Поиск по автору:

Пятилетний Женя держит в руках молоток и рассуждает:
- Как Дамм по говоле момотьком, дядя спросит - Кто там, а я скажу, это я пришёл тут.

Объявление в газете:

"Боинги-767 с доставкой на дом.

Усама бен Ладен"

"Какая сволочь голосует за убойные анекдоты про американских свиней
отрицательными оценками? "
Так вот, дебил, я отвечу тебе на это так... Во ВСіМ мире, ты понял,
ублюдок, во ВСіМ --свиньями считались и считаются -РУССКИЕ!!! Даже у тех
же арабов, американец-враг, а русский.. русский просто свинья!!!
... Наверное из-за таких как ты...
P.S Дима, тебе большое осуждение... Не топи сам себя в говне!...

Sergey

ВЧЕРА В НЬЮ-ЙОРКЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ СЪЕМКИ ФИЛЬМА "БРАТ-3". СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА
ПРИНОСИТ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ВОЗМОЖНО ПРИЧИНЕННЫЕ НЕУДОБСТВА!"

Лучшая фраза на уговорить выпить звучит как:
"Да каво ты..."

Тут Наташка, клавишница наша, мне напомнила хохму - сам чуть не забыл!
Репетируем давеча, звук отстраиваем. Попросили барабанщика по ребру
барабана постучать (звук прикольный идет - под лиричные балладки),
а он как начал, извиняюсь, хреначить. Тут Серега(наш соло-гитарист)
ему и говорит: "Ну что ты так лупишь?! Ты ласково его бей, как женщину
бьешь..." Вот так вот!
Милые дамы! Группа "Enfant Terrible" поздравляет вас с грядущим 8 марта
заранее. Все-таки мы джентельмены!!! :-)

У Президента Украины есть самая любимая детства - " Аленький цветочек "
и так ой ей зачитался, что, женившись на американской ведьме,
превратился в лесное чудище. Он взял себе на сказочный остров Тимошенко,
но чуда, несмотря на поцелуи, не произошло.
Продолжение в следующей серии.

Минуту назад.
Жена заходит ко мне в кабинет.
Я собираюсь домой. Спрашиваю:
- ноутбук домой забрать?
- бери, у меня завтра "дела" пойдут.

Process Eltsin is Y2K incompatible and will be terminated.

December, 31. 12:06pm Pasific time

Дело было кагда я учился в школе в девятом класе, т. е. 1992г. Мы с
друзьями собрались отпразновать новый год впервые без родителей и у
девченок. Все собрались пошли. Я купил китайский феерверк, это палка с
фитилем, в ней около 10-15 зарядов, поджигаеш фитиль, тыкаеш палкой в
небо и любуешся как из нее на высоту 2-3 метров вылитают заряды.
Красатища. Я то уже имел с ними дело а вот мой друг увидел ее впервые. Я
дал ему эту этот феерверк и сам полез за спичками. Обернувшись на друга
я чуть не умер со смеху.
Он стаял гордо тыча палкой в небо и ждал обещенного грандиозного
феерверка. Но ни чего не происходило. После этого он начал материться и
ругаться, что ни чего не происходит и что я стою рядом и ухохатываюсь.
Просто я заметил все его движения краем глаза пока искал спички. Он
выставил палку, фитилем в низ и резко этот самый фитиль выдернул.
После того как приступ смеха прошел, я объяснил ему зачем нужна эта
веревочка и что ее нужно поджигать дабы феерверк показал себя во всей
красе. Мы еще долго потом вспоминали этот случай.

PS
Фитиль мы потом вставили и моленько постреляли в окна на первых этажах

http://www.englspace.km.ru

Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг
звонок в дверь.
Жена незнает что делать и говорит своему любовнику: прячься за
телевизор!!!
Жена открывает мужу двер, он замечает за телевизором кого-то, подходит к
нему и спрашивает: Муж: Ты кто?
Любовник: электрик.
Муж: Почему голый?
Любовник: спецформа.
Муж: Почему х. й красный?
Любовник: Под напряжением!!!

«Экзамен по-английскому – день веселья»

Всем здорОва!!! Прежде всего, хочу сказать, что все написанное ниже
является 100% - ой ПРАВДОЙ!!!

