Поиск по автору:

Украинский "ассенизаторский батальон" был послан на помощь в
отсасывании.... дерьма... и просто в отссасывании.

Встречаются две жены новых русских.
Одна спрашивает другую:Ну, как у тебя с мужем?
Та отвечает:
Денег,конечно много, но я неудовлетворена,рано уходит,поздно приходит
и сразу валится в постель от усталости.
-А как у тебя?
-У меня,...а у меня дорогой вибратор.

Навеяно историей про кота от 9 апреля сего года.
Денек выдался тяжеленький, жутко надо было на 486 с 5.25’ дисководом
втулить 95 Wind (конечно же самый первый, который без 3.11 не ставился).
Естественно машинка не в сети, сетевые карты становится не захотели,
другой дисковод тоже да и о CD слышали только - вобчем решилось
все вытягиванием оттудова винта. Вот отчего я вернулся в тот день домой,
аки настоящий программер: злой и голодный. Да и табличка эта нудная
«Теперь питание компьютера можно выключить!» Но это все предыстория.
Спать хотца – жуть. А тут дочка (2 месяца) ну никак не засыпат! Вобчем
и с этой проблемой разобрались.
Уже ближе к часу говорю жене – все! И топаю спать.
Ложусь, закрываю глаза! Первая и последняя мысль: «Теперь питание
компьютера можно выключить!»
Fin.

Про Штирлица

Штирлиц пытался звонить Борману из кабинета правительственной связи:
- Аппарат вызываемого абонента отключен или находится вне зоны действия.
- GSM, - подумал Штирлиц.

Serge

Почему шоколад лучше секса.
1. Он удовлетворяет даже мягкий
2. Его можно иметь так долго, как захочется
3. Не обязательно менять фамилию для его употребления
4. Можно иметь шоколад на рабочем столе, при этом никто из сотрудников
не позавидует
5. От него невозможно забеременеть и можно употреблять в любой день
месяца
6. Его размер не имеет значения
7. Его употребление не разбудит соседа
8. Он уважает Вас утром
9. Он остается твердым в течение недели
10. Он не спрашивает о другом шоколаде в холодильнике, и ему не нужно
туда прятаться, если неожиданно вернулась ваша мама
11. Он не спрашивает о предыдущем шоколаде
12. Его можно взять с собой куда-угодно
13. Ночью он бодрствует, при этом Вам не придется спать на мокром

комментарий к доп. за 15 апреля №2627

Ну, в такой глобальный выходной как День Канады в цетнре Оттавы
действительно, извиняюсь, пописать негде. Бэй закрыт, Редо-центр тоже,
etc. Так что не удивительно.
Мне несколько лет назад один знакомый майор рассказывал, что во Вьетнаме
с этим все обстоит гораздо проще - вдоль улицы сточная канава прикрыта
плитами. Часть канавы, где плита сдвинута -
общественный сортир. И никаких вам предрассудков типа М и Ж.

Иногда особенности иностранного языка(или характера) понять не удается.

Сидим вчера пьем, смотрим телевизор, по которому идет кино "Водный мир".
Дело(питие) происходит за бугром, перевода нету. Английский более-менее народ
понимает, да и кое-кто кино раньше смотрел. Если кто не в курсе, в середине
есть эпизод, где подруга главного героя совершив ряд идиотских действий
доводит катамаран этого самого героя до развала и потери вооружения.
Процесс довольно долгий, герой долго борется за свою и ее жизнь, а
когда опасность миновала и герой поворачиватся к подруге с одной мыслью
на лице - щас убью, сука! - она ему так тихонечко - I'm realy sorry...

Все полегли...

Сегодня, 14 января 2000 на polit.ru:
"В День российской прессы губернатор Саратовской области Аяцков вручил
местному журналисту Александру Крутову почетный знак "За стойкость
и выживание", который полтора месяца назад был жестоко избит... "

Всем привет!
Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься, что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником) интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной из них (о чем и спешу рассказать).
Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом более или менее нормальном городском доме живет представитель "нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный (по их понятиям)прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima, Lexus, "Джип широкий" и т.д.
В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один - на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера).
Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит лифт,
в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново, незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше. Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая, пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает его и говорит (ласково так):
- Ты че такой ох№евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче, я тебя к нему приучу.
В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был с телефоном) выходя из лифта бросает:
- Да ты ему сначала пейджер купи, путь привыкнет!

