Поиск по автору:

Чай в стакане
Вот те на...
Плавает там муха
Иш бассеин себе нашла
Дрозофила сука!!!

у нее такая грудь
что ни пернуть ни вздохнуть,
придавило как катком
ну, а если я ползком...

Вместо ракет "тамагавк" поставлены новые ракеты "тамагоч" -
в полете пищат, требуют поесть, выпить и поиграть.

(По поводу разрушения венгерского сарая НАТОвской ракетой)

Нихера себе точечный удар - не в ту страну попали!

Впечатления от просмотра "рашн оскарь"

1.
Не кори Каримыча
За его На-Ну
Безполезно - гэ такое
Не пойдет к одну

2.
Приз "овация" вручали
Кандидатов обосрали
Все вручение проспали
Как всегда все облажали

Демонстрацию встречая,
Держим мы наперевес
Крепко накрепко сжимая
Нет не флаги, а конец

Телепередача. Затрагиваются в частности вопросы
безопастного секса. Один уважаемый дядя делится своим опытом
с мОлодежью и пОдростками:

- Ну, лично для меня этот вопрос не стоит... (далее чего-то про жену)

Вот уж ,что называется, - если не стоит то не стоит.

- Вы своей машиной загородили пожарный гидрант!
- Ой не говорите, у самого собака!

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один ... но раздвоенный.

Заискрило, задымило
Замигали лампочки -
Секретарша в мою мышь
Запустила тапочком

Му-Му - блошиный титаник.

Новая разработка российских модельеров: трусы-комбинезон.

Я виагру уплетая
Ожидал тебя несмело
На часы глядел волнуясь
Но ты снова не успела

Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека:
- А вдруг это баба?
Первая мысль Робинзона при виде Пятницы:
- Твою мать, не везет так не везет.

Подтверждние тому, что мать всех анекдотов - жизнь (ее заногу).

Покупаем с приятелем халву (уцененную в связи с почернением
внешних слоев) - дешево и весьма сердито.
Приятель (обеспокоенно): - Халва то нормальная, есть можно?
Продавщица (добрая душа): - Берите, берите мальчики, еще никто
обратно не приходил!! ... ну,.. жаловаться ..., да я сама ее ела!!!

Тихо сползаю по прилавку.

Сел я вчера в автобус, а сзади два мужичка под хорошей мухой.
В автобусе людей как селедки в бочке, в общем, все домой возращаются.
Едем, значит, а впереди трактор едет, ну мы его обогнали. А сзади
на трактор присворили какой-то железный ящик с замком. Ящик был
приличных размеров.
Тут один из пьяных говорит другому:
- Че, паразиты, делают. Такой хороший трактор, наверное, был.
- Да. И-к.
- Слушай, а кто им позволил взади на этот трактор целый сейф
приваривать, у них, че, банковских машин нет. Ведь они, пизд..ки,
всю АЭРОДИНАМИКУ портят!

Платон мне друг, но чисто платонически.

Прeвратности бодибилдинга - ни в голове, ни в х@е мышц нет.

Две цитаты из одного репортажа(РТР):
1. "...с верхнего этажа одного из близлежащих домов
ПОПРОСТУ сброшена ручная граната..."
2. "граната носит ПРЕДВЫБОРНЫЙ ХАРАКТЕР..."

Дело было 1 Мая. Идем с младшим братом поздно вечером домой после
гулянки. Тяжело так идем. А идти прилично. Вдруг брат заходит в первый же
ларек по пути и к продавцу: Сигнализация есть ?
Продавец (испуганно): Есть!
Брат :Включай !
Продавец, с диким воплем ломанулся на улицу кричать Санек !

Послесловие: Брат работает во вневедомственной и думал, что приедут
его ребята и домой отвезут.
Продавец с испугу согласился что сигнализация есть, а ее и в помине
не было. Санек - охранник в соседнем дворе живет.
Разборки были до утра !
Зато потом опять напоролись !

Диалог в клизменной:
- Ну что, по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!!!

Из пункта М в пункт Ж двигалась Б.

Лучше с милкой под венец, чем потом лечить конец.

Чукча: Геолога уехал, жена совсем с ума сошла, видит хуй - думает
трубка, курить хочет.

