Поиск по автору:

Из характеристики....
Восемь лет просидел лейтенантом.
Склонен к карьеризму.

Все люди как люди, а ты как хуй на блюде.

Из наследия старика Похабыча:
И волки сыты, и овцы целки.
Свежо питание, да серится с трудом.
Слона то я не приминетил.
По трусам текло, в рот не попало.
Хуй железный, пока горячий.

Потерялся мальчик, стоит на улице и плачет.
Подходит прохожий и спрашивает:
-Чего, мол, плачешь?
-Потерялся.
-А адрес свой помнишь?
-Конечно помню:www.malchic.ru

Ребята не поверите, смешнее нет. Почитайте первую историю от 4 июля и
последнюю от 13-го. Сравните и валяйтесь от смеха.

Sergey

Microsoft готовит к выпуску новую операционную сВистему под кодовым названием
Whistler.
Sergey

Гаишники, как проститутки, разделили дорогу от столба до столба и сосут!

к матчу сб Украины- сб Польши (1-3) .
Нигериец ,принявший польское гражданство :-) , забил 2 гола .
Вопрос.
- Сколько нужно поляков , что бы закрутить лампочку ?
- 1-ин Нигериец.

S utra ne vipil - den` propal.

Работа не волк-вле не убежит
Работа что хуй, как стояла так и стоять будет
Хорошая мысля приходит опосля
Поздно жопу зажимать, когда в штаны насрал

Муж подходит к жене -"Дорогая! У меня к тебе три предложения..."
Жена возмущенно перебивает - "В жопу недам!!!!
Муж расстроенно - "Тогда два..."

Блин ну вы задолбали!!!! Не армян или арменин, а АРМЯНИН
Не чечен, а ЧЕЧЕНЕЦ.
"Интеллектуалы", блин.

То: Маленький и злобный критик
Cc: Tzapa

Вот как раз из-за того, что вы относитесь к себе как к представителям
полуфигзнаеткакой национальности, вы и пиздите почем зря. Уважайте себя
как преставителя своего народа, и вас может зауважают... а Кавказ тут не
причем.

Сергей Армянский.

P.S. Hayk jan, xerit chdnes;)

Маленький мальчик сидит на бардюрчике и плачит.
Подходит к нему дядя и спрашивает:
-Мальчик, ты чего плачиш?
-Я потерялся!
-А где ты живеш? Какой у тебя адрес?
-Дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю мальчик ру.
-!?

Да,из него выйдет толк!
А бестолочь останется.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ.
И еще PASSAT очень любил

К вопросу о наличию разума у женщин. Вот наиболее популярные темы
форума woman.ru. Enjoy:)
1) Система питания по Монтиньяку
2) Как поступить с любовницей мужа
3) Можно ли верить мужу после того как он изменил? Его соблазнили когда
он был пьян. И вообще, неужели все мужики изменяют?
4) Единственное, что мне хочется чейчас - это заснуть и не проснуться
5) Женщина - великое творение Бога!
6) Я очень люблю своего мужа но боюсь его потерять из-за своего ужасного
характера
7) 7 дней для попы
8) Патриоты-это те кто уважают свою страну или принижают другие?
9) А был ли ты мне нужен?
10) Я - алкоголичка
11) Где можно скачать клипы Бритни Спирс
12) Способны ли мужчины просто дружить с девушкой.....или это не просто
дружба ?
13) Мой муж НЕКРОФИЛ
14) Запоры
15) Чудо-диета!

Вспомнил историю, которая произошла со мной и родителями лет эдак 6
назад... Возвращаемся с дачи на электричке, стоим на вокзале, ждем
рогатого... Тут к нам подходит человек без определенного места
жительства, с соответствующим видом и перегаром. Просит у нас денег. Моя
мама открывает кошелек, а там только крупные купюры (я уже и не помню,
какие именно тогда были). Она ему и говорит: "Извините, но у меня только
крупные". Для человека это проблемой вовсе и не показалось: "Да вы не
волнуйтесь, Я РАЗМЕНЯЮ!" :))))) Мы выпали...

Вот теперь буду знать у кого разменять деньги, когда в магазине сдачи
нет...

