Повторные истории

Пришло по почте...

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе.
Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить,
очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды
шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье
непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.

Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по
ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда,
читай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший
и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается
огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут,
когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже
покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном
стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки
на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа
туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю
жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает
полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут
бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что
хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и
загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут
бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой
провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни
кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался
лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый
стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой
сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке,
причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный
погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что
Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и
Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по
всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь.
Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней
точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и
шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший
мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в
чащу, у всех в глазах- Слов уже нет. Уплыли они метров на триста -
только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася
их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без
добычи.

Одним прекрасным студенческим летом я с парой лучших однокашек отдыхала
на берегу Азовского моря в студенческом лагере. Путевки туда достать
всем было невозможно да и не нужно, т. к. по нашим неписанным законам
тех, у кого путевки (и соответственно места начевки) нет, обязаны
пустить те, кто сумел пробить себе это самое законное "место под
солнцем". В конце концов, мальчишки совершенно перестали заботиться о
приобретении путевок и этот факт усугублялся еще тем, что надо было
пускать к себе "зайчиков" в любое время суток (обычно под утро) и в
любом состоянии (обычно в никаком)...
Итак, глубокая ночь и ужасно хочется выспаться хоть сегодня, как
слышется неимоверный стук и со словами: Открывай Сова - Медведь пришел!
бездыханное тело однокурсника падает на пол посреди комнаты. Мы с
соответсвующими словами оттаскаваем тело в соседнюю комнатушку, которое
служит кухонькой и запираем снаружи. Так, в целях спокойствия во всех
пониманиях. Через пол-часа тело видимо приходит в себя и начинает
буянить. Оно требует открыть дверь и выпустить его на свободу. Но мы-то
знаем, что выпускать его во-первых опасно для сексуального здоровья
(причем все троих), во-вторых не охота вдыхать испарения свежего
перегара и слушать пьяный бред, а в-третьих просто лень снова вставать.
Покричав, как белый медведь в теплую погоду, тело видимо потеряло
интерес или недежду быть выпущенным, угоманилось и затихло.
С его слов: Да, напились мы здорово, пива уже не считал сколько выпил.
Ели добрался до домика, впустили, хорошо! однако пиво скоро дало о себе
знать. Начал сучаться, но понял, что после прошлого раза, меня не
выпустят. Нащупал в темноте какой-то бутыль, кажется 2-литровый и отлил
туда. После облегчения заснул мгновенно.
Утро. Открываем дверь в подсобку и включаем свет. Картина маслом: на
полу спит полумертвое тело одногрупника, а на столе стоит бутыль на
четверть заполненное желтой жидкостью. В бутыле на задних лапках изо
всех сил тянется вверх, чтоб вот-вот не захлебнуться.... х о м я ч е к!!!
Мораль такова: не берите на отдых домашних животных, пусть они отдохнут
без вас!

КемГУ (государственный университет то есть). Женский туалет после
евроремонта. Кругом цветы, зеркала, отдельные кабинки с деревянными
лаковыми новыми дверьми. Заходишь в кабинку (она немного тесновата),
садишься, сидишь, встаешь, в глаза бросается выцарапанная на уравне их
же (глаз)надпись:"улыбнись, тебя снимает скрытая камера".

Приходит ко мне далекий знакомый.
Спрашивает: У тебя доступ к Интернету есть?
Отвечаю: Есть.
- Давай проверим мою электронную почту?
- Давай.
Подключились к Интернету, зашли на его почтовый сервер, ввели имя
почтового ящика.
Спрашиваю: А какой у тебя пароль доступа к ящику?
Отвечает: Шесть звездочек (******)

Жена рассказала. Ехала она в маршрутном такси и сидел там парень с
ребенком лет четырех или пяти. Вернее, сидел только парень, а его чадо
вертелось из стороны в сторону, держась за вертикальный поручень,
раздражая тем самым не столько окружающих, сколько самого папашу.
Неоднократные призывы отца к дисциплине игнорировались ребенком в
течение половины маршрута следования автобуса, что в конце концов вывело
из себя родителя и он громко отругал ребенка, назвав его бестолочью,
который ничего не понимает, сколько ему не повторяй. На малыш ничуть не
смутившись, также громко, выдал фразу, повергшую весь автобус в
безудержный хохот:
- А ты не бестолочь? Тебе мама тоже сколько раз повторяла, чтобы ты не
пИсал в раковину.
Стоит ли говорить, что папаша на следующей же остановке, подхватив
отпрыска, по уши красный, выпрыгнул из автобуса.
Sasha