Поиск по автору:

U gruzina sprashivaut:
- Slushay,Givi, ty pamidory lubish?
-[i sleduet otvet s aktsentom] Kushat lublu, a tak net.

Жена рассказала. Ехала она в маршрутном такси и сидел там парень с
ребенком лет четырех или пяти. Вернее, сидел только парень, а его чадо
вертелось из стороны в сторону, держась за вертикальный поручень,
раздражая тем самым не столько окружающих, сколько самого папашу.
Неоднократные призывы отца к дисциплине игнорировались ребенком в
течение половины маршрута следования автобуса, что в конце концов вывело
из себя родителя и он громко отругал ребенка, назвав его бестолочью,
который ничего не понимает, сколько ему не повторяй. На малыш ничуть не
смутившись, также громко, выдал фразу, повергшую весь автобус в
безудержный хохот:
- А ты не бестолочь? Тебе мама тоже сколько раз повторяла, чтобы ты не
пИсал в раковину.
Стоит ли говорить, что папаша на следующей же остановке, подхватив
отпрыска, по уши красный, выпрыгнул из автобуса.
Sasha

Sbornyi anekdot za poslednie 2 nedeli:
Sidit tewa na kladbiwe i rvet bayan. Vokrug nee begaiet vyxuxol',
kotoruyu pokoinyi zyat' wekochet travkoi, i sprashivayet pochemy
ee nikto ne nazyvaet na "ty". A vdaleke mnogochislennye Zaporozhzi
dobivayut poslednie 600-e Mersedesy...

Заходит мужик к врачу, а на голове сидит жаба.
- Что Вас беспокоит?-спрашивает врач.
- Да вот, что-то к жопе прилипло!-отвечает жаба.

Как многие, наверное, знают, все индусы делятся на касты. Испокон
сложилось так, что чем светлее кожа и чем выше рост индуса, тем к более
почитаемой касте он относится. А там, где почет, там и деньги. Так что
если вы встретили высокого и достаточно светлокожего индуса, что с
уверенностью можете предположить, что перед вами богатый и уважаемый
человек. И наоборот…
Дубай. Объединенные Арабские Эмираты. Большинство из натурализированных
и не натурализированных жителей этого славного города – индусы (и
пакистанцы, что в принципе практически одно и то же). Их не менее 2/3
всех проживающих на этой территории. Следом за ними по числу
представителей идут собственно арабы, и каждый десятый, встречающийся в
славном граде Дубай, и в особенности его прекрасном районе Дейра и его
окрестностях, наш соотечественник – простой турист или постоянно
проживающий не натурализированный житель города. В их числе и ваш
покорный слуга. Русские, постоянно живущие здесь, занимаются в основном
обслуживанием наших же туристов – отели, карго, магазины тканей и
золота, и все другое, за чем так стремятся в теплые края простые русские
люди.
А теперь собственно сама история.
Дейра, Дубай. Четверг, 7-е марта 2002 года. Рабочий день подошел к
концу. Завтра выходной (нет не по тому, что 8-е марта, а по тому, что
пятница – священный день для муслимов (Muslim – мусульманин, англ.), и
работать нельзя категорически).
На оживленный перекресток из-за небольшого поворота «влетает» джип.
Toyota Land Cruiser Prado. Новый. Скрип тормозов. И джип встает на
красный сигнал светофора.
Следом за ним въезжает чудо французского автопрома Renoute производства
не позднее 1979 года, тем не менее, достаточно резвое. Без всяких
попыток предварительного торможения Renoute останавливается только
тогда, когда дальнейшее движение стало невозможно - помешал джип...
Удар. Звон разбитого стекла.
Из старой задрипанной машины вылез маленький черный индус. Цокая языком
и качая головой, осматривая разрушения, видимо соображал, что скоро его
пребывание в Дубай подойдет к концу. Суд, штраф. Депортация.
Из крузака выходит, нет, «выплывает» ОНА. Нимфа. Ее бела кожа еще
дополнительно подчеркивалась абсолютно белыми же одеждами. Именно так,
должно быть, по мнению индуса, выглядит священная жена верховного
божества.
- Ах ты мерзкий пиздюк, - промолвила нимфа.. громко,
- да я из-за этой тачки целый год хуй изо рта не вынимала, сволочь!