А все началось с того, что, проснувшись 14 июня 2001 года, нам надо
было идти на экзамен по-английскому (мать его, будь он не ладен).
Встретившись перед экзаменом, мы, втроем (два Серых и Саня) стали
обсуждать сдачу экзамена и то, что мы будем делать после. Экзамен, на
удивление, прошел ПИЗДАТО!!! – несмотря на то, что с преподом мы
постоянно срались! После удачной сдачи экзамена, мы, естественно, решили
это дело отметить. Зайдя в магазинчик, который находился рядом с
Универом, и убедившись в том, что с нашими грошами там делать нехера –
мы отправились к метро и там, найдя за приемлемую сумму «СИДР» (ебать
его так!!!) – мы поплелись в лесок. Углубившись в «дебри», так
называемого леса, и прилюбовав подходящую скамеечку – «святая троица»
начала пьянствовать! Пили за все, что только можно! – начиная с тостов
за удачно прошедший экзамен и кончая планами на лето и на будущий
учебный год.
И так, выпив одну бутылку «баклажку» - за ней последовали и
остальные…(надо заметить, что все мы пили «залпом» - для того, чтобы
побыстрее ебнуло в бОшку. – и это быстро произошло!).
Как выпили последнии литры этого сраного напитка и как вышли из леса –
никто не помнит! Совместным напряжением наших мозгов – мы выяснили, что
шли втроем, поддерживая друг друга. По пути встретили нашего знакомого
из параллельной группы, но это еще ничто, по сравнению с тем, что было
потом…
Потом, добежав, а точнее кое-как доковыляв до автобуса, мы,
остановившись в центре автобуса, начали прикалываться. Не проехав и
одной остановки, Саня не выдержал и блеванул! – Представляете, прямо в
автобусе!!!
Потом был небольшой провал в памяти, но позже на досуге, мы общими
усилиями установили, что Саня и Серый-1 каким-то образом выбрались из
автобуса и направились к кустам.
Выбрав, цитирую Саню – «грамотное место» - мы примостились так, что с
дороги нас не было видно, таким образом, для большинства проходивших
людей мы были вне поля обозрения. Потом опять ничего не помним…

Серый – 1: Ничего не помню, как попал в кусты! – пришел в себя (более
или менее) и увидел, стоящего надо мной Саню и его подругу Иру! Откуда
взялась там Ира – расскажет чуть позже сам Саня…
Сидя в нечеловеческой позе, я с трудом осознавал, что же происходит.
Потом Саня стал меня спрашивать, где другой Серый, на что я, чуть
сдерживая себя от того, чтобы не блевануть – говорю, что он тоже где-то
здесь, в кустах. …Но, обежав все рядом находившиеся кусты и никого не
найдя, поднял меня и мы все вместе поехали ко мне домой…
Саня: Проснувшись от неприятного ощущения (дождя), я, хорошенько
проблевавшись, вспомнил, что мне еще надо идти и встречать Иру….
Спросив, где второй Серый, и не получив ответа – оставил Серого – 1,
лежать в кустах, а сам пошел за Ирой. Вернувшись вместе с Ирой, я
обнаружил Серого – 1, все в той же позе, в которой он пребывал все это
время. Спустя некоторое кол-во попыток его поднять – мы все-таки
затащили его в автобус и поехали к нему домой.

Ценник: "Свежая бушенина - цена 50 000 000$"

В заповедном лесу появился осел, ебарь-террорист, все звери взвыли, ни
кто не может на него найти управу. Тут кому-то взбрело в голову
прогласить из-за бугра дракона для его усмирения.
Вот подлетает к лесу, этот дракон: плюет на лево-все сгорает, плюет на
право-сгорает вторая половина. По середине остается стоять одна береза,
которая тресется. Дракон подлетает к ней, а там осел на верхушке сидит и
тресется.
Дракон у осла спрашивает: " Что страшно?"
Осел:-"Конечно, страшно. В первый раз, такого страшного ебать буду."

