Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Serge
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.12.1999, Остальные новые анекдоты

Некоторые итоги выборов в Думу-99:
1. Чукча Абрамович;
2. Черкес Березовский;
3. Ненец Черномырдин;
4. Бурят Кобзон;
5. ...

11.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.

04.03.1998, Повторные анекдоты

У мужика, лежащего на пляже из жопы вылазят два глиста - отец и сын.
Сын спрашивает:
-Папа, а что это такое - большое и голубое?
-Это, сынок - небо.
-А это - большое и синее?
-Это - море.
-А Это - круглое и красное?
-Это - солнце.
-Папа, здесь так красиво, а почему мы живем в жопе?
-Потому,сынок, что жопа - наша родина.

09.03.2000, Остальные анекдоты

Короче, стоит мент на посту, ловит "нарушителей" ПДД. Видет,
направляется в его стороны невиданно-навороченный "мерс-600...0"
со странным субъектом за рулем. Останавливает на посту - так и быть,
за рулем силит не много, не мало - бомж: грязный, вонючий, весь
покрытый струпьями и язвами. Ну мент его спрашивает: "У кого, подлец,
машину упер?" "Ваше благородие, машина самая что-ни на есть моя" -
нагло отвечает бомж и протягивает менту документы. Так и есть права,
техпаспорт, доверенность..., все записано на этого самого "бомжа".
"Слышь, да ты же бомж!!!?": восклицает мент... "Никакой я не бомж,
а самый что не на есть народный целитель, а весь такой грязный
по причине сохранения целебной ауры... Вот я одного нового русского
от облысения излечил, он мне народостях тачку и подарил...
А лечебного во мне - мой кал, кто им лысую башку помашет, тот волосат
будет немерянно." В это время мент снимает фуражку, под которой
обнаруживается немелкая плешь.... " ... А меня излечишь."..
"Конечно, братан, тебе беспалатно, подставляй башку..." Короче
гадит бомж менту на лысину, не вылезая из машины, размазывает,
нахлобучивает фуражку и благопоучно уезжает....
В это время за всем этим актом издалека наблюдают двое новых
русских... "..Слышь, Колян, если он еще одному менту на башку насрет,
я ему хату в Москве куплю".

30.04.2001, Истории - другая десятка

Оъявление по радио на рынке : Хозяина потерявшего собаку породы
бультерер просим СРОЧНО подойти к радиоузлу!!

05.10.1999, Остальные анекдоты

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

30.01.1998, Повторные анекдоты

Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише).
К нему подходит бабулька, смотрит на него и говорит:
- Я вот никак не пойму: тебе что, мало того, что ты - негр?

13.02.1998, Повторные анекдоты

В концлагере построили заключенных. Идет комендант вдоль строя - "Этого
расстрелять, этого в каменоломни, этого повесить, этого на ферму, этого в
газовую камеру.." и так подходит к здоровому детине. Постоял так около него,
махнул рукой - "в газовую камеру!". Детина вдруг таким басом: "Товарищ фашист,
ну сколько ж можно! Вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру..."

26.04.2001, Остальные новые истории

Снова о выносе...
Перестройка. Харьковский тракторный завод.
Пропал трактор!!!!!
Долго искали, как?
Оказалось все очень просто.
"Злоумышленники" сели на новенький Т-150К прицепили большой прицеп с
мусором и благополучно выехали за территорию завода.
:))) Прицеп с мусором нашли метрах в 300.

08.02.1998, Непристойные стишки

Восьмое Марта очень близко,
и сердце бьется, как олень.
Не подведи меня, пиписька-
Международный Женский День....

10.02.1998, Непристойные стишки

На парте в институте:
Что-то с памятью моей стало,
Стал ходить, словно ноги по пуду.
Больше пить я не буду, наверное...
Но и меньше, конечно, не буду!

30.04.2002, Истории - другая десятка

Как вы знаете, сечас "Старый Мельник" проводит акцию, связанную с
чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от
"Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста).
Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки
эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе.
Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в
основном пустышки.
Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать?
А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....

