Поиск по автору:

Раз уж подметили про "Тату", "Поднебесную" и "Страну восходящего
солнца", попробую сделать очередной подарок Задорнову. Думал, все уже
давно заметили пассаж, даже, скорее, лейтмотив песни Алсу "Первый раз".
Но как-то не встречал пока...
"В ПЕРВЫЙ раз, в тишине,
О любви ты робко скажешь мне."
Пока все хорошо, но далее -
"Мы вдвоем, свет погас
В этот долгожданный ПЕРВЫЙ раз."
Мда... Собственно, вся любовь вместе с прелюдией умещается в один раз.
Все бы ничего, только с имиджем Алсу все же не вяжется.
Двухгодюшник

Сидят в тюрьме в оной камере мазохист, садист и онанист, Мазохист
(Мечтательно): Сейчас бы сюда бабу, она бы меня помучила!
Садист: а я бы ей кастетом в пизду!
Онанист: Рассказывайте мужики, рассказывайте!!!

Снова о фамилиях. У меня одногрупник по Университету был по фамилии
Гусев. Так получилось, что девичья фамилия жены оказалась Уткина. Тамада
на свадьбе кричал тост - "За водоплавающих!"

Снимать надо не на Kodak, снимать надо в Химках - там выбор больше.

Сегодня (пятница) в половине восьмого вечера случилась на ТВЦ передачка
про брата с сестрой Толстых. Петра и Феклу. Оба - потомки (внуки внуков)
небезызвестного графа. Оба словесники (у Феклы два высших образования -
филологическое и режиссерское, у брата - французский диплом, стаж работы
на "Франс Пресс" и уверенность во владении великим и могучим, что и не
удивительно).
Доходим до милой семейной детальки. Как Фекла советует братцу галстуки
выбирать (не кутюрье, не дизайнер, хотя, может, вкус есть). Ага, Петр
заявляет, что есть такое, пытаются его определенные галстуки ОДЕВАТЬ
заставить. Дальше слушать уже не хотелось. Словесники, блин, журналисты
- филологи.

Двухгодюшник.

На переполненном авиалайнере отказала половина двигателей. Катастрофа
неизбежна. Парашюты уже закончились, а пассажиры - еще нет. Немец
выпивает стакан шнапса, после чего с криком «Да здравствует Германия! »
выбрасывается из самолета. Англичанин достает виски, пьет и вместе с
бутылкой покидает самолет с криком «Да здравствует Англия». Русский
выпивает бутылку водки, просит у стюардессы еще одну, потом,
отдышавшись, осиливает третью и с воплем «Да здравствует Нигерия!!! »
выбрасывает двоих негров.

"... Я почувствовал его нежные губы у себя на животе...
"Нравится?"-спросил прездент?-"Я еще и не так могу"..."

Комплекс зданий на Старой площади при Советской власти занимал ЦК КПСС,
сейчас - "Администрация Президента".
Что там будет после марта 2008 года?

Я думаю - "Администрация Премьер-Министра"

в лесном магазине месячник хорошего обслуживания покупателей в магазин
заходит Заяц, за прилавком волк В. здравствуйте заичик, чего вам
продать?
З. Соли мне В. ой заичик, извините, но у нас весов нет. Можно я вам на
глаз насыплю?
З. На хер себе насыпь, собака бешенная

Из серии "невозможные вещи": Злая собака для корейца это как
сверхзвуковой самолет для эстонца...

Уж Герман полнится, а близости все нет.

"Езык Падонкаф" это всего лишь документ написанный Жириновским. (с)

Вопрос Армянскому Радио: Почему в Америке нету птичьего гриппа?
Ответ: Видимо домашним курам из Турции трудно осилить трансатлантический
перелет. Oleg

"Кровью рейтинг не испортишь!" - подумал Путин, отдавая приказ о штурме.
И ласково улыбнулся.

После беседы с Ксенией Собчак сразу понимаешь что лошадь далеко не самое
умное из животных..

29 декабря на сайте http://auto.mail.ru/text.html?id=24880 прочитал
следующее сообщение: "В последние дни Нового года Волжский автозавод,
как и обещал, начал выпуск универсалов Lada Kalina... ".
Ай-да тольяттинцы, ай-да сукины дети - таки успели пока Новый год не
закончился!

Путин - Инкассатор всея Руси.

Виктор Ющенко спрашивает председателя колхоза:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне – и концы в воду.

