Поиск по автору:

Доктор, мне 30 лет, а у меня не растут усы и не грубеет голос.
- Ну, милочка, все верно, Вы же женщина.
- Во, блядь, я еще и женщина!

Опыт, как и половое бессилие, приходит с возрастом!

Рассказал приятель из Нижнего Новгорода, тоже Серега.
Значится, лежит (или сидит, или что-нибудь там еще) он с подругой,
и смотрят они незабвенную передачу "Угадай мелодию". В ней было много
классической музыки, и Серега угадывал ее не то что раньше подруги,
но и раньше игроков, чем она (подруга) была несказанно удивлена.
Тут Серега и спрашивает ее:
- Ты хоть знаешь, кто "Сказки венского леса" написал?
Незамедлительный ответ:
- Я даже поесть после работы не всегда успеваю, не то что книги читать!
Класс!

Урок английского языка.
Учительница молодая забегает в класс и говорит "Дети сегодня будет
проверяющий из ИУУ (Институт Усовершенствования Учителей)ПОЖАЛУЙСТА
ВСЕ ТЯНИТЕ РУКИ КАК БУДТО ВЫ ВСЕ ЗНАЕТЕ ОТВЕТЫ НА ВОПРОС" - мол
я сама знаю кого спрашивать а кого ненадо.
и обращается к Васе на предпоследней парте - "А чты ВАСЯ молчи
пожалуйста"
у надо понимать Вася обиделся страшно - сидит молчит.
Тут и проверяющий из ИУУ приехал и прямо за Васей на парту сел.
Учительница с перепугу на доске пишет предложение на испанком языке -
роняет мел - поднимает его и поворачиваясь к классу говорит -
"Дети как переводится это предложение?"
Дети то поняли что чтото не так и все сидят РУЧКИ ПОД ПАРТЫ СПРЯТАЛИ
И ВСЕ ТУТ!
Один ВАСЯ руку тянет аж надрываеся - училка -Ну давай ВАСЯ!!!!!!
А Вася Говорит " С ТАКОЙ ЖОПОЙ ТОЛЬКО В КОЛХОЗЕ РАБОТАТЬ!!!!!!!!"
Училка мол как ты смеешь!!!!!
Мол выйди из класса!!!!!!
А Вася учебники в сумку скидывает назад оборачивается к проверяющему
и говорит:
А ты МУДАК НЕ ЗНАЕШЬ НЕ ПОДСКАЗЫВАЙ!!!!!!!!!

Навеяно историей №1 от 4 февраля.
Преамбула: В 1980 году мы с другом одновременно вступали в КПСС.
Работали мы в научном институте на большом оборонном заводе. Одной из
главных инстанций процедуры приема было институтское партбюро. Ничего
особенного там с нами не делали - все решалось вовсе не там (в кабинете
директора) и задолго до того, но форму надо было соблюсти.
Поскольку все члены партбюро - инженеры и ученые, процедура автоматом
скатилась в экзамен, причем труднее было им - надо было придумать
небанальный политический вопрос.
Еще один нюанс - на главной партийной газете "Правда" в заголовке
написано было мелко "Основана 5 мая 1912 года В. И. Лениным".
Теперь амбула
Проходил круг мой друг Володя, а я сидел в сторонке.
Очередь задавать вопрос дошла до секретаря партбюро.
Видно у него что-то не складывалось с вопросом, несмотря на пыхтение и
морщение лба, и тут его осенило (глядя на лежащую перед ним свежую
"Правду"):

- Когда основана газета "Правда"?

Секретарь радостно ожидает проблем у вступающего, но Володя - бывший
пограничник и классный психолог - не задумываясь отвечает четко как в
строю:

- Газета "Правда" основана основателем нашей партии и государства
Владимиром Ильичом Лениным.

Все, включая секретаря, автоматически и удовлетворенно кивают. Ответ
правильный.

Принят.

