Повторные истории

Надпись на приборной панели в маршрутке: "Девушки, не раздвигайте широко
ноги - и вам не холодно, и водителю не жарко".
Маршрутки - кладезь остроумных наклеек.
Сергей.

Бизнес
Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его
имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо. - Тогда, десять
лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного
российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то третьесортных
американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все
продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически
чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом,
все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а
потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к
ним ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три
подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали
достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды,
включая факс и два дырокола. Hу, это потом. А пока деньги крутились,
товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в
котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме -
моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь,
якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки
первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные
суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда
это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще,
но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не
знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать.
Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за
неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского
побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили
пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то
реализовать. А так как Москва - самая близкая к Китаю точка России, эту
обязанность меня попросили возложить на себя. Как реагировала на факсы
типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на котеговый
хуй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на
звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю,
но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией
отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы
безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей. Hе представляю, чем могут пахнуть
замороженные половые органы. Hо собака, обнюхивавшая багаж в поисках
взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда
потеряла нюх и веру в добро. Чемодан-холодильник изъяли, доставили в
ФСБ, а вскоре туда притащили и меня. Молоденький лейтенант надел
пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил: -
Это что? Я решил колоться: - Пенис. Лейтенант задумался, полистал
какую-то брошюру, очевидно, список наркотических или взрывчатых
препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу: - А как его
используют? - Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То
есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не... - Значит, употреблял
лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте. - Да нет! То
есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать... - Существует
несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете? - Как? Hе в одиночку же...
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать
только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего
пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего
допроса. Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком. Два дня я
протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают, просматривают,
пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я не был
таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой
персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских
водоплавающих. Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых,
майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному
терроризму. Для начала он лениво сообщил мне, что в Hикарагуа взорван
автомобиль Хулио Эсмеральдо. - А кто это? - спросил я. - Hеважно. Hо
человек погиб. Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому
промолчал. Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми
образцами. Между прочим, холодильник холодильником, но они уже начали
попахивать. - Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели
бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на
чемодан. Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и
протащился. - Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно
поинтересовался следователь. - Впервые слышу о Гребницком. - Вот видите,
и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле. - Можно
закурить? - Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между
прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет? - Я не
учился на инженерно-строительном. - Hу вот. Кое-что прояснилось. В этот
момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение
эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе. Я сидел
полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион
записку. Hо чемодан хуев - это вам не листок бумаги. Я пытался
представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным
гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал.
Только порадовался, что у меня уже есть дети. Майор вернулся, подписал
пропуск и сухо сказал: - Прощайте. - Я свободен? - В пределах разумного.
Кстати. Заберите товар. - А что с ним делать? - Мусорный контейнер во
дворе налево. Когда я стоял на пороге, он спросил: - А вам их не жалко?
- Выбрасывать? - Hет. Когда резали, не жалко было? - Это не я. Майор
мотнул головой: - Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда. ...
Вот. Больше меня не трогали. А с реализацией, кстати, ничего не вышло.
Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом
сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде
он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного
материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю,
какой там, на дне, был ажиотаж. Вскоре наша фирма распалась. А ко мне
надолго приклеилось определение "хуевый специалист". Потом я уехал в
Израиль. Очень бы хотел описать эту свою профессиональную страницу в
рабочем резюме, но не знаю, как перевести на иврит без потери нюансов.

Сегодня увидел надпись на поезде Москва-Владивосток.
"Москва-Владивостток. 40 ЛЕТ В ПУТИ!"