Совет от экспертов журнала "Потребитель":
- Московский "Спартак" - лучшее мясо для фарша!
Dinamo Kiev

Заходит мужик домой и бормочит -Хэ хотели шапку снять...
Садится за стол и опять -Хэ хотели шапку снять...
Ложиться спать и опять -Хэ хотели шапку снять,
Жена ему -Ты че все заладил хотели шапку снять хотели ..
А он ей, -Захожу в подбезд. а там два амбала стоят, ну и говорят мне,
мол снимай шапку. а то мы тебя изна..ем,
-Хэ хотели шапку снять!!!

Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который
мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было
неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы
научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали,
но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я
все это? Дальше будет понятно.
Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей -
довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво
переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе
по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро
выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо
сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного
соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И
вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом
Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было.
Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только
я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся
жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до
дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то
мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю,
когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А
левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается
ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое
перетягивание продолжается...
И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку,
туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает -
пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит
какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает),
образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться
Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник
наконец-то рвется. А пиво продолжает литься...
В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками"
солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой.
В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле.
Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой
необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться,
чтобы так изгадить брюки..."
А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале,
и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его
национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
"кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" -
по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом -
от судьбы не уйдешь.

Что мы умеем? Да все что угодно! Проводим маркетинг, организуем
холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет
объегоринг, стибринг и свалинг с бабками!

Преамбула
1. Славутич – тихий город "ядреных" чернобыльских энергетиков,
который можно обойти пешком по периметру менее чем за час.
2. Традиции Славутича – "фенечки" свойственные городку. Одной из
традиций является неоднократный объезд свадебного автопоезда по
центральным городским улицам (коих две) с пронзительными гудками, дабы
обыватель на собственной шкуре мог прочувствовать торжественность
данного момента. Эта традиция привела к появлению еще одной традиции –
при звуках автомобильных гудков за окнами, веселье за столами аборигенов
прерывается и мужики, выражая свое сочувствие жениху, выпивают за его
здоровье.
3. ВИ - Василий Иванович, зам. начальника цеха по эксплуатации. Среди
подчиненных слывет безжалостным сатрапом, но где-то в бездонной пропасти
его циничной души еще тлеет уголек юмора …
4. МГ – московский гость Василия Ивановича

История
ВИ и МГ сидят за очередной бутылкой водки, распиваемой по случаю
приезда МГ. В этот момент под окнами раздается неимоверная какофония от
проезжающего свадебного кортежа. Буквально за ним едет следующая
свадьба, которая своими гудками старается заглушить своих
предшественников.
МГ, сидящий к окну спиной, спрашивает у хозяина: - Дескать, че за шум, а
драки нету!? Мол, по какому случаю столько понтов?
ВИ: - Да так, по случаю торжественной сдачи 3,14зды в эксплуатацию!
Наливает по рюмахам водку, и продолжает: - Кстати, давай тяпнем за
здоровье несчастных женихов!

Только что на канале Россия (Вести, 29 ноября).

Не хочется писАть "преамбула", но по смыслу так и есть.
Когда-то, в начале семидесятых, когда наступало потепление (СССР - США,
Брежнев - Никсон, ОСВ-1, 2 и т. д.) самые независимые журналюги самой
демократической страны внезапно стали отыскивать светлые стороны в
неизменно темной до того советской действительности. В самих Штатах того
времени было принято, ежели решил в темное время суток прогуляться,
скажем, по Нью-Йорку или, хуже того, по Чикаго, класть в карман рубашки
(либо внешний - пиджака) двадцатидолларовую бумажку. На предмет, если
тебе вдруг предложат нехитрую альтернативу - жизнь или кошелек, -
медленно, не делая резких движений, держа руки на виду (а то неправильно
поймут), извлечь означенное и, скорее всего, мирно разойтись. Так вот,
один из таких журналюг решился на безумный эксперимент. Дойти ночью
(часов в двенадцать) от ныне не существующей гостиницы "Националь", где
проживал, до Красной площади (снарядившись по последней моде,
естественно). И потом восторженно писАл, что мало того, что жив остался,
так еще и доллары никто не отнял.