женских перлах... коротенькая история.
Приходит из магазина моя дражайшая, пакеты несет...
Я пакеты подхватываю, а она "ты знаешь, так классно.. народу в
супермаркете нет, быстренько получилось"...
Бурчу себе под нос, довольно так, пиво принимая, "воды нет,
растительности нет, населена роботами..." (фраза из мультика "тайна 3-ей
планеты ", еще с детства "запала"...)
А она -, серьезно так:" нет, она заселена КАССИРШАМИ...".
Женчин нам, мужикам, не понять никогда... их надо просто любить :)
Вот такая история .

Когда Александр Рыгорович учился играть в хоккей в Минске построили
ледовый дворец. Когда он заинтересовался футболом - в Минске построили
футбольный манеж... А теперь в Минске строят Национальную библиотеку.

Только что вылез из под стола так ржал, есть у нас в офисе паренек по
имени Вася (имя уже говорит само за себя), так вот, пришли в нашу
бухгалтерию бланки отчетов в формате html. Так этот Вася, чтоб
перекинуть их в Word, сначала распечатал их, потом отсканировал, потом в
Fine Reader распознал, потом отредактировал. Когда я ему показал, что
это можно скопировать и вставить, он прозрел. Занавес.

Bjut bandity cygana, izbivajut. Tot uzhe lizhyt bez soznanija.
Vdrug pojavlajetsa chelovek v maske dajet vsem p..dy, vynimajet
sablu i na spene u odnogo vycarapyvajet bukvu "Z". A cygan ,
ochnuvshys, govorit:" Spasibo tebe, Zupper man".

Играют как-то пяточок и винни-пух с ружьем.
Оно случайно выстрелило и снесло пяточку голову,
тот валяется,корчится,весь в судорогах.
Подлетает к нему Винни и орет:
-Ты че свинья охренела: валяешбся и ржешь а я испугался

- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и
сестры!!!
Сашок

Kрупнейшая в России языковая школа приглашает детей и взрослых,
а также персонал компаний на курсы английского, немецкого...

Телефон - вещь, заменяющая модем, если у Вас нет пароля...

Lev, korol' zverei, reshil sdelat novi zakon v dzhynglyah;
nosit oruzhie zapreshyaetsa, a kogo poymayet, v zadnitsu zasunet.
Nu, v pervi den' poimal lisu s pistoletom. Lisa plakala, no zasunul.
Sledushi den, poimal volka s avtomatom. Tozhe zasunul.
Treti den, poimal zaitsa s yashikom pushechnih snaryadov.
Zayats to plachet, to smeyetsa.
"Cho plachesh, svoloch?"
"Snaryadov mnogo!"
"A cho smeshovo?"
"Da vot bloha na tanke yedet."

Kak gornuy orel na vershine Kavkaza on gordo sidit na krau unitaza.

Sredi gobna mu bse poetu ,sredi poetov mu govno.

.

Umer starii evrei. Sobralis vse rodstvenniki, chitajut zaveschanie:
-Sare, docheri moei, zaveschaju $200,000 i kvartiru ,
-Cile,vnuchke moei, zaveschaju $100,000 ,
-zatja moego Shmulika , kotorii prosil upamjanut v zaveschanii,
upaminaju " Privet tebe- Shmulik".

Было это так:
Бабулька купила сапоги и положила их в коробку из-под при-
зервативов и идет по улице. А на коробке написано 1000 шт.
Один прохожий мужчина спрашивает:
- бабушка зочем вам так много?
- да мой дед их за день исшоркает.

Только для взрослых!
Сверхновая услуга!
Секс по пейджеру.
"Позвони мне и я расскажу тебе о самом сокровенном... "
222-333 абн. 906090
"Полюби меня! Пейджер - это все что тебе надо!"

К 23-ей из “всех остальных” о “Скорой” с зеркальной надписью:

Комментировать и правда нечего. Идея в том, чтобы, увидев ее в своем зеркале
когда она вас догоняет, вы бы прочли эту надпись как обычно, различили что это
“Скорая” и уступили ей дорогу.

