Повторные истории

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениться надумал. Свидетелем пойдешь?
- Ты охуел что ли?
- Да ладно нормально все, рульная девка все путем короче!
- Хуле, тебе видней. Оторваться хочешь по полной перед свадьбой? Хотя
перед смертью не надышишься, но все таки..
- Давай.
- Короче пиши адрес, контора называется «Жена на вечер»…
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата
представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на
подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).
- Вы для себя будете заказывать?
- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну … может эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц.
Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный
ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня...
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма
гарантирует сохранность вашего имущества …
Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского пиздец как
хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл
смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в
дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять
непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла
Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в
пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.
- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орет. Ты хлеб
купил?
- Че?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Неа.
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе
Хуясе сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной
чай. Послав про себя все на хуй я полез в холодильник.
- Оксан, пиво куда делось?
- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сука еще и улыбается.
- А колбаса?
- Съели.
- А вино?
- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин.
- Чего, бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок.
Наверное, не влезло в них бля все.
- Выключи нахуй это эмтиви ебаное, слушать невозможно
- Да? А мне нравится. А я теряю корни-и-и-и!.....
Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог.
Правда, после пузыря я ее почти простил, а хули, баба все таки – мозгов
нет нихуя.
- Ну че спать пойдем?
- Да милый, конечно.
- Ну ты это, в душ сходи чтоль
- Ой, я так устала, утром помоюсь.
Пиздец.
- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …
- Чего нах? Да … да ты че охуела что ли?
- Ты чего такой нервный то
- Ну давай в рот чтоль..
- Извини, голова болит, может завтра?
- А жопа у тебя не болит?
- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь.
- Чего, сука бля? На хуй пошла! Что, не слышишь? НА ХУЙ!!!
Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в
коридор.
- Я к маме, дверь за мной закроешь?
- НА ХУЙ!!!
Я пошел на кухню и достал еще пузырь водки. Сука бывает же такая хуйня в
жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.
- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько
человек? Ты знаешь, еще дядя мой двоюродный с семьей …
- НА ХУЙ!!!
- Енот, ты чего?
- НА ХУЙ!!!

сегодня историю рассказывал один друг, произошедшую с его приятелями на
праздновании дня города (Челябинску 269 лет): едут два чела в средней
степени подпития в трамвае, т. е. приключений на свои вторые 90 уже не
хоцца... и вот долгожданная остановка, поднимаются с мест, идут к выходу
и тут перед ними встает очаровательное создание (типа тож на выход), у
которого (-ой ) попец зажевал не только трусики а-ля стринги но и брюки
тоже. Наш чел, чувствуя себя в душе джентельменом, спокойно протягивает
руку и вытаскивает ее брюки из попы. Тут рядом подходит чел размером так
2х2 и орет - весь смысл его высказываний сводился к тому, что это моя
жена, дая тебя щас на куски порву и т. д. Со словами: извини братан -
брюки вталкиваются пальцами на место...
Ночь провели в дежурке милиции...