Поиск по автору:

Алик!!!!!! Ну сколько можно? Ну задрал Ты своими многометровыми опусами.
Все посетители данного сайта знают, что уровень гениальности Ты
определяешь в мегабайтах. Исходя из этого себя Ты считаешь
сверхгениальным. Но одно и тоже постить Ты просто заколебал. Ты не
просто повторяешься. Ты постишь про свою значимость с усердием маньяка.
Неужели Ты не понимаешь, что большинство считает тебя КЛОУНОМ?
Ты мне даже можешь не писать гневный ответ. Я его ДОСЛОВНО знаю. Ибо ты
примитевен как инфузория. Счас опять перечислишь все свои регалии.
Потом чирканешь про "Дело", которое никто не видел и знают только с
Твоих слов, потом прикапаешься, как делал не раз, к нику. Так что не
трудись слабоумненький.

Serg, исключительно чтоб дефективный прикапался

Ребенку (девочка 5 лет), активно прививаем культуру общения по телефону,
в смысле "когда звонишь, нужно поздороваться и попрощаться".
В очередной раз звонит своему другу Ване. Старательно сопя набирет
номер, ждет, на том конце берут трубку.
Она в трубку - "Минуточку", мне - "папа, сейчас день или вечер?", я -
"вечер", она в трубку - "добрый вЕчер тетя Света!"
SergD

Пьяный негр отливает в пустую бутылку из под пива и поет:
"Пейте без остановки напиток из черноголовки".

Идет по темной улице армян, и думает кого же вые#ать. Смотрит на углу
стоит мальчик, подходит к неиу и говорит:"Малчик 12 лет я тебэ сэйчас
вые#бу, становысь раком"- ну мальчик не расстерялся (продвинутый был:))
и говорит типа:"ну ладно, только давай сначала я тебя, а потом ты"-
армян подумал, типа ну че там у него за пися с пальчик, типа ниче не
почувствую. Загнул пионер его. Армян:"Малчык, малчык.......
м-м-мужчына.... ми-ли-ция!!!!!!!!

Serg

Произошло буквально несколько минут назад. Посмеялся сам, делюсь с
другими.

Сегодня шеф дал задание созвониться с человечком (ну назовем его к
примеру В. Б.) и дать ему свой почтовый адрес на предмет получения от
него фотографий какого-то агрегата.
Звоню.
Отвечает женский голос (секретарша по всей видимости): "Добрый день,
фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?....."
ну в общем стандартный набор.
Авторизуюсь (блин, на чужой сервер зайти проще), получаю доступ "к
телу", объясняю кто я (повторно) и что хочу от занятого человека.
Диктую свой емыл-адрес, и, как бы между делом интересуюсь объемом и
колличеством фотографий. Ответ "Да много их тут, сами выберите, а объем
- около 20 мегабайт".
Ну я естественно предлагаю ему их потомно заархивировать и отправлять
частями, на что получил "а нафига их архивировать???? Они же в JPG, а
это уже сжатый формат". Надеясь, что подобную фразу [[чайник]] составить
не сможет, а следовательно бояться за то, что мое мыло треснет от
переполнения не нужно, я премило предлагаю отправить одно письмо на
пробу, и дождаться подтерждения того, что я получаю корреспонденцию (ну
вдруг адрес он мой не расслышал или еще чего).
Получаю письмо.
Вложено 3 фотографии, но объем 4.2 мегабайта!!!!!!
Звоню.
Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********".... По какому
вопросу?.... Как Вас представить?.....".
Авторизуюсь, пропускают.
Объясняю, что логичнее было бы все-таки несколько иначе отправлять (хотя
мысленно понимаю, что объяснять кому-то что-то по сотовому телефону -
себе дороже), но раз уж У ВАС ТАК ПРИНЯТО, то погодите, дайте хоть мыло
почистить, а то там СПАМа много, а места уже мало.
Договорились. Очищаю почту.
Звоню.
Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...."
Авторизуюсь. По голосу уже узнают, сразу соеденяют.
Рапортую, что готов к дальнейшему приему почты.
Принимаю 6 таких писем и сообщение, что ящик переполнен, и последнее
письмо не доставлено(ограничение 25 мегов все-таки).
Звоню.
Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...."
А вот теперь СТОП. Только успел сказать:"Здравствуйте еще раз....", как
меня перебивают фразой:"Ой, привет! Я уж думала, что ты не позвонишь!"
Изумленно смотрю на мобильник - набранный номер правильный.
Девушка же тем не менее продолжает: ".... Ну типа как дела? чем сегодня
занимаешься?"
Отвечаю: "Дела хреново, потому что хочу домой, а вы тут с фотками меня
задерживаете со своими"
Девушка: "С какими такими фотками??? Вечно ты со своими приколами! Ты
че....?..... Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня
и все такое....(смущенно)"
Я: "Да ладно тебе, понимаю, сам уже глючить начал. С шефом соедените
пожалуйста"
В. Б. : "Слушаю."
Я: "Отправьте пожалуйста еще раз последнее письмо с фотографиями, оно не
пришло по причине....."
Владимир Иванович:" Какое еще письмо???"
До меня начинает доходить, что глючу не только я и его секретарша.....
Стараясь не смеяться, как психически неуравновешенному больному (всмысле
очень доходчиво и осторожно) напоминаю, что мы с ним сегодня уже
общались, и все такое. Его ответ совпал полностью с ответом секретарши:
"Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все
такое...."...
Вместе посмеялись и выяснили, что мне еще пару писем нужно получить.
Получил.
Звоню.
Девушка: "Добрый день......... Гы-ы-ы-ы-ы........"
Не выдерживаю и тоже начинаю смеяться.