Разговаривают 2 еврея, молодой(М) и старый(С).
Молодой говорит: "Я хочу жениться".
Старый спрашивает: " У тебя кто то есть "?
Молодой говорит "Да".
Старый: " Она тебе нравится" ?
Молодой: "Нет".
Старый: "Почему"???
Молодой: "Он хромая".
Старый: " И по етой причине ты не хочешь на ней жениться? Ты глупый,
потому чт молодой. Вот представь себе что ты женишься на молодой,
красивой, с длинными, красивыми ногами. Вот вы идете по улице, на вас
все смотрят, завидуют тебе, вдруг она падает и ломает ногу. Ты вызываешь
скорую, едешь в больницу, ухаживаешь за ней 3 недели пока она в гипсе,
потом начинаешь возить ее по врачам.... В конце концов она остается
хромая. а так ты уже на всем готовом.....".

ЛесБосс - лесник

несколько часов назад наблюдал такую сцену: еду в переполненном
автобусе. тесно, не вздохнуть не... выдохнуть. стою (скорее всего
болтаюсь) одной ногой на ступеньке, вторая неизвестно где. у самой двери
- две девушки.
остановка, открываются двери. подхоит парень, смотрит на девушек...
поморщился (тесно, прижмется) и сказал:
- ебать, так королеву!
... и пошел в другую дверь.

Не можешь любить, сиди дружи.

Я так смотрю, что не все поняли смысл сказанного.
Может, часть моей вины тоже есть - ну нет у меня писательских талантов
Алика...
Для тех, кто не въехал "что к чему", поясняю: Фразу

//Поэтому, чтобы снизить преступность надо не закрывать магазины на
//выходные и гнать всех в церковь, а давить танками все
//русское/курдское/албанское/самолийское/сербско-хорватское быдло, которое
//кроме как воровать и торговать наркотой нихрена не делает.

надо понимать как:

Поэтому, чтобы снизить преступность надо не закрывать магазины на
выходные и гнать всех в церковь, а давить танками всех ублюдков и
подонков, которые кроме как воровать и торговать наркотой нихрена не
делает.

ТАК понятнее?

Сорри, не учел, что у некоторых участников форума проблема с
одновременным восприятием более, чем одной мысли. А мысли было 2:
1) чтобы побороть преступность надо не закрывать магазины и загонять
всех в церкви, а бороться с преступниками;
2) основная доля преступности в Занадно-Европейских странах приходится
на выходцев из Восточной Европы и Арабского мира (в меньшей степени -
Африки и Латинской Америки).

Так что ответ комментатору №9 и НМ (и всем возмущенным)такой:
Либо вы не поняли смысла сказанного, либо вы сами и есть воры и
наркоторговцы (нужное подчеркнуть).

С уважением,
Н. Украинец

P.S.: Неужели кто-то считал, что я сам являясь "иностранцем" последние
10 лет, могу призывать к гонениям или, не дай Бог, уничтожению
иностранцев ВООБЩЕ ????

То: Преферанс

//Слыхай сюды, антисемитская козлина

1) Антисемитом никогда не был и вряд ли уже стану
2) Имею много друзей и коллег ЕВРЕЕВ (не жидов!)
3) За мою жизнь, евреи сделали мне много добра и не сделали ничего
плохого

//ты мясное с молочным не мешай - Алик это Алик, евреи это евреи.//
100% согласен!!!
И признаю, что тон и терминология моего поста могла задеть евреев -
"не Аликов".
Но во-первых, мой текст был про Алика КОНКРЕТНО, а не про евреев вааще.
А во-вторых, уважаемый, накладочка тут выходит с Вашим "праведным
гневом". Что-то я не слыхал ни одного возмущения со стороны "евреев"
по поводу аликовских пассажей насчет "любой еврей лучше, чем не-еврей"
(было тут давеча; лень дату искать, сорри). Или Вы в ЭТОМ вопросе
солидарны с Аликом?

И еще одно. Как-то тут объявился некий хрен под ником "Филимон Пупер".
Он обвинял в антисемитизме преподавателей МГУ, которые году в 79/80-м
(это важно !!!) завалили его бедненького на вступ. экзаменах. И они,
эти суки-антисемиты, задали бедному Пуперу совершенно головоломную
задачу, решение которой тянет на Нобелевку...
А теперь внкни, семитская (или про-семитская?) козлина, человек целых
25 лет(!!!) носил в себе злобу и ненависть к нам, не евреям, пока ...
... не зашел на сайт АНЕКДОТ.РУ (!!!), где ему за 2 дня прислали
5-8 ответов как эта задача решается.
Задачка-то оказалась лажовой...
И что, хоть один "еврей это еврей" цыкнул на Пупера в плане "Сука, не
позорь нацию" ? Не-е-е-т...
Посему я решил,что на ЭТОМ САЙТЕ нормальных евреев не бывает, а только
Аликопоклонники и пламенные Пуперовцы. Или Вы видите другие варинты?