Из лучшего мы выбираем пиздатое.

Краткость - моя сестра, я графомания - болезнь.

Травка зеленеет, солнышко блестит
А Дед Мороз под елкой все лежит и спит...

Заебали вашу мать
Матом строчки рифмовать
Хоть один стишок без мата,
Вот бы было заебато

Стоит мужик на пляже, тут подходят
к нему Гена с Чебурашкой:
(Ч) - Мужик, хочешь иметь член до пола?
(М) - ХОЧУ
(Ч) - Ген, откуси ему ноги

"Жизнь - это сложная штука, но открывается она просто, как ящик..."-
жаль что так же закрывается.

Увидел серый волк бабушку красной шапочки...,
и тоже покраснел.

Вы изливаете свою душу прямо мне на ботинки!

Если жаждешь славы,
Репортажей в СМИ -
Просто прокурора
Без штанов сними

Сидят два вампира, жертву высматривают:
- Давай вон того мужика укусим.
- Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке...

Эту историю недавно рассказал мне мой тесть, работающий заправщиком
на передвижной АЗС, попросту бензозаправщик МАЗ.Так вот, подъезжает
к нему заправить свое авто некий мужичонка, опускает боковое стекло
и спрашивает:
- Слышь, твой кончик в мою дырочку залезет? (Поясню: кончик он имел
ввиду заправочный пистолет, а дырочку - заливное отверстие в бензобаке.
Надо сказать, что у некоторых импортных авто,а у него был корейский,
заливное отверстие меньшего диаметра, чем обычно.)На что немедленно
был дан ответ:
- Ну, если смазать, то воткнем...
Секундная пауза и оба поняли, что сказали что-то не то. Водила покраснел,
газанул и сорвался с места. А тесть так и остался стоять, глядя
на удаляющийся авто, держа в руке "кончик".

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную
теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал
весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее:
"не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно"

Вчерашний вечер. Идем с приятелями (нас 3 чел. - важно),
Пьем находу пивко, никуда не торопимся - погода благодать...
Так вот значит, перемещается нам навстречу пролетарского вида мужик,
судя по походке очень уже хороший, и при этом _очень_ внимательно
на нас смотрит. И тут ... задает вопрос, от которого я просто выпадаю
в осадок:
- Три или два?! (имея в виду наше количество)
(еще не все) Приятель, желая прояснить ситуацию:
- (Показывает _ОДИН_ палец) Нас ТРОЕ!
- 8-()))
Дикое напряжение мысли перекашивает лицо мужика, полный столбняк...

Стих бля!

Мы программисты народ плечистый
Нас не заманишь плевой мясистой
Нас не заманишь пиздой власянистой
Нас не заманишь жопою чистой
Нас не заманишь ротом беззубым
Нас не заманишь детской пиписькой
Нас не заманишь трупом вонючим
Нас не заманишь групкой тихонькой
Нас не заманишь оргией дикой
Нас не заманишь сильной рукой
Нас не заманишь рыжей пиздой
Нас не заманишь плохим интернетом
Нас не заманишь чатом хуевым
Нас не заманишь малой зарплатой
Нас не заманишь пузом огромным
Жопа побольше тоже мне похуй
Лишь бы бабулек было до хуя
Мешок так с пол метра а может и выше
Чтоб баксов я слышал не шелест а хруст
Блядищ мне не надо с широкой пиздою
И пидаров гнойных я ненавижу
Лишь бы Она была рядом со мной
С нежной и с миленькой черной пиздой
Ротик пусть с зубками похуй на все
Лишь бы не с гнойной огромной пиздой

Кстати, к стишку №1 от 17 июня.
Эх, школьные годы чудесные...

Дано: училка лезет в окно,
Допустим: что мы ее не пустим,
в жопу перпендикуляр опустим.
Требуется доказать: как будет вылезать
(из окна разумеется)

Идет палач домой и тащит мешек, в котором что-то шевелится.
Жена:
- Что это там такое?
- Да так ... халтурку на дом приволок.

Интернет - как мусорный ящик, только наоборот.

