Поиск по автору:

Князь Болконский на балу подходит к Наташе Ростовой:
- Наташа, позвольте пригласить Вас на мазурку.
- Ах, нет, князь, Вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так галантны,
как Доктор Ватсон.
Болконский выходит из зала и стреляется от позора.
Пьер Безухов:
- Наташа, позвольте пригласить Вас на кадриль.
- Ах, нет, Пьер, Вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так галантны, как
Доктор Ватсон.
Безухов с горя тоже покончил с собой.
Ржевский:
- Наташа, позвольте пригласить Вас на вальс.
- Ах, нет, поручик, Вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так галантны,
как Доктор Ватсон.
- Может я конечно и не так умен, как Шерлок Холмс и не так галантен, как
Доктор Ватсон, зато я е.. усь как собака Баскервиллей!

Инструкция к лабораторной работе для студентов-биохимиков:
1. Возьмите живую мышь.
2. Приготовьте ее к лабораторной работе.
3. Полученную кашицу...
Serge

Недавно ехал в автобусе Астрахань-Краснодар. Большая остановка в
Ставропольском крае. Часть народу вышла кушать, часть осталась в
автобусе, среди них - маленький мальчик (лет 5-6) и дядька лет 40. В
салон залетают и кусают комары.
М(альчик): - Что это тут комары такие большие и так кусают?
Д(ядька) (типа на полном серьезе): - А это здесь такие комары особые. В
10 раз больше обычных.
М: - И откуда тут такие комары взялись?
Д: - А их тут специально разводят.
М: - Где же их тут разводят?
Д: - Да фермы специальные есть здесь в Ставропольском крае.
М: - И зачем же их разводят?
Д: - Как зачем? Чтобы людей кусали.
М: - И что с ними потом-то делают?
Д: - Да продают по всей России.

Тут половина оставшегося салона начала ржать :-)

Эротика - это GIF 640x480, а порнография - JPEG 1024x768.

http://www.gov.no - Сайт правительства Норвегии

После встречи Лукашенко и Путина, первое место на республиканском
конкурсе мудаков в Беларуси решено не присваивать...

Что называется - без коментария...

Издательский Дом "С-Инфо" представляет Семейный Портал "ВЫРАСТАЙ-КА!"
(www.virastayka.ru) Сегодня 19.08.2002
...
Совет дня
...
Про детское питание Многие родители жалуются, что их дети плохо едят.
Специалисты считают, что особых поводов для беспокойства нет. Ребенок
всегда сам знает, чего и сколько ему съесть. И все же можно несколько
"развеселить" детский стол, превращая самые простые блюда в "шедевр".
Например, сырники лучше делать в виде маленьких шариков, а после
приготовления обвалять их в сахарной пудре или тертом шоколаде. Котлеты
также лучше лепить в форме небольших тефтелек, а если к ним приделать
ножки из зеленого лука, ротик и глазки из морковки или яйца - получатся
забавные человечки... 8))))

Взяли на работу в одну фирму уборщиком дистрофика. Ну и как то начальник
решил посмотреть как он там справляется с порученным ему ответственным
заданием. Заходит в кабинет, а дистрофик как раз за тараканом погнался.
Таракан за батареей спрятался, а дистрофик за ним полез. Начальник
подождал немного-никого не видно, подошел ближе, слышит из-за батареи
голос дистрофика:"Да, может ты мне еще и руки выкручивать будешь?

Пришел мужик к хирургу и проситт его ампутировать ему член. Хирург его
убеждал не делать этого, но тот все равно его уговорил. Ну уложили того
на операционный стол, дали наркоз. Медсестра смотрит- а у того член ниже
колен. Ну она врачу и говорит:"Давайте оставим член, а отрежем ему лучше
ноги-скажем что перепутали". Врач: Ты что, как он без ног жить то будет?
М.-Да я его на руках носить буду. Ну вобщем отрезали мужику ноги, он
проснулся увидел это и говорит:"Да, беда никогда не приходитт одна- то
член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали".

Сейчас по РТР идет Каменская-2 и там есть очень интересный момент:
вагон, вокзал, название станции "Заслоново". Весь прикол в том, что эта
станция находится в Минске, на Детской (!) железной дороге, которая, как
известно, узкоколейка, и к тому же никуда не ведет - по ней можно ездить
лишь по кругу. А вагон и поезд настоящие, большие. Вот так вот.

