25.05.2000, Истории - другая десятка
для стажировки. Среди них была девушка этнограф.
Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка
нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение
сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть"
Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ,
профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить
ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков.
Диалекты малых народов были темой ее диссертации.
Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ,
где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора,
жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации.
Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату,
где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла:
"Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта".
Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.
24.05.2000, Остальные новые истории
для стажировки. Среди них была девушка этнограф.
Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка
нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение
сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть"
Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ,
профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить
ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков.
Диалекты малых народов были темой ее диссертации.
Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ,
где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора,
жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации.
Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату,
где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла:
"Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта".
Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.
21.05.2000, Истории - другая десятка
Заметка "Депутатское хождение в энергосистему"
"... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота
тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц.
Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей
и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов
заинтересовавшихся депутатов"...
20.05.2000, Остальные новые истории
Заметка "Депутатское хождение в энергосистему"
"... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота
тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц.
Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей
и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов
заинтересовавшихся депутатов"...
16.05.2000, Остальные новые истории
Поехал я как-то с родителями в деревню (В. Серги Свердловской области).
Ехал,ехал, рулил то есть, а когда приехали, решил купить бутылочку
пивка, так как напряжение от езды некоторое + дело сделал + и похмелье,
однако.Подошел к витрине местного киоска, где и приглянулась мне
бутылочка "Старого мельника", чего не было в других киосках (надоели,
знаете ли "Патры" и т.п.,). Вежливо так обращаюсь, а мне в ответ:
"Не продается!". Я о-о-очень так удивился, и справшиваю: "Как, мол,
так, в бутылке пива что-ли нет?". Пояснения продавца потрясли меня
до самых корней волос: "Бутылка эта последняя, Вы подождите, скоро
еще привезут, а еще, именно на этой бутылке ценник (прибит, приварен,
приклеен), а еще лучше возьмите что-нибудь другое или в другом месте!!!".
Пришлось продемонстрировать способность убеждения, зато пиво в два
раза вкуснее оказалось (дефицит урвал, понимаешь!).
14.05.2000, Остальные новые анекдоты
-Выиграть ЧМ по хоккею? - Нет.
-Но можно успеть подать декларацию о доходах, полученных в результате
сдачи пустых пивных бутылок. Более того, вы просто обязаны!
14.05.2000, Остальные новые анекдоты
подходит к нему подполковник:"Майор это еще не старший офицер!"
Завязалась драка...На следующий день был суд офицерской чести.
Обоих разжаловали.Подходит майор к капитану и говорит :"Яж тебе говорил,
что майор это не старший офицер.
13.05.2000, Остальные новые истории
табличка: "CAUTION: Automatic Door! Push to open."
07.05.2000, Остальные анекдоты
В купе три девушки и спящий на верхней полке грузин.
Девушки разговаривают о сексе. Тема - какие бывают женщины.
Одна умничает - грит, - стоящая женщина - это та, которая трахается стоя.
Другая добавляет - роковая женщина - та, которая раком трахается.
Третья: невменяемая - та, которая в конце акта кричит "Не в меня!".
Тут грузин не выдерживает таких разговорв,
свешивается с полки и говорит:
"Вах, я видэл мужика,
кoторого в парту матросы на мешках с изумом оттрахали.
По вашему он - изюмитэлный малчик?"
07.05.2000, Остальные анекдоты
кладбище (ну, получилось так) и слышит откуда-то из-под семли
протяжный низкий голос:
-Мужи-и-к! А мужи-ик! Ты что, горба-а-тый?
Тот начинает объяснять - да, мол, вот, такая фигня, инвалид с детства,
туда-сюда.... А голос ему - Не-е-ет, мужик, ты не горба-атый....
Ну, дядя плечами пожал, пошлепал домой. Приходит, глянул в зеркало -
а горба-то нет!!!! На радостях хватает пузырь, бежит к соседу (а тот
хромой с детства). Рассказывает про ночь, кладбище, голос и советует -
давай, сходи, вдруг поможет.
Ну, пошел второй мужик. Идет-идет, слышит: -Мужи-и-к! А мужи-ик!
Ты что, горба-а-тый?
Начинает объяснять: Данет, я хромой, нога вот, мол, одна короче
другой, :((
А голос ему: Не-е-ет, мужи-ик, ты горба-а-атый......
04.05.2000, Остальные анекдоты
О:-С мертвыми младенцами, их можно накалывать на вилы.
Serg
04.05.2000, Остальные новые истории
в справочной службе "777". Дежурит она как-то ночью. Заснула. (Сама она
из провинции) Видит сон, что она дома, на родине, видит родителей,
родной дом, вспоминает первый поцелуй и.т.д.