02.11.2003, Непристойные стишки

Над седой равниной моря
Гордо реет буревестник
Черной молнии подобный
Ссать охота - как из пушки
Будто бочку пива выдул
Что же делать бедной птице
В море пИсать неприлично
Там и рыбы, и медузы
Ползая по дну москому
Ссат и серют где попало
Долго думал буревестник
И решил лечу на берег
На песочек испражнюся
Час летит. Другой и третий
Не видать родного брега
Ссать охота -мОчи нету
Мочевой пузырь. Скотина
Аж из жопы показался
Вдруг вдали блеснули скалы
Словно гранями алмазы
Глупый пИнгвин постарался
Обосрал что было можно
Буревестник, стиснув яйца
Ринулся к родному брегу
Яйца словно две канистры
А пузырь ну как цистерна
Ближе, ближе берег милый
Вот уже чуть-чуть соталось
Не стерпел - открылся краник
И поток мочи вонючей
Хлынул нА берег. Смывая
Все, что на пути вставало

А по берегу, меж делом,
Старый дед ходил кручинясь
Он закинул в море невод
И без невода, как дятел
Ходит-бродит по округе
Вдруг старик услышал рокот
Поднял голову седую
И из черной грозной тучи
В рот, в глаза,. еще куда-то
Хлынул в деда срам позорный
Вмиг до ниточки уделав
Охренел старик немного
Хавальник раскрыл беззубый
И промолвил: Что за гадство
Море невод утащило
Тут еще вонючий пИнгвин
Ходит серит где попало
Мало этого - так нате
И впридачу обоссали
Плюнул дед на это дело
ЗабралсЯ на остры скалы
Три разА перекрестился
И башкой своей дебильной
Начал биться о булыжник
Мордой искры высекая
Выкрикая и проклятия, и хулы
Матом кроя что попало

Тут из-за скалы граненной
Пингвин вытащил моргала
И промолвил тихо: старче
Что ж ты голову ломаешь
Скалы переводишь в щебень
Заберись-ка ты повыше
Да на самую верхушку
Встань. И вниз кидайся смело
Сразу проку будет больше
Дед послушался совета -
Кракнул о булыжник череп
И мозги фейерверком белым
Разлетелись по округе
Покрывая тонким слоем
Близлежащие ландшафты

Долго пингвин надрываясь
Хохотал, держась за жопу
Не стерпел - порвалась жопа
Все вокруг говном забрызгав
Ну а глупый буревестник
Став причиной злодеяний
Посмотрел на это с верху
И срулил обратно в море
По себя все ухмыляясь:
Ни фига себе попИсал
Лучше буду пИсать в море
Пусть подохнут и медузы, и акулы
Пусть вся фауна загнется
Но родной любимый берег
Будет чистый и красивый
Не в мозгах и не в какашках.

Тут мораль такая, братцы -
Где приспичит, там и ссыте
Не хрен до дому ломиться
Все равно добра не будет.

11.08.2006, Повторные анекдоты

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает
добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими
радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к
зятю):- Похлопай... Зять (хлопает в ладоши):- Браво мама...

04.02.1998, Повторные анекдоты

Гена говорит чебурашке:
-Закрой форточку, дует
-Do it yourself, you green mother fucker

25.04.1999, Остальные новые анекдоты

Милая, сделай мне э-э-э... импичмент.

04.11.1998, Истории - другая десятка

10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера.
Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его
студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего.
Hу и курнул
травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь
"Я гонец из Пизы",
отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену.
- Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее,
я пи$датый гонец!
.... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

16.04.1998, Истории - другая десятка

Предчувствуя похолодание, Серый Волк натянул Красную Шапочку по
самые уши. :o)

16.09.2003, Остальные новые истории

Дочка Лелька, 4 года. Живет в семье папы-компьютерщика и имеет свои
игрушки на домашнем компе. Как-то подбегает к телевизору (старый
здоровый гроб), включает и всем сообщает: "Щас, он загрузится и я вам
мультик покажу"

Семья Черноголовцев :)

30.08.1999, Остальные анекдоты

"Милые дамы, это для Вас! В каждом десятом тампоне "Тампакс"
подарок: хлопушка с сюрпризом!"

