Поиск по автору:

Куренье - вред, а не куренье - тьма!

- Да мы прям как шоу-балет "Тодас"
- Я бы сказал как конный балет "Стадос"

Водка без пива-деньги на ветер. Пиво без водки-зря посидели.

Маленькая девочка впервые на Укранине:
- Ой, а это ваша кошечка ?
- Та наша ...
- Ой, какая хорошенькая. А как ее зовут ?
- Та ни як ...
- Ой, Нияк, Нияк, Нияк !

К историям про надписи на машинах.
Взяли мы дури и покуривши ее остановились на КР. Пр. , напротив
Баварского Центра - главная улица в Новосибирске - возле тротуара. Сидим
типа тряпки жгем - смеемся, пиво пьем.
Тут, напротив, возле разделительной линии ломаеться и останавливаеться
волга, грязная вся. И вылазиет из нее толстый крендель не Русской
национальности и лезет в подкапотное пространство, под наше дружное -
ГА-ГА-ГА - надпись на дрери: "Не тронь меня, я грязный ЧУКЧА! " :))

Давно это было. Короче ограбили у нас как то квартиру и наряду с другим
ценным имуществом сперли мой комп, весьма неплохой по тем временам.
Прошло время, купили новый комп, но на порядок хуже. А по тем временам
играли постоянно в Quake-2 с ботами. Игрушка у меня теперь тормозила,
так что были полностью отключены все текстуры на местности, т. е. все
выглядит как лабиринты со стенами покрашенными в красные, синие, желтые
и другие цвета; для ускорения так сказать. Вот однажды летом, на
каникулах, наигравшись до тошноты иду на кухню за продовольствием. Ищу
чего-то поесть, смотрю заодно на телек, черно-белый небольшой такой.
Идет клип Guano Apes "Big In Japan" (кажется). Исполнительница песни в
маечке такой черной (на ч/б телеке), а на груди белый крест (выпирает
:). Я смотрю так заторможенно и думаю: "Бля, ТЕКСТУРЫ видны!".

Чем дальше в лес, тем третий лишний

Malcik, devocka... Kakaja v z..u raznica?!

Мне достаточно минет сделать по утру,
Чтобы я весь день скакал как кенгуру.
Где ж найти мне сегодня ту дуру?
Которая облобызает мой член с дуру?

Если б не ожиданные твои дни,
Не твои ночи.
Не устал я б с женой,
Ставя ее жопой.

Идут два бомжа: Гена (Г) и Чебурашка(Ч), хотят есть и видят кафе.
(Г): Чебурашка сходи в кафе и попроси пирожок.
(Ч): Я маленький и некрасивый, иди лучше ты сходи.
Гена заходит в кафе, 10 минут нет 20 нет, затем вылетает через
форточку с криком.
(Ч): Чего дали?
(Г): Пиздюлей... Чебурашка отломи кусочек.

кто платит за музыку, тот и танцует всех...

8 июля новый красный день календаря - Всероссийский день семьи, любви и
верности.
Интересно, кто придумал в качестве его символа ромашку, которая всегда
использовалась в гаданиях "любит-не любит"?

Звонит вовочка своему другу и спрашивает: Колян а от тебя позвонить
можно?

Навеяно рекламой.
"Поменяем ваше средство ДЛЯ волос на средство ОТ пантин".
Надеюсь пантин по-французски не блохи.

"Антигадин для кошек".
А оно им надо?

Звонит мищка (М) льву (Л):
(Л)- Ало!
(М)- Ало! это лев?
(Л)- Да!!!
(М)- Абалдеть!!!

Штирлиц и Кет ехали в ОБНИМКУ. В ОБНИМКЕ в кустах был спрятан
передатчик.

сатесфакнулись?

Пришел спам. Хочу удалить. Однако, глаз цепляется за текст, и мозг
последовательно вначале отводит палец от клавиши "delete", потом
приказвает организму ржать..... Спам как спам, вот только путешествие
сообщения через различные почтовые релеи проделало с ним очень удачную
шутку.....

