раз попробывали...

Жена говорит мужу: детей у нас нет, на деньги купи обезьянку, будет мне
отрада. Муж половину денег пропил и пришел на рынок к закрытию. А там
осталась только горилла. Купил ее. Взял бутылку и пришел домой. Жена:
Ах, ты сволочь, сам нажрался да еще друга привел! Пошли вон! Мужику
деватьса некуда, напросился к соседке. Утром добрые люди шепнули жене,
что он у соседки. Она соседке: Ты сука спала с ним! Да, на хрен твой
импотент нужен кричит та! Его друг, восемь раз в зад засодил, не снимая
шубы! Сожрал утром помойное ведро и на работу по проводам на работу
свалил! Узнай у своего, где теперь ненаглядного искать!

Возращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену: Откуда?
Уходил, у нас детей не было! Жена говорит: В ночь проводов было! Ну,
было. Я не стала тебе писать, расстраивать. А вторым залетела, когда к
тебе в часть на свиданье через год приезжала. Было? Ну, было. Ладно. А
третий, что на горшке сидит? Откуда? Сидит себе и сидит, что тебе,
мешает?

Идет бабка по улице. Навстречу едет полуголая девушка на роликах. Бабка
гневно: Тьфу, блядь, проститутка! Девушка: Понимала бы, чего старая! Это
эротический костюм! Приходит вечером дед с работы и видит бабка по дому
голая рассекает. Ты чего дура старая в неглиже? Понимал бы чего! Это
эротический костюм! Да я понимаю, что костюм! Только бы ты его сначала
погладила!

Ночь. Арабская граница. Два еврея пытаются перейти ее. Один говорит: Я
пойду в обход этого поля. А второй: А я прямо пойду. Через несколко
минут натыкается на блок-пост. Фамилия? Рабинович. Зовут? Абрам. Пол?
Женский! Почему? Потому что пи..да! В обход надо было идти!

Нудистский пляж.Идут две девушки и видят,лежит мужчина,а на члене
у него риски 100,200,300.Спрашивают:Мужчина!Что это?Тот говорит:
А это девоньки,если на треть члена,то 100руб.,если на половину,
то 200,ну а если уж на весь,то 300руб. Девушки отошли в сторонку,
начали считать деньги.Мужчина!У нас только 93руб.Мужчина:ну да
ладно,давайте уж, на треть.Одна ложиться и раздвигает ноги.Мужчина
засовывает на треть член,а вторая неожиданно бьет по заднице ногой.
Тот входит полностью и кричит:А..а..а. Грабють!

Встречаются три мужика.Ну и разговор как всегда о бабах.Кто в каких
позах любит.Один:Я люблю,когда баба на мне!Другой:А я,раком!Третий:
А я ставлю на карачки,беру за холку и засаживаю! Так это ж раком!
Н-е-е-т!Я ей нежно шепчу,что ее подруга лучше трахается!И тут такие
"скачки "начинаются!Только держись!

Экспедиция на Эверест. Русский, украинец и грузин подымаются на
последнее плато перед пиком. Русский говорит: Вы тут поляну накрывайте,
а я залезу наверх и воткну флажки стран Содружества. Залезает наверх, а
там сидит снежный человек и член салом натирает. Ну короче поимел он
Ивана и тот грустный спускается вниз. Что Ваня случилось? Да, понимаете
попал в расщелину, чуть ноги не сломал и флажки потерял! Хохол говорит:
Давайте я быстро наверх сгоняю, у меня запасные флажки есть, а Вы тут
закусь дорезайте! Ну с хохлом происходит тоже самое. Спускается
грустный. Тоже в расщелину проволился, еле выбрался! Грузин встает:
Генацвале, такую простую вещь сделать не можете! Дожаривайте шашлык, я
мигом! Сидят у костра грустные, русский и хохол и через несколько минут
слышат крики с вершины. Русский: Гад я все таки, тебя Микола, не
предупредил и слышь как Гиви орет? Микола: Да это не Гиви орет! Это
придурок снежный! Пока он меня трахал, я у него все сало сожрал!

Страшная догадка. Рабинович стоит на работе у кульмана и чертит. Вдруг
его осиняет страшная догадка. Он срывается с работы. Троллейбусы не
ходят-оборвана линия. Бегом бежит домой. Вбегает в подьезд-лифт не
работает. Бегом на 17 этаж. Врывается в квартиру: В одной из комнат
видит как сосед трахает жену, в другой как дочка делает минет негру.
Бросается на кухню. Снимает крышку и сует руку в кастрюлю и шарит. Потом
в сердцах: Так и знал-все мясо сожрали!

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца.
После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло
неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из
строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но
энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В
эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные
руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!
- Хер ему в задницу! - ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен.

Сидит Вовочка на уроке и размышляет: Блин где ж на новый велосипед 50$
взять? Черт, елки-палки забыл совсем -Машка то залетела, на аборт бабосы
нужны! Тут учительница спрашивает: Сидоров сколько будет шестью восемь?
Сорок восемь. Да ну Вас Мариванна! Мне бы Ваши проблемы! Solntseff

В СССР одно время был популярен портвейн "Кавказ". Про это и анекдот.
Идет урок литературы. Учитель после бурной пьянки еле сидит.
Поддерживает двумя руками голову и с трудом произносит: Дети! Что я
вчера вам задал? Кто хочет ответить? Можно я пойду отвечать: попросилась
Света Круглова. Иди! Ну, что там я задал? Девочка бодро и расстоновкой:
Михаил Юрьевич Лермонтов!"Кавказ"! Буа... буа... {учитель блюет}

- Эх, старая, раньше у тебя сиськи были как подушки - а теперь одни
наволочки!
- Да у тебя, старый, тоже пистолет был раньше - а теперь кобура
осталась!
Solntseff