P.S. Реакцию первого НР я не видел, т.к. от смеха у меня в глазах появились слезы. Надо ли говорить, что сегодня целый день у меня прекрасное настроение - еще бы, такое начало дня!

Живые подонки против мертвых героев.
Говнистония...

с бадуна... как у дурака....
ежик - птица гордая,пока не пнешь, не полетит...
местами стать бы гуливером..
не похуану сомбреро?...
любишь кататься - люби и катайся...
птицу видно не по помету...

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до
двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной
коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина.
Один pядовой дpугому говоpит:
- Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим!!!
- Хватит!!! Уже с деканом пошутили!!!

Приходят 2 ирландца в авиакассы:
- Please, two tickets to Dublin.
- Куда-а, блин?

Из пресс-релиза НАТО:
"Югославские средства ПВО пытались злодейски обстреливать наши самолеты,
мирно бомбившие Белград и его окрестости".

Из выступления Билла Клинтона в Конгрессе:
- Нам нужен мир. И желательно весь.

Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

Краткое изложение каждого еврейского праздника:
- Они пытались убить нас, мы победили, давайте поедим.

Арабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ
скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ
и спрашивают:
- А передняя-то зачем?
- Ну как же! А если евреи сзади нападут!

- Будет ли война между Россией и США из-за Югославии?
- Нет, войны не будет, но борьба за Югославию будет такой,
что не останется камня на камне.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а зачем нам два горба?
- Это для того, чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней.
- А зачем у нас такая густая шерсть?
- Это для того, чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко.
- А зачем у нас такие большие копыта?
- Для того, чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне.
- Мама, так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем.

Женщина идет себе по улице,не обращая внимания на окружающих, а одна грудь
у нее наружу торчит. Кто пялится во все глаза, кто смеется, кто пальцем
показывает.
В конце-концов мент к ней подходит и начинает орать:
"Что вы себе позволяете! В общественном месте!!! Сиську наружу выставила!
А ну-ка пройдемте!"
Она останавливается, медленно опускает глаза и ахает:
"Фу-ты, ребенка в трамвае забыла!"

Герла останавливает такси. Водила, с жуткой похмелюги, весь помятый,
небритый, взъерошеный, сажает ее на заднее сиденье, едут. Затем герла
снимает трусы и кладет ноги на передне сиденье.
Водитель бросает взгляд в зеркало, совершенно ифигевает и ошарашенно
заявляет : "Да ... пора пить бросать, а то совсем на пизду стал похож"

Трое новых русских собрались у гроба своего усопшего друга. Один
из них сказал:

- В местах, откуда я родом, есть поверье: если хочешь облегчить
покойнику загробную
жизнь, положи в гроб немного денег.
С этими словами он вынул из кармана
стодолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал
его примеру.
Третий достал чековую книжку, выписал чек на триста долларов, положил
в гроб и
забрал обе сотни.

Дикий Запад. Полуденная жара. Почти пустой салун.
За стойкой, надвинув на глаза шляпу, с огрызком сигары в зубах
цедит виски старый ковбой Билл.
С грохотом распахиваются половинки салунной двери, влетает
молодой ковбой Джо....
- Здорово, Билл, - орет он, и выстрелом сбивает с Билла шляпу...
- Здорово, Джо, - отвечает старый ковбой, - срезал бы ты мушку
своего кольта...
- Иди ты... - огрызается Джо, БАХ, стакан в руке Билла вдребезги...
- Я же сказал, Джо, срежь мушку своего кольта
- Совсем сдурел, старый... БАЦ - сигара выбита из зубов третьим выстрелом...
- Ты не понял меня, Джо? Срежь....
- Что ты привязался ко мне, срежь, срежь...
- А вот что. Я тоже по молодоcти лет был дурной и задиристый...
Поймали меня старые ковбои, засунули мой кольт мне в задницу
и провернули три раза.... Срежь мушку своего кольта.