Встречаются два гея. Один другому :
" У меня такая любовь, такая любовь, аж пос*@ть некогда"

Отчего вся Россия обожает смотреть "Дорожный патруль"? Потому что там
показывают мертвых москвичей:-)

Красная Шапочка разговаривает с бабушкой:
- бабушка, скажи, а почему у тебя такие большие уши?
- да чтобы лучше слышать тебя внученька.
- бабушка, скажи, а почему у тебя такие большие глаза?
- да чтобы лучше видеть тебя внученька.
- бабушка, скажи, а почему у тебя такой большой рот?
- а ты член у дедушки видела?

Про грабли

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл
Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух -
покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

Было это года 2 назад в городе Обнинске, Калужской области. Есть там
магазин, торгующий разной аудио-видео-бытовой техникой, и на его фасаде
висят крупные вывески с рекламой разных буржуйских брендов типа
"Panasonic", "Sony", "Daewoo" и т. д. И вот как-то еду на автобусе мимо
этого магазина. Сзади сидят две бабки, и слышу я как одна другой
говорит:
- Ишь ты, смотри-ка, понаписали не по-русски. Поди разбери, что там
написано. Вот в советские времена все ясно было - "Молоко", "Хлеб",
"Мясо"... А тут поди разбери, чем они там торгуют.

Едут двое новых русских на 600-м мерсе. Тот, кто за рулем, говорит
второму:
- Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я
ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы
типа все как по правилам было.
Ну пристегнули. Поворачивают за угол - действительно там стоит гаишник,
тормозит мерс и довольный не спеша идет к нему. Но подойдя, видит там
двоих НР-ов, пристегнутых ремнями и довольных как слоны.
Гаишник:
- Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться
готовы...

И Родина щедро поила меня желудочным соком...

Куртизанский отряд

Ковбой скачет на лошади по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра.
Слезает с коня, подходит к серебру, но слышит голос:
- Стой, стрелять буду. Вот если сейчас насрешь такую же кучку дерьма,
можешь забирать серебро.
Ковбой поднатужился, насрал, забрал серебро, едет дальше. Вдруг видит -
кучка золота. Слезает с коня, слышит тот же голос и те же условия. Опять
поднатужился, сделал свое дело, забрал золото и поскакал. Через
некоторое время видит - лежит кучка алмазов. Слезает с коня - опять тот
же голос, те же условия. Ну, думает, столько я уже не насру, но
попробовать стоит.
Сидит, тужится, и вдруг чувствует, как его кто-то трясет за плечо и
говорит:
- Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!!!

Эпиграф: "При этом возникает движение воздуха - так называемый ветер"
(цитируется по лектору на нашей военной кафедре)

