Поиск по автору:

Лет эдак десять назад работал я в институте инженером. Располагались
мы на 4-м этаже большого здания. А все нижние этажи занимал другой
институт - экономисты.
Отключили как-то на нашем этаже воду. Пришлось бегать в туалет
на этаж ниже - к экономистам. Большинство из нас посещало сие
заведение впервые. Пришлось и мне совершить туда паломничество.
Все удалось на славу, но при попытке выйти оттель возникла неожиданная
проблема: дверь не хотела открываться. Долго она не поддавалась.
Вконец измученный и убитый перспективой лезть через нее (стенки
и дверь кабинок не доходили до потолка на метр), решил применить
дедуктивный метод Холмса. Закурил, прислонился к стеночке и задумался:
"Экономисты не лазят через дверь. Значит она, зараза, должна
открываться. Ручка у двери круглая. Следовательно, должна как-то хитро
вращаться! Эврика!!!" Через несколько секунд непокорная дверь
выпустила меня из ненавистного заточения.
Окрыленный и счастливый, поднялся на свой родной этаж.
От пережитого потрясения зашел в курилку, закурил сигарету
и поделялся с друзьями бедой, приключившейся со мной. Но вместо
смеха и сочувствий, ближайший ко мне коллега грустно так сказал:
"Ты выкрутился, а мне лезть пришлось!!!"

Как узнать-болен ли психически человек или нет?
Если он голосует за Жириновского-то да....

Звонит мужик в строительную фирму:
- Ребяты, у вас есть самовыравнивающийся пол...
- Да, берете мешок, размешиваете, выливате на пол и уходите...
Приходите - ровный пол и никакой цементной стяжки...
- Классно! И почем...
- ??? денег
- Ребяты, все путем, беру, а у вас есть такое же на ПОТОЛОК?..

Реклама:
Опасаетесь последствий Y2K?
Туалетная бумага Lotos - лучшее средство

Идет Зайчик по лесу и жалобно так приговаривает:
-Ой плохо мне плохо, ой как мне плохо.
Идет, покачивается:
-Ой как мне плохо-о!
Тут к нему подбегает Волк и ка-а-к даст со всего маху по голове
Зайчику и дальше побежал. Зайчик упал лежит и стонет:
-Ой что-то мне еще хуже стало-о-о!

Сообщение об ошибке Windows.
-Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут!!!

Восемь ваххабит равны одному ваххабайту

У меня есть собака, обычная немецкая овчарка (большая и черная).
Однажды, по весне, мой отце (О.) вышел с ней погулять, ну все как
обычно собак бегает, играет, подходит к дереву и начинает отгрызать
себе сочную веточку (что бы потом с ней поиграть). Все это видит
пожилая женщина (Ж.) и совершенно обалдевая, между ней и отцом
происходит следующий диалог:
- А что это у Вас собака ветки ест?
О.(по приколу, но вида не подав): - А она ими питается.
Ж.(совсем обалдевая): - А что это за порода такая?
О.: - Вот такая новая порода питается ветками, травку щиплет,
а на осень мы ей сено запасаем.
Ж.: - Вот это да до чего зоологи дошли. И с округленными глазами
еще долго оборачиваясь на собаку уходит).
Вот такой у нас народ наивный......

S utra ne vipil - den` propal.

Popali v yamu verblud, zayats i volk i ne mogut vibratsa. Lisa
uvidela eto i govorit:
- Ya vam budu prinosit` kazhdiy den` odin baton. Kto kakuyu
pogovorku pridumaet, tot stol`ko hleba i poluchit.
Prinosit v perviy ras.
Zayats govorit:
-ras ras - polovina s vas.
Volk:
-sem sem - polovinu syem.
Tak oni i sozhrali vse.
Na vtoroy den` ta zhe istoriya. Verblud golodniy.
Na tretiy den`
Zayats:
-ras ras - polovina s vas.
Volk:
-sem sem - polovinu syem.
Verblud ne viderzhal:
-shest` shest` - day ras ukushu...