Местная газета "Культпросвет"(Культурно-просветительская газета).
Рубрика "Рождественский поэтический: тексты". Цитирую начало текста:
Я богаче всех своих подруг
И тому есть веская причина:
У меня родился чудный внук-
Очень замечательный мужчина.
Глазки-голубые небеса.
ПИПКОЙ нос и волосенки вьются...
Вот это носик!

Если ты посрал зараза
Дерни ручку унитаза
Не течет вода рекою
Протолкни гавно рукою

-Клава, смотри, у тебя колготки разорваны.
- Где? О-о черт, это я за танк зацкпилась.
- За танк?!?!
- Да на погонах...

от Sergey

Звоните нам по нашему многоанальному телефону. Мы работаем
круглошуточно!

Произошло со мной примерно месяц назад.
Выезжаю на оживленную улицу со двора (левый поворот)и случилось так, что
все полосы попутного со мной направления заняты, и мне пришлось метров
300 двигаться по самому крайнему левому ряду, т. е. по
встречке.(встречных почему-то не было). Как только появилось свободное
место в своем ряду я сразу же перестроился. Вдруг откуда ни возмись
появился ГИБДДец в форме с длинным фонарем вместо жезла и просит меня
припарковаться. Начинается вопрос-ответ: почему по встречной?
Я ему объясняю, что свободная была только встречная и краем глаза вижу,
что ГИБДДец ОДИН! т. е. без машины, без рации. Я говорю, что тороплюсь и
прошу отдать документы, а он отвечает, что нарушение серьезное и требует
вмешательство суда (хочет изъять права). А в моих документах лежит
хитрая бумажка, которая отпугивает рядовой состав ГИБДД. Увидев ее
ГИБДДец заулыбался и перешел на "ТЫ". "Слушай, друг",-протягивает мне
документы,-"довези до площади." Я прикинул - до площади примерно 5 КМ.
"Садись, довезу". Напомню, что я спешил, поэтому взял с низкого старта.
Доезжаем до первого перекрестка - пробка. Нам направо. Объезжаю всех по
встречке и встаю самым первым (Мне можно - у меня ГИБДДец). Загорается
зеленый - рву направо. Чуть не зацепили бедную бабулю, обгоняю КАМАЗ -
навстречу Волга. Еле разбежались. пролетаю перекресток на КРАСНЫЙ.
Короче, столько нарушений ПДД ГИБДДец не видел ни разу! Скорость машины
редко падала ниже 120 км/ч. подъезжаем на площадь. Там трамвайные пути,
рядом с ними остановка. Он просит меня остановиться у этой остановки, а
я ему в ответ - "Здесь трамвайные пути - остановка ЗАПРЕЩЕНА". ГИБДДец
Охренел и выдает мне - "А тебе не ПОХ%;???". Я честно сказал, что ПО%* и
остановился на трамвайных путях. Вот такие пироги.

Едет маршрутное такси (газелька). В салоне сидят в основном молодые
парни и молодая сама с маленьким сынишкой. Сын(с) матери(м):
- Мама купи мороженное!
- Дык где ж я тебе его куплю, видишь его тут не продают...
- Мама купи мороженное!
- Приедем на остановку - куплю!
- А точно купишь?
- Точно куплю.
- А то если ты не купишь я бабушке расскажу как ты у папы писку кушала.
......................
Вся маршрутка падает, а женщина ехала еще пару остановок.

Мальчик Сема любил анекдоты. Еще он любил бегать на лыжах по просторам
Коми, обнажив чахлое тельце. Еще он любил рассказывать стишки и
устраивать конкурсы для всех, кто случайно оказывался рядом. За это его
не любили те, кто оказывался рядом. И только мальчик Сережа любил Сему.
Но радость влюбленных была бы неполной без любимого шоколада "Россия"...

поймали немцы русского англичанина и американца и уже перед тем как
вести их на растрел им дали последнее желание англечанин говорит я хочу
побыть с девушкой ну нормално дали ему побыть с девушкой. американец
говорит я хочу чтоб меня прокатили на чем нибуд ну посодили его в машину
и прокатили. русский говорит я хочу чтоб мне дали пенка под зад все
удевились ну ладно дали ему пенка он такой взял вырвался там салто
сделал с хватил пулемет такой всех пострелал американец у него спрашует
а чеж ты раньше етого не делал руский отвечаетмы русские не правокатары.

