Дети - цветы жизьни.
Молодые родители (я и жена) и маленький ребенок (мой сын 3,5 года).
Я думал, что ребенок ( пока что )не запоминает разговоры взрослых. До
последнего времени. Да и вообще (согласитесь) следить за культурой речи
за рулем очень часто бывает проблематично. Но я понял, что пора заняться
собой ( а именно тем, что я говорю за рулем), когда увидел, как мой сын
играет в "машинки". Фразы типа "куда прешь - козел" повергли в легкий
шок меня и послужили не хилым ( и впринципе справедливым ) поводом для
скандала с автором этих "шедевров" моей жене. Но я не об этом. Главная
проблема заключалась в том, что мой сын очень грамотно ( как назло)
усвоил слово "бля". Причем настолько грамотно, что упоминал его именно
тогда, когда и следовало. Типа "бля, ну где же мой мячик". Делать
нечего, нужно было принимать меры. Как и водиться плохое всегда
усваеваеться намного лучше хорошего. Препробывано было все: от
наказания, до объяснения нехорошести этого слова. Не помогло. Последней
попыткой была идея запутать ребенка, дабы он забыл нехорошее слово "бля"
заменив его похожим. Типа "блин". Внушение проводилось мощно и долго.
Итог.
Один из вечеров после внушения. У ребенка сломалась машинка. Он
расстроен. Хочет высказаться.
И что же он говорит (после 2 месяцев наших трудов)
"Бля... Что же надо говорить? Бля... Что же? А! Вспомнил!
Блииин!!!"
Это был серьезный удар по нашему самомнению в вопросе о детском
воспитании.
Рассказчик: Кудесник
1
06.05.2001, Остальные новые истории
Дети - цветы жизьни.
Молодые родители (я и жена) и маленький ребенок (мой сын 3,5 года).
Я думал, что ребенок ( пока что )не запоминает разговоры взрослых. До
последнего времени. Да и вообще (согласитесь) следить за культурой речи
за рулем очень часто бывает проблематично. Но я понял, что пора заняться
собой ( а именно тем, что я говорю за рулем), когда увидел, как мой сын
играет в "машинки". Фразы типа "куда прешь - козел" повергли в легкий
шок меня и послужили не хилым ( и впринципе справедливым ) поводом для
скандала с автором этих "шедевров" моей жене. Но я не об этом. Главная
проблема заключалась в том, что мой сын очень грамотно ( как назло)
усвоил слово "бля". Причем настолько грамотно, что упоминал его именно
тогда, когда и следовало. Типа "бля, ну где же мой мячик". Делать
нечего, нужно было принимать меры. Как и водиться плохое всегда
усваеваеться намного лучше хорошего. Препробывано было все: от
наказания, до объяснения нехорошести этого слова. Не помогло. Последней
попыткой была идея запутать ребенка, дабы он забыл нехорошее слово "бля"
заменив его похожим. Типа "блин". Внушение проводилось мощно и долго.
Итог.
Один из вечеров после внушения. У ребенка сломалась машинка. Он
расстроен. Хочет высказаться.
И что же он говорит (после 2 месяцев наших трудов)
"Бля... Что же надо говорить? Бля... Что же? А! Вспомнил!
Блииин!!!"
Это был серьезный удар по нашему самомнению в вопросе о детском
воспитании.
Молодые родители (я и жена) и маленький ребенок (мой сын 3,5 года).
Я думал, что ребенок ( пока что )не запоминает разговоры взрослых. До
последнего времени. Да и вообще (согласитесь) следить за культурой речи
за рулем очень часто бывает проблематично. Но я понял, что пора заняться
собой ( а именно тем, что я говорю за рулем), когда увидел, как мой сын
играет в "машинки". Фразы типа "куда прешь - козел" повергли в легкий
шок меня и послужили не хилым ( и впринципе справедливым ) поводом для
скандала с автором этих "шедевров" моей жене. Но я не об этом. Главная
проблема заключалась в том, что мой сын очень грамотно ( как назло)
усвоил слово "бля". Причем настолько грамотно, что упоминал его именно
тогда, когда и следовало. Типа "бля, ну где же мой мячик". Делать
нечего, нужно было принимать меры. Как и водиться плохое всегда
усваеваеться намного лучше хорошего. Препробывано было все: от
наказания, до объяснения нехорошести этого слова. Не помогло. Последней
попыткой была идея запутать ребенка, дабы он забыл нехорошее слово "бля"
заменив его похожим. Типа "блин". Внушение проводилось мощно и долго.
Итог.
Один из вечеров после внушения. У ребенка сломалась машинка. Он
расстроен. Хочет высказаться.
И что же он говорит (после 2 месяцев наших трудов)
"Бля... Что же надо говорить? Бля... Что же? А! Вспомнил!
Блииин!!!"
Это был серьезный удар по нашему самомнению в вопросе о детском
воспитании.
Пришло по почте...
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе.
Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить,
очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды
шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье
непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по
ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда,
читай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший
и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается
огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут,
когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже
покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном
стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки
на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа
туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю
жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает
полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут
бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что
хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и
загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут
бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой
провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни
кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался
лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый
стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой
сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке,
причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный
погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что
Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и
Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по
всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь.
Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней
точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и
шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший
мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в
чащу, у всех в глазах- Слов уже нет. Уплыли они метров на триста -
только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася
их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без
добычи.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе.
Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить,
очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды
шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье
непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по
ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда,
читай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший
и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается
огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут,
когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже
покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном
стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки
на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа
туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю
жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает
полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут
бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что
хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и
загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут
бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой
провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни
кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался
лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый
стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой
сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке,
причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный
погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что
Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и
Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по
всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь.
Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней
точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и
шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший
мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в
чащу, у всех в глазах- Слов уже нет. Уплыли они метров на триста -
только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася
их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без
добычи.
Интересно, что Эстонский Институт Экспериментальной биологии таки и
закрылся, прекратил таки свою существование. В чем можно убедиться,
зайдя по ссылке.
А все почему?
А потому что ссылака у них специфическая: http://www.ebi.ee/
закрылся, прекратил таки свою существование. В чем можно убедиться,
зайдя по ссылке.
А все почему?
А потому что ссылака у них специфическая: http://www.ebi.ee/
22.09.2023, Повторные анекдоты
Священник на исповеди.
Приходит первая женщина. Он ей:
"Говори, раба божья, сколько раз изменила мужу?"
"Два раза"
Поп:
"Два на два - четыре, четыре на два - восемь. Пойди домой, помолись восемь раз - Бог простит".
Приходит вторая.Тот же вопрос. Она отвечает: "Три раза".
Поп: "Три на три - девять, девять на три - двадцать семь. Пойди домой, помолись двадцать семь раз - Бог простит".
Приходит третья, тот же вопрос, та отвечает: "Два с половиной раза".
Поп: "Два с половиной на два с половиной... Вот что, раба божья, поди домой, доебись - у меня с дробями плохо!"
Приходит первая женщина. Он ей:
"Говори, раба божья, сколько раз изменила мужу?"
"Два раза"
Поп:
"Два на два - четыре, четыре на два - восемь. Пойди домой, помолись восемь раз - Бог простит".
Приходит вторая.Тот же вопрос. Она отвечает: "Три раза".
Поп: "Три на три - девять, девять на три - двадцать семь. Пойди домой, помолись двадцать семь раз - Бог простит".
Приходит третья, тот же вопрос, та отвечает: "Два с половиной раза".
Поп: "Два с половиной на два с половиной... Вот что, раба божья, поди домой, доебись - у меня с дробями плохо!"
24.10.2004, Новые истории - основной выпуск
Дело было прошедшим летом..
Отдыхали на даче. Красота, солнышко греет, пиво охлаждает, картошку
хоронить не надо, в общем полная расслабуха.
Я сижу на ступеньках домика - курю, обзераю просторы дачи. Вокруг
веритися четырехлетний братец: пристает с игрушками, карабкается на
спину, в общем как положено четырехлетнему ребенку, ведет активный образ
жизни...
Через некоторое время я встаю со ступенек, они кстати достаточно низкие
и не удобные для того, чтоб на них сидеть.. и немного затекла у меня
нога, даже вернее не нога, а то, что выше и начало неприятно покалывать
(ну думаю, всем знакомо).
Дальше как-то непроизвольно из меня рождается мысль вслух на уровне "аа,
блин, ежики в попе.."
Мелкий реагирует моментально, познавательный рефлекс и любовь к животным
дают о себе знать :) и последующие 5 минут я пытаюсь от него
отвертеться: "Жень, я не могу показать тебе ежика... Жень и потрогать
его нельзя... Он уже ушел... это не живой ежик, это протсто так
называется..." и т. д.
В задумчивости ребенок уходит...
через примерно минут 15, появляется на кухне где сидят практически все
домоцатцы, и громко, с выражением объявляет: "У Паши в попе ежик, а у
меня в попе ЗАЙЧИК!!!"
И довольный ухлдит по совим делам.
Занавес!
З. Ы. Все же надо очень аккуратно относиться к тому, что говоришь или
собираешсья сказать, находясь в обществе таких вот слушателей!
Кудесник.
Отдыхали на даче. Красота, солнышко греет, пиво охлаждает, картошку
хоронить не надо, в общем полная расслабуха.
Я сижу на ступеньках домика - курю, обзераю просторы дачи. Вокруг
веритися четырехлетний братец: пристает с игрушками, карабкается на
спину, в общем как положено четырехлетнему ребенку, ведет активный образ
жизни...
Через некоторое время я встаю со ступенек, они кстати достаточно низкие
и не удобные для того, чтоб на них сидеть.. и немного затекла у меня
нога, даже вернее не нога, а то, что выше и начало неприятно покалывать
(ну думаю, всем знакомо).
Дальше как-то непроизвольно из меня рождается мысль вслух на уровне "аа,
блин, ежики в попе.."
Мелкий реагирует моментально, познавательный рефлекс и любовь к животным
дают о себе знать :) и последующие 5 минут я пытаюсь от него
отвертеться: "Жень, я не могу показать тебе ежика... Жень и потрогать
его нельзя... Он уже ушел... это не живой ежик, это протсто так
называется..." и т. д.
В задумчивости ребенок уходит...
через примерно минут 15, появляется на кухне где сидят практически все
домоцатцы, и громко, с выражением объявляет: "У Паши в попе ежик, а у
меня в попе ЗАЙЧИК!!!"
И довольный ухлдит по совим делам.
Занавес!
З. Ы. Все же надо очень аккуратно относиться к тому, что говоришь или
собираешсья сказать, находясь в обществе таких вот слушателей!
Кудесник.
Кудесник (6)
1