Марь Ванна(МВ), выложив на стол кирпич, спрашивает класс:
- Дети, что вы думаете глядя на этот кирпич?
Машенька:
- Я думаю о руках которые месили для него глину
МВ: - Молодец
Петенька:
- Я думаю о его правильных формах
МВ: - Молодец Петенька. А ты Вовочка(В) о чем думаешь?
В: - О бабах!
МВ: - Как ???!!! ... ???!!! При чем здесь бабы ???!!!
В: - А я всегда о них думаю.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 2 место, а
пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Самы удывлаемся! Из одной бочки налывали…

Взято с форума газеты "Бизнесс":
http://forum.business.ua/viewtopic.php?t=1010

... У нас тоже в районной газете году так в 1985 пропустили опечатку в
газете "Черкасская правда". Тогда печатали лозунги к Первомаю. И один
был написан "Да здравствует империализм" вместо "Да здравствует
социализм". Ох и шуму тогда было. Поснимали всех, кого не лень. А народ
долго еще тыкал эту газетку друг-другу под нос. Радовались. Вот она,
сила газетного слова.

Психиатрическая больница.
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.

Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицыательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "да, я сисадмин, сетку тяну!"

к №26 от 04.02.05 Вот бывает прет...(о пиве за пол цены)

вообще-то ошибиться может каждый, особенно продавец в период
гиперинфляции и во время наплыва народа. Расплачивается за недостачу
в ларьках почти вседа этот самый продавец.
На мой взгляд, довольно подло регулярно наказывать деньгами продавщиц
за такие ошибки

Выступает Дж. Буш в немецком бундестаге, вдруг выстрел разбивает стакан
с водой на его трибуне. Охранники быстро скручивают стрелявшего,
начинают допрашивать: кто, что, откуда, зачем, почем....
Потом спрашивают: Как можно, имея винтовку с оптическим прицелом,
промахнуться с 20-ти метров?
- Да, как же! Попадешь тут, когда за рукав дергают: "Дай стрельнуть, дай
стрельнуть!"

Однажды, в студеную зимнюю пору
Лошадка пиписькой примерзла к забору.

У нас в институте байка ходит про студентку, которая
на лекции спросила что-то про тахитут и типитут функции..:)
А еще я лично слышал, как в кафе девушка сарусино попросила...
Кто не понял: maximum, minimum, cappuchino.

Дорогой Альберт,

Мы нашли несколько бюллетеней в одном из выборочных пунктов Флориды с
голосами в твою пользу. Ты выиграл! Хочешь быть президентом?

Джордж Буш Младший.

На приеме у стоматолога в кресло садится очаровательная барышня и когда
врач берет бормашинку, она берет его за гениталии со словами: "Доктор,
Мы ведь не сделаем друг другу больно?.."

Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает:
- Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…
Подходит к нему другой грузин и спрашивает:
- Эй, Вано, что это с тобой?
- Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной
красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у
нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей : "Дэвушка, давайте
сыграем в бамбинтон. Если я выиграю - то вы подарите мне целую ночь,
если я проиграю, то я отс…у у всех твоих баранов!".
- Ну и что, кто вииграл?
Вано, плюясь в реку:
- Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…

Мужик(М1) приходит к другому Мужику(М2) М1 - У меня свинья, хочу
поросят, давай с твоим хряком скрестим?
М2 - Да без проблем, а как узнать хочет мой хряк скрещиваться?
М1 - Ну посмотри если у него хвост как пропелер вертися, значит хочет

Пошел М2 в свинарник, хвост вертится, до другой деревне решил его на
мотоциклел вести, посодил в люльку, надел каску, привез. Хряк свое дело
сделал. На следующий день, смотрит, опять хвост вертится. Посодил в
люльку, надел каску. Опять свозил в соседнюю деревню.
На следующее утро жене(Ж). - Посмотри там у хряка хвост вертится.
Ж - Не знаю вертится у него хвост или нет, но он уже в люльке и в каске.

www.englspace.com

Друг только что рассказал
Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий
одуванчик - надо заполнять карточку.
Один из вопросов - место работы.
Друг: Кыргызский научно-исследовательский институт ирригации.
Сходил к врачу.

На следующий день в регистратуре сидит молодая девушка.
Поднимает карточку моего друга и выпадает, тот в не понятках.

Место работы: Кыргызский научно-исследовательский институт ЭРЕКЦИИ.