А если такие комменты были, а я их просто пропустил - дайте знать,
пожалуйста. Я НЕМЕДЛЕННО принесу свои искренние извинения этим людям.

Сам панимаш кто

PS1: Насчет того, что "Нормальный" с большой буквы - не комплексуйте.
Был тут придурок, именовавший себя "Мудрый Хохол". Вот в пику ему и
взял себе ник. А так - просто "нормальный"...

PS2: Вопрос с Пупером лично меня особенно задел. Я и сам сидел в
Приемных Комиссиях, ну и куча моих друзей-коллег тоже (в том числе и
евреев). Дело это неблагодарное, доложу я Вам, и нафиг никому не
нужное. И вот приходит какое-то убожество, которое не может решить
простую задачку, а прeтендует на место в ведущем ВУЗе. Ессно, его
посылают побоку, НЕЗАВИСИМО от национальности. И тут выясняется, что
это говно вместо того, чтоб за 2-3 дня узнать решение и осознать свою
сирость, в течении 25 лет считает тебя гадом и антисемитом!!! Ну и как
я должен относится к таким "перцам" и ВСЕМ, кто их поддеживает??

Вопрос Лукашенко:
- Александр Рыгорович, сколько языков вы знаете?
- Тры: русский, беларуский и английский.
- А скажите что-нибудь на английском...
- Шпрехен зе дойч....
- Так это же немецкий...
- Тады чатыре языка...

Еду с утра на трамвае на работу, народу еще мало до часа пик где-то час.

Стоит возле двери женщина лет 40, подходит мужик и между ними возникает
следующий диалог.
M: Вы выходите?
Ж: Выходят только замуж.
M: Слегка в недоумении - Вы сходите?
Ж: Сходят только с ума.
Вот так надо с утра настроение подымать.

Pribegajet dochka domoj vsia v slezax i govorit mame:
"Mama, ja navernoje nikogda ne budu beremennoj".
"Pochemu dochenka?" - ispuganno sprashyvajet jejo mat.
"Potomu, chto ja nikogda ne mogu proglotit etu gadost!!!"

Наступить на горло собственному члену!

Одесса. Начало 90-x. За столом собралось много евреев, которые что то
оживленно обсуждают.
Через 2 часа один из них не выдерживает и заявляет: "Ну что мы все о
выезде, да о выезде, давайте лучше о бабах".
Другой говорит: " Давайте.... Раечка еще не уехала" ?

Delo proiskhodit v Germanii.
Klient zashedshiy v gastronom voskhischaetsya assortimentom syrov.
-No pozvolte, ya chto-to ne viju segodnya datskogo, a imenno
za nim ya prishel.
Manager,chtoby sokhranit prestij magazina, govorit chto ochen sojaleet
i gotov prodat finskogo ochen blizkogo k datskomu po vkusu v dva raza
deshevle.Pokupatel soglashaetsya i sprashivaet otrezat odin iz kraev
syrnogo batona. Zatem, on prosit vyrezat serediny iz etogo kraya gramm
na 30. Pojelanie vypolneno. Klient prosit tonko narezat i zavernut
kajdyy kusochek v spetsialnuu bumagu. Vse vypolneno i manager
protyagivaya svertok govorit klientu: "A eta pachka prezervativov
besplatnyy podarok ot nashey firmy. My zainteresovanny chtoby takie
klienty kak vy ne razmnojalis."

Prihodit Muzhik k urologu, i raskazivaet emu, chto zatrudnyaetsya
mochit'sya v techenii poslednih dvuh dney.
Nu kak obichno, vrach prosit ego razdetsya. Kogda tot delaet eto,
vrach vidit krepko zavyazannuyu na uzel verevku:
Vrach: Tak slushay, vot tebe i obyasnenie tvoey problemi, u tebyazh
veryovka na chlene zavyazana!!!
Muzhik: OY, BLYA, OPYAT HLEB ZABIL KUPIT'...