Так вот, 85 лет дедушке Лигачеву (что и говорить, в гораздо большей
степени дедушка, чем Ленин, который и до 54 не дотянул). Канал не
юмористический (и даже не иронический, каковым до недавнего времени
Ren-TV, скажем, был). Дедушка тоже не походит на второго дедушку в
последние годы жизни. Тем не менее заявляет, что особо гордится тем, что
может СВОБОДНО ХОДИТЬ ПО МОСКВЕ, и даже, с ума сойти, ЕЗДИТ В МЕТРО!
Нет слов...

Двухгодюшник

Садит мужик в машину блондинку. Та смотрит на него на удивленными
глазами и спрашивает:
- А почему у тебя руль справа, ты же ведь не левша...?

В Москве должен был пройти гей-парад. Но его запретили какие-то
пидорасы...

(c) O.Valdano

Рад бы в рай...,да грехи не пускают.Пойду в Боги.

Иду я несколько дней назад по военной кафедре нашего ВУЗа (МГТУ им.
Баумана) во время перемены. Вдруг у меня зазвонил сотовый. Давлю на
нужную кнопочку, поговорил (мама звонила, просила после занятий заехать
за ней на работу). Выключаю телефончик, вешаю на пояс и вдруг прямо передо мной появляется какой-то подполковник. Несколько секунд смотрит на меня как папуас на летающую тарелку, потом изрекает:
- Вы что, не знаете, что с этими игрушками по территории кафедры ходить
запрещено ?
- Никак нет, товарищ подполковник, - честно отвечаю я.
Его глаза от удивления уже уползают на затылок.
- Вас не информировали об этом ?!
Опять отвечаю честно:
- Никак нет.
- Так... Кто у вас преподаватели ?
Называю трех преподавателей.
- Следуйте за мной, - командует он.
Заходим в какую-то аудиторию. Там сидит один из моих преподов (тоже
подполковник) и рубится в QUAKE-2 по сети так, что аж клава дымится.
- Вот, - гордо изрекает "блюститель порядка". - Полюбуйтесь, товарищ
подполковник, ваши студенты расхаживают с сотовыми телефонами по режимной территории, телефоны звенят на всю кафедру.
Надо сказать, что территория и вправду режимная. Хотя с другой стороны,
когда я работал на РКК ЭНЕРГИЯ (тоже режимная), то там мобилы были в порядке вещей.
Да... Так вот. Подполковник (тот, который мой преподаватель) на секунду
отрывается от монитора и говорит коллеге:
- Сейчас разберемся.
"Коллега" выходит.
Преп удостаивает меня быстрого взгляда и снова вперивается в монитор.
Палец его зависает над левой кнопкой мыши...
Я принимаю строевую стойку и отчеканиваю:
- Виноват, товарищ подполковник, не был информирован.
Палец опускается на кнопку. ШАРАХ ! Очередной противник растекается по стенам.
Преп делает неопределенный жест рукой в мою сторону. Истолковав этот жест, как "Можете идти !" (как оказалось, истолковав правильно), я отчеканил "Есть!" и вышел из аудитории. Так вот все и закончилось.

МОРАЛЬ-1: QUAKE-2 - великая вещь.
МОРАЛЬ-2: Вот так у нас следят за режимом. Шпиены буржуйские всяки-разны спутники запускают, фотографируют, прослушивают лазерными лучами по вибрации оконных стекол и т.д., а оказалось, что можно просто вломиться на объект и свободно по мобилу обо всем трепать.

2445 год, экскурсия в музее...
"Марьванна, а что это за картина?"
"А это вовочка картина называется Царь Владимир мочит сына в сортире, ей
уже почти 400 лет"

ОлегГг

На работу опаздать в 1992 году – все равно что премии лишиться….
Работал тогда я на заводе связистом… Бывало до поздна засиживался
дома ремонтируя какой-нибудь магнитофон или телевизор. Жил один.
Обычных будильников не слышал и поэтому сделал себе электронный:
ровно в 6-30 утра я сам и все соседние со мной квартиры просыпались
под включенный моим электронным будильником магнитофон.
Но в тот день почему-то отключили электричество, естественно
мой будильник не сработал и я проспал….. Открываю глаза…. @#$%^&*
Спросонья одеваюсь, обуваюсь, вскакиваю на велосипед и вперед
на работу! Проезжаю на велосипеде мимо автобусной остановки,
на которой много людей и вижу их улыбки…. Некоторые показывают
на меня пальцем при этом хватаясь за животики…. Я пока до конца
еще не проснулся….. Проезжаю вторую остановку…. На ней тоже людей
много, опять на меня пальцем показывают….. Думаю, что же это они
над мной смеются? Опускаю взгляд вниз на педали….. #@$@@#%%@##
У меня на одной ноге белый кроссовок, а на другой – коричневый
ботинок!!! Вот мля утренний клоун!
Пришлось возвращаться домой….. Через те же остановки
Электричество в районе отключали часто, поэтому начальник давно
хотел меня лишить премии… За это опоздание премии меня не лишили –
начальник поверил мне ( с трудом сдерживая улыбку) – видно кто-то
освидетельствовал мою клоунаду….