Тут звонок по телефону. Она еще во сне хватает трубку и кричит в нее:
"Мама, мама!!".
А оттуда грубый голос, с кавказским акцентом, возмущенного клиента:
"Какая, нахуй, мама!!!!"
30.04.2000, Остальные новые анекдоты
- Найти меня легко! WWW.БОГ.РУ
30.04.2000, Остальные новые анекдоты
- А че стало?
- Ну иди сюда!
- А че стало?
- Да ниче не стало! Иди сюда!
- А если ниче не стало, че я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А че стало?
26.04.2000, Остальные анекдоты
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме
все равно других кассет нету…
20.03.2000, Анекдоты - другая десятка
не пускают. Говорят, грехов много, надо в ад идти.
Ну, идет он по тому свету, ад ищет. Видит, котлы с кипящей
смолой, сковородки с маслом, всякие там клещи... Не понравилось,
идет дальше. Забрел в какой-то бар. Все путем, выпивка, музыка
играет, девушки вьются... Спрашивает:
- Что это тут у вас?
- Ад.
- Вот те раз! А там, где котлы и сковородки, это что?
- Ах, это! Там тоже ад, только для верующих.
17.03.2000, Анекдоты - другая десятка
- Джеймс, наша горничная беременна.
- Это ее дело.
- Да, но ребенок от тебя!
- Это мое дело.
- Ну хорошо, а мне-то что делать?
- А вот это - твое дело!
16.03.2000, Остальные анекдоты
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо
орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут
предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их все равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого
еще какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их все равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого
еше есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не дает договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать
не могу.
10.03.2000, Остальные анекдоты
Генералу Л. звонок
(Г) – Алло!
Аноним (А) – Товарищ генерал поздравляем Вас с днем 8 марта,
международным женским днем! Желаем самого лучшего, счастья
в семейной жизни, успехов в личной жизни...
(Г) – Да, да, спасибо конечно, но я же не женщина.
(А) – Женщина не женщина, но Блядь порядочная!
(Г) – Кто говорит?!!!
(А) – Все говорят!!!
И вешает трубку.
(прислана моим приятелем)
Итак,
"В одной конторе был менеджер, любящий practical jokes - шутки,
ставящие человека в очень неловкое положение.
Однажды, когда менеджер был с колегами на коллективном выпивоне
в пабе, те заметили, что из его в бумажника торчит лотерейный билет
и даже виден номер. Один парень номер запомнил.
Когда менеджер пошел после очередного Гиннеса "сделать пи-пи", народ
подговорил официантку на спектакль.
Менеджер вернулся и тут официантка объявляет:
-кто не курсе, сообщаю выигрышные билеты сегодняшнего розыгрыша
национальной лотереи. И зачитывает номера.
Менеджер нехотя лезет за бумажником. приоткрывает и тут же захлопывает
с выпученным глазами. Затем еще несколько раз потихоньку от народа
туда смотри.Народ же делает вид, что не в курсе.
Через несколько минут менеджер краснеет, бледнеет, затем вдруг лезет
на стол и начинает выкрикивать:
- Ненавижу эту компанию !
- Я уже год живу со своей секретаршей !!,
- Ваши рожи мне противны...!!!"
Занавес. Конец всему.
Мужик остается без работы, без семьи, без денег, а потому и без любви
секретарши.
24.02.2000, Остальные анекдоты
Математик думает, что в килобайте 1000 байт, а программист -
что в километре - 1024 метра.
16.02.2000, Остальные анекдоты
- Чтобы при движении они не оставляли за собой влажный след как улитки.
22.01.2000, Остальные новые истории
Был он как-то на юбилее какого-то чиновника, ну вроде министра
сельского хозяйства Свердловской области. В разгар застолья
поднимается мужик (ведущий банкета) и, давая слово директору
птицефабрики, объявляет: "А сейчас дорогого юбиляра поздравит
человек, у которого самые лучшие в Екатеринбурге яйца!"
15.01.2000, Новые истории - основной выпуск
Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря.
Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и
слегка отметивши наступающий.
Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал...
Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что, небось литра три, не меньше?
- Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше...
Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам -
- Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай,
с наступающим.
03.01.2000, Остальные анекдоты
-Иванов
-Я!
-Садитесь
...
-Петров
-Я
-Садитесь
...
-Хуев
-Я
-А что это за фамилия у тебя такая странная ?
-А что, у нас в Болгарии очень распростаненная фамилия...
-...Да? Ну иди к доске...болгарин...Хуев
23.12.1999, Остальные анекдоты
Экскурсовод:
-Уважаемые посетители перед Вами орел-стервятник, питается
исключительно стервами, дамочка в норковой шубке поберегитесь ....