История про Муфлонов (История реальная)
В одно из отделений нашей родной милиции города Москвы пришел человек
и подал заявление о краже трех Муфлонов. Принять заявление приняли, но
вот заниматься делом о Муфлонах было напряжно, да и судя по всем
данным, которые были даны было понятно, что дело - глухарь (не буду
вдаваться в подробности, но фактов там было не более, чем "А у меня
Муфлонов украли"). А тут очередная проверка - надо дела сдавать, ну
что делать - надо как-то это дело оприходовать. На вопрос
следователя: "Кто такой Муфлон?" Помощник, одновременно разгадывая
очередной кроссворд уверенно и ответил: " Да, птица такая есть...".
Тут следователь прикинул, чем это ему поможет и давай писать отказ в
возбуждении уголовного дела: "В связи с наступлением осени Муфлоны,
повинуясь зову сердца, влекомые на родину, сбились в стаю и улетели
в теплые края прошу закрыть дело в виду отсутствия состава
преступления". И все вроде прошло нормально, но нашелся-таки
начальник, которому стало интересно, что за птица такая Муфлон,
представьте же себе его удивление, и размеры выговора, когда он
прочел, что Муфлон - парнокопытное, относящееся к роду
баранов...
Теперь следователь служит уже не там...

Надпись на надгробной плите:
-Не все йогурты одинаково полезны...

Вчера хоронили тещю два баяна изарвали

- А что это у нас граф Суворов ВСЕ ЕСТ ДА ЕСТ, пост ведь на дворе ?
- А мне до пизды, матушка !!!
- ПИЗДЫ СУВОРОВУ АЛЕКСАНДР ВАСИЛЬЕВИЧУ !!!

Собирается мужик (М) на футбол. Ну все как положено - шарфик,
флажок. Жена(Ж) спрашивает: "Куда собрался?".
М:"Что не видишь на футбол"
Ж:"Кто хоть играет?"
М:"Да ты че. "Зенит"-"Спартак""
Ж:"Мне кажется, что ты свой "Зенит" больше, чем меня любишь."
М (посмотрев на жену):"Мне кажется, что я и "Спартак" больше,
чем тебя люблю!".

Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как
дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие
вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной
девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки.
Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся,
а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля,
обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные
достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком.
Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже
разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку.
От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке,
а мы подобно героям мультика "они посидели немножко, потом еще
немножко, потом еще чуть-чуть". Под утро хозяин в пьяном угаре
начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея
в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман,
в кошельках - гулкий ветер. И тут один интеллектуал спрашивает
хозяина:
- Слушай, а сколько сейчас стоит пустая бутылка, если ее сдать?
Ему называют. Он совершает безумную по сложности для подобного
состояния математическую операцию - умножает названную сумму
на количество пустых бутылок. Потом долго чешет репу и со
вздохом говорит:
- Не хватает... на четвертый том Довлатова.

Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает:
- Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…
Подходит к нему другой грузин и спрашивает:
- Эй, Вано, что это с тобой?
- Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной
красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у
нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей : "Дэвушка, давайте
сыграем в бамбинтон. Если я выиграю - то вы подарите мне целую ночь,
если я проиграю, то я отс…у у всех твоих баранов!".
- Ну и что, кто вииграл?
Вано, плюясь в реку:
- Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…

Дедушка(Д) разговаривает с внучком(В):
Д:Что будет, если котику подрочить?
В:Сперма, дедушка...
Д:Правильно. А что будет, если песику подрочить?
В:Сперма, дедушка...
Д:Правильно. А что будет, если козлику подрочить?
В:Тоже сперма, дедушка...
Д:Правильно, внучек. А что будет, если дедушке подрочить?
В:Сперма, дедушка...
Д:И шоколадка!!!!

Приходит пациент (п) к врачу(в) и говорит:
(П) Доктор у меня член желтый!!!
(В) Вы может быть воду плохую пьете ?
(П) Да нет доктор!
(В) Ну может еда у вас плохая ?
(П) Да нет доктор все как надо!
(В) Ну может район у вас сильно загрязнен ?
(П) Нет доктор я в зеленой зоне живу!
(В) Ну чем вы тогда занимаетесь ?
(П) Да так сижу днями порники смотрю, чипсы ем !!!

Вечер в берлоге.Папа- медведь уселся с газетой, отдехает.
Маленькие медвежата пристают к отцу:
- Папа, давай поиграем в охотников
- Отстаньте, дети, видите, папа устал
- Ну пап...
- Ладно
Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает
на лапы и прокуренным и пропитым голослм произносит:
- Петрович, а медведи-то тут есть?
- Да какие тут нахрен медведи...