P.S. Может история и не очень смешная, но настроение все-таки поднялось.

k-serg

Недавно с утра в автобусе на конечной был свидетелем такой ситуации (без
шуток).
Шофер говорит своему коллеге, зашедшему в салон:
- Тьфу ты, #$%^@#, опять права дома забыл!
на что тот отвечает:
- Пить меньше надо...

Долго не мог понять откуда в Америке, а потом у нас стало появлятся
такое количество лиц нестандартной сексуальной ориентации
(3,141592дарасов). Недавно понял.
Ребенок читает аглийский текст ИЗ УЧЕБНИКА и переводит.
Ну типа дорогая подруга пишет тебе бля, бла, бла....
У меня есть друг. Мы работаем вместе. Он старше меня на 10 лет. У него
есть семья. (Я насторожился). Мы часто проводим уикэнды вместе. Мы ходим
в театры и кино. (Неплохо для учебника английского 8 класса. Еще немного
и пойдут описания того чем они там занимаются....) Но больше всего
сразила подпись. Твой друг БОБ.
Вот тут я все и понял. Если детям с 12-14 лет внушать, что мальчику
иметь друга старше себя на 10 лет, с которым надо проводить выходные это
нормально - то мальчик таки скорее станет гомиком, чем при другом
обучении...

В связи с большим количеством пострадавших в ДТП в г. Донецке, с
сегодняшнего дня все оранжевые спецовки дорожных рабочих перекрашиваются
в синий цвет.

И снова в бой, попойка только снится.

И самолете перед стартом стюардесса разносит пассажирам коньяк.
Подходит к молодому арабу:
- Не желаете коньячка?
- Спасибо нет, мне скоро рулить...

У меня тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я стригусь наголо

История в общем то незамысловатая, но новогодняя и радостная. Мы, люди
имевшие неосторожность поступить в Институт Искусств, когда все
нормальные человеки веселятся и справляют праздники, вынуждены
работать(кто зайчиком, кто Дедом Морозом, ну и т.д.). Так вот, идет
сейчас Новогодний "сенокос", за вечер и ночь на нескольких точках
отрабатываем(к утру вообще никакие, а днем еще официальная работа) И вот
значит, вчера приезжаем в один ресторан уже несколько дней там работаем,
а нам говорят, что какая-то фирма все выкупила и плюс со своими
артистами. Так что, вы, мол, свободны, идите, гуляйте...... Самое
праздничное здесь то, что нам заплатили, причем так, как если бы мы
отработали всю программу.. И вот мы подумали:"Как было бы здорово всегда
так - приезжаешь, тебе тут же дают деньги и говорят:"большое спасибо,
отдыхайте, призжайте еще...""