от Sergey
Мужик приходит на прием к доктору и говорит:
- Доктор, вот мне жена изменяет, а рога на голове не растут. С чего бы
это?
- Ну что вы, милейший! Это просто так в народе говорится и никакой тут
связи с вашим здоровьем нет, успокойтесь.
- Да?(чешет в затылке)Спасибо, доктор. А я испугался - кальция в крови
не хватает.

Молодой священник подходит к старому попу:
- Батюшка, у меня сейчас первая служба, страшно мне как-то, первый раз
как ни как. Помогите мне одолеть мой страх, посоветуйте как себя вести...
- Не бойся сын мой, прими сто грамм красного вина, и все будет
нормально...
- Спасибо батюшка, я так и сделаю.
После службы тот же священник подходит к тому же попу и спрашивает,
мол как все прошло, все ли правильно он сделал? Батюшка отвечает:
- В целом все нормально сын мой, но было у тебя несколько грубых
ошибок:
Во-первых ты не остограммился, а опполлитрился, и не красным вином,
а водкой.
Во-вторых никакой другой матери кроме божьей упоминать не следовало,
кадилом надо перед собой помахивать, а не над головой крутить,
рясу в трусы заправлять не надо, на алтарь надо восходить
а не взбираться,
и в конце проповеди надо говорить "аминь" а не "пи$@$ц" !!!

Вчера хоронили тещю два баяна изарвали

-Бедная Сара! У нее десять детей, все мальчики, и каждого зовут Абрам.
Как она их только различает ?
- По отчествам...

от Serg

Вчера тещу хоронили-две гармошки порвали...

Сегодня в новостях говорят про то, как ограбили Баскова. А вот, что он
сказал в интервью:

Басков:
"Самое главное, что в портфеле украденные паспорта, там заграничный
паспорт с визами и с Шенгенской."

http://www.rusnovosti.ru/news/?/20070228/15/49853

Вот и понятно теперь, чем еще занимается певец.

Не давно переехали в новою квартиру, а там все потолки обоями оклеены, а
обои измазаны чем-то черным(не оттиралось), я не долго думая взял и стал
все полосы и точки замазывать штрихом, обои-то белые были. Через 15мин.
потолок как новый.)))) Смекалка.

-Блин, какие-то они все странные...
- А че такое?
- Да похуисты они все какие-то...
- С чего ты взял???
- Да им всем похуй на меня...

-Еще раз придешь на работу.
Ты уволен!

/"митинги в поддержку путинга правильно называть петингом!"
/Неверно.
/Митинги в поддержку путинга правильно называть лизингом!

Просьба не путать политику с экономиной.

Новейший протокол обмена данными был зарегистрирован вчера на Иркутском
центральном рынке. Имя его - Goldtooth "Золотой Зуб". Передача
информации начинается запросом "ПРД" - Позолоти Ручку, Дорогой.

-Папа, я вот в книжке прочитал и не могу понять разницы между словами
"горе" и "беда".
- Ну, как бы это тебе понятней объяснить... Вот представь, что мэр
нашего города залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда.
Это будет "горе". А "беда" в том, что он хрен туда полезет...

от SERGEY

Не москаль и не скачет, кто это? Мишико Саакашвили.

Прочитал сегодня старый номер "Компьютерры" от 26 марта 2002 #11 (436)-
статью под названием "Золотой гребешок", где описываются довольно
прикольные кулеры "Zalman".
Цитирую: "Паспортные данные 6500 (*модель кулера) опять "подросли":
высота уже 94 мм, площадь поверхности радиатора 3300-3400 кв. см, а
вес... вдохните поглубже... нет, я лучше буквами напишу, чтоб до мозга
дойти успело,- девятьсот четырнадцать грамм!!! Плюс кладем те же 88 г на
скобу с вентилятором, и ваш системный блок становится тяжелее ровно на
килограмм."

914+88<>1000. Ровно кило ну ни как не получаеся.
Хотя 2 г - это так, фигня.

Я понимаю, автор в запарке ошибся, но редактор...