12.12.1999, Стишки - основной выпуск
Добавим пару букв - и верим хором
Пророку с языком площадных воинств
Что оснащен он калиброванным пробором
Для измерения чужих мужских достоинств.
11.12.1999, Остальные новые истории
Оказывается послом России в Лондоне служит чиновник с простой
русской фамилией Фокин.
30.11.1999, Остальные анекдоты
дофига . Он задает вопрос таможеннику (Т):
M: - че делать -то
Т: - надо ждать
М: - надо ждать ,надо ждать, а-а-а-а надо же дать!
Кладет денег в конверт , опять подходит к таможеннику
Тот смотрит :
Т: - мало ждали
М: - мало ждали , мало ждали , а-а-а-а мало же дали!
Ну еще бабла подсыпал
Таможенник глянул:
Т: - Надо начальству доложить ....
28.11.1999, Остальные новые истории
а потом уже стал бегать просто по офису. Ну и видок соответствующий:
волосы всклокочены, сам в полусогнутом состоянии, руки нежно
обжимают живот. Выражение на лице описывать не буду, да и не получится...
Да и понятно уже всем все стало...
Я ему: Олег, че ты бегаешь то ?
О: Ой фигово мне братцы, фигово...
С этими словами он продолжил свой ритуальный полет орла по офису,
и жалобно так добавил: я наверно отравился ! С утра мучаюсь.
Начальник отдела (редкого юмора человек): Так ты поди и ПОКСЕРЬ !
О:(без запинки)Да я бы и рад да у меня это ... порошок помоему
давно кончился ...
Долго мы еще обсуждали эту тему в таком ракурсе и чего только
ему ни присоветовали: и масштаб поменять и насыщенность
отрегулировать и сервис вызвать по прочистке ксерокса...
27.11.1999, Остальные анекдоты
(П).
(П). - Нус и каким же это образом Вас изнасиловали?
(М). - Да господь с вами, каким «образом»! Там было что то похожее
на свечку.
24.11.1999, Остальные анекдоты
Ведущий объявляет:
-Сейчас на арене цирка будут выступать аккробаты!
Крик из толпы:
-Аккробаты пидары!!!
Аккробаты выступили ушли.
Ведущий объявляет:
-Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны!
Крик из толпы:
-Клоуны пидары!!!
Клоуны выступили ушли.
Ведущий объявляет:
-Сейчас, впервые в нашем цирке,смертельный номер - прыжок из под
купола цирка в стакан с водой!!!!!!!!
Крики из толпы: Клоуны... пидары... куда вы меня тащите.
17.11.1999, Остальные анекдоты
и начинает вещать:
- Впереди сидят одни дуры, сзади - одни б...ди.
С заднего сиденья возмущенный женский голос:
- Как вам не стыдно! Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу
ему не изменила!
Мужик (рассудительно так):
- Тогда пройдите вперед!
31.10.1999, Остальные новые истории
на лист рассылки.
Ваш почтовый адрес поставлен в список рассылки телепрограммы
НТВ+. Если Вы действительно хотите получать телепрограмму в этом
формате, пожалуйста, просто НАПИШИТЕ ПУСТОЙ ОТВЕТ на это письмо,
ПРОЦИТИРОВАВ ВСЕ ЭТО ПИСЬМО.
стопроцентным летальным исходом.
22.10.1999, Новые истории - основной выпуск
строение с надписью "ВИАГРА-ЦЕНТР".
Так вот, вчера выяснилось, что торгуют они, кроме прочего,
асбоцементными трубами. Случайное совпадение ?
20.10.1999, Остальные анекдоты
"Фима, @б твою мать!!! Подробности письмом."
12.10.1999, Остальные анекдоты
напрасно не теряя, трахаются с кто с кем нипоподя. Слон подходит
к жирафихе и говорит:
- Слушай, Жирафиха, ты такая прелесть, ноги стройные, короче, может
и нам...
Жирафиха в ответ:
- Да не вопрос, Слон, ты мне тоже давно нравишся, парень хоть
куда,... да я смотрю ты уже и в презервативе !
На что Слон:
- Да не это мне Питон феляцию делает...
26.09.1999, Остальные новые истории
На уроке по ИВТ(информатика) препод сообщил:
- перед тем, как установить программу, ее надо происталировать.
А я то думал что "install" переводится как "установить". Вот и стоит
получать MCSE после этого.
25.09.1999, Новые истории - основной выпуск
провозгласил программу "Казахстан-2030" - якобы мы все с 2030 года
заживем как у Христа за пазухой. Читаю как-то телепрограмму канала
Казахстан-1 и она имеет такой вид:
... 21:30 Казахстан-2030,: Сказки старого сундука,...
Зря они так - он до 2030 дожить, кажись, собрался. :-(