Шереметьево-2. Прибывает рейс из Лиссабона.
Диалог:
- Вы из Португалии?
- bla-bla-bla-bla-bla
- Руки-ноги в порядке? О футболе что-нибудь слышали?
- bla-bla-bla
- За Динамо не хотите поиграть?

"Вся игра армейцев идет через Жо"
В. Гусев, 1 канал

Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало
кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он
"девкам очень нравится"!

Ну не могу удержаться и перепечатываю сообщение с rbc.ru от 28 февраля.
Похоже ребята перепутали 1 марта с 1 апреля и поместили такое...
.....

Сегодня в Москве состоится необычный турнир: матч в домино сыграют
команда депутатов Государственной думы РФ и сборная чрезвычайных и
полномочных послов африканских стран. Акция именуется соответствующим
образом: "Черное и белое".
Впрочем, как напоминает радиостанция "Эхо Москвы", это будет уже вторая
встреча в подобном составе: первую игру, как это ни прискорбно, россияне
проиграли.

Депутаты рассчитывают взять реванш за досадное поражение. В прошлый раз
Африка делегировала послов Эфиопии, Танзании, Гвинеи-Бисау, и ряда
других стран. Причем очевидцы отмечали, что сборная послов играла жестко
и безжалостно – во всяком случае, костяшками по столу стучала гораздо
громче депутатов. То, что законодатели страны, где в домино играют все
подряд, проиграют послам, лишь за несколько дней до матча обученным
основным принципам забивания козла, никто не мог предположить. И тем не
менее, победа во второй по степени интеллектуальности после
перетягивания каната игра досталась африканцам.

Работал я одно время в компьютерном магазине. Народ разный ходит и,
насмотревшись на него, уже мало чему удивляешься. и любые странности
принимаешь как должное. Пришел как-то один слегка странный в поведении
посетитель, и сказал, "что ему сказали, что ему нужен компьютер". По
ходу дела начали прикидывать конфигурацию, стоимость, периферию. При это
задавались всякие наводящие вопросы о целях использования компьютера,
чтобы понять что человеку надо, ибо странности речи и поведения с каждой
минутой все больше давали о себе знать. "Красной нитью" диалога были
вопросы покупателя, будет-ли в компьютере собака-точка-ру. После 15
минут общения покупатель гордо заявил, что ни компьютер, ни все
остальное ему нах не нужны, а нужна только собака-точка-ру.
И тут по звучащему на фоне разговора радио Ев**па+ прозвучало в
очередной раз предложение написать им по такому-то е-мейл
(чего-то собака-точка-ру).
После этого сообщения общение со стороны покупателя стало совсем
невменяемым, поэтому пришлось под каким-то предлогом направить его в
ближайшее интернет-кафе, где ему смогут помочь с собакой-точкой-ру без
лишних затрат.

Россия официально объявила джихад странам Анти-Иракской коалиции
(и заодно Израилю). Список стран против которых объявлен джихад будет
зачитан главным муфтием России Алексием II в мечети Василия Блаженного.

- Господи! Ответь нам, где же ты, Господи!!!
- Найти меня легко! WWW.БОГ.РУ

www.zelki.ru - еще никто не смотрел!

Вот такой вот ответ я получил вчера от НТВ+, решив подписаться
на лист рассылки.

Ваш почтовый адрес поставлен в список рассылки телепрограммы
НТВ+. Если Вы действительно хотите получать телепрограмму в этом
формате, пожалуйста, просто НАПИШИТЕ ПУСТОЙ ОТВЕТ на это письмо,
ПРОЦИТИРОВАВ ВСЕ ЭТО ПИСЬМО.

Не Задорнов прав - ОНИ ТУПЫЕ!!!!
Щас в новостях передали:
В Англии изобрели и запатентовали устройство определяющее степень
усталости человека, в частности водителя... Не ну не тупые? Сами
определить не могут степень своей усталости им прибор подавай...
Принцип действия прибора.
Одеваешь утром на руку. Периодически прибор подает тебе сигнал легким
электроразрядом. Ты нажимаешь кнопочку - прибор измеряет время реакции.