Живет у нас дома кошка по имени Маркиза. Живет как свободное животное,
т. е. хочет на улицу - пожалуйста. Вроде взрослая и пусть со своими
ковалерами сама розбирается.
Вначале взаимоотношения с противоположным полом были сложные. Но со
временем она почувствовала в себе силы давать отпор, и те коты которые
ей не нравились получали по морде (достаточно серьезно) и отваливали.
Теперь собственно история.
Моя матушка когда выходит на улицу, часто берет Маркизу с собой, и та
вокруг нее крутится.
Приятный солнечный день. Перед домом (старый 5-этажный кооператив) за
столиком сидят матушка, 2 соседки и председатель того самого
кооператива. Сидят, говорят про жизнь. Вокруг них гуляет Маркиза. Тут к
маркизе стал приставать дворовой кот. Она чтоб не накалять обстановку,
убежала от него на вишню, которая растет прямо над столиком. Кот как-то
обстановку не просек и полез за Маркизой на вишню (настырный). Маркиза
не вытерпев такой наглости влепила коту лапой по морде так, что тот
свалился с дерева спиной прямо на стол, скатился оттуда в траву и там
еще минут 20 отлеживался пока смог уползти зализывать раны.
Все вокруг покивали головами - какая боевая кошка и вроде история должна
была закончиться.
Но через 2 дня матушка встречает во дворе еще одну соседку и та
расказывает ей потрясающую историю про маркизу.
"У вас такая смелая кошка. Тут пару дней назад председатель полез на
дерево нарвать вишню. Маркиза его так напугала, что он с дерева на стол
упал..."

Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.

- Ты знаешь, Ленку вчера в роддом увезли...
- Да, а что с ней?

- Дорогая, сделай миньет?
- Сейчас, дорогой, только возьму презерватив...
- Ненавижу миньет _в презервативе_ ! 8-[]

Броня крепка и палки наши быстры :)

История № 1.

Жили-были Дед да Бабка. Жили они бедно. Но вот после очередной пенсии
послала Бабка Деда за продуктами, а Дед взял да и накупил на все деньги
лотерейные билеты. Отругала его Бабка, но Деду повезло и выиграли они
холодильник! Ну бабка радуется, мол, хоть холодильник теперича есть. Но
жрать нечего. Вот посылает Деда к соседу, дескать, займи кусок мяса.
Принес Дед мясо… Положили остаток в холодильник, а наутро глядь, а там 2
куска мяса. Тут сообразили, что холодильник волшебный. Прошло некоторое
время и разбогатели они так, что собрались на Майами отдыхать. Но
холодильник оставить побоялись - как-никак кормилец! Взяли его с собой в
багаж. Летят, значит, над океаном уже. Тут входит проводница и говорит,
что, дескать, не волнуйтесь, но у нас отказал двигатель и нужно срочно
избавиться от тяжелых грузов. Бабка, конечно, вцепилась в холодильник
мертвой хваткой, но совладали с ней, выкинули-таки "кормильца".

История № 2.

Плыл как-то теплоход. Но случился сильный шторм и утонул теплоход. Как в
небезызвестной истории про "Голубую лагуну" спаслись мальчик и девочка,
но были они брат и сестра. Выбрались на необитаемый остров, ну и
обжились. Проходит время, девушка (уже) заявляет, дескать, хочу
мужика!!! Брат в растерянности, что делать, ведь им-то вместе нельзя!!!
Решил, значит, строить плот. Построили и поплыли искать мужика. А сестра
была капризная и говорит, мол, хочу жемчужину. Брат ныряет, достает
жемчужину. А сестра - маленькая, дескать! Он снова ныряет, достает
побольше. А она снова - тоже маловата! Он ныряет в третий раз, находит
большущую жемчужину, думает, сейчас порадую. Всплывает и видит: одна
нога влево, другая вправо, мозги посредине, а сверху ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Надпись на приборной панели в маршрутке: "Девушки, не раздвигайте широко
ноги - и вам не холодно, и водителю не жарко".
Маршрутки - кладезь остроумных наклеек.
Сергей.

Все, наверное, знают (слышали) песню "...где ты моя черноглазая, где?
в Вологде, в Вологде....В доме, где резной палисад".
Недавно зашел разговор с одной знакомой,которая как раз живет в Вологде.
И зашел разговор об этой песне. "а ты знаешь",-говорит она мне,-"что жи-
тели Вологды эту песню не очень любят?". Я, естественно, хочу узнать
почему. "Потому, что в городе единственный дом, где резной палисад и в
этом доме находится КВД!!!(кожно-венерологический диспансер если кто
не знает)"

Как узнать-болен ли психически человек или нет?
Если он голосует за Жириновского-то да....

Старый донжуан говорит молодому парню, который решил женится -
« Женщина, это как галстук, как только повесишь на шею, так сразу видно
что не подходит »

Обед. Семья сидит за столом. Вдруг глава семейства роняет ложку,
но успевает ее поймать на лету:
- Уф, слава Богу, никто не придет.
Вдруг вбегает старшая дочь:
- Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!

Сегодня искал шефу телефон для непосредственной связи с секретарем.
Модель нашел, задал поиск по интернет-магазинам. В итоге получил
следующий результат:

"Радио телефоны GT-7720 Мощность 30 Вт. Плоский нагревательный элемент.
Подходит для волос любой длины. Защита от перегрева. Насадки для
выпрямления волос и волн "гофре". Тел. (044).......... и т. д.

Вот такой вот мультифункциональный комбайн выпустил известный корейский
гигант :)

Кто в армии был, тот в цирке не смеется.