Bol'shoy avialainer popal v grozu.V samolyote panika,samolyot ne
viderzhivaet,nakrenivaetsya. Stuardessa vihodit v salon:
-Dorogie passazhiri,u nas nekotorie "nepoladki".Ekipazh i
ostal'nie passazhiri bili bi ochen' priznatel'ni,esli nasholsya bi
dobrovolets,pozhrtvovavshiy svoey zhiznyu radi drugih....?
Dobrovol'tsem okazalsya angliyskiy dzhentel'man.Vipil portsiyu viski,
potseloval stuardessu,kriknul"dazdravstvuet Anliya" i prignul.
Vse zaoplodirovali.
Cherez 5 minut ta-zhe istoriya:nepoladki,passazhiri,dobrovolets...
Vizvalsya Americanets:vipil stakan viski,potseloval stuardessu i bil
takov.Snova aplodismenti.
Tretiy raz tozhe samoe,no aplodismantov pilot ne uslishal-vizval
stuardessu i sprosil,chto tam sluchilos'???
-Russkiy vizvalsya,vipil ves' viski,ot'ebal Mashu-provodnitsu i
s krikom "dazdravstvuet Africa" shvirnul negra za bort.

Можно ли будет по-прежнему считать Америку сверхдержавой с ее одноглавым орлом,
если Россия утвердит двуглавого?
Можно, если Америка утвердит двуглавого президента.

Дело было в израильском супермаркете. Трепались о чем то о своем две
русскоговорящие кассирши. Одна мне сдачу отсчитывала, а вторая стояла
рядом со мной и просто болтала с первой.
Так получилось, что не заметив ( а разве может что то заметить русская
тетка, когда она с такой же "бла.. бла.. бла? ), та, что стояла,
рукавом смахнула сдачу на пол.
Я подождал секунд пять, может, ну если не поднимет, то хоть извинится?
Да ни фига- "бла бла бла" дальше... Чуствую, начинаю закипать. Ну да
ладно, я не гордый. Сам стал поднимать монеты с пола. Не видя меня,
тетка делает шаг назад, и наступает мне на пальцы. Тут меня уже прорвало
от такой наглости... Уронила, не подняла, не извинилась, да еще пальцы
оттдавила. Короче, от моего такого емкого русского слова БЛЯ!!! в
магазине стекла задрожали. В воцарившейся тишине, сидя на корточках,
поднимаю голову, и вижу нижнее белье, а затем и глаза этой кассирши...
Таких изумленно-удивленных глаз я еще не видел. Когда она шагнула назад,
то моя голова оказалась у нее под юбкой.
Я забрал мелочь и ушел...
Потом уже меня скрючило, когда я представил, что подумала тетка, когда
увидела мужика, заглянувшего к ней под юбку и назвавшего ее блядью... :)
чуть все пиво не перебил от хохота...

Еще о фамилиях. Был у нас в Гос Думе (не ручаюсь за точность, может не в Думе,
а в том, что было в СССР в период Перестройки) депутат по фамилии Пездиньш.

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

Возвращается как-то вечером полковник домой и думает: Блин. У жены через
неделю день рождения. А что подарить? Незнаю.
Вдруг видит идет женщина в красивых сопогах. Надо своей жене такие же
сапоги подарить. Догоняет женшину и спрашивает:
- Скажите пожалуйста - что это у Вас за сапоги, хочу своей жене на день
рождения подарить.
- Из крокодиловой кожи.
- Спасибо!
На следующий день приходит в воен часть, вызывает подполковника и
говорит:
- Вот у жены через неделю день рождения - хочу подарить ей крокодильи
сапоги. Вобщем все что надо сделаю, только достань.
- Ладно. Будет сделано.
Подполковник вызывает к себе прапорщика и обясняет:
- полковнику нужны крокодильи сапоги для жены. Езжай. Всем тебя
обеспечим - командировку выпишем, денег дадим.
- Ладно, а куда ехать.
- Ну-у... наверно в Африку.
Уехал прапор в Африку. Два дня нет, три, неделя заканчивается, а
прапорщика все гет. Пришлось подполковнику за прапором ехать. Идет по
Африке спрашивает у местных:
- Вы тут нашего прапорщика не видели.
- Да видели. Вон там у речки (нил наверное) кракодилов ловит.
Нашел подполковник прапора, а тот стоит по колено в воде, брюки закотал,
в руках дубина, а рядом целая гора крокодилов. Срашивает у прапора:
- Ну как!
- Тц-с-с-с!
Плывет мимо крокодил. Прапор его бац дубиной по годлове и из речки на
берег выдергивая:
- Черт - опять без сопог!
Поковник:
- Слушай. Ты, может, по голове сильно или силно выдергиваеш.
Sasha

2 SERG:
//В который раз прошу... ДАЙ ПИЗДАБОЛ хоть одну ссылку...//

Забудь! Алик - просто маланский баклан.