Вечером если время твоей реакции замедлилось прибор тебе об этом
сигнализирует - значит ты устал, должен остановить машину и поспать.
Если на первый электроразряд реакции нет прибор автоматически усиливает
силу разряда.
А теперь представте ситуацию: Вы водитель. Попадаете в сложную дорожную
обстановку - ну там дождь, туман, гололед... Да просто движение
интенсивное... А какая-то хрень на руке лупит Вас током, причем другой
рукой надо нажать на кнопку что-бы она перестала... Так и вижу - входишь
в поворот или объезжаешь препятсвие - а тебя по руке током....

Ну не тупые????

Оторвало яйца мне на войне -
Между нами снова снег и стужа.
Значит, я умру без любви -
Ну кому теперь такой я нужен?!!

Едет Чукча по тундре, поет:

Стоп олени!
Стоп мои сани!
Стоп собаки!

It`s my LIFE!

Поручик, танцуя с дамой на балу, ругнулся матом. Дама, конечно,
обиделась и пошла стучать полковнику:
- Полковник, ваш поручик такой хам, такой хам!
- Да-с! Хам-с! Я здесь на днях в сарае козу ебал, так он подкрался
сзади и говорит: "Гав-с", так у меня в руках одни рога остались!
Такой хам-с! Такой хам-с!

Поручик с дамой на берегу озера. Дама спрашивает:
- Поручик, а вы хотели бы стать лебедем?
- Что-с? Голой задницей в холодную воду-с? Нет уж, увольте!

Суд в Грузии (читать с грузинским акцентом):
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- Десять тысяч!
- Суд удаляется на совещание...
Через полчаса:
- Подсудимый, вы признаете себя виновным?
- Нет!
- На нет и суда нет!

17 год. Матрос Железняк наяривает телефон:
- Девушка? Девушка! Мне срочно нужен Смольный! Я звоню по срочному
революционному делу! Как линия занята? Я же сказал: срочное револю-
ционное дело!
- Алло! Смольный? Это матрос Железняк говорит! Мне срочно нужен
Владимир Ильич! Как занят? У меня к нему срочное революционное дело!
- Алло! Владимир Ильич? Это матрос Железняк! У меня к вам срочное
революционное дело! Как на хуй?

Разговаривают две подруги:
- Ой, хватит обо мне, поговорим о тебе. Как тебе нравится
моя новая шляпка?

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый
человек, глядящий через экран на песочные часы"

Просто смешная история. Рассказана одним хорошим приятелем.

Однажды одной жадной до любви девушке (не помню точно имя, пусть
будет Таня) представился очередной случай оторваться в указанной
выше области. А основным девизом ее был (да и до сих пор остается) -
чем больше, тем лучше. На этот раз были приглашены двое для
удовлетворения ее страстей (а их немало у нее). Родители соответственно,
как уже все догадались, на даче, вернуться вечером следующего дня.
Итак, бурная ночь – квартира превращена в то, во что она и должна
была превратиться – все хорошо и всем хорошо. Соответственно наступает
утро, один из приглашенных не в силах более сдерживать ее страсть идет
на кухню покурить (естественно, в чем его любимая мама родила) … вдруг
что-то скрыпнуло внутри … замочной скважины … и конечно же на пороге
появляется папуля Татьяны, парень однако времени даром не терял (пока
папа там в двери ковырялся), а быстро, нет пожалуй очень быстро, схватил
сковородку и приладил ее к тому месту, к которому намного ранее Адам
прикладывал лепесточки (а может и врут, что прикладывал), а когда глаза
их встретились … спросил почти без стеснения:
— …А … Таня … дома???… %)
Ну вот вроде бы и все. Спасибо за внимание.

ОУНовская подводная лодка торпедировала вражеский корабль.Экипаж
радуется,хлопает в ладоши.Тут к командиру подходит замполит и спрашивает:"
Микола,а чи ти впевнений що то були москалi?
-А то як же ш.Та ще ж якi завзятi.Я у перископ бачив-прапор такий смугастий,
а у кутi багато багато зiрочок.