Семья обедает за столом. Вдруг у отца семейства неожиданно из рук
выпадает ложка, но он успевает ее подхватить на лету.
- Уф, слава Богу, никто не придет! - Обрадовался отец.
Заходит старшая дочь:
- Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!

В развитии темы:

На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар".
Восемь номинаций получила кинокартина "Горбатая гора".
В российском прокате фильм выходит под названием "Два пидора".
В творческих планах режисера на следующий год - фильм о непростых
взаимоотношениях ковбоя и лошади.
Российские прокатчики уже начали работу над названием.
Одно из рабочих названий "Скотоложе у Горбатой горы".

>Хорошая новость для любителей пива!
>Пиво "Красный Восток"... больше не выпускается!

Вторая хорошая новость для любителей пива!
Теперь будут выпускать пиво "Белый Закат"!

Тише едишь, дальшэ уедиш.!!!

В институте вншнеэкономических отношений обсуждается
учебная рабочая ситуация:

По деревне со скоростью 120 км/час мчится "запор". Останавливают
его гаишники и предъявляют:
- Давай сюда права!
- Да вы че тут-то стоите, на том конце деревни вашего сбили!!!
Те по машинам прыгают и быстро гонят туда. Приезжают а там козел лежит.

Магазин наш торгует шнурами для видеоаппаратуры.
Стоит очередь. Как обычно всю очередь создает дяденька которому все
непонятно. Продавец объясняет - этот конец шнура вот сюда, этот туда. В
ответ опять: Куда что? Все повтоому разу. Мужичок говорит: Да вы мне
попроще объясните на-пальцах. Голос из очереди: Ну братан слушай! Чисто
берешь этот шнур и типа втыкаешь его в аппаратуру...... Все лежат..

Киев 2005 год. Час пик. Возле трамвайной остановки собралась толпа
народу, все шушукаются. Видно как под ручку из трамвая выводят
Януковича, а он кричит: "Косылек, косылек, не знаю я никакого косылька".

Наполеон был не прав! Миром управлауют только женжены управляемее в свою
очеред посредством человеки посредством используя денюжки. И процесс
этого тип управляние имеет имя похожий на мощь (власт).

Англичанина, француза и русского поселили в одном номере отеля,
с одной кроватью. Пришлось спать на одной кровати.Проснувшись утром,
обнаружли на потолке огромное пятно спермы.
Англичанин:
- это, наверное, мое.Мне приснился эротический сон: познакомился я с
девушкой, выпили, сходили в кино, пошли к ней домой и занимались
любовью.
Француз:
- нет, это мое. Мне тоже приснился эротический сон: познакомился я с
девушкой, выпили, сходили в кино, пошли к ней домой и
занимались любовью.
Русский:
- ни хрена, сейчас я вам расскажу как было. Приснился мне сон: еду я с
горы на лыжах. Еду, еду, еду.(показывает, размахивая руками)Вижу
сзади снежный ком за мной катится и я быстрее еду, еду, еду.
(показывает, быстрее размахивая руками)Ну,еле увернулся. Дальше еду,
еду,еду. Вижу сзади опять снежныйком за мной катится и я быстрее еду,
еду, еду от него(показывает, еще быстрее размахивает руками)Снова
сумел увернуться. Вижу еще один снежный ком...
Англичанин и француз:
- ну и что дальше?
Русский:
- ну, тут я просыпаюсь, а в руках у меня ваши х..и

После бурной ночи с незнакомкой парень спрашивает ее.
- Как тебя зовут, милая?
- Вася.- ответила незнакомка басом и почесала свою волосатую грудь.

Алло! Hадю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так ее можно?

В купейном вагоне едут два грузина и молодая пара, отдыхать
в медовый месяц. Как всегда грузинам достались нижние места.
Ночь. Эта пара невыдержав долгой езды начала заниматься любовью.
Жена говорит мужу:
- я хочу, чтоб первенец был у нас мальчик, а его назовем Ромой;
Тут неожиданно поезд резко тормозит, и один грузинов начинает
возмущаться и смахивая со лба:
- заберите свои трусы, лифчики,и Ромочку тоже.

Скушал сам - не дай другому.

Факты - Fuck you

Навеяно историей от 16 мая про разные японские имена.

Да, встречаются всякие удивительные имена. Я работаю в Гонконге (да-да,
там где пневмония), так мой приятель тут так и не выучился выговаривать
фамилю своего начальника, хотя живет тут уже не первый год. Что за
фамилия? Да, очень простая китайская фамилия - Хуй (прошу извинения за
невольное ругательство). А теперь представьте себя на его месте, когда
ему каждое утро нужно говорить:"Здравствуйте, доктор Х*Й!". Зато, когда
кто-то надоедает, наверное хорошо отвесить: "Иди ты к доктору Х*Ю"!

Вы по настоящему одиноки - если вам не пишут даже спамеры.