Был недавно в Ахтубинске, мне там про местных ментов байку рассказали:
Стоит наряд ДПС-ников на дороге, что в самом городе, единственным
радаром настойчиво у всех проезжающих скорость меряет. Летит мимо мерс
(может тоже единственный в городе), соответственно - превышает. Менты
радостно палочкой машут, мерс резко тормозит, из-за руля бодренько так
выкатывается водитель и бегом г ним, мужики, так и так, я ж не
специально превышал, я как раз к вам торопился, там, у Консервного,
несчастье случилось, вашего товарища грузовиком сбило только что...
Менты попрыгали в машину, лихо развернулись, и помчались на место,
сообщая по рации всем о случившимся. Прибыли, а на обочине бабка старая
сидит, горько плачет, а на дороге козел черный, грузовиком перееханный
лежит. Через 5 минут на том месте весь наличный состав Ахтубинской
милиции во главе с начальством был. Что с теми ДПС-никами потом было не
знаю... ;)

Сергей.

На приеме у стоматолога в кресло садится очаровательная барышня и когда
врач берет бормашинку, она берет его за гениталии со словами: "Доктор,
Мы ведь не сделаем друг другу больно?.."

"Исландцы - пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они
не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не
рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме".

AgentSmith: Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича
Путина начинаются проблемы. Ему, согласно газете «Труд», доверяют лишь
двадцать пять процентов россиян.
ViceVersa: У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а
задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян.
(с)Dirty.ru

Встречаются два друга. Один веселый другой грустный.
Веселый спрашивает:
- Ты че такой грустный?
- Да все надоело: жена-сволочь, дочь-идиотка, про тещу вообще речи нет!!
А ты как?
- А уменя все нормально, купил себе слона, он с дочкой играет, жене
сумки из магазина носит, теще по дому помагает.
- Слушай продай слона!
- Да ты че он денег стоит!
- Продай, любые деньги дам!
Вообщем купил. Встречаются через месяц. Тот что веселый был так-же
веселиться, а второй еще больше загрустил.
Ну веселый спрашивает:
- Как дела?
- Да вообще жопа, жена-сволочь, дочь-дура, теща-мигера, еще этот слон
ходит срет везде!!!
- Да мужик с таким настроением тебе слона не продать!!

Чем меньше девушку мы любим, тем больше времени поспать!

- Здравствуйте, вы дозвонились к нам на радио!! Ваши приветы, и что
заказывать будем?
- Здравствуйте, передаю привет своей теще!! 20 сентября у нее день
рождения! Хочу поздравить ее с наступающим, и поставте, пожалуйста, для
нее песню ДДТ "Последняя осень".

Опытный депутат без комплексов выполнит в парламенте любые фантазии
состоятельных господ. Спросить лидера КПУ Украины Симоненко.

Трое лыжников после долгой тренировки легли вместе спать.
Наутро проснувшись стали расказывать свои сны.
первый - Я всю ночь такую большегрудую блондинку имел ....
второй - А я с брюнеткой за ночь пять раз кончил ....
третий - А мне фигня приснилась, будто я всю ночь на лыжах катался,
а лыжные палки так и горят у меня в руках.

Сергей

Вчера поздно ночью ловлю машину. Останавливается 4-ка, за рулем
классическое "лицо кавказской национальности". Небритость, акцент,
специфические выражения - ну просто классика. Сторговываемся, едем.
Беседуем о жизни. Кто-то подрезает. Далее цитирую диалог
Я: Совсем в Москве стал народ плохо ездить, не думает вообще
Водитель: Слюшай, так сюда ж миллион молдаван приехало, вот и ездить и
жить тяжело становиться

Хроники лаборатории.
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые
8секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на
городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила.
Потомдобавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать
? август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой... сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

В таком стареньком платном туалете автовокзала г. Николаева висит
объявление:
"Просьба два раза не ходить, в туалетах установлены счетчики".