Совещание в ракетной части. Выступает командир:
- Нам пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Понятно?
- Понятно.
-Предлагаю начать с Флориды, Алабамы, Джорджии...

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит
полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня горбатенькая...

На перекрестке на красном свете стоят рядом GRAND CHEROKEE и
Ока. Вдруг Ока начинает газовать (время от времени). Джиппер решает,
что его вызывают на соревнование и, когда загорается зеленый свет,
с визгом резины улетает вперед. Ока остается на месте. Увидев такое
дело, джип возвращается и с наездом говорит водиле Оки:
- Ты че? Ты же меня на соревнование вызывал!!!! А сам стоишь!!!
- Нееет. Я не хотел с тобой гоняться. Просто я на жвачку наехал
и тронуться не могу... :(

Встречаются два клитора.
Один - упругий, веселый, а второй - вялый, морщинистый.
Первый говорит: "Что с тобой случилось? Кто это сделал?"
Второй отвечает: "Кто, кто! Злые языки"

По причалу, пробираясь через толпу провожающих, к отплывающиму
"Титанику" бежит Герасим и кричит: "Собачку мою захватите!.."

Едут в СВ вагоне мужчина (М) и женщина (Ж). Едут и едут... Тут женщина
и говорит:
(Ж)- Вы знаете, вот еду и думаю... как только я уехала, муж наверно
привел какую-то б$#дь и сейчас они там занимаются черте чем...
(М)- М-да... Я вот тоже думаю... Жена скорее всего, как только я за
порог, привела какого-то хахаля... ну и они там...
(Ж)- Ну так как? Отомстим?
(М)- Отомстим.
Ну, в общем, отомстили они один раз...
...
(Ж)- Ой, Вы знаете, вот мстила бы и мстила бы и мстила...
(М)- А я знаете ли уже все простил...

Мама, а правда, что все сказки начинаются со слов "Жили-были"?
Нет сынок, иногда они начинаются со слов "Сегодня я задерживаюсь на работе"

Село. Бабка прибегает домой и кричит мужу смотри купила себе пояс
и юбку как задерет.
- Муж БАХ и в обморок.
Тут сосед заходит, бабка и ему
-Смотри пояс купила, и юбку о-па вверх.
- Сосед БАХ и в обморок.
Кличет бабка доктора, рассказывает ему как все было.
Докор выпивает сто грамм валерьянки, упирается в стол двумя руками
и говорит:
- Хорошо, показывай мне.
- Бабка задерает юбку.
Доктор пошатнулся, но устоял.
- Ну ты и дура! Пояс то для чулок а не для ГУБ!

Ни хуа себе - сказал я себе
В пизду падали листья ясеня.
Оглянулся - и действительно
В пизду падают - ОХУИТЕЛЬНО !

На полянке два танкиста чинят оборванную гусеницу танка.
Появляется добрая фея:
- Ну что, мужики, ебетесь?
- Да!!! :(((
- А по настоящему хотите?
- Еще бы!!! :))))
Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня...

Идет предаставление в цирке.Объявляют:
- А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты.
Тут раздается крик с самого верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Гимнатсы смутившись покидают арену.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас перед вами выступят акробаты.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Акробаты смутившись уходят с арены.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас невероятный номер: прыжок из-под купала в стакан с водой.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Отпустите! Куда вы меня тащите! Придурки! ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы-Ы-Ы-Ы!

Парень с девушкой занимаются любовью...После:
Она:
-Милый, как мы назовем нашего ребеночка?
Он:(снимает презерватив и бросает в унитаз)
- Если выберется, назовем Копперфильдом...

Рабинович, за Вами рубль!
- Где? (оглядывается).
- Я имею в виду - Вы мне рубль должны!
- Ааа... Ну так возьмите тот что за мной.

Скачут два ковбоя по пустыни и один второму говорит:
- Слышь, Билл, ты в этой шляпе и с этой сигарой смахиваешь на пи%%%аса.
- Хорошо, Джон, я буду смахивать в другую строну.

На безрачье и рыба - раком

Вовочка Приятелю:
Сегодня в школе училка с банкой клея упала и к полу приклеилась!
Приятель: Так вы ее хоть отодрали!?
Вовочка: Кто посмелее - тот два раза.