СССР начала 80-х годов. К пивному ларьку подходит прилично одетый
иностранный гражданин и
начинает тщательно листать разговорник. Остановившись на нужной странице,
он задает вопрос:
- У ваз ппыво ест?
Ему отвечают, что пива нет и не будет.
Иностранец начинает копаться в разговорнике, ищя ответ на сложившуюся
ситуацию:
- Блят!!!

У одного режисера не хватало актера.
Он позвонил своему другу - преподавателю театрального института - и
попросил прислать ему какого-нибудь парня потолковей.
Тот прислал к нему своего лучшего студента.
Режисер ему говорит:
- Твоя роль состоит из одной фразы, нужно выйти на сцену и сказать:
"Я гонец из Пизы"
Спектакль. Студент выходит на сцену и говорит:
- Я пиздец из Гана.
- Нет, я гонец из пизды.
- Нет, я пиздатый гонец.
- Во я гоню! Пиздец!

Одна правдивая история.Вчера меня попросили изучить и если необходимо
подкорректировать бухгалтерские документы(Договор,Приложение к нему,
все подписаны и с печатью исполнителя)на оказание услуг Администрации г.Вольск.
В городе Вольск намечается праздник:День города.
Одна из организаций готовит выступление разных артистов на этом празднике
( на это составлены документы).
Привожу дословно текст приложения.
Приложение № 1. В качестве приглашенных к Вам выезжает Андрей Державин
в количестве 3 человек.Проезд и проживание производится зв счет Заказчика.
Подпись.Печать.И в качестве оплаты за эти услуги предлагается перечислить ....
тысяч руюлей( п.3.1.договора)Подпись.Печать.

Дума утвердила размер пособий для молоимущих депутатов.

Что такое 7-е ноября?
-- Русский Halloween. И празднуется также...
Только на неделю позже.

В мерседес въехал "Запорожец".Из мерса выходят четыре лысых бородатых
мужика и говорят деду сидящему в запорожце,ну что дед попал,плоти 5000$,
дед им говорит не связывайтесь с мной мужики я колдун,а те ему какой
колдун плоти бабки,тот из бордочка дастает деьги протягивает им
и говорит нате обосритесь.Неделю срут,две недели срут.Приезжают они
обратно к деду,дают обратно 5000$ и плюс еще 5000$,и говорят на дед,
но сделай чтоб мы не срали,тот взял деньги и говорит ладно мужики
не срите.Неделю не срут,две недели не срут.Пришли к бабке знахарке
и говорят,слушай бабка сними заговор колдуна.Бабка им говорит этот
колдун очень сильный,так что снятие заговора будет стоить порядком
денег,те мол плотим бабка.Та ворожила-ворожила и говорит все сняла.
Мужики ее спрашивают точно бабка,бабка им говорит =НЕ ССЫТЕ МУЖИКИ=.!!!

Не буду утверждать, что правда...
взято с www.microsoft.com

Корпорация Microsoft сдает рекламное место на сообщениях об ошибках!

Случилось это в прошлом году...
Халтурил я на выезде, за полторы сотни километров - монтировал сетку.
Так как домой сильно хотелось, то работал без отдыха и сна - почти двое
суток. Вернулся домой на автопилоте в третьем часу, закинул машину на
стоянку и сразу завалился спать. А наутро надо было ехать по делам.
Встаю, как всегда опаздывая, лечу на стоянку (5мин. хода), нашариваю
пропуск - нету, ну, думаю забыл забрать накануне. Поднимаюсь к сторожам,
и начинаю говорить, типа, вчера ставился, забыл пропуск забрать, при
этом взгляд скользнул по стоянке - машины НЕТ!!! Мужики говорят - а ты
вчера не ставился... Точно помню - ставился!!! Меня прошибает холодный
пот - пропуск у сторожей (типа машину забирал), машину сп$#дили - фиг
докажешь вину стоянки. В ступоре медленно бреду домой, захожу во двор -
опа, вот она!
Видимо накануне мой добросовестный автопилот перед отключением "додумал"
историю о том, как мы с ним поставились на стоянку...
Что, не смешно? А вы представьте себя на моем месте... Учтите, что
машина - единственная ценная весчь у меня, не считая компа...