Марь Ванна(МВ), выложив на стол кирпич, спрашивает класс:
- Дети, что вы думаете глядя на этот кирпич?
Машенька:
- Я думаю о руках которые месили для него глину
МВ: - Молодец
Петенька:
- Я думаю о его правильных формах
МВ: - Молодец Петенька. А ты Вовочка(В) о чем думаешь?
В: - О бабах!
МВ: - Как ???!!! ... ???!!! При чем здесь бабы ???!!!
В: - А я всегда о них думаю.

Судя по некрологам - дворники бессмертны.

Произошло это в ОГМУ (Одесский Гос Морской Универ). Кто там бывал знает,
что на в ходе там достаточно коварные двери, такие двухстворчатые
болтающиеся во все стороны. С ними всегда че нибудь не так (то по носу
кого, то под задницу дадут). Так вот для ограничения свободы деятельности
этих дверей там в пол вделанны стопоры, чтобы двери при энергичном
открывании не били близлежащих окон.
Героем истории является кадр учащийся со мной в одной группе он вообще
человек простой и известен среди нас своим пофигизмом. Так вот идем мы
себе тихонько после тяжелого трудового дня (конец второй пары)по домам,
подходим мы значится к дверям и тут в них стрелой влетает девушка
и пытаясь увернуться от настигающей ее на обратном ходе двери берет
слишком резко вправо, спотыкается о стопор и со всей дури плашмя
шлепается на пол. Наш друг как шедший впереди подходит к девушке, мы
само собой не мешаем, пусть человек проявит свои хорошие манеры авось
познакомится, а потом глядишь ему чего и обломится. Однако он наклонившись
над девушкой даже не пытаясь помочь ей поднятся произносит с улыбкой
на лице и абсолютно непередаваемым выражением фразу убившую наповал
всех нас, а в особенности девушку: "Ой, девушка вы упали, вам наверно
больно даааа?!" и после этого выходит из дверей на улицу.
Как он сам говорил в последствии он просто в тот момент задумался
о чем то и ничего больше не пришло ему в голову

Как то мы с моим другом вечерком отправились навестить его тетку,
жила она в общем то недалеко, но по дороге там надо было пройти
несколько двориков в одном из которых обитал пес с весьма гнусным
характером. Так вот этот пес имел дурную привычку кидаться на всех
проходящих с оголтелым лаем и попытками цапнуть (за что мой товарищ
как то огрел его попавшейся под руку каменюкой по черепу, что
в общем то все же не подвигло пса на путь истинный).Идем мы с другом
и проходя через вышеупомянутый дворик вспоминаем незлым тихим словом
песика, который к своему счастью в тот раз на глаза не попался
и обсуждаем способы его вечного успокоения. Я говорю: "надо взять
кирпичик и хорошенько тюкнуть его по голове" на что друг возражает,
что кирпича мало надо бить по минимум пудовой гирей. В общем пока
суть до дело подошли мы к нужному нам подъезду и тут друг начинает
давиться со смеху, я попервоначалу не сообразив продолжаю разговор,
на что он мне говорит :"глянь назад", оборачиваюсь и вижу картину -
стоят мужик лет этак сорока и его жена, мужик выпятив грудь заслоняет
жену, которая видать от страха громко шепчет ему подожди пусть они
уйдут. Тут до меня и дошло их состояние, представляете часов десять
вечера теменюка, а тут сзади подходят два кадра и начинают
с соответстующим выражением такой разговорчик,как уж тут не испугаться
райончик та еще тот (Одесса, Слободка), хотя надо заметить, что
я несмотря на рост под 190см не отличаюсь атлетическим сложением,
зато мой друг достаточно крепкий парень при этом нес в пакете кастрюлю.
В общем поржали мы да в подъезд, поднялись все чин чинарем звоним
в теткину квариру и тут слышим кто-то по лестнице гребет наверх мы
дружно оборачиваемся и говорим (как вежливые люди) ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!,
надо было видеть глаза мужика с женой - это были именно они ,видимо
узрев что угроза миновала они продолжили свой путь который как оказалось
лежал к соседям тетки друга и внезапно натолкнулись на нас опять,
в их глазах было все: выследили!!!, убьют!!! и т.п. В квартиру тетки
мы почти что закатывались...