А труд здесь действительно владыка американского
мира и образа жизни. Честный, самоотверженный труд. И мне,
работоголику, никто, кроме детей, не говорит: уймись, тебе что, больше
всех надо?
----------------------------------------------------------------------

Смотрите как запел "лектор общества "Знание"". Тут бы он такое и
подумать не смог. Тут он нам вещал про то, что "советское--значит
отличное". Попытался бы он ляпнуть, что нибудь расходящееся с последним
указанием райкома. Хотя у подобных флюгеров такая мысль и возникнуть то
не могла)) Что партия укажет пиарить--то, с щенячьей преданостью в
глазах, и будем. Хоть Чехословакию, хоть Афган.
Зато теперь, надо восхищаться (и опять же с той же щенячьей преданостью)
прямо противоположным. Ну да Аликам не привыкать, своего то мнения нет.
Кто Алика ужинает, тот.....
Как был проституткой, так ей и остался лектор херов. И еще ведь гордится
этим. Неужели думаешь, что все уже позабыли, чем там занимались подобные
тебе?

Serg

Детство мое прошло в Западной Белоруссии,
в Гродно. И сейчас, когда я почти пенсионерка,
я понимаю, что в школе 1, где я училась, был
какой-то немыслимый уровень демократии
(видела уже школы и детей и внуков)
Например, кабинет директора не имел предбанника
и секретаря, никогда не закрывался на ключ,
как и спортзал, и актовый зал, не закрывались
кабинеты и раздевалки, можно было после уроков
пойти в кабинет физики и все рассматривать, трогать
и никто не спросит
- А что тебе надо здесь?
Почему пишу об этом, потому что директор
школы Владимир Иванович Б. - отец А. Миленкевича


Попробуем проанализировать это сообщение по методу "Красной шапочки"

Итак:

1. Респондент почти пенсионерка. Т. е. ей от 50 до 55 лет. Простой
подсчет показывает, что когда она училась в школе был год 2006-50+(от 7
до 17) 1963-1973. Если кто не помнит. В то время во многих деревнях и
маленьких городках двери вообще не запирались. Нигде. А секретарь
директору средней (во всех смыслах) школы был просто не положен по
штату.

2. То что двери в кабинет директора не запирались, говорит о его крайнем
разгильдяйстве, а не о не мыслимом уровне демократии, ибо даже в то
время были документы строгого учета и личную материальную
ответственность никто не отменял.
Таким образом, либо директор свалил всю работу на завуча и учителей, а
сам ни фига не делал, либо у него был сейф, который таки закрывался, где
хранилась вся документация.

3. То что спортзал и актовый зал никогда не закрывался, говорит скорее о
всеобщем разгильдяйстве, царящем в школе. Или о том, что это была школа
закрытого типа - либо для умственно отсталых детей (чего от них
закрывать), либо для детей "золотых" родителей - у них и так все есть.
То, что воспитанница данной школы - почти в пенсионном возрасте может
работать в Инете говорит в пользу второй версии, а то, что ученики в
кабинете физики могли "все рассматривать и трогать" - в пользу первой.

4. Также в пользу первой версии говорит фраза, что "директор школы
Владимир Иванович Б. - отец А. Милинкевича"
Если у ОТЦА ребенка фамилия начинается на Б. логично предположить, что
сын должен также иметь как минимум, фамилию которая начинается с той же
буквы.
Если это не так, то возможны два варианта - либо это приемный сын, либо
это не отец.
Возможен еще один вариант – Милинкевич стыдится своей белорусской
фамилии и поменял ее на, что-то более благозвучное.
Возможен, правда и четвертый вариант. Америкосовые политтехнологи
отчаялись победить "батьку" и решили попробовать последний шаг - начать
компрометацию Лукашенко и восхваление Милинкевича на анекдот.ру, ни
фига не понимая в том что здесь написано, но радуясь, что счетчик
посещений у данного ресурса, значительно превышает счетчики новостных
сайтов и посольства США. Отсюда несуразности и нестыковки в исходном
сообщении.