Замечено, что призидент РФ любит смотреть КВН. Так после заявления
одной из каманд в воскреснем показе 8 августа было сказано, что
скоро отставленных пьемьер министров будет четыре. И тут на следующее
утро их становится 4. Выводы: либо детище Маслякова уже предсказывает
будущее, либо тоже детище Маслякова законадательный орган РФ. Смешно,
неправдали?

Наступила осень, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ТЫ.

Мы делили апельсин - много наших полегло.

Идет палач домой и тащит мешек, в котором что-то шевелится.
Жена:
- Что это там такое?
- Да так ... халтурку на дом приволок.

По ночам в зоопарке происходят страшные вещи. Приходят ноги и кормят
волка!

Стоит мужик на пляже, тут подходят
к нему Гена с Чебурашкой:
(Ч) - Мужик, хочешь иметь член до пола?
(М) - ХОЧУ
(Ч) - Ген, откуси ему ноги

Чукча: Геолога уехал, жена совсем с ума сошла, видит хуй - думает
трубка, курить хочет.

Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.

Объявление в газете "Услуги": Бригада грузчиков профессионально выполнит
загрузку-выгрузку любой операционной системы. 486-й не предлагать.

Бежит по прерии муравьишка, весь увешанный золотом - гайки, цепи
браслеты, на лапке болтается малюсенькая мобилка и вдруг он видит, что
на него бежит огромное стадо буйволов. Когда буйволы пробегают, муравей
поднимается из грязи, отряхивается, поднимает мобилу и набирает какой то
номер:
- Пацаны, пацаны, тут меня блядь унизили, в грязь втоптали! , и кто, кто
- БЫЧЬі ГОЛИМОЕ!

В ответ на выпуск Голливудом в прокат американского боевика "Никогда не
говори никогда" с главным участием Жан Клода ван Дама, российская студия
"Чукотфильм" выпустила в прокат боевик "Однако никогда не говори однако"
с главным участием Романом Абрамовичем. Oleg

В провинциальный городок приехал цирк, и коронным номером в их шоу
были летающие крокодильчики.
Собралось очень много народа, в цирке аншлаг.
Прходит вся программа и заключительным номером - летающие крокодильчики.
Никто естественно не верит,
но ко всеобщему изумлению крокодильчики действительно полетели. Делают
один круг, второй круг и неожиданно
на третьем круге из стаи крокодильчиков вырывается один и истошным
голосом орет:
-Это потому что нас здесь сильно пиздют!!!

Грузинская школа.
Учитель задает вопрос:
-Дэти, что такой бирюк?
Гоги тянет руку:
-Бирюк такой маленький животный. Живет в лэсу. Мам, пап у нэго нэт
и его нэкто нэ любит.
-Нэправильно,- говорит учитель,- Вахтанг, ответь ты.
-Бирюк-малэнький животный. Живет в лэсу. Мам, пап у нэго ест, но
его все-равно нэкто нэ любит.
-Нэт дэти,-восклицает учитель,- бирюк это то, что ми на ноги одэваем.

Поехал Петька читься в Париж и посылает оттуда Василий Ивановичу
посылку,а там бутылка колекционного француского коньяка и банка
красной икры.Когда Петька вернулся,Василий Иванович ему и говорит-
Петька,ту самогонку,которую ты присылал мы сразу выпили,а клюква
испортилась,рыбой вонять стала.

Восьмое марта близко-близко,
и сердце бьется как олень
не подведи меня пиписка
в Международный женский день!

Перхоть - опилки от спилиных рогов.

Кашдому лектору в попу по вектору!

Олег

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.

(ЦЭ) анекдот.ру

… запрет хьюстонского суда на "Роснефть", которая объявила в среду о
покупке акций "Юганскнефтегаза"…

РИА "Новости",

Зашел на www.wareza.net... И ведь действительно - нет! :(