Просыпаеться мужик утром после просто отлично проведенного вечера
с друзьями и подругами. Подходит к зеркалу. Смотрит в него. И видит
что у него из рта веревочка висит так.
-Боже! Хоть бы Липтон. Хоть бы Липтон.

Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал
в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи.
Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь
по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам
не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг
раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой
нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.
Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан
на территории этого магазина.

Самая знаменитая еврейка китайского происхождения: Сара Цын

Скушал сам - не дай другому.

По деревне со скоростью 120 км/час мчится "запор". Останавливают
его гаишники и предъявляют:
- Давай сюда права!
- Да вы че тут-то стоите, на том конце деревни вашего сбили!!!
Те по машинам прыгают и быстро гонят туда. Приезжают а там козел лежит.

Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все
учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка!
Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замеча-
тельная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок
у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была
довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот,
вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины?
А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так
мечтательно
произносит следующее (с довольно осознанным видом):
"ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО..." Класс после минуты молчания наполнился
звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся
спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики!
И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе
Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!

Это не из газет, это из моей реальной жизни:
Сегодня сижу читаю расшифровку (текст с видеокассеты на которой
записано интерв'ю) примерно такую фразу (доходит не сразу, поскольку
уже охренел от всего):
- А сейчас мы Вас приглашаем на станцию искуственного климакса ......
Никому не надо ? А то по знакомству могу устроить ...

Факты - Fuck you

Молодая я была
Все смеялась - кокушки
Пришло время застучали
кокушки по жопушке

Na gore stoit izbushka
Pod nazvaniem pivnushka
Zayaz vlez, napilsa, zarugalsa:

Hoziayka blad, pirog - huynya
Salat iz yebanoy svinini
Yabal ya vashi imenini...

Iz-za stola vilazit yezh:
Net ti tak prosto ne uydesh
Na to u nas yest tzar zverey!

Yabal ya v rot takih tzarey!

Iz-za stola vilazit lev:
Kovo-kovo kosaya blad
Ti sobirayeshsia yabat!
Ya s'yem tebya kak buterbrod,
Malyavka, yebanaya v rot!!!

Tut zayaz svistnul,
Is lesa shobla podvalila
I lyvu takoy pizdi vvalila
Shto lev chetire dnya kostyami sral
Na pyatiy v Afriku sbezhal...

Moral toy basni takova,
Shto shobla mozhet pizdit lyva.

Хочу рассказать ужасную историю, проишедшую со мной на почве занятий
спортом(иногда и спорт вреден для здоровья, даже очень!) Чтобы понять,
представить себе то что произошло, надо рассказать все..
Играл в футбол я вратарем(в школе еще),неплохо получалось, себя не жалел,
когда мячики ловил. В один день(естественно в этот день матч важный),
что-то у меня раздражение появилось, на самом что ни на есть мужском
месте и на самом практически окончании этого места. Да! До матча уже
несколько минут, в аккурат добежать до поля, благо живу недалеко и тут
я ДОДУМАЛСЯ - нанести "толстый" слой крема детского, авось поможет...
Нанес, побежал. Во время мачта вратарь меньше бегает по полю, чем
остальные, стоит можно сказать большую часть времени и почувствовал
я некоторое неудобство только в начале второго тайма. Через минут
несколько я ощущал себя как бы на ГОРЯЧЕНЬКОЙ, очень и очень горяченькой
сковородке, причем сковородка эта как бы плотно прилегала к тому самому
месту...
В моем мозгу не было уже мыслей никаких, и я начал кричать о замене.
Мне с "мягким" удивлением товарищи заметили - "какая замена? умри мол,
но стой, где стоишь!"...Теперь представьте себе вратаря, которого как бы
разбило параличом и он двигается еле переставляя ноги с застывшим на лице
выражением нечеловеческих мучений...Что за момент был после ничьей, когда
назначили бить по воротам противника, а так как я бегать с мячом не умел,
а бил здорово, то меня вызвали пробить. Шел я к тем воротам минут ДЕСЯТЬ...
не разбегался, а такой же шаркающей походкой подошел и ..забил, так как
тот вратарь находился от меня уже в состоянии легкого шока...
Домой меня несли четверо, двигаться я уже не мог.