Случилось это 2 года назад – когда я учился на 2 высшем образовании.
Вместе со мной учился мой друг Паша. Надо сказать, что Паша вообще
личность неординарная. Если что делает, так от всей души – если чихнет
то, так что на 2 квартала слышно.
Проходила наша золотая студенческая учеба по вечерам, потому что кроме
второго высшего мы еще не закончили первое. И так как уже вся эта учеба
уже задолбала, то я предложил Паше свалить с лекций. Он сразу
согласился, и по пути шел и уговаривал взять пивка (типа весна, тепло,
девки полуразделись). Я иду и говорю ему, что у меня есть денег на одну
«полтораху», но мне эти монеты надо потратить на, что-то очень важное и
нужное. Идем спорим, рассуждаем, он мне доказывает что завтра –это
завтра, а сегодня надо провести как надо.
Ехать нам надо было вместе в одну сторону, идем на остановку. И тут
смотрим что на остановке стоит троллейбус. Тогда еще у нас были
студенческие билеты (то есть на рогатых на этих - халява). Мы хором
крикнули: «Троллейбус! » и рванули с места в карьер. Но получилось так
что наши пути пересеклись – он забежал чуть вперед и зацепился кончиком
носка туфли, за кончик носка моего ботинка. И тут началось: он, стараясь
не упасть, продолжал бежать, причем амплитуда его рук была от вытянутой
вверх руки и до земли. Он был похож на подбитый вертолет. Пробежав так
метров 6, он добежал до бордюра и со всего размаху прыгнул на проспект,
примерно тем же движением как прыгает белка-летяга с одного дерева на
другое. Стоит сказать, что проспект этот (Ленинский) самый крупный в
нашем городе Барнауле и на нем всегда полно машин. Но в этот момент,
слава богу, не было. Стоял лишь один троллейбус на остановке, в котором
народ просто умирал со смеху. Паша поднялся с асфальта, и сказал мне
такую фразу: «Хоть от кого мог ждать такого, но чтобы от тебя…». И
добавил: «Что я тебе плохого сделал? ». Произнес он это с улыбкой (я же
говорю неординарная личность). Футболка его новая была в пыли, джинсы
грязными, рука сильно содрана.
Короче на троллейбус мы идти уже даже и не думали. Я, без всяких теперь
уже препирательств, пошел и взял пива – мировую.

В связи с событиями на Украине: Скоро на карте мира появится еще одна
рабская страна марионетка
«У-края-нах@й».

На уроке польского языка ученики спросили преподавателя
- Как по польски сказать, все будет хорошо ?
- Вшеску бэнжэ заебишчи!
Ответил преподаватель.

На грузинской свадьбе русский подходит к одному из родителей невесты и
говорит:
- Какая у Вас прекрасная дочь!
- Слушай, я тебе щас как врежу!!! Это не дочь, а мой сын!!!
- Ой, прошу прощения. Сам не пойму как мок ошибиться. У такого хорошего
отца может быть только сын.
- Слушай, я тебя щас зарэжу, я его мать!!!

E#$тся буратино с мальвиной. Час, два. Все говорит мальвина.
Больше ну буду. А че ? Вся п"#да в занохах! 8-[ ]

Час пик. Битком набитый автобус. За поручень держится женщина, у которой
под мышкой немыто и небрито. Рядом стоит мужик и, естественно, морщится.
Вдруг автобус резко тормозит и мужик тыкается носом в вышеописанное
место. Его реакция:
- Дура, ногу опусти!!!

Жена (Ж) устроилась в кровати перед ТВ и просит:
“Сереж, дай мне, пожалуйста, пару конфеток."
Я встаю (оторвавшись, между прочим, от HММ!), приношу шоколад, попить,
и так далее.
Через минуту:
Ж -Поменяй эту, я не хочу.
Я - ???
Ж -Это “Mozartkugel”, а я хочу “Ferrero Rocher”.
Дожили.

Реклама:
Опасаетесь последствий Y2K?
Туалетная бумага Lotos - лучшее средство

Вечером 10 сентября с. г. на арене театра комплекса "Пекинская выставка"
было представлено танцевальное произведение "Золушка" по украинскому
сценарию Канадским хореографическим ансамблем, состоявшим из украинских
эмигрантов.