Почитал истории про
ряды Вооруженных сил и предался воспоминаниям о том, как будучи
студентом, в течение полутора месяцев проходил военные сборы в Таманской
дивизии (после 2,5 лет военной кафедры в институте). Дивизия вроде как
образцовая, даже Е. Б. Н. иногда появлялся на показательных стрельбах,
но приколов конечно тоже хватало. Гоняли нас по полной только первые
дней десять (до присяги), а потом начался настоящий колхоз в силу нашего
странного положения: вроде не офицеры пока (будущие лейтенанты)- то есть
никакого спроса, а вроде и не солдаты - то есть особенно чмарить нельзя.
Поэтому появление из магазина в военном городке "чуда" в солдатской
форме с бутылкой водки в руках и бутылкой колы подмышкой, которое
сначала воспринималось патрулями резко и однозначно, потом перестало их
интересовать. "Чудо" соврешенно нагло и спокойно доставало гражданский
паспорт +:(( и заявляло что-нибудь типа: "А мы тут студенты на сборах"
("Пошел в жопу, начальник" (С)Масяня ) Но вот культурно (за столом, с
нормальной закуской) распить водку было довольно проблематично - ввиду
"элитности" дивизии блюли всех студентов довольно плотно. Самое
трагичное, что из-за тотального отсутствия женщин, развлечений и
увольнений оставалось только обыгрывать местных солдатиков в футбол (в
положенное для спортивных мероприятий время) и жестоко квасить (ночью).
Собственно история о том, как мы вышли из практически безвыходной
ситуации без нежелательных последствий.
Сначала была допущена страшная ошибка: бухали в Ленинской комнате :))
Ошибка была не в попрании идеалов, а в том, что окна комнаты выходили на
штаб дивизии: [ и качающиеся фигуры участников были прекрасно видны
дежурному по ней. Ну не пить же в темноте, поди не дети. Плюс
ретироваться в казарму из пресловутой комнаты было долго и громко.
Впоследствии был найден алгоритм действий, поражающий своей четкостью и
отработанностью. Помещение, где мы размещались, представляло из себя
латинскую букву I, при этом в длинной части располагались казармы, а в
коротких - санузлы. В торце одной короткой части был вход, а второй -
эдакий слепой аппендикс, замечательным свойством которого было
автономное освещение, не заметное через окна с улицы. Там самым наглым
образом размещался стол с выпивкой и закусками и участники процесса.
Входная дверь на ночь запиралась. При появлении нежелательного
посетителя (проверяющего офицера) последовательно и быстро
осуществлялись следующие действия: дневальный бросает в коридор заранее
приготовленную горсть монет (кричать нельзя: все отлично слышно
снаружи); дает пинка дежурному, спящему на ближайшей кровати в полном
обмундировании, и не торопясь идет открывать. За это время: отдыхающие
выключают свет в закутке и бесшумно ложатся в кровати, дежурный
продирает глаза, сует ноги в сапоги и идет докладывать. Шансов
проколоться мало: какой офицер ночью попрется в самый дальний и темный
угол помещения, где можно запросто нехило навернуться; в худшем случае
заглянет в казарму на предмет наличия спящих. Работало все это
безотказно, причем с каждым разом все четче и быстрее.
В результате выпускные экзамены прошли в теплой дружественной
обстановке, все мы превратились в лейтенантов запаса и отбыли домой с
чувством выполненного воинского долга. :)

Замочили в сортире -- иди на обрезание!

Новости от БИЛАЙН.
Появилось два новых тарифа: ЗАИКА - Первые 10 минут бесплатно. ТОРМОЗ -
почасовая оплата.

г. Обнинск Калужской области. Местный супермаркет. Стоит какое-то
белорусское пиво. Надпись на ценнике: "Страна-производитель: Россия.
Город: Беларусь". Жаль фотоаппарата с собой не было это запечатлеть:)

Со слов моего друга: После нового года собралась у них компания. Как
водится - посидели, похохотали (до упаду в буквальном смысле). Апофеоз
же веселья наступил, когда один из приглашенных собрался уходить. Вышел
он к густо, в несколько слоев увешанной одеждой вешалке. Начал искать
свою куртку. Берет первую - не его. Снятую куртку держит одной рукой,
второй снимает следующую. Затем третью, четвертую... В конце концов
нашел, но к этому моменту он уже держал в охапку целый ворох чужих
курток. В этот момент в прихожую выбрался другой гость. Мгновенно оценив
ситуацию (человек стоит перед дверью, одной рукой прижимает к себе кучу
одежды, другой снимает с вешалки очередную куртку), он задает резонный
вопрос: "А куда так много?". Ответ свалил его на пол:
- Так ведь праздники же!

Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади?
Для того чтобы, когда она моет полы из ведра не пила.

- а вы обменяете две пачки обычного порошка на один грамм нормального?

Сегодня прочитал в старой газете:
"В субботу вечером в районе 37-го буя в Финском заливе села на мель яхта
"Трофи". С ее борта был подан сигнал бедствия. На помощь вышел катер
ЛОВД на морском и речном транспорте, однако он сам сел на мель в 10
метрах от терпящей бедствие яхты."
Вот так и плавай у нас на яхтах.
Кто не верит - газета "Смена", № 182 от 07.10.03, стр. 2

Украинский "ассенизаторский батальон" был послан на помощь в
отсасывании.... дерьма... и просто в отссасывании.

Ехали как-то раз в маршрутке два мужика, поддатые слегка. И рассуждали,
о том как хорошо было раньше и как плохо теперь.
Один говорит:
- Вот после войны - мужиков почти не было, на фронте погибли или
калеками стали. А как быстро все восстановили. А сейчас? Производство
разваливается, а никто ничего сделать не может.
Второй помолчал, а потом говорит:
- Да, бабы нынче разленились.