Восемь ваххабит равны одному ваххабайту

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениться надумал. Свидетелем пойдешь?
- Ты охуел что ли?
- Да ладно нормально все, рульная девка все путем короче!
- Хуле, тебе видней. Оторваться хочешь по полной перед свадьбой? Хотя
перед смертью не надышишься, но все таки..
- Давай.
- Короче пиши адрес, контора называется «Жена на вечер»…
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата
представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на
подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).
- Вы для себя будете заказывать?
- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну … может эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц.
Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный
ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня...
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма
гарантирует сохранность вашего имущества …
Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского пиздец как
хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл
смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в
дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять
непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла
Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в
пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.
- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орет. Ты хлеб
купил?
- Че?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Неа.
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе
Хуясе сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной
чай. Послав про себя все на хуй я полез в холодильник.
- Оксан, пиво куда делось?
- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сука еще и улыбается.
- А колбаса?
- Съели.
- А вино?
- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин.
- Чего, бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок.
Наверное, не влезло в них бля все.
- Выключи нахуй это эмтиви ебаное, слушать невозможно
- Да? А мне нравится. А я теряю корни-и-и-и!.....
Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог.
Правда, после пузыря я ее почти простил, а хули, баба все таки – мозгов
нет нихуя.
- Ну че спать пойдем?
- Да милый, конечно.
- Ну ты это, в душ сходи чтоль
- Ой, я так устала, утром помоюсь.
Пиздец.
- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …
- Чего нах? Да … да ты че охуела что ли?
- Ты чего такой нервный то
- Ну давай в рот чтоль..
- Извини, голова болит, может завтра?
- А жопа у тебя не болит?
- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь.
- Чего, сука бля? На хуй пошла! Что, не слышишь? НА ХУЙ!!!
Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в
коридор.
- Я к маме, дверь за мной закроешь?
- НА ХУЙ!!!
Я пошел на кухню и достал еще пузырь водки. Сука бывает же такая хуйня в
жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.
- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько
человек? Ты знаешь, еще дядя мой двоюродный с семьей …
- НА ХУЙ!!!
- Енот, ты чего?
- НА ХУЙ!!!

Хорошо выебанная жена в цветах не нуждается.

Открывает таможенник контейнер на границе, а контейнер забит по самую
крышу. Половина забита налом долларами, а второя половина забита
оружием. Таможенник в шоке разводит руки и спрашивает у хозяина: "Ето,
че все твое?" Хозяин отвечает: "Нет братан, это твое, мои следуших два!"

Политех. Занятия по гидравлике. Выходит студент и начинает
доклад: "Итак. У вас сосуд (слышиться ест-но как сосут)...
Группа заходится в хохоте. Студент краснеет, но все же
продолжает: "..., сосуд под наклоном..." Группа в ауте.
Студент закончить не смог.

- Вовочка, что бы ты выбрал: трахнуть один раз Машу или два раза Петю?
Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы:
- Маша - это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!

Просыпаеться мужик утром после просто отлично проведенного вечера
с друзьями и подругами. Подходит к зеркалу. Смотрит в него. И видит
что у него из рта веревочка висит так.
-Боже! Хоть бы Липтон. Хоть бы Липтон.

Дорогой Альберт,

Мы нашли несколько бюллетеней в одном из выборочных пунктов Флориды с
голосами в твою пользу. Ты выиграл! Хочешь быть президентом?

Джордж Буш Младший.

Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012.
В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом
президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о
проделанной работе.

Едет Шварценеггер в переполненом автобусе. Стоящий рядом молодой
человек спрашивает его:

(МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке?
(Ш): Да, выхожу.
(МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке?
(Ш): Я уже сказал, что выхожу.
(МЧ): А те, кто перед вами, тоже выходят?
(Ш): Да. Но они об этом еще не знают.

про ГИБДД:

Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть.
В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи
на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки
едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать
от ФСБ, ну и номера соответственно).

Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой
висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта
категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят.
Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный
медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет
на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры
наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип
хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме
и...

ГИБДД:
- А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.

Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки
из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели
он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же
выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак,
одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.

Друг: Теперь можно?
ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути
(под козырек)...

P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!

Одно время, когда великий и могучий Советский Союз, оказывал поддержку
братскому народу Вьетнама, победившему поганых американцев в честной
битве, в одном маленьком городке на юге этой азиатской страны добывалась
нефть. Она и сейчас там добывается, но дело не в этом.
Нефть добывалась с помощбю старшего брата, и основной компанией
занимавшейся этим делом была некая Вьетсоыпетро (впрочем она и сейчас
есть :-). И руководили этой компанией тогда азербайджанцы.
Преисполненные любви к Азербайджану и его столице, они настояли на
переименовании одной из улиц города.
Надо сказать, что вьетнамцы очень редко переименовывают что-либо,
фактически они этого не делают, за исключением города Хо Ши Мин. Но для
братьев из союза было сделано исключение и одну из улиц торжественно
назвали Баку. Точнее Ба Ку, чтобы удобнее читалось местным жителям.
Не учли только особенностей местного языка, в котором слово Ба означает
три (3), а слово Ку (из Кин-Дза-Дзы) - наше любимое из трех букв. Теперь
вьетнамцы в шутку называют эту улицу улицей шести яиц.