04.03.1998

.title Никак не заделаться мне малотурком,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Никак не заделаться мне младотурком,
Не плыть древним греком с руном на борту.
Я был и останусь советским придурком,
И кошки затихнут, насравши во рту.

20.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу
Дж. Буша мл.
Serge

10.01.1999, Остальные новые анекдоты

Русские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом.
Она напоминает арбуз не вкусом - она горькая, не цветом - она зеленая,
и не размером - она мелкая, а количеством косточек!

21.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, если нормальному мужику сделать операцию по перемене пола,
он станет лесбиянкой?

06.08.1998, Остальные фразы

Заебись! - сказал Господь. И все заеблось.

26.10.2000, Остальные анекдоты

Приходит мужик к врачу.
-Доктор, занимаюсь бизнесом, есть масса интересных идей, но одна помеха- IQ 150,
только начинаю что-то делать, тут же приходит другая идея и ничего до конца
довести не могу.Снизьте до 100.
-Нет проблем,-говорит доктор,- вот таблетка, через неделю придете, посмотрим.
Приходит через неделю.
-Док, совершенно другое дело.Бизнес идет, дела делаются.Но хочется большей
деловитости, решительности.Нужно еще снизить, до 50.
-Без проблем, вот таблетка, приходите через неделю.
Приходит через неделю снова.
-Ну, братан, твои колеса просто отпад! Капуста молотиться, телки крутяться,
братва зауважала. Надо еще одно колесо, до 25.
-Не могу.
-В чем дело, братан? Я ж бабки плачу !
-Не могу, при 30 месячные начинаются.

11.09.2004, Повторные истории

Мужские фантазии
>
> АВИАЦИОННАЯ
> Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
> пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся...
> в туалете, где же еще.
> Внутренний голос:
> В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
>
> В СТИЛЕ "БАУНТИ"
> Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
> понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.
> В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело...
> Внутренний голос:
> Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на
> необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
>
> НЕСБЫВШАЯСЯ
> Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
> Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
> Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
> Внутренний голос:
>... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
>
> КУРОРТНАЯ
> Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
> вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное
> горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
> Внутренний голос:
> А где в это время жена?!
>
> СПОРТИВНАЯ
> Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
> группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
> возможности своего тела.
> Внутренний голос:
> Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать
> возможности своего пуза?
>
> ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
> Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее
> пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт
> стуку вагонных колес.
> Внутренний голос:
> Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил
> билет в СВ.
>
> НАБОКОВСКАЯ
> Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В
> школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня,
> словно я для нее Господь Бог.
> Внутренний голос:
> Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10
> лет назад.
>
> КЛАССОВАЯ
> На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего
> лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но
> я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в
> кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
> Внутренний голос:
> Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно
> подмечено.
>
> ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
> Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
> На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен
> восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты
> записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй,
> приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
> Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
>
> МЕДИЦИНСКАЯ
> Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате
> отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое -
> я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил
> только что, ничего нет.
> Внутренний голос:
> Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной
> ногой. Рекомендую насморк.
>
> РАБОЧАЯ
> Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день
> рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на
> этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть
> только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
> Внутренний голос:
> Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет
> 30. Решил заняться благотворительностью?
>
> КРЕСТЬЯНСКАЯ
> "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя
> на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает
> обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
> Внутренний голос:
> Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян,
> если помнишь.
>
> КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
> Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц
> поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В
> ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
> Внутренний голос:
> Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих
> моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
>
> СКОРОСТНАЯ
> Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
> достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
> ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
> Внутренний голос:
> Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная
> деталь в этом сценарии.
>
> КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
> Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
> знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая
> понять, что она хочет ласки от великого художника.
> Внутренний голос:
> Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с
> Таити".
>
> КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
> Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю,
> что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только
> разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
> Внутренний голос:
> Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты
> можешь оказаться ее потерянным братом!
>
> ТЕХНОГЕННАЯ
> Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку.
> Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно
> хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
> Внутренний голос:
> Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической
> травмы?
>
> АВТОСТОПНАЯ
> Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
> автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный
> секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
> останавливаюсь.
> Внутренний голос:
> Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
>
> НОВОГОДНЯЯ
> Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
> коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные
> ноги. Год обещает быть хорошим!
> Внутренний голос:
> Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит
> там же.
>
> ГАДАТЕЛЬНАЯ
> На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они
> завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался.
> Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не
> узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
> Внутренний голос:
> Сергей?!
>
> ДРУЖБОНАРОДНАЯ
> Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь
> желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом
> кожи.
> Внутренний голос:
> Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
>
> СКАЗОЧНАЯ
> На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
> карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в
> наказание она будет спать в моей кроватке.
> Внутренний голос:
> Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
>
> ПЕРВОБЫТНАЯ
> Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело
> обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой
> шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это
> справедливо".
> Внутренний голос:
> Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до
> солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится
> не каждый.
>
> ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
> Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с
> ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что
> это самая сладкая женщина в моей жизни.
> Внутренний голос:
> Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не
> останется сил.

