Поиск по автору:

Ученье-свет, а не ученье чуть свет и на работу.....

Встречаются в жизни мальчишки-мужчины
Хорошие парни... но чаще - скотины.
Хоть слово скотина и женского рода,
Но очень подходит для этих уродов!!!!

Вот маленький скотик в песочек играет.
Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет.
А этот, в казаках и куртке пилот,
Уже настоящий, оформленый СКОТ!

Короче, мораль: чем старше мужчина - тем злее в нем гад
и .. подлее скотина.

Россия. Глубокая деревня. На концерт приезжает группа „Modern Talking“
со своим альбомом „Shary Lady“.
Две старухи разговаривают друг с другом.
- А что у нас сегодня в клубе?
- Да группа одна приезжает!
- А как называется-то?
- В морду током!
- А что петь будут?
- Вшивый, вшивый лебедь!

Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли лыжи не едут
То ли я е*анутый!

Те, кто думает, что путь к сердцу мужчины лежит церез желудок - метят
слишком высоко.

анонс на фильм "300 спартанцев":
В 480 году до нашей эры персидский царь КсерОкс.....".
Компьютерное поколение!

Один грузин другого спрашивает:Эй, сколько месяцов в году?
12. А февраль? Тогда 13.

Kirilliza zdes ne ustanovlena, tak chto pishu na Lat.

Podhodit ezik k bolshoj-bolshoj peschere i gromko krichit: "Hujnya!
Hujnya!". no otveta nikakogo net. Ezik opyat krichit, esche
gromche:"Hujnya! Hujnya!". Otveta opyat net. Togda ezik krichit izo
vseh sil:"Hujnya! Hujnya!". I tut iz peschery vyhodit malenkij-malenkij
zverek i govorit:"Ezik, nu skolko raz tebe mozno povtoryat! Ya ne
hujnya! Ya vyhuhol!"

Dva tchuktchi naschli dvuchstvolkou. Oba ne znajut, tchto s nei delat'.
I tak noverut ee i etak. Odin zagliadyvaet v stvol, drugoi s kurkom vositsia.
Vdrug razdaetsia uzhasnyi vystrel. U togo, kotoryi v stvol zagliydyval glaza
vyskotchili i na nitotchkach povisli.
Drugoi smotrit na nego i govorit:
"Tchto ty na menia tak smotrisch? Ia sam ispugalsia!"

Prosipajetsja medvedj posle zimnej spjachki. Vidit, a on vesj v sperme??...
- DA, VIDATJ NE TU LAPU SOSAL...

Xomjachok(X) traxaet Ljagyshky(L):
L: xvaaaaaatit, xvaaaaaaatit;
X: niftjak, niftjak.

Dlja avtora: proshy ne pytat' "f" s "sh"

Один мужик был озабочен размером своего члена.Пошел к доктору,тот выписал
ему таблетки для роста "мужского достоинства".Пришел мужик домой,выпил таблетку-
не помогает.Выпил вторую-не помогает.В итоге выпил всю пачку.И член его начал
расти с необычайной скоростью и достиг таких размеров,что пришлось мужику
намотать его на руку,накрыться пиджаком и пойти снова к доктору.Идет по дороге ,
останавливает его милиционер и спрашивает :
-Гражданин,что несете?
-Член свой несу.
-Покажи.
-Ну на,смотри.
-Пойдем ко мне домой,покажем твой член моей жене.
Пришли к дому,мужик спрашивает :
-На каком этаже живешь?
-На одиннадцатом.
-Нет,тогда я не пойду, очень тяжело нести ,ты возьми за конец и сам отнеси.
Через некоторое время спускается миллиционер и говорит :
-Пойдем к нам в гости ,жена хочет познакомиться с тобой.
-Подожди,кажется я кого-то трахаю...

Эту историю мне рассказала хорошая подруга. Она назвала ее новеллой о богатом
и неповторимом русском языке. Однажды завскладом зашла к нам в отдел (дело
происходит на фабрике по производству сигаретных пачек), где мы занимались
подготовкой письменных поздравлений сотрудников. Она восхитилась нашим
мастерством. Мы сказали, что у нас весь отдел - сплошной кружок "Умелые руки".
Тогда она захотела спросить, сколько членов у нас в кружке, но что-то у нее
не спряглось: - Ну и сколько кружков у вашего члена? - спросила она.
Простая оговорка, но сколько сексуальных фантазий породила! Сразу представляется
такой застарелый орган с кружками годового роста, как у дерева.