Отдыe с катанием на лошадяe и обучением веaeовой езде.
7 дней / 6 ночей

Вы можете отдоeнуть всей семьей на кaаo цветущей пaивольной степи.
Душистый воздуe, oжные ночи, тепло, замечательное купание в чистой aеке.
Вода 25 гaадусов, на беaегу сосновый Тамбовский лес. Рыбалка, aаки,
гaибы. Лошади!!!

Сытное тaеeaазовое питание: щи, окaошка, тамбовская каaтошка, мясо,
молоко, салаты.
Ведaо клубники 100 aублей, смоaодины 60, вишни 30 aублей.
Хозяева конефеaмы пaофессиональные конники. Вас и Вашиe детей могут
заботливо и теaпеливо учить с нуля, Вы можете вволo поскакать в степи на
кaепкиe, с оeотой бегущиe лошадяe, получить удовольствие от упaавления
споaтивной качалкой в поле. Отличные споaтивные седла для всеe, лошади в
поaядке, пaофессиональный подeод поaадуoт Вас и пaиобщат к элитному миaу
конного споaта.
Замечательный отдыe всей семьей aебенок учится веaeовой езде, купается и
ест клубнику, мама катается веaeом и нежится в мягкой aечной воде, папа
пьет пиво на беaегу.

Стоимость: 180$ с веaeовой ездой, 150$ -без. Скидки детям.

НИО "Неизвестная Земля"

И Вам всего хорошего :-)

Моей дочурке 4 мес. Жена возила ее в районную поликлиннику на массаж.
Как-то встречаю их после процедуры, а жена раздраженно сообщает, что
взяла медицинскую карточку дочки, и там участковый педиатр(не осматривая
ребенка!) пишет "Рахит". Рекомендован препарат...(неразборчиво)...
Название лекарства супруга попросила перевести массажистку. В этот
момент мы нос к носу сталкиваемся с участковой педиатриней.
- Марина Анатольевна, ВЫ ГОНДОН! - заявляет жена!
У меня и у М. А. падают челюсти...
Потом и посмеялись. Препарат "ВИГАНТОЛ"

Приезжает в военную часть проверка. Все солдаты и командир выстраиваютя
на плацу. Комиссия смотрит, что у солдат уши оггромных размеров, а у
командира лоб представляет собой огромную синюю гематому. Тут ситуация
проясняется. Командир командует: "Р-равняйсь!" Солдаты (прикладывая руки
к ушам): "Чего?" Командир опять: "РРавняйсь!" Солдаты вновь: "Чего?!"
Командир в отчаянии бьет себя кулаком по лбу: "Ну идиоты бл....!"

Sidit starenkyi dedushka v kresle i xochet sexa.ryadom igraet
v kukli malenkya vnuchka.Dedushka sprashivaet u nee:
- Vnuchenka,chto budet,esli zaichika podergat za pisu?
Vnuchka otvechaet:
- Sperma deduchka
- A chto budet esli pesika podergat za pisu?
- Sperma Dedushka
- A chto budet esli dedushku podergat za pisu?
- Sperma dedushka
Dedushka otvechaet:
- Pravilno vnuchenka,sperma i chokoladka

- Мама, а куда член втыкать - сюда или туда? Уау! Правда?

Лето, мы еще школьники, премся в компьютерный клуб поиграть в
Counter-Strikе (6.1beta), а может и в Quake-3. Стоим, смотрим на
расценки, прикидываем на сколько часов нам хватит. А система цен
выглядит следующим образом:
1 час - 700 р.
2 часа - 600 р.
3 часа - 550 р.
..............
Примерно так.
Тут мой друг напряженно задумавшись произносит: "Чем больше играешь, тем
меньше платишь".

Лет этак двадцать назад в ОЭИС (Одесский Электотехнический Институт
Связи) друг за другом защитили кандидатские диссертации Банкет, Борщ и
Кисель...

Сегодня в программе "Сегодня утром" на НТВ Дана Брисова сказала- "Я
думаю..."

Я плакаль.