После вчерашней большой тусовки в парке идем мы с подружкой, перед нами
две девицы (навеселе), хотят уехать домой. Одна из девиц подходит к
стоящей на обочине машине и спрашивает водителя:
- Вы таксуете?
Тот, подумав, отвечает:
- Таксую? Не, так я не сую, только в презервативе!
Девка, покраснев, ретировалась. :)

Такси останавливает женщина в очень коротком платье и с огромным догом.
Она садится на заднее сидение причем так, что шоферу открывается
великолепный вид у нее между ног ( в зеркало ), а собака залазит на
переднее.
Шофер :
- Куда суку повезем ?
Женщина (презрительно):
- Это не сука, это кобель!!
Шофер (невозмутимо):
- Так я У НЕГО и спрашиваю!!!!!

Типа, "с волками жить":
Слушаешь попсу - полюбишь и Алсу...

Сообщение палаты мер и весов:
с 1.1.2001 вводится новая единица интеллекта: ционер. 1 ционеру
соответствует интеллект платиново-иридиевой тумбы размером в 1 кубический
метр. Для практиктических измерений предлагается использовать тысячную
долю единицы - 1 милиционер.

День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для
любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал:
- Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть.
- Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...)
- Ну, так чтобы незаметно было...
- Это с какого? (уже заинтересованнее)
я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама:
- С мозга?

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 2 место, а
пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Самы удывлаемся! Из одной бочки налывали…

Только что наблюдал в офисе: стоят два мужика в приемной, партнеры по
бизнесу, давно друг друга не видели. Оба высокие, крепкие, широкоплечие,
только один помладше, другой постарше. И у того, который постарше,
небольшое брюшко.
Диалог Младший (Мл) и Старший (Ст) Мл. - А это что? - показывает на
живот Ст - момон наел? (смеется).
Ст. - Ты ничего не понимаешь! ЭТО - показывает на живот - ХОЛМ СЛАВЫ! А
под холмом скрывается ГЕРОЙ!
В приемной также сидела секретарша, которая в этот момент подняла голову
и внимательно посмотрела сначала на живот Старшего, а потом переместила
взгляд пониже, в район ширинки - по ее мнению ГЕРОЙ скрывался именно
там....
смеялись все, кто был в офисе...

Произошло это в ОГМУ (Одесский Гос Морской Универ). Кто там бывал знает,
что на в ходе там достаточно коварные двери, такие двухстворчатые
болтающиеся во все стороны. С ними всегда че нибудь не так (то по носу
кого, то под задницу дадут). Так вот для ограничения свободы деятельности
этих дверей там в пол вделанны стопоры, чтобы двери при энергичном
открывании не били близлежащих окон.
Героем истории является кадр учащийся со мной в одной группе он вообще
человек простой и известен среди нас своим пофигизмом. Так вот идем мы
себе тихонько после тяжелого трудового дня (конец второй пары)по домам,
подходим мы значится к дверям и тут в них стрелой влетает девушка
и пытаясь увернуться от настигающей ее на обратном ходе двери берет
слишком резко вправо, спотыкается о стопор и со всей дури плашмя
шлепается на пол. Наш друг как шедший впереди подходит к девушке, мы
само собой не мешаем, пусть человек проявит свои хорошие манеры авось
познакомится, а потом глядишь ему чего и обломится. Однако он наклонившись
над девушкой даже не пытаясь помочь ей поднятся произносит с улыбкой
на лице и абсолютно непередаваемым выражением фразу убившую наповал
всех нас, а в особенности девушку: "Ой, девушка вы упали, вам наверно
больно даааа?!" и после этого выходит из дверей на улицу.
Как он сам говорил в последствии он просто в тот момент задумался
о чем то и ничего больше не пришло ему в голову