К № 6 из дополнительных за 22 ноября:
Уж если знаете как пишется penthouse, так не поленились бы в словарь заглянуть -
это всего навсего квартира, жилое помещение на крыше небоскреба.

Olga

Malenkaja Olja
Po krische guljala
Krischa kontschilas
Olja upala

Лучше синица в руках, чем змея под подушкой

(вот что мне стоило покрепче запомнить имена?!? ... а то колорит
теряется). Ходила голосовать. В бланке, если не ошибаюсь, под номером 17
блок "Истинные патриоты России". Тройка лидеров - что-то типа
Абдурахманов Хаттаб Исмаилович, Нурбалдыев Рахмон Исрафилович и Зараев
Ваха Вахвахович. А что... может, и вправду кому-то истина открылась...

Разговариваю по телефону с подругой.
_ Я дочке журнал новый купила:" Открой мир с Волли" называется.
_ Для зэков что ли? А дочке-то зачем?
_ Почему для зэков?
_Ну как.... Открой мир с воли...
Да... начинаю тренировать дикцию.

Теперь у украинских автомобилей остается только 2 педали - тормоз и
сцепление

Казах разбогател и поехал на охоту в Африку хвастается своими подвигами:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и
сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали!

Винни-Пух заходит в магазин испрашивает:
- У вас свинина продается?
- Да.
Он вынимает Калашникова, стреляет и орет:
- За Пятачка!!!!!!

Умирает новый русский. У ворот Рая его встречает Петр.
- У тебя на земле дача была?
- Да.
- А машина?
- Тоже была.
- А куча девушек?
- Тоже было все это.
- А в пуфе развлекался?
- Ну да.
- Боюсь, тебе здесь не понравится.

Новый русский собрался в отпуск. Ну работница турбюро изголяется, то то
ему предложит, то другое:
- Может, в Голландию?
НР: А что там?
- Ну там цветы, травку курят, девушек за дешево снимают.
НР: Да ну!
- Ну поедьте во Францию!
НР: Ну а там я что забыл?
- Ну понимаете – столица мод! Эфелева башня!
НР: А че еще есть?
- Египет тоже красивая и интересная страна! Вы, например, можете там
сафари заказать!
НР: А что это?
- Ну Вы берете джипак навороченный, ружье и едете по пустыне зверей
подстреливать!!!
НР: Да я, вообще-то, этим каждый день занимаюсь...

О компьютерной грамотности. Если принтер отключить от компьютера и
задавать на распечатку документы, комп часто просто все это запоминает,
и когда принтер подключают, услужливо распечатывает.
Так вот, заходим в преподавательскую, там напряженно работающий лазерный
принтер просто завален распечатками, они падают вниз, на полу еще кипы
бумаги, и двое преподавателей мечутся вокруг него с такими лицами, будто
перед ними какой-то монстр. И препод препе в ужасе говорит: не давай ему
бумаги, отними у него бумагу!

http://anekdotov.net/25.html

Edu ja znachit proshlim letom v trolejbusje. Zara stoit atrashnaja,
hotja bukvaljno denj nazad shli dozdi.
Edu, skuchaju. Vdrug zamechaju v oknje muzchinu.
Krasivij, strojnij, visokij... Pohoz na gruzijna, nu voobzem temnij.
Idet, vesj takoj holjenij, vo vsjem belom. Shikarnij belij kostjum,
belaja rubashka, belije tufli. Nu ne zametitj neljzja.
V rukah cveti i vidno butilka vina v paketje. I tut predstavtje
etot krasavec muzchina nachinaet bezatj za moim trolebusom.
I vot, pochti dobezav do dverej on padajet. Kak ja uze pisala do etogo
proshli dozdi, vokrug luzi... On so vsjego razmaha padajet, akkuratno
podnimajetsja, otrjahivaetsja, smotrt na polomannije cvetochki i zahodit
v trollejbus.
Sami predstavljaete, chto s narodom, no vsje molchat, neudobno vrodje...
Tak on podnimajasj po stupenjkam i ogljadev vesj trollejbus proiznosit:
' PIZDEC, DOBEGALSJA!!!!!!"