Работаю в компьютерном клубе. Одной из услуг является поиск рефератов.
Смотрю и плачу: Интерфейс IDE (Integrated Drive Electronics) (реферат)

В мире абсурда: "Язык по умолчанию"

Дама подает заяву в милицию. Следак читает: "... такого-то во столько-то
там-то на меня совершено заказное изнасилование" С. :"-Это как?" Д. :"-А
так - спереди, сзади и контрольный в голову"

Ассистировал сегодня на лабораторке по информатике (МАИ, 3 фак).
В одном из отчетов в выводах прочитал фразу:
"ожидаемые результаты работы программы оказались корректны"...

Хакер наченающему программисту:
- Ну куда ты сразу кодировать лезешь, головой надо думать, а не руками.

Телушка-то может и полушка, да рубль КВД

Идет мужик домой. Женщину охота, а жена уехала и денег нет.
Заходит в свой подъезд, а там темно хоть глаз выколи.
Поднимается по лестнице и понимает. что ему навстречу спускается
девушка.
М. Девушка можно вас попросить сделать мне миньет
Д. Легко
Все прошло отлично.
Д. Дайте прикурить.
Мужик чиркает спичку....
Д. ПАПА!!!
М. Оля! Да ты куришь!!!

Сегодня утром иду на работу вижу такую картину: Мусорка(машина для сбора
мусора) тащит на тросе легковушку(audi).
Все бы хорошо, но эта процессия остановилась метрах в 20 от меня и из
легковушки вылез мент :)))! Мусорка тащила мусора :)

Как нам вернут деньги из пенсионного фонда, если до пенсии не доживем.
(а платим прилично)

Материал из Википедии: Чехарда́ — игра, участники которой
поочерёдно прыгают через своих партнёров, стоящих в согнутом положении.

Начитался вчера историй про перлы в газетах. Возврщаюсь с работы домой,
открываю почтовый ящик, достаю газетку "Края Москвы" (есть такое
бесплатное издание у нас в Одинцово). Проглядываю новостные заметки и натыкаюсь
в статье о том, что в Звенигороде накануне 9 мая нашли немецкий фугас на такую штуку
(до этого там было написано, что его вывезли из города и рванули в карьере километрах в 2-х от города)
"ЛЕГКИЕ неприятности вызванные тем, что при взрыве в некоторых окрестных
зданиях вылетели стекла, в целом были встречены населением с пониманием".
Одного непойму: зачем тогда этот фугас перли 2 км. до карьера?

Mashen'ka otvela Vovochku v storonku i govorit:
- Slushai, u menia tam krov'!
- Da ladno, gonish.
- Pravda pravda!
- Nu dai posmotret'!
Pokazala emu Mashen'ka, Vovochka smotrel, smotrel i govorit:
- Ia konechno ne znaiu, no po-moemu tebe otrezali iaitsa!

"В ногах правды нет!" (Мересьев)

Самый короткий анекдот:
КОММУНИЗМ.

Пришел старик на берег синего моря. Море бушует, волнуется.
Взял старик невод, размахнулся да и забросил подальше в синие море.
Сел на берег и ... сидит, как мудак, без невода.

Вовочка, посмотрев минут пять в замочную скважину родительской спальни,
обиженно рассуждает:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

...Я ушел от нее с приподнятым настроением...
...настроение еще долго не опускалось........

-Пап, а пап! До Америки еще далеко?
-Заткнись, и плыви!

П А Р А Д О К С

Чем больше пьешь водку - тем больше дрожат руки.
Чем больше дрожат руки - тем больше расплескиваешь.
Чем больше расплескиваешь - тем меньше выпиваешь.
ВЫВОД: Чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!

Друг мой развлекался с бодуна... решил открыть миру таинства своей
профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...

Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с
барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного
(сволочь)...
Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного
опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его
подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)...
Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...

7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным
криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку...
8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению
невыполнимо - пришлось скрываться в ванной...
8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе
провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была
отложена на вечер...

Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность
случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и
послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен
матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и
чхал он на все...
Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей
напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и
портила тем самым окружающий пейзаж...

9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения...
Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор
шлялся тудя сюда Дед Мороз...

9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла
в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30
со всеми перекурами и переходами между кабинетами...

11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе
бухгалтерского коллектива)...

11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)...
Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы,
общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и
через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости
виндов...
От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние
часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную
нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма...
:))))

13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками
(жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой:
"А не выпить ли нам пивка?"...
Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно
шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически
одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в
лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве
писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...

14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого
ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с
параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...

14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))

17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое
желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная
коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо
передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож
в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик...
Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию
салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского
шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются
стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося
в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс
возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...

17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу
двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с
требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское -
немедленно...

17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?"
остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно
трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно
выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал
бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее
просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый
новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с
показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается
как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву
самолично"...

18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему
действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по
адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с
заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости -
погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как
"Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"...
Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с
печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности
работой...

18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с
применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие
слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением
памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим
утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их
расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает
вахтер...

19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть
наконец-то телевизор...
19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной
принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)...
20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома
со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда
нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться
согласится...
20.30... Карета у подъезда...
20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72
лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев
рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и
заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..."
20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание
со второго раза двери квартиры...
20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр
вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего
дня...

Дана Борисова, не тупая блондинка, нет, просто у нее мужской склад ума!

Каморка папы Карло.
На полу лежит изнасилованная Мальвина.
В камине догорает Буратино. Пьерро распят на стене.
По комнате с довольным видом прохаживается Карабас-Барабас.
Играет на своей трубе:
- пум; пум; пум, пум, пум.
- ДА ВЕДЬ ЭТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!! (расдостное восклицание)
- пум; пум; пум, пум, пум.

Друг мой развлекался с бодуна... решил открыть миру таинства своей
профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...

Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с
барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного
(сволочь)...
Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного
опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его
подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)...
Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...

7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным
криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку...
8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению
невыполнимо - пришлось скрываться в ванной...
8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе
провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была
отложена на вечер...

Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность
случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и
послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен
матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и
чхал он на все...
Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей
напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и
портила тем самым окружающий пейзаж...

9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения...
Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор
шлялся тудя сюда Дед Мороз...

9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла
в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30
со всеми перекурами и переходами между кабинетами...

11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе
бухгалтерского коллектива)...

11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)...
Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы,
общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и
через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости
виндов...
От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние
часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную
нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма...
:))))

13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками
(жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой:
"А не выпить ли нам пивка?"...
Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно
шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически
одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в
лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве
писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...

14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого
ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с
параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...

14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))

17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое
желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная
коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо
передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож
в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик...
Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию
салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского
шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются
стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося
в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс
возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...

17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу
двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с
требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское -
немедленно...

17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?"
остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно
трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно
выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал
бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее
просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый
новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с
показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается
как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву
самолично"...

18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему
действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по
адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с
заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости -
погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как
"Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"...
Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с
печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности
работой...

18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с
применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие
слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением
памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим
утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их
расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает
вахтер...

19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть
наконец-то телевизор...
19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной
принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)...
20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома
со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда
нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться
согласится...
20.30... Карета у подъезда...
20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72
лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев
рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и
заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..."
20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание
со второго раза двери квартиры...
20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр
вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего
дня...

Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей
подружкой: Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к
чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте, пожалуйста,
презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ" (есть и такие - если кому интересно,
производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком
и долго там копошится. За это время успевает собраться немалая очередь
из бродивших у витрин граждан, которые, естественно, слышали мой заказ.
После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное
искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,..
ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".
Занавес! Многих, из стоящих в очереди, выносили из аптеки.

P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого
хохота при одном только виде латексных изделий.