16.05.1999, Остальные новые анекдоты

На назначение Степашина:
В стране произошла сексуальная революция - к власти пришли ОРГАНЫ.

01.03.2006, Злободневные анекдоты

С 24 февраля 2006 года на всей территории Российской Федерации слово
"хоккей" считать матерным.

08.04.2007, Повторные анекдоты

У армянского радио спросили:"От чего лучше умереть: от сифилиса или от
поноса?"
Через три дня армянское радио ответило:"Лучше умереть мужчиной, чем
засранцем!"

10.04.2004, Остальные новые истории

Есть у меня кот. Серый. С характером. Но вполне добродушный. Мы с ним
большие друзья.

Теперь, собственно, история.
Любит этот червероногий потреблять сырой фарш по вечерам и решил я вчера
его побаловать. Захожу в магазин на Кузьминках, а там на прилавке пять
видов лежит. Говорю продавцу: "Мне 100 грамм фарша для кота". Продавщица
спрашивает: "Какого?". В смысле какого фарша... Я как нормальный человек
отвечаю, естессно, на вопрос - какого кота... Говорю: "Серого!".
Продавщица ответ оценила, произнесла: "А-а-а..." и дала мне 100 г
говяжьего. Спасибо ей!
Вот так! Фарш для серых котов! Спрашивайте в магазинах! И не путайте с
фаршем для рыжих!

14.05.1998, Остальные новые истории

Для умника из второго выпуска историй от 13.05 -
Булева алгебра (что б ты знал) - двузначная, т.е. допускает
два допустимых значения TRUE и FALSE, для твоего YES места
там нету.

02.06.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Разорение могилы наших героев - величайший подвиг эстонского народа.
Каков народ, такие и подвиги...

19.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ожидание, переживание, разочарование - всемирная история жизни женщины.

17.01.1999, Остальные новые истории

Одна моя знакомая завела черепашку. Черепашка была маленькая, хорошая
и очень любила плавать в воде (она была в аквариуме).
Но когда наступили холода, топить еще не начили, а черепашке необходима
была теплая среда. Тогда моя знакомая решила подогреть воду прямо
в аквариуме,
бросив туда кипятильник. (черепашку она не вынимала)
Она - студентка, и забыв обо всем, пошла в институт.
Когда она вернулась, родители уже отмыли аквариум от... черепашьего супа!!!
Вот так!!! Любите своих животных!!!!

21.06.2002, Остальные анекдоты

Собачья психология: Если это нельзя съесть или трахнуть, значит на это
можно пописать.

29.01.2000, Остальные новые анекдоты

(П)арикмахер, моущий голову (К)лиенту:
П: - Вам не горячо?
К: - Горячо, очень!
П: - Ну ничего...

16.10.2000, Остальные новые истории

У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех
наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему!
Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра.
И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек,
а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала:
- Сынок, что тебе купить?
На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:
- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!!
Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли
серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну че уставился, придурок?
Тебе ж сказали че тащить надо!"
В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа
"Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."

21.04.1999, Стишки - основной выпуск

Вдогонку к №4 от 17.04
- А у нас в квартире газ! А у вас?
- А у нас в гостях СПЕЦНАЗ
- А у нас сейчас ОМОН,
- А у нас есть микрофон: вон, вон и вон.