Sami ponimajetje, chto stalo s narodom...

Пациент приходит к доктору.
Как Ваша фамилия ?-спрашивает доктор.
О,моя фамилия очень неприличная,-застенчиво отвечает больной.
Что,Хуйкин что-ли?
Нет,Ложкин.

Все хорошо, что хорошо кончается

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую
бутылку водки и стакан.
Налив полный стакан, задумывается... Тут к нему подходит контролер и
говорит:
- Так, гражданин, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно - за проезд!

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, меня поимели на мешке с изюмом! Что мне теперь делать?
- А ничего! Теперь ты у меня изюмительный мальчик!

Илья Муромец идет с похмелья и встречает Соловья-Разбойника всего
побитого, в синяках, с синими кругами под глазами и с кровоподтеками.
- Здравствуй, Соловей!
- Иди ты от греха подальше, Ильюша!
- А что такое?
- А трезвый человек как человек! А то вчера: низко летаешь! Тихо
свистишь!

В 19-ом веке вместо вразы:"Еб твою мать!", говорили:"Молодой человек, я
вам в отцы гожусь!"

Создал Бог Еву и поселил еЕ в раиский сад.
Через некоторое время Бог еЕ спрашивает:" Ну как Ева как у тебя дела?".

Ева ему отвечает:" Все бы ничего да вот только скучно мне тут одной”.
“Хорошо - говорит Бог - И создам тебе мужину."
" А что это?" - спрашивает Ева.
" А это - говорит Бог - такое существо, которое будет ест, пит, совершат
разные безобразиа, тебе действоват на нерви. В то она время, он будет
сильным и смошет охотится, строит дом, и тебя, Ева, будет удовлетворят
сексуально”.

Ева обрадовалась и отвечает: “Скорее, скорее, создавай его мне”
Бог помедлил и говорит:" Только ест один уговор”.
- Какой? : спрашивает Ева.
“Он должен думат, что он был создан первым. Только помни, Ева, что это
секрет мешду нами девочками” - закончил Бог.

Однажды я была свидетельницей на свадьбе у моей подруги и организовывала
"выкуп невесты". Долго мучаясь вопросом, чтобы еще такого интересного
придумать для жениха, чтобы ему жизнь скучной не казалась, был изобретен
конкурс: он наступает на нарисованные следы ступней, пробираясь к своей
любимой, связанной веревками для последующего "освобождения" и отвечает
на задания, написаные на обратной стороне этих ступней.
Как варить манную кашу, как пеленать ребенка, как угодить теще? Чтобы
еще такого придумать? Я обращаюсь к своей маме, которая работает
декоратором. Она уже собирается спать и говороит мне в полусне, зевая:
- Ну спроси его, как ухаживать за филадендроном? (растение такое).
Я не долго думая перенимаю это предложение.
Видели бы вы глаза жениха, когда он прошев все препятствия (все 10-12
следов) и обнаружив это жизненное "призвание" с неудомленными глазами
спращивает:
- А КТО это такой? И почему я должен за ним ухаживать?!

Нет мужа - ищи, а нашла - береги!
выстрадано :) (с)

К № 38 из дополнительных.
Укоряя читателей за совдеповское отношение, Вы как раз свое совдепство и показали,
дав понять, что тоже не вернули бы деньги, и считая чужие чемоданы с деньгами.
И потом, одно дело найти кошелек и не искать его хозяина, а другое - знать хозяина
и не вернуть, да еще и подачку взять и хранить ее, гордясь... чем?

Не все то, что торчит над водой.

Во время свадьбы подходит стары дед к внуку и говорит:" в первую брачную
ночь ты не трахай ее!"
Внук-"?"
Дед:" встань и драчи!"
- ?
- Пусть знает, что ты без нее всегда сможешь обойтись!

Лиса, волк, медведь и кабан попали в яму. Решили, что будут играть в
карты и по очереди съедать проигравших. Ну волк типа банкирит и тусует
карты. Раздавая их игрокам не перестает приговаривать:
- А кто здесь будет жулить, тому по хитрой рыжей лисьей морде....!