Прочитал вопрос некоего автолюбителя, который просит совета:

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не
подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка
размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с
бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный
ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит
магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я
ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может можно ездить так?.

Оригинал здесь http://www.auto.ru/wwwboards/saab/0160/44753.shtml

Это послание попросил меня отправить президенту Лукашенко один из
клиентов нашей фирмы. Передаю дословно. ФИО, адрес и телефон сочинителя
изменены по этическим соображениям.


Совершенно секретно, особой важности
исполнено в единственном экземпляре без черновика


ПРЕЗИДЕНТУ РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ ЛУКАШЕНКО АЛЕКСАНДРУ ГРИГОРЬЕВИЧУ

Копия председателю Минского горисполкома Павлову Михаилу Яковлевичу

от бизнесмена Иванова Ивана Ивановича
кадрового сотрудника органов КГБ СССР
контактный телефон 1234567

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.

Уважаемый ПРЕЗИДЕНТ! В дополнении от моего секретного письма от 10 января
2003г. направляю подробный бизнес-план по организации президенского
холдинг-центра здоровья и красоты под названием «Дивная пригажуня
Светлана»:
1. Автором идеи создания данного центра является Иванов Иван Иванович
проживающий по адресу пр. Иванова 1 кв. 2
2. Идея создания данных пунктов экономики означает полностью переходить
на новую политику с новым эволюционным преобразованием на уровне мировых
стандартов. Территория республики Беларусь-это находка мирового
бизнес-окена.
3. Экономика Беларуси находится не в руках Белорусов, а так называемых
временных граждан Востока и Кавказских группировок-это нонсонс, но факт.
4. Т. к. я подробно отразил все параметры организации данного центра,
то в это письме ограничимся конкретными предложениями организационного
характера.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДНОЕ ГОСУДАРСТВО РЕСПУБЛИКА БЕЛАРУСЬ С ЕГО ВЕЛИКИМ
РУКОВОДИТЕЛЕМ! ДА ПОМОЖЕТ ВАМ БОГ! С ВЕЛИКИМ УВАЖЕНИЕМ ИВАНОВ.

1. По Центральному району г. Минска
а) на территориальной базе гостиницы «Планета» с дальнейшим
переподчинением им все структур медицины, торговли, спорта, педагогики,
психологии, религии, предпринимателей всех госструктур организовать
указанный центр. При надобности будет составлен подробный бизнес-план.
2. По Советскому району
б) на базе Коморовского рынка с прилегаемых организаций и структур.
3. По заводскому району-- Автозавод и тракторный звод
4. По Первомайскому району-завод «БелОмо» и прилегающие научные
учреждения
5. По Московскому-гостиница «Звезда», авторынок
6. По Фрунзенскому - на базе гостиница «Орбита».

В дальнейшем будет составлен подробный бизнес-план по организационным
и экономическим вопросам. Вопрос подбора кадров организовать в
общественных местах исключительно из числа белоруской молодежи и
одаренных детей.

15.05.03 предприниматель Иванов

-Как остановить банду негров, насилующих белую женщину?
- Надо им бросить баскетбольный мяч...

Штаты. 1993 год.
Маленький городишко в Орегонщине, напоминающий по быту и антуражу
коммунизм в Простоквашино.
Я - russian programmer, помогающий наследнику богатых jewish родителей
тратить деньги на софтверную фирму с (как они думали) светлым будущим.
В снимаемой мной квартирке нет кондера (!). Плохо. Жарко. Пью пиво.
Много. Баночного. И таки шо вы себе думаете? Эти поцы придумали сдавать
пустые пивные банки за деньги! 5 центов за банку. Обычно сдают сразу
мешком.
Ну и я - сдал, правда так себе. На 95 центов.
Но траить надо - выписали в супермаркете чек. Супермаркет - БОЛЬШОЙ,
даже Рамстор отдыхает.
Ну почесал я репу на тему чего бы купить, и вспомнил! Мля, ногти стричь
- нечем! Ножницы-то - прое.. посеял, хвостом тя по голове.
И вспомнилось мне чудное и простое устройство по стрижке ногтей,
известное теперь каждому, и действующее по приципу рычага.

Отступление - у меня хороший английский и диплом переводчика.