Встречаются два друга. У одного под глазом синяк.
-Откуда?
-Да в трамвае парень с девушкой целуются, Он ее поцелует в щеку,
а она говорит, что у нее носик болит. Он носик поцелует, а у нее ручка
болит теперь... Ну я и спросил его: "Геморрой мой вылечить сможешь?"
Встречаются два друга через пару дней. У одного под глазом второй синяк.
-Откуда?
-Да в трамвае те же парень с девушкой едут. Она спиной ко мне стояла,
а платье сзади в жопу собралось. Я взял и одернул. Она сказала "Хам!",
и я обратно ей платье запихнул. А дружок ее...
Встречаются два друга через неделю. Бедняга наш весь в бинтах и гипсе
хромает.
-Где ж это тебя так?
-Да вот пошел по грибы в лес, и вдруг, не поверишь, эта парочка
навстречу. Я подумал, что ну их нафиг, залез на дерево, и стал ждать,
пока они мимо пройдут. А они сели под этим деревом, и занялись любовью.
И в самый интересный момент подо мной ветка хрустнула.
Он: "Кто здесь?" Я: "Ку-ку, ку-ку!" Она тогда спрашивает: "Кукушка,
а сколько мне лет жить?"
А я ей и говорю: "Если на сырой земле ебаться будешь, то больше года
не протянешь!"

Завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ну а на ужин шагай к врагу :-)

родился сам - помоги другому.

История, рассказанная моим другом и коллегой по группе (он бас-гитарист).
Он учится (пока еще) в легендарном (в смысле студенческих приколов)
Львовском Политехе. Итак, картина - практические занятия по какому-то
предмету, не важно какому, у доски стоит ни фига не знающий студент и
взглядом просит помощи, вобщем, SOS. Никто не отзывается - не знают ответов.
Друг мой Паша, сидящий чуть ли не на последней парте, начинает что-то
шептать несчастному у доски, прикрывая рот рукой, ну, как бы, подсказывает.
Лицо отвечающего, есественно, моментально светлеет да и весь он само
внимание -
у доски не слышно ведь ничего, далеко очень. Паша что-то повторяет шепотом,
но уже громче. Тот же результат. Слава богу, препод как раз стал спиной к
аудитории и ничего не видит. Теперь представьте себе лицо студентика
(отвечающего), когда ему Паша в очередной раз, уже не шепотом, а сложив
руки рупором, внятно говорит: "Н-Е З-Н-А-Ю-Ю-Ю-Ю-!-!-!"

Хоронили тещу...порвали n баянов.

Рассказ со слов моих друзей.

Отдыхали они этим летом на острове посредь великой реки Волги.
Ну ясное дело - палаточный городок, водочка, огурчики и т.д.
И вот после изрядного подпития несколько человек село играть в преф.
Рубились довольно долго, так что ночь подкралась незаметно. Наконец
одному парню уже стало не хватать сил продолжать игру, игроки
произвели подсчет, и он отправился в палатку спать. Надо сказать,
что рядом с палаткой висел радиоприемник. Через некоторое время
другой парнишка пошел по малой нужде мимо палатки той в лес.
А в это время по радио передавали сигналы точного времени.
И он удивленно произносит вслух:
- Ого, ДЕСЯТЬ ПИКает...
- ПАС! - глухо донеслось из палатки, явно сквозь сон.

Вторая мировая война закончилась победой фашистской Германии.
Идет тотальное уничтожение русского населения. Загоняют последнюю
партию людей в газовую камеру, запускают газ. Тут один
высокопоставленный немецкий генерал вспоминает, что еще не выложен
плиткой бассейн на его вилле. Следует приказ срочно остановить
казнь и найти хоть одного плиточника. Вентилируют газовую камеру,
закачивают кислород. Открывают дверь камеры, заходят ввовнутрь,
а там всего один живой мужик с мутными глазами остался.
- Как звать?
- Петрович.
- Плитку класть умеешь?
- Умею.
Приходит генерал и говорит
- Мне надо выложить тридцать квадратных метров плитки...
- Двадцать марок за метр.
- Ты чего! Поляки по десять брали!
- Так, дверь закрой...

Чисто одесский:

- Папа, папа, почему нас называют маланцами???
- Потому, что нас мало, сынок. Когда нас было больше,- нас называли
большевиками...

Доверь дураку хер стеклянный, он и хер разобъет, и руки порежет.