24.11.1998, Истории - другая десятка

Шла как-то беременная женщина по улице. Вдруг на этой же улице
завязалась бандитская перестрелка. Женщину эту прошили очередью
из автомата. Но женщине повезло-ее вовремя привезли в больницу
и вылечили...

Прошло несколько лет. Эта женщина родила здоровых детей:мальчика
и девочку. Дети подросли. Жизнь текла спокойно и счастливо. Но вот
однажды приходит девочка к маме и говорит:
-Мама,мама! Я сегодня писала и у меня вышла пуля.
Тут маме ничего не оставалось делать, как рассказать дочке о том,
что произошло.
Спустя несколько минут прибегает сын к матери и кричит:
-Мама,мама! Какой ужас!..
Мать отвечает:
-Ты что, писал и у тебя тоже пуля вышла?
-Нет, мама, я дрочил и застрелил папу!

11.08.2006, Повторные анекдоты

Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает, пациенты не идут. Тут
тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное,
маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе
поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное,
черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно
машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? -
ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х*Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

06.03.2000, Остальные анекдоты

Заходит ковбой в бар, идет к стойке и заказывает стакан виски.
Тут откуда ни возьмись подбегает обезьянка, окунает свои яйца
в его стакан и убегает. Тот в ярости хватается за кольт и наводит
на официанта. Официант трясясь объясняет, что обезьянка принадлежит
таперу.
Ковбой подходит к таперу и говорит:
- Ты знаешь, твоя обезьяна полощит яйца в моем стакане!?
- Не знаю, но ты напой, а я подыграю.

05.10.1999, Остальные анекдоты

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

05.10.1999, Остальные анекдоты

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они
когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА: - Да, безобразие.
ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить
с ней, так не может продолжаться.
ОНА: - А почему, собственно, я??
ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...

06.04.1998, Истории - другая десятка

Сидит нарик в автобусе. Заходит здоровенный мужик и становится напротив.
Нарик спрашивает:
-Ты кто?
-Я - П%%дец.
-А че ты такой большой?
-А я не большой, я полный.

09.05.1999, Остальные новые истории

История записана со слов моего знакомого - уважаемого человека,
профессора, заведующего кафедрой.

Еще в застойные времена был он в Штутгарте в Германии в командировке
по институтской линии.
Тогда он уже был профессором и общался с работниками посольства.
А надо сказать, они поголовно были советскими гэбэшниками и отслеживали
моральный облик
советских граждан за рубежом. Ну, чтобы по пьяни не выболтали врагам
военные тайны.
Но, понятно, русские и в буржуиндии - русские. В общем, проспорил
профессору как-то один дипломат
три литра русской водки. (Не важно, по какому поводу проспорил).
И вот как-то в 11 вечера приезжает к нему этот дипломат с другом -
привозит водку.
Сами зайти отказываются - они за рулем и едут в Мюнхен по делам,
а путь не близкий.
Но - слово за слово - к пяти утра допили они все три литра на троих.
Профессор, здоровый мужик,
держиться на ногах из последних сил, чтобы они, не дай бог, не решили,
что выпив, он теряет моральный
облик советского человека - это верная высылка в Союз и конец карьеры.
Проводил их вниз к машине.
Они сели как ни в чем не бывало и, свистнув резиной, укатили.
Тут силы профессора оставили, и он, уже ползком, на четвереньках,
добрался до кровати.
Проснулся он только через 12 часов.
Но главный прикол был впереди. Через некоторое время дипломаты позвонили:
- Ну, мужик, ты и пить горазд! Нам, и то пришлось на обочине подремать
полчасика, ехать тяжело было!

22.10.2001, Злободневные анекдоты

Але? ЦРУ? Мне тут надо Бен Ладена убрать, плачу миллиард баксов, его
убежище в Афганистане в районе..
За такие бабки, господин президент, район можете не указывать!

25.11.1998, Остальные фразы

Лучше пузо от пива, чем горб от работы

12.11.1998, Остальные фразы

V kakoi ruke djentel'men doljen derjat' vilku, esli
levoi ruke on derjit kotletu ?

Serge (446)
Рейтинг@Mail.ru