P.S. Вместо крема я схватил тюбик с зубной пастой "РОМАШКА"...Судя
по личным впечатлениям не иначе как в зубные пасты добавляют
крупнозернистый песок,или другой какой абразив!

А говорят у американцев нет юмора...
Я тут рассказал анекдот про Титаник сотруднику (там где если бы Bruce
Willis бил, он бы всех спас). А сотрудник мне и говорит -- "Ага, только
он бы корабль взорвал еще в порту"...

От Парижа до Находки
OMSA - лучшие колготки!
От Нью-Йорка до Камчатки
Always - лучшие прокладки!!!

Что такое КРЭК?
Это не название наркотика и ко взлому софта Костанайская
Распределительная Электросетевая Компания никакого отношения
не имеет. Чем руководствовались люди, давшие такое название
законопослушной организации, знают, видимо, только они.

В купейном вагоне едут два грузина и молодая пара, отдыхать
в медовый месяц. Как всегда грузинам достались нижние места.
Ночь. Эта пара невыдержав долгой езды начала заниматься любовью.
Жена говорит мужу:
- я хочу, чтоб первенец был у нас мальчик, а его назовем Ромой;
Тут неожиданно поезд резко тормозит, и один грузинов начинает
возмущаться и смахивая со лба:
- заберите свои трусы, лифчики,и Ромочку тоже.

Алло! Hадю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так ее можно?

После бурной ночи с незнакомкой парень спрашивает ее.
- Как тебя зовут, милая?
- Вася.- ответила незнакомка басом и почесала свою волосатую грудь.

Англичанина, француза и русского поселили в одном номере отеля,
с одной кроватью. Пришлось спать на одной кровати.Проснувшись утром,
обнаружли на потолке огромное пятно спермы.
Англичанин:
- это, наверное, мое.Мне приснился эротический сон: познакомился я с
девушкой, выпили, сходили в кино, пошли к ней домой и занимались
любовью.
Француз:
- нет, это мое. Мне тоже приснился эротический сон: познакомился я с
девушкой, выпили, сходили в кино, пошли к ней домой и
занимались любовью.
Русский:
- ни хрена, сейчас я вам расскажу как было. Приснился мне сон: еду я с
горы на лыжах. Еду, еду, еду.(показывает, размахивая руками)Вижу
сзади снежный ком за мной катится и я быстрее еду, еду, еду.
(показывает, быстрее размахивая руками)Ну,еле увернулся. Дальше еду,
еду,еду. Вижу сзади опять снежныйком за мной катится и я быстрее еду,
еду, еду от него(показывает, еще быстрее размахивает руками)Снова
сумел увернуться. Вижу еще один снежный ком...
Англичанин и француз:
- ну и что дальше?
Русский:
- ну, тут я просыпаюсь, а в руках у меня ваши х..и

ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
как оно есть
(самый точный пеpевод)


Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать буpатину,
что, скажу я вам, не пpоще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под мудя
два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.

В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено отпизделось,
Рассказав ему пpо двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на хуй,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.

Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем, и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь алюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MALS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...

Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.

Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгует,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем "супеp"!!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца"!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.

Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...

Отдала Тоpтилла ключик.

Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал камоpку гpекам
За свободную валюту.

Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...

А полено с папой нынче,
Ездют в театp на pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый...

А что за ебаный за в рот,
А что за нахуй пиздоблядство!
Как хуй в говне торчит народ,
И не желает подниматься.

Izvin'jaus', chto ne russkimi bukvami - chto-to s kodirovkoi...

Ne umeesh' - ne ebis'!
(c)

Пришла весна
и некрофилы
достали заступы
и вилы.

Веселись пока молодой
А учиться никогда не поздно!

Семья обедает за столом. Вдруг у отца семейства неожиданно из рук
выпадает ложка, но он успевает ее подхватить на лету.
- Уф, слава Богу, никто не придет! - Обрадовался отец.
Заходит старшая дочь:
- Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!

- Ты знаешь, Ленку вчера в роддом увезли...
- Да, а что с ней?

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
-Мам, а почему у вас кроме меня больше нет детей?
-Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!