В этой вариации балета "Золушка" хрустальная обувь на золушке заменена
сапогами; бедной девушке помогла цыганская королева вместо волшебницы; в
конце истории нашла любимого человека не только добрая, трудолюбивая
золушка, но и две ее ленивые сестры.

http://russian.people.com.cn/31515/2778226.html

Ни разу не писал никакие истории так что прошу не судить строго

В бытность мою студентом, а было это не так давно, аккурат напротив меня
в общаге жил один парень, назовем его П. Безусловно он небыл выдающимся
во всех отношениях, но почему то непреодолимо притягивал к себе желающих
подшутить над кем- нибудь, причем шутки были порой злые и стандартные
(как то тапочки к полу приклеить) так более остроумные (во время сна
степлером в 2 ряда пройтись по краям одеяла и простыни. Или завести
долгоиграющий будильник часа на 4 утра и спрятать его где нибудь, а для
надежности кастрюлей накрыть).

И вот проснувшись как то утром, и по инерции включив электрический
чайник старого такого советского производства я обнаруживаю, что из
носика идет какая то непонятная пена. Поняв что уже 1 апреля и что
количество шампуня у меня поубавилось, причем конкретно, я твердо решил-
не одному мне страдать.

Не разрабатывая особо гениальных планов ближе к вечеру когда неуемное
веселье по нашему горячо любимому общежитию уже катилось, а мой друг П
еще не пришел, а так же имея ключ от его комнаты (кто жил в общежитии,
тот знает, что обычно каждый обладет ключами сразу от нескольких
комнат), я пробрался к нему и неоригинально высыпал полпачки соли в
чайник. На всякий случай вскипятил (для пущего настроения). И гордый
своей маленькой местью убрался восвояси.

Через полчаса дверь распахивается и появляется. ОНО. Злое как черт. Что
делать, ростом это самое ОНО может не выше, но шире раза в 2.
- (censored) убью
- блин, за что
- у тебя одного ключи есть
- ну и что, вот М (другой персонаж) приходил, попросил ключи, может он
за компом хотел посидеть, я что, знаю что ли
- (censored) M (censored)

На несчастье М ключи от его комнаты были у П. А оставшиеся полпачки соли
у меня, однако эта самая соль быстро перекочевала в чайник к М, и, на
всякий случай, что бы лучше растворилась, чайник был вскипячен. И
абсолютно случайно на подушку М было вылито достаточно много одеколона.

Когда пришел М, я почел за благо запереться у себя изнутри, и спокойно
слушать очень громкую словесную перепалку в безопасности.

50-летний житель города Чонгви (в 50 км от столицы Лусаки) в африканской
стране Замбии занялся любовью с курицей прямо у себя в хижине. Его жена,
услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием, сообщает
Reuters.

Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался
убить ее, но женщине удалось убежать и вызвать переполох среди соседей.

"Он попытался убить ее, но женщине удалось убежать", - сообщили в
полиции.

В результате вскрывшегося факта зоофилизма любвеобильный житель городка
повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.

http://newsru.com/world/28may2004/hen.html

У нас возле нового корпуса гос. университета построили церковь. Видимо,
чтобы студенты могли перед сессией молиться :))) Надпись на двери
церкви:
"Церковь [название] (примерно так, я точно не помню)
Время работы: xx:xx-xx:xx
Телефон: xx-xx-xx
...(!!!)
ФАКС: xx-xx-xx"

Никто не хочет скинуть молитву по факсу? ;)

Услышал от знакомой историю, как она в детстве в пионерлагерь
ездила. Знакомая - армянка, и в понимала тогда по-русски неочень.
Значит, навалили ей на обед манную кашу, от которой, как и
наверное большинство детей ее мягко говоря тошнило. А кушать хочется...
И тут повариха идет с кастрюлей и спрашивает, кому ДОБАВКИ положить.
А знакомая так радостно и говорит: ?МИНЕ! МИНЕ ДАВАЙ!", и увидев,
что творится - давай (пардон) блевать...
Так никто и не понял , а зачем было просить-то?...

Кандидат в президенты Украины Янукович теперь может называть себя
кандидатом от 15 миллионов открепительных талонов...