чубайс@света.нет

Вы когда нибудь вслушивались в рекламу кофе Nescafe?
Например, в одной из них какая-то женщина поет:

Без денег счастливым всегда можно стать, Сильным мужчиной, нежным как
мать

Очень странно: "мужчиной, нежным как мать" - не-а, спасибо, не хочу!

Serge

The new nazi country eSStonia!
eSStland, eSStland uber alles!

Главные новости дня: по сообщениям наших корреспондентов, в Латвии люди
лопаются от зависти. Аналитики считают, что причиной этого является
вступление России в НАТО...

Хакер - Соловей-разбойник виртуала.

http://www.gov.no - Сайт правительства Норвегии

... боль можно остановить, если рассказать следователю все как есть.

Пришел мужик к хирургу и проситт его ампутировать ему член. Хирург его
убеждал не делать этого, но тот все равно его уговорил. Ну уложили того
на операционный стол, дали наркоз. Медсестра смотрит- а у того член ниже
колен. Ну она врачу и говорит:"Давайте оставим член, а отрежем ему лучше
ноги-скажем что перепутали". Врач: Ты что, как он без ног жить то будет?
М.-Да я его на руках носить буду. Ну вобщем отрезали мужику ноги, он
проснулся увидел это и говорит:"Да, беда никогда не приходитт одна- то
член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали".

Замочили в сортире -- иди на обрезание!