Едем дальше. Брожу я по супермаркету - в поисках чуда враждебной
техники. И минут через сорок поисков устал и стал спотыкаться. И ловлю
за лацкан негра со шваброй и badge`м, и многословно объясняю ему, что за
вещь ищу.
Негр пугается и начинает озираться.
М мы вместе ищем его менеджера.
И менеджер от моих объяснений конфузится и говорит, что у них не тот
профиль магазина.
Я говорю, что нет мол, тот. Что нужно.
И они оба зовут 1) охранника, 2) старшего менеджера.
И я в который раз вынужден повторять, что мне нужно всего лишь
устройство, способное отрезать ногти не больно, но не ножницы, такое
классное и блестящее, которое я видел в семье своих знакомых...
Охранник почему-то как-то странно улыбается и крепче сжимает дубинку, и
мы все долго переглядываемся.
Старшой наконец вздыхает и спрашивает:
- Наверное вам нужен nailclipper?

Оргазм понимания.
Языковой барьер, мля.

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на
Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

Снится Киркорову сон... Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит
на него так пристально и спрашивает:
- Кому обиду учинил ты, Филипп ?
Выходит глава Юкоса, и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, три лимона баксов заныкал !
Выходит Ричард Гир и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, так паршиво меня озвучил в Чикаго !
Выходит Шевчук и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, меня, заслуженного по морде кулаком !
... Киркоров в ужасе просыпается, рядом сидит Алла, пристально так
смотрит и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп...

Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся
чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои
слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что
слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не
нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них,
как мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную
любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не
было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева
на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с
трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама.
Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как
вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он -
нахрен никому не нужен!..

Идет Киркоров по улице без охраны. Навстречу Шевчук.
- Убью! - подумал Шевчук...
- Не убъет, - подумал Киркоров, - он добрый....

Во время своего визита в Москву Элтон Джон посещает ювелирный салон. Там
же вездесущий Киркоров. Элтон Джон примерил перстень, но не может его
снять. Киркоров учтиво предлагает свою помощь. Но тоже не получается.
Элтон Джон улыбаясь:
- А ты зубками...

Жена на море, через неделю приехать должна. Думаю, дай последние хоть
дни холостяцкой жизни гульну. Пошел в боулинг, снял телку, сауна, то да
се. В сауне уже, давай мол, того, ноги раздвинь. Она:
- Нельзя, месячные.
- Ну тогда минет делай, что уж теперь.
Она, держа в руках член, задумчиво:
- Нет, не могу, у меня друг в командировке в Челябинске, ну не могу,
совесть не позволяет!...

На медосмотре врач спрашивает у программиста:
- Какое обычно у вас кровяное давление?
- 192.168.0.1!..

Пять минут - не опоздание, три дня - не задержка.

МИСиС, ФизХим, 87 год. 3-ий семинар по матану (математич. анализ). На
втором была первая в нашей студенческой жизни самостоятельная. Все ждут
с нетерпением и волнением результатов...
Входит препод, достает тетрадку, проглядывает ее быстренько, поднимает
на нас глаза и говорит:
- две двойки.
Вздох облегчения прошел по аудитории... Все расслабились,
зашевилились... Только один вопрос мучил присутствующих "Это что ж за
уроды, которые не смогли такие простые пределы взять?" Улыбки стали
появляться на лицах.
- остальные - единицы,- закончил препод.

Такого удара не ожидал никто....

Gerald

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу
Дж. Буша мл.
Serge

Неужели "Камаз" настолько хреновая машина, что даже на его эмблеме
нарисована падающая лошадь?

В связи с эпидемией почтового червя Sobig.f в следующей версии
Outlook Express появятся новые функции:

а) удалить все письма на сервере
б) удалить почтовый сервер
в) удалить подключение к интернету
г) включить автоответчик
Serge

Веблог - на проводе диары или на проводе диаррхея?

Серге

Как то вечерком сел я почитать словарь Лингво 6.0. Вопреки всем
сомнениям сие справочное издание оказалось любопытнее некоторых
детективов. Вот представления его составителей о такой интимной части
человеческой жизни, как секс во всех его проявлениях.

Сначала они просветили меня, что "презерватив муж. contraceptive device"

Да, бывают и такие девайсы. И как метко они подметили, что это именно
"мужской контрацептивный девайс". А как интересно они называют член?
Male sexual device?