Еще один почитатель.

У армянского радио спрашивают:
- Какую информацию надо разместить на сайте по поводу проблемы Y2K?
- Coming Soon

Прошлой весной в Северно-Восточной части США (а точнее, в штате
Нью-Йорк) было землетрясение. Я тогда приехала на выходные к маме и
спала на полу на первом этаже; у мамы спальня на втором. В субботу в 7
часов утра, когда начало трясти, я проснулась, подумала - это мама
спускается по лестнице в кухню, перевернулась на другой бок и заснула.
Когда мы уже встали и узнали, что было землетрясение, мама мне
призналась, что она подумала, что это я утром по кухне ходила.
Чувствуется острая взаимная симпатия... (Я вешу 63 кг, мама - немного
больше).

Был у жены муж заядливый охотник.Все время ходил на охоту,было куча трофеев.
И уговорила жена чтобы муж ее забрал на охоту.
Хорошо говорит муж бери ружо когда мы будем заганять Лося и убъем его бегай
вокруг лося и кричи "Мой лось"
И вот приехали они на на охотую. Муж пошел в загон, гнали гнали лося так
и не загнали убежал.
Сели мужики вотку з горя пить.А муж думает гдеж жена?нету. Пошол муж жену искать.
Вот видит на поляне жена бегает з ружом и кричит "Мой лось мой". А в 20метрах
стоит мужик и говорит "Ну хорошо твой лось только дай я седло сниму"

А вы знаете такую малоизвестную фишку?
Пока два сильных самца дерутся, слабый покрывает самку.
А вы говорите учение Дарвина.
Хотя ученые утверждают, что в этом есть какой-то смысл.

Читайте научно-популярные журналы!

Подписываю договор на двух страницах на поставку туалетной бумаги на
общую сумму 7 долл. Один из пунктов:

Настоящий договор составлен при полном понимании сторонами предмета
договора. Лица подписывающие настоящий договор, заявляют о том, что
имеют для его подписания все необходимые полномочия, гарантируют
исполнение обязательств со стороны представляемых ими лиц, заключивших
настоящий договор и лично ручаются за это в смысле пункта 5 главы 23
Гражданского Кодекса Республики Беларусь.

no comments

На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования,
Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются
четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект
постановления об издании однозначных.

Шандыбин покрасил голову зеленкой!!! Смотрите на видео Шрек!!!
Сашок

Плывyт Винни и Пяточок на лодке. Пяточок yже долго на веслах, yстал.
П: - Винни, погpеби тепеpь ты а я посплю.
Меняются. Как только Пяточок засыпает, Винни со всей дypи бьет его по
голове веслом.
Пяточок, обалдев от yдаpа, вскакивает, весь в непонятках.
В(ехидно): - Hy что, свинья, не спится? - тогда на, гpеби.

Навеяно историей от 24 мая про то, что надо читать рефераты.
Однажды нам в школе задали сделать проэкт по инглишу. Проэкт это
небольшой напечатанный рассказ на выбранную тему. Пришел день сдачи, и
на уроке выдруг начинает распостранятся дикий хохот. На мой вопрос мне
протягивают вполне красивую, хорошо оформленныю работу с заголовком
каратэ... переворачиваю страницу... все красиво, только одна загвоздка:
проэкт был написан чистейшим НЕМЕЦКИМ языком! урок был сорван...
p.s. а сам "автор" узнал о своем проколе слишком поздно...

Гид с дамской группой обходит зоопарк. Подходят к большой клетке и гид
указывает: “Вот это у нас Орел Стервятник. Питается исключительно
стервой.
Пожалуйста мадам, будьте осторожны, не подходите так близко!"

Саша