Было некоторое время тому... автомастерская. коллектив, как правило,
притертый. Умельцы с золотыми руками. Но у каждого есть свои недостатки,
на которые стараются не обращать внимания, оправдывая Истинным Талантом
в профессионализме. Именно о недостатках одного из работников пойдет
речь. Был сварщик *Вася*, мог положить шов так, что все восторгаться
уставали. Делал мастерски! Любым способом, в любом месте и главное
качественно-быстро.
Но была у него"своя"странность, тащил к себе в ящик буквально все, что
*плохо лежит*, случайно оброненное, в спешке оставленное и т. д. Нет, он
не прятал втихаря, а складывал у себя в верстаке. Там можно было найти
все что угодно. Главное не впадать в панику если"пропало что-то", во
время вспомнить о Васе. И, качественно попросив, выслушав в ответ то
какой он хозяйственный, можно было забрать обратно вещь(инструмент).
Тащил он буквально все, случалось, прямо из под носа, только отвернись -
уже НЕТУ.
Приехала к нам одна дамочка, в машине у которой была разрушающаяся
трещина на панели и на бампере. Авто она хотела продавать, и не
собиралась ставить новые детали, согласившись на то, что мастера
попытаются склеить детали, зашпаклюют их, и покрасят. Что естественно
будет не много дешевле, чем приобретать на рынке.
Оставив свой бампер у нас, панель делать она должна была приехать
завтра.
Этот заказ Вася пропустил, не помню от чего, но до обеда его не было в
мастерской.
За бампер сразу взялся один из работников. Ему пришлось купить
блок-упаковку "супер-клея"(в таких маленьких тюбиках) и расположившись в
стороне от основного здания, лепить разломанные куски. Через некоторое
время, посчитав что с оклейкой закончено, оставил бампер и оставшиеся
тюбики клея лежать на солнышке, на каком-то выступе постройки, ушел
заниматься чем-то другим. Иногда возвращаясь, что бы приклеить очередной
кусок пластмассы.
Через время появился наш Вася, и погрузившись в рабочие обязанности
"пропал"из виду.
Вечер. Пора собираться домой, последний клиент будет отпущен через
несколько минут. Заходит тот, кто клеил бампер и одуревшим голосом
произносит"Бампер сперли!!!"--о Васе как-то не подумали в тот момент,
мол куда ему бампер... думали худшее что могло быть, залетный некто
утащил.
И естественно суета, волнение_ не покупать же за свои деньги_ но факт
остается фактом, бампера нет!... Как нет и остатков клея. Словом не
приятная ситуевина.
Оставшийся клиент засобирался уходить, естественно вслух перед ним не
было сказано о пропаже - Престиж фирмы важнее.
В это время клиент подходит ко мне с вопросом"где удобства"-уходит в
подсказанном направлении, за основное здание.(Мастерская находилась на
территории некоего производства, где много хоз. построек)
Через минуту возвращается с округленными от испуга глазами(парень он был
молодой, юнец почти, впечатлительный)и говорит"Там кто то воет!".
Вечер, темно, полуразвалившееся здание, закуток со ступеньками вниз, и
там слышен отчетливый вой, толи зверь, то ли человек, но звук
действительно был жутковатый. Взяв фонарик, пару зажигалок, мы
отправились проверить кто там за инопланетянин.
... свет фонаря вырвал из темноты ВАСЮ!! согнувшегося в три погибели
через провал в стене, только задница наружу...
кое как вытащив его на свет замечаем что он не разгибается, любая
попытка разогнуть его, приводит к воплям, ослабевшего уже(наверное от
отчаяния ситуации)голосом. Но это не все!! вытащить его не удается по
причине БАМПЕРА!! приклеившегося к рукам.(кто знает как схватывает за
кожу этот клей, поймет меня)Картина печальная, но мы все падаем от
смеха, сил нет. Подобное разве бывает?? :))
Короче, кое как вытащив это полусогнутое существо наружу мы понимаем что
без травм рук не оторвать. Но от чего Вася не разгибается!?!. С трудом
понимая его бессвязную речь(он был в странном состоянии) понимаем, что
оставшийся клей взял именно он. и положил в карман брюк все тюбики....
... короче, вызывали скорую. Благо приехал врач пожилой, видавший
всякое. Но и он не мог сдержать смех...
Восстанавливая события пришли к выводу, а именно, ближе к вечеру, тот
кто клеил бампер, пришел и нанес еще слой клея, щедро так, для
надежности. Вася в этот момент собрался за здание по нужде. Разминулись
секундой... и вот, выходит Вася и видит_ "бампер кто-то оставил,
распакованные тюбики клея *валяются*... наверняка из левых клиентов
кто-то, бывало такое, забывали."-думал Вася, складывая тюбики клея в
карман джинсов, затем берет бампер и спускается с ним по ступенькам,
(там был пролом в стене), чтобы припрятать ценную находку, а
вспомнившему хозяину вещи, намекнуть о благодарности. Но чтобы положить
в укромное место бампер, нужно присесть на корточки...
В момент, когда он нес бампер, из мелких трещин вытек *щедро* залитый
клей, надежно прихватив всю плоскость ладоней вместе с пальцами, чего
Вася естественно не ощутил. Присев на корточки несколько тюбиков
переломились, содержимое вытекло и за считанные секунды, пока Вася
офигевал от бампера не желающего отставать от рук, клей надежно
прихватил брюки, трусы и Васино достоинство к ноге....
В больницу не повезли, на месте врач чем-то попрыскал... Руки быстро
отделили от бампера. Вот с мошонкой доктор повозился, минут 20
наверное... вроде подрезая отделял... Периодически бросая колкие шутки
на этот счет.
__имена изменены:)) если по какой то причине ты узнаешь что
рассказал.))) Вася, прости меня, не удержался. ))такие шедевры нужно в
массы)). но ведь я не сказал где это и когда это было, так что данное
всеми нами обещание не трепаться про это, я сдержал)))"

http://www.kpnemo.ru/humor/2007/12/10/berezhlivyiy_spets/

Почему анальгин называется "АНАЛЬГИНОМ", хотя принимается орально?..
(Из размышлений с бодуна).

Евросоюз решил прислать в эстонию большую партию катков. Чтобы выдавить
из эстонцев рабов.

нРЙСДЮ ХМРЕПМЕРХЬЭ Б РЮЙНЛ ПЮГЕ? (c)

Чукча выиграл в лотерею "Волгу".
Приходит получать и говорит:
- Дайте мне белую "Волгу".
Ему говорят:
- Вы знаете, белых сейчас нет. Хотите черную? зеленую? красную?
- Ах так, - говорит чукча, тогда верните мне мои 30 копеек.

Недавно на стене видел объявление такого содержания:
Уважаемые люди!
Прошу вас, руками не трогать!
Администрация.
(Подразумевало ли это пинки ногами, головой и прочими частями? А что в
отношении нЕлюдей?) Было это в славном городе Балканабат, Туркменистан.
Вот такое очень образное мышление у нефтяников.

Yahoo-ительно!!!