Нет. Оказалось "член" - это исключительно "1) member (в различных
значениях); limb (конечность); fellow (ученого общества, учреждения);
term мат."

А "мат." это сокращенное от "матерщина"?

По мнению составителей Лингво "секс-шоп" это оказывается "секс-шоп муж.
Syn: порнографический магазин"!!! До сих пор я думал, что
порнографический магазин это нечто вроде советского гастронома времен
перестройки.

А как вам: "иметь сексуальный опыт - be around"? Видимо это что-то
наболевшее из личной жизни автора лексической статьи, потому что ни в
одном тезаурусе я такого чудного толкования не нашел.

Есть и нововведения в русскую лексику, в частности, хорош термин
"sexploitation сущ. сексплуатация". Господа составители словарей,
пожалуйста, не сексплуатируйте меня больше!

Serge

Дочка Лелька, 4 года. Живет в семье папы-компьютерщика и имеет свои
игрушки на домашнем компе. Как-то подбегает к телевизору (старый
здоровый гроб), включает и всем сообщает: "Щас, он загрузится и я вам
мультик покажу"

Семья Черноголовцев :)

В наших университетах учится очень много китайских студентов. И
большинство из них плохо знают русского языка. Не лучше они знают и
английского языка. Поэтому, когда моя знакомая преподавательница
английского языка, работающая на лингвистическом факе КПИ, попросила
своих китайских студентов перевести текст с английского на русский, то
учитывая, что промежуточным языком перевода был, очевидно, китайский,
получилась любопытная абракадабра. Приведу отдельные выдержки из их
контрольных работ (! представьте себе, что нижеприведенный текст, плод
напряженной умственной работы !), не называя имени авторов.

APPLICATION OF COMPUTERS
------------------------
Компьютер доставляет глубоко и глубокий в наш жизни. Они необходимые
исследование космос, коммуникация, медицина, металургия, инфермоционная
технология и многые другые филиала промышленность. Многыя страны имеют
предствление компьютер в сельско-хозяйство, образования траспарта и
многие другие поле деятельность. Компьютера обеспечивают безопасность и
охрана из разнообразный процесе, диагноз многочисленнае обстоятельство и
делает масса в контролирование розный развития. Корочи говоря они
помогают выполнить задачу и их примение иногда помогает предотвращать
катастрофы, трагедии и несчастный случай. Многие люди имеют высокого
урвень компьютерная грамотность. Компьютерная игра сейчас также
популярный с детьми, молотые человек и взрослых.
Здесь короче любопытный годета программа для довольно неожиданный
применение компьютер.

ЯБЕДНИК КОМПЬЮТЕРА
------------------
Управление из многие Армечанокий школы имеют фундамент первоначальный
примение для компьютера.
Современние учительницы просто заносить в память из машиный называние
отсутствующий и начинающий к telephone. Их родителей и предупреждают их
дети имеет отсутствие урокох.
Учительницы и родителей смотрят новая сестема и только учеников
разлюбит.

===================
Причину столь глубоких познаний в компьютерах, английском и русском
языках можно понять из объяснительных записок, которые составил один
студент. Итак:

Денкану
Факультета
Лигвистики
Высочинскому
Ю.В.
Ченг С*

Объеснительная записка.
Я, студент III курса Ф.Л. С* пропустил занятия по Англискому языку, по
причену
Вчера, Я был первый корпус, заплатил деньги за общежите, потом пришол
поликринику и сделал фотографею, и вернулся первый корпус биру поспорт.

15.10.2001
Ченг С*
-------------------------------------

Декану Ф.Л.
Юрий И.В.
Ла-94
Гао Д* И.
Обьеснительная
По причине здоровия меня отщуствовала на занятии Английский язык.
12.11.01

---------------------------------
Пожалуй, в утешение этим китайцам я могу признаться, что знаю китайский
значительно хуже чем они русский. Однако, господа, я же не еду учиться
в Китай?

Serge

Самолет терпит крушение над морем. В самолете - американка, француженка
и негритянка. Американка нацепила на себя все свои
кольца-цепочки-ожерелья и т. п. , типа "Первой спасут самую богатую".
Француженка накрасилась, задекольтировалась: "Первой спасут самую
красивую". А негритянка разделась догола и сидит. "А ты-то на что
надеешься?" - спрашивают ее. Та отвечает: "В первую очередь спасают
черный ящик!"