Идет экскурсия по кладбищу. В ней принимают участие умершие, чтобы
выбрать себе место, где они будут лежать. Руководитель группы говорит:
- У нас такой обычай: если кого-нибудь из умерших вспоминают живые, то
этот человек переворачивается.
Тут один посетитель просит:
- Положите меня, пожалуйста, около этих вентиляторов!
- Да это не вентиляторы, это Василий Иваныч и Петька!

Чукча ходит по вокзалу и бьется башкой о все вагоны. К нему подходят и
спрашивают:
- Эй, чукча, ты что ищешь?
- Да мягкий вагон ищу!

Кора дня!! Само так вышло в переписке(Я сегодня прилетела
из г. Стрежевого, Томской обл)
- Г. Стреживой, семь шагов от старой березы
- Какой он "живой"? Мертвый, через "е" или "е".

O berg plesetsa volna
I ludi ot jari raskisli,
Kak mnogo plavaet govna,
V priamom i perenosnom smisle.

Под Новый год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревяная нога - то что надо, а лысину прикроет
треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревяную ногу прикроет ряса, а лысина - то,
что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревяную ногу засуньте себе
в жопу - будете чупа-чупсом!!!

Olga

Поцеловал Иван-Царевич Василису-Прекрасную и превратилась она в лягушку.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратилась она в Василису-Прекрасную,
а пьяные гости все кричали: "Горько! Горько!....."

Идет судебное разбирательство, на скамье подсудимых жених... Допрашивают
одного из гостей: Судья:
- Расскажите, что произошло на свадьбе?
Гость:
- Ну, значит, я самый старший в нашем районе и по традиции меня
приглашают на все свадьбы... Ну, значит, у меня есть право первого танца
с невестой... Ну, значит, танцую я первый танец - все в порядке, танцую
второй - все в порядке, танцую третий - все в порядке, танцую четвертый,
и вдруг жених подбегает сзади к невесте и бьет ей прямо между ног - в
промежность...
Судья:
- Бедная девушка! Он, наверное, нанес большой вред?
Гость:
- Вред?!! Он сломал мне три пальца!!!

Может, и не смешно, но все же...
Ехала только что по МКАД, и где-то на 76 км. увидела надпись на световом
табло над дорогой (ну любят ГИБДДешники там что-нибудь эдакое
написать!): "С.. мая по... (не разглядела) операция "ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО"!"
А я, грешным делом, подумала, они только с деревьями здороваются... ;)

k #17 - "vse ostal'nye istorii" pro kolokola Danilovskogo monastyrya....

...gorod Boston, USA - eto tol'ko samyi istoricheskii zentr, t.e. tol'ko
to, chto nazyvalos' Bostonom ~ 200 let nazad i po razmeram NAMNOGO
men'she Moskvy v predelah "bul'varnogo kol'za". Kak, naprimer, esli by
Moskvoi u nas nazyvalas' tol'ko Krasnaya Ploshad' i eshe po chut'-chut'
vokrug, v grnizah goroda pri Ivane Groznom ili Petre I.
Vse ostal'nye gorodki, goroda i gorodishki vokrug sobstvenno Bostona
sohranili svoi nazvaniya i vhodyat v "Metro Boston Area". Tak chto
korrespondent nichego ne pereputal - Harvard nahoditsya imenno v
Cambridge, (kak by Moskva - Zamoskvorech'e), a sam korrespondent,
navernoe, akkreditovan (ili kak eto pravil'no?) v Bostone.

Olga
MIT
Cambridge,MA

Привет Челябинскому меду. Кто учился- знает. Ужас первого курса-
нормальная анатомия. Ужас нормальной анатомии-бабушка Крылова. От одного
только упоминания этой фамилии столбняк охватывает студентов младших
курсов, а у старших вызывает неприятные воспоминания и нервные тики...
И вот мы- студенты уже пятого курса(почти доктора!) ждем начала какой-то
пары. Влетает чуть припоздавший одногруппник."Ребята!!!! Бегу щас по
лестнице, на встречу-бабка какая-то шкандыбает-шарк-шарк.... Очки
запотели, нифига не видит, чулок спущен, под носом сопля... Смотрю...
бля.. да это же Крылова. Ребята!!!! А она, оказывается, совсем не
страшная!!!!"